Имя: Ксюша
Доброго всем времени суток! Моя проблема связана с моим время-распределением. Заранее скажу, что очень сложно сформулировать все так, чтобы было структурировано и понятно... Но я очень постараюсь.
Мне 22 года. Сегодня я учусь в Европе, в университете на факультете биохимии. Учеба занимает очень большую часть времени, примерно 10 часов в день, каждый день... Помимо этого я работаю 16 часов в неделю. Я живу одна (в коммуналке). Готовлю, убираю, стираю - все сама.. Денег кушать где-то у меня нет. И вообще с деньгами напряженно.
Моя учеба мне очень нравится, но к сожалению вообще не хватает больше ни на что времени. Мне очень хочется иметь друзей, ходить на спорт, заниматься музыкой , продолжать учить языки, заниматься саморазвитием... но у меня остается 1 час времени в день свободный. Я жутко расстраиваюсь, не могу расставить приоритеты, не могу выбрать что-то одно, мне нужно все и сразу. И в результате все свое время провожу в раздумьях об этих проблемах.
Проблемы есть и в учебе. Все проблемы из-за того, что я неправильно распределяю время. Беру на себя много задач, пытаюсь решить все сразу. Составляю список дел - он состоит из 50 пунктов. Когда хочу что-нибудь убрать - со мной случается истерика. Да и честно сказать, когда есть список: я не могу что-либо выбрать одно, расставить приоритет. Например: я занимаюсь йогой, раньше занималась бегом, мои друзья обижаются, что я не хожу с ними в зал, я очень хочу пойти на кик-бокс... и еще примерно 5-8 видов спорта.... А выкинут что-то из списка - равносильно отрезать руку себе.
В общем все бы ничего - но у меня начался жуткий психоз. Мне кажется (да так оно и есть), что в моей жизни нет смысла, что я ничего не делаю и что я - круглая неудачница. За что ни берусь - все забрасываю. В итоге полный провал: бардак в квартире ужасный, ем я один раз в день булку и консервы, одеваюсь во что попало, не накрашенная, у парикмахера не была уже 9 месяцев, я тонкая, как глиста, мышц нет: все ушли, с учебой проблемы - я отстающая и сильно, друзей нет, а про свои отношения с молодыми людьми я уже писала - беру первое попавшееся и вечно не то... Короче ничего у меня не выходит, нигде.. Только только организую свой день - через два три дня все по новой - сил нет ни на что. Я срываюсь на людях, я не могу спать - у меня каждую ночь кошмары, я сонная каждый день.
У меня много знакомых студентов: у них клубы, вечеринки, путешествия, романы, да, они тоже бедные, но у них все как-то по другому... только у меня ничего не получается. я очень хочу сходить в театр: а мне некогда, да и не с кем - кто будет дружить с человеком, у которого никогда нет времени? Я, наверное, что-то не так делаю, что-то у меня не правильно организованно...
Как вы организовываете свое время? Как я могу отказаться от чего-то, не испытывая при этот вот таких вот, ломающих меня сожалений... Иногда просто думаю - скорей бы помереть, и не надо думать будет... Устала я очень думать, товарищи, очень от всего устала. и не вижу ни конца, ни края... Мне бы радость бы какую в жизни... да нет времени искать... Держит только одно - утром медитации, вечером - молитва, только чтобы дали сил... Помогите кто-нибудь советом, пожалуйста.
7 ответов на "Ничего не успеваю — у меня уже психоз"
Добрый день! Ксюша, Вы мой герой в любом случае, потому что Вы стараетесь несмотря не такие обстоятельства. Однако, может Вам стоит задуматься о цели. Вы ведь знаете к чему это всё, куда движетесь — что хотите получить в результате. По этому принципу и выбирайте главное. Второстипенные вещи никуда не денутся — как и молодые люди.А угнаться за всем — невозможно.
Поймите, что каждый уникален — свой уклад жизни. Нечестно (по отношению к себе) смотреть на окружающих чтобы порицать себя.
Правда, смотрите какой момент: всё действительно настолько катастрофично или вы просто хронически недовольны собой что бы не делали. Если так, то подумайте почему так происходит и рационально ли это? Может Вас с детства ругали ,и теперь Вы сами это делаете в своей голове. Или даже делаете всё, чтобы получить эту дозу негатива? Парадоксально, но некоторые люди любят доводить себя до отчаянья, истерики чтобы потом всё прошло, и на душе опять стало абсолютно спокойно.Часто это очень приятные ощущения, не так ли? Подумайте почему Вы это делаете? Что вы при этом ощущаете?
Живите для себя и делайте то, что подсказывает сердце. Удачи Вам!
Здравствуйте, Александр. Спасибо вам большое за ваш ответ! К сожалению — нет, я не знаю куда я иду и зачем — у меня нет цели в жизни и мечты тоже нет. Мое сердце мне уже давно ничего не подсказывает. Раньше, года 4 назад, у меня были мечты, цели. Их было 4, 4 главные цели. Но они все рухнули. И рухнули в один момент. Я была в жуткой депресии, мне не хотелось вставать спостели утром.. вообще. Единственное, что меня заставляло встать — это утренняя сигарета — все. Я медалистка, знала на от момент 3 иностранных языка, закончила хорошо музыкальную школу, грамоты, олимпиады, модница — все мне давалось без труда, я не за что по настоящему не боролась. Я привыкла во всем быть первой, я была перфекцианисткой, большого мнения о себе и надменная. И вот в один прекрасный день все перевернулась. Я потеряла все, и не была к этому готова совершенно. Я не знала, что делать в таких ситуациях.. Вот так я прожила какое-то время. А потом решила, что хватит! Да, сейчас мне ничего не надо, но я буду делать то (учеба, спорт, развитие…), что пригодится в будущем, и когда придет день и я пойму, чего хочу, то у меня уже будут навыки и база для исполнения желаний. Также я решила взять как можно больше целей, чтобы если потерять одну, не было бы так больно — ведь есть же другие. У меня все поменялось: я теперь знаю, что такое тяжелый труд, что к людям нужно относиться хорошо, я полюбила все вокруг, я простила родителей, которые издевались надо мной и наладила с ними отношения, о которых раньше не мечтала…. Но я по прежнему не знаю, чего хочу — что для меня главное… Или же боюсь до этого дойти, потому что боюсь потерять.
Как вы поняли, чего хотите в жизни?
Хотите всё и сразу, не получается, и из-за постоянных сожалений об этом не получается вообще ничего. Лучше сделайте хоть что-нибудь одно хорошо, и от чувства удовлетворения появятся силы еще на что-нибудь.
Делаю — оно появляется, но потом сразу пропадает, потому что это хорошее чувство расстворяется в сожалении, что это было сделано за счет того, что пришлось пожертвовать другими делами… Я знаю — глупо все это. Но вот мозг у меня так почему-то работает. Для меня помыть посуду и написать бакалаврскую весит одно и тоже..
Занимайтесь только учёбой, и подработкой остальное время отдыхайте,закончите учится тогда займётесь хобби.
Спасибо
Только сегодня вопрос на сайт написала…. Ситуация другая… А проблема , видимо, та же… Ничего пока не могу посоветовать… Сочувствую и поддерживаю…