Нет контакта со взрослой дочерью

Опубликован: 26.04.2014 В рубрике: Дети - 31 ответ

Имя: Татьяна

Здравствуйте!!! Суть вопроса в том что есть дочь - 32 года. Замужем. есть ребенок. У них в семье все хорошо . Со мной дочь воспитывалась без отца. Нагло подло сбежал в другую семью. Она рыдала . Вся картина была перед ее глазами. Жили с ней вдвоем. Были как подруги. Нас даже называли сестрами. Мы внешне похожи очень. После ее замужества отношения прекратились.

Сначала как-то еще теплились потом вовсе пересталазвонить она. Не приезжает. Я приезжаю к ним их всегда нет дома. Звоню они мне отвечают что пошли гулять.Вернутся через три часа. Зимой в 16-00 я приехала и зять мне предлагает подождать три часа. Издеваются надо мной. Окружение наше знает эту ситуацию. Как молодые ее ровесники так и мои подруги все говорят что она "наглая и хамка". Что я виновата не видела то что было видно слепому. Сейчас она беременная вторым ребенком. Я не допущена в этой новости.

Но папа который ее не видел 23 года и мотался в поисках хорошей жизни и новой семьи теперь допущен к внуку и в семью. Он мне звонит и в радостном восторге говорит чт внук рисует его портрет и танцует с ним. Меня просто бесит от ревности. Я звоню через день думаю просто попрошу внука погулять. Она или трубку не берет или говорит что ребенок на танцах или на лепке на балете на конях и т д.... жить не хочется не пойму причины. Думала что моя дочь - это надежда опора счастье.Оказалось - пустое место. Одни слезы последние четыре года...

31 ответ на "Нет контакта со взрослой дочерью"

  1. Настя 26.04.2014 в 08:24 · Ответить

    Отпустите эту ситуацию. Может вам заняться собой?. Займитесь спортом. Ухаживайте за собой. Купите себе красивые платья. Вы поменяетесь снаружи и внутри тоже изменитесь. У вас поменяется окружение. Читайте книги . Развивайтесь, совершенствуйтесь. Сделайте дома ремонт, ну или хотя бы купите новые шторы и уже будет какой новый вид. Измените свою жизнь в лучшую сторону. Сходите в церковь, пожелайте своим близким здоровья, любви,счастья.
    Скорей всего вы слишком навязывайтесь, вот она вас и игнорирует.
    Вы воспитали дочку. Выполнили свой долг. Вы молодец!!! А теперь поживите для себя. Занимайтесь своими делами.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 4.6/5 (Оценок: 5)
    • Татьяна 26.04.2014 в 21:14 · Ответить

      Спасибо Настя за ваш ответ!!! Но вы не поверите я действительно занимаюсь плаванием и теннисом. Катаюсь весной на велике и много путешествую. Я о себе не забываю никогда Платьев у меня огромное множество. Каждый сезон я покупаю три — четыре наряда. Много езжу за границей недавно прилетела из Вьетнама на Новый год летала в Дубаи. Готова лететь в мае в Европу… я очень активна. Дочке звоню не чаще раза в месяц. Так что надоедать я не могу. Это просто какое-та либо нервность не знаю что это. Раньше давала деньги сейчас ничего не даю. Я их не вижу давать некому. Есть старая родственница дальняя родственница ей 83 года.Она написала на меня завещание на свою двушку. Я моталась ухаживала за этой бабушкой. Потом охладела сказала ей честно что у меня мало время чтобы она написала завещание на свою соседку (65 лет). Они подруги живут в одном тамбуре. Мне эта квартира 100 лет не нужна я бы ее все равно отдала бы дочери — это при нормальных отношениях. Но при таких как теперь !!!! Я буду тратить свое время на бабушку помыть купить приготовить. Она плохо видит. С дочкой контакта нет все на нервах… Дочка не знает что я отказалась. Ждет манны небесной … я больше скажу мне 52 года но и свою квартиру я обязательно перепишу на внука. и машину тоже… может я неправа но я так себя веду потому что потому ….

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 4.0/5 (Оценок: 1)
    • Елена 31.03.2017 в 09:02 · Ответить

      Уважаемая Татьяна! У меня абсолютно аналогичная с Вашей ситуация. Я понимаю Ваши чувства и переживания. Тоже самое происходит и в наших с дочкой отношениях. Дочь не хочет со мной общаться, запрещает внукам со мной общаться, хотя я внучку растила ( до 12 лет), посвящала ей все свободное время. Я, конечно, не жалею об этом. Я счастлива, что отдавала ей свою любовь все эти годы и не буду требовать ее обратно.Целый месяц я страдала и пыталась выяснить у внучки , что происходит. Почему она мне не звонит и не приходит. Она не может мне сказать, что мать запретила, потому что знает, что мать ей отомстит за это. В то же время меня не хочет обидеть. У нас всегда были очень теплые и хорошие отношения. Я решила больше не травмировать ребенка ( у неё и так последнее время проблемы со здоровьем). Время пройдет и что-нибудь измениться… к лучшему. Что касается умных советов воспитанию (многие пишут, что Вы неправильно воспитывали дочь, еще и учат как надо было воспитывать!!!), то я категорически с ними не согласна. Вы , также как и я любили свою дочь и отдали ей все лучшее, что смогли . Скорее всего, что деструктивные люди (психопаты) составляют больше ,чем 1% населения и нам с Вами просто не повезло. А критикуют Вас люди, которые никогда не сталкивались с патологией характера своих близких и с детьми у них не было проблем. Будем считать, что им повезло! А нам с вами нужно перестать страдать и найти другой смысл жизни.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 4.3/5 (Оценок: 3)
  2. Ольга 28.04.2014 в 04:02 · Ответить

    Татьяна, очень жаль что Вы не стали для своей дочери близким человеком. Считаю это всё только от Вас зависело, не надо причину в бывшем муже искать.
    А что толку от Вашей злобы? Какая разница квартиру Вы внуку или дочери оставите, если она хорошая мать, то первым делом о ребёнке будет заботится, так что и сама бы внуку Вашему передала бы.
    А надоедать можно и звонками и раз в месяц, если общаться не хотят.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 3.0/5 (Оценок: 1)
  3. Татьяна 28.04.2014 в 19:56 · Ответить

    Спасибо за ответ Ольга!!!
    Скажу не каждая хорошая мать купит своему ребенку квартиру. Лучше будет если эта квартира сама в руки прийдет. Это первое.
    А второе мне моя мама говорила чтобы я была осторожней с своей дочкой ей тогда было 17 лет (когда мама умерла). В свои годы молодые было много с ней проблем у мамы. Мама часто плакала от ее поведения мнеговорила но я не охотно на это реагировала. Теперь я конечно сопоставляю факты и конечно соглашаюсь с мамой но поздно.
    А за ответ спасибо глубокий фундаментальный вывод.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 4.0/5 (Оценок: 2)
    • Ольга 29.04.2014 в 10:49 · Ответить

      Складывается впечатление что не Вы её воспитывали. «Мама часто плакала от её поведения» — а что же Вы не разобрались? Это же Ваша дочь, а не кого то ещё. Или Вы уже с рождения к ней как к взрослой относитесь? Подружка Ваша? Ребёнку мама нужна, а не подружка. Даже в 17 лет, может только казаться что взрослая. Я вот в свои 17 лет мечтала на автозапраку пойти работать, сейчас в ужасе от таких мыслей.
      Вы наверно считаете что так и надо было воспитывать дочь, такие и должны были быть отношения у Вас, просто у Вас такая модель поведения с дочерью. Вы не одна, очень много детей которые вырастают не общаются со своими родителями. Им просто не нужно общение, родитель авторитетом не стал, или просто значимым человеком, за которого переживали бы. И винить их в этом нельзя, еслиб этот же ребёнок воспитывался у других родителей, с другой моделью поведения, он бы вырос другим.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 3.7/5 (Оценок: 3)
  4. Татьяна 29.04.2014 в 13:41 · Ответить

    Спасибо Ольга за ответ!!! Мама плакала от не потому что часто скрывала от меня ее поведение. Жили мы вместе. Только когда мамино терпение заканчивалось она мне говорила какие то кусочки ее поведения. Ну тут же приговаривала что время прошло и поздно ее ругать.. Дочка была с подросткового возраста своенравная. Лидер в классе. В музшколе тоже лидер. Если ей подруги не подчинялись как правило они не общались. Модель ее поведения я стала анализировать только сейчас. Вычислять откуда оги растут. Она раньше говорила фразу «Мне в моей жизни вообще никто не нужен ни ты ни папа ни подруги. У меня есть муж и сын. Остальные мне до лампочки». Я не обижалась прото задавала ей встречный вопрос » А если твой сын тебя пошлет до лампочки. Твоя реакция?» Не пошлет говорила мне она. Он меня любит. Другой семьи у нее быть не могло выросла она в любви и заботе. Было две бабушки которые няньчились с ней на каникулах. Я ей уделяла массу времени. Была в тройках родительских. В пионерлагерях работала чтобы быть рядом с ней… тут был недостаток папиного внимания это правда. Папа занят был работой всю жизнь. Нажил море болячек и остался без квартиры. Живет в общежитии. Конечно папина задача теперь разжечь дочкину любовь. А разжечь ее можно при условии принизить мое участие в ее жизни. Примерно такая картинка..

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 4.0/5 (Оценок: 1)
  5. Татьяна 29.04.2014 в 13:53 · Ответить

    Ольга! А почему вам так страшно было работать в 17 лет на заправке??? Я например тоже с 17 лет работала. потом поступила в институт и опять на втором курсе стала работать в вечернее время. Всегда старалась заработать деньги. Это нормальное желание хотеть работать. Гораздо хуже быть на полном пансионе и ждать смерти бабушки когда подойдет квартира….. Хотя скажу я в свои 32 года имела больного отца после инсульта и ухаживала за ним. И понятное дело он мне оставил свой дом. Он был лежачий. 7 месяцев болел. Вот в то время дочка ей было 10 лет мне много помогала. Мы с ней друг друга понимала с полуслова. Поэтому мне очень тяжело вспоминать как было с ней все замечательно а после ее взросления все стало не очень.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 4.0/5 (Оценок: 1)
    • Ольга 30.04.2014 в 16:36 · Ответить

      Работать в 17 лет не плохо. Вы суть не поняли. Суть в том, что в 17 лет — не взрослый человек. В этом возрасте мне казалось что я море денег заработаю на заправке, и представлялось всё не так как есть, очень наивна была. И казалось что я и так всё знаю про профессии и знаю что мне лучше делать, но потом очень много оказывалось не таким как представлялось. И хорошо когда есть человек к которому прислушиваешься ( родитель).
      А что касается дочери, то почему Вы считаете что она должна Вам общение? Вырастили и слава богу, дальше общение по обоюдному согласию. У неё его нет. Вас это обижает?

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 1.0/5 (Оценок: 1)
  6. Татьяна 30.04.2014 в 19:08 · Ответить

    Ольга здравствуйте!!! Нет меня не обижает что со мной не общаются. Если бы я могла свободно общаться с внуком. Дочка очень высокомерная она ни с кем не общается и не общается ее сын ни с кем. Я скучаю за маленьким. Я его не вижу по три м есяца как и ее в принципе. Если я прихожу в садик он кричит как резанный. Очень хочет чтобы я его забрала валяется на полу истерика я прошу ребенка взять. Воспитатель звонит при мне дочери — она мне не разрешает забирать. Внук орет воспитатель красная как свекла.
    Мне никто не перезванивает и опять на ближайшие три месяца я никого не вижу. У меня есть масса примеров когда мама пьяница тунеядка — дети с 12 лет готовят себе еду и теперь в 30 лет эти дети мотаются к маме в больницу. Эта же мама ревел орала что ее дочка нагуляла (это правда) и опозорила ее об этом знал весь двор. Вот такие загадки. Внуки этой мамы ходят в школу приносят ей аппликации на 8 марта. Я просто диву даюсь в чем загадка? И это не единственный случай. На моем примере сказать — я была очень заботлива к своей маме. Маленькие подарочки какие знаки внимания с каждой поездки… тут глухомань. Даже папа которыйц был с мамой в разводе и нам практически не помогал я и ему уделала внимание в свои 32 года имея свою семью и работала. В моем случае общение — это табу. Внук — табу в квадрате. Мои приятели говорят что это мутация такая. Успокойся отпусти ситуацию. Отпустила общаюсь с соседями точно такой ребенок у них и девочка как моя дочка 32 года. Но с ними у меня сплошная идилия. И шашлык и посидеть с малышом когда болеет. И забрать из сада… и они мне помогают просьбы все практически выполняют. Ребенок мне на 8 марта мимозу нарисовал. Не знаю как это объяснить…

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 2)
    • Ольга 01.05.2014 в 10:03 · Ответить

      Внук — это ребёнок Вашей дочери, и никак ни Ваш. Если дочь хорошо к Вам относится- разрешит Вам с внуком общаться, если нет — то это её право, и его нужно уважать. Зачем Вы в сад приходите и травмируете ребёнка, если зараннее с дочерью не договорились что будете забирать ребёнка? Тут явное неуважение к дочери, хоть Вы и считаете её плохой должно же быть минимальное уважение. И Вы после этого хотите чтобы к Вам дочь хорошо относилась?
      Вы утверждаете что Вы отличная мама, любящая, заботливая. Почему Ваша дочь Вас такой не считает? Вы наверно ответите- потомучто она плохая ))) А Вы тут совершенно ни при чём.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
      • Алена 16.01.2018 в 23:41 · Ответить

        Внук не личная собственность дочери. Бабушка даже по закону имеет право видится с внуком. По моему вы относитесь к обиженным дочерям и еще в стадии детства.
        Взрослый человек обладает мудростью и умением прощать

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Ольга 01.05.2014 в 10:20 · Ответить

      Важно не то, чтобы Вы считали себя хорошей мамой, а чтобы дочь считала Вас хорошей мамой.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 4.7/5 (Оценок: 3)
  7. Татьяна 01.05.2014 в 11:02 · Ответить

    Да Ольга!!! Дочь меня не считает ни мамой ни тетей. Меня успокаивает мое стремление жить полной жизнью. Помогать соведям родственникам и однокласникам. Если меня отталкивают я безусловно не буду себя навязывать. Я сначала думала что я не могу без нее жить. Было такое чувство что если я не помогу ей с ребенком с постройкой дома то они не смогут что-то решить. Теперь я успокоилась. Не звоню (возможно 1 в месяц или того меньше) никаких подарков даже мелочей цветов там и тортиков. Ни материальной помощи. Раньше давала очень крупные суммы. Успокоилась теперь .Я себе лучше путевку куплю или пятую шубку. Я знаю ей не нравится что дотации давно закончились. Это тоже может быть причиной. Она не просит но зависть и злость — это у нее отличительная черта. Есть мысль что обязательно сделать завещание на внука но боюсь что он маленький. Дети двоюродной сестры приходят ко мне с цветочками тортиками — пол притрут пыль вытрут. Сели чай попили гостинцев дала. Она догадывается обо всем. Трясучка ее трясет. Я ей не указ. Она мне тоже. Чужие люди что скажешь.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 3.7/5 (Оценок: 3)
  8. Татьяна 01.05.2014 в 11:04 · Ответить

    А насчет договориться с дочкой — это просто фентастика. ОНА ТРУБКУ НЕ БЕРЕТ!!!! Может уши болят может телефон не звонит.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
    • Ольга 01.05.2014 в 16:33 · Ответить

      Вы пишите -«Вот в то время дочка ей было 10 лет мне много помогала. Мы с ней друг друга понимала с полуслова. Поэтому мне очень тяжело вспоминать как было с ней все замечательно а после ее взросления все стало не очень.»
      Когда дочь с Вами жила, Вы в отношениях были главными, она от Вас зависела материально, поэтому жила по вашим правилам.
      Представьте, Вы на работе, начальник Вам платит деньги. Естественно Вы будете с ним пытаться быть в хороших отношениях, улыбаться, действовать на работе по его правилам. А потом Вы уволились. Вы захотите продолжать с начальником общаться, просто так?
      Вы можете захотеть дальше общаться только с тем человеком, который стал Вам дорог. Почему Вы таким человеком не стали, это не от дочери зависит а от Вас.
      Хотя Вы сейчас и приписываете ей все ужасные черты характера, это только проявление злости на неё. Вы наверно вините её в том что Вы ей дороги не стали, что у неё характер якобы такой. А надо бы себя.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 2)
    • Ольга 01.05.2014 в 17:11 · Ответить

      Татьяна, Вы пишите — «А насчет договориться с дочкой — это просто фентастика. ОНА ТРУБКУ НЕ БЕРЕТ!!!!»
      Это не повод что бы без договорённости за внуком приходить. Вы сами себе яму роете. Чем больше неуважение к дочери, тем больше это на внуке впоследствии отразится. Вы же не хотите однажды придти к внуку, а он вам скажет — «бабушка, уходи!»

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 3)
      • Алена 16.01.2018 в 23:36 · Ответить

        Читаю вас и поражаюсь, как говорится молодо да зелено ,вы проповедываете, что бы мать уважала дочь и игнорируете то ,что и дочь должна уважать мать,У вас же сейчас модно, дети не должны родителям, ибо не просили их рожать, если никто никому ничего не должен, то зачем вас таких рожать И у вас есть гарантия ,что ваше дите вам не скажет то же самое, я не думаю что вы идеальная мать,вы такая же как и все ,так что не судите ,а сначала проживите жизнь

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
        • Джери 28.01.2018 в 10:50 · Ответить

          «зачем рожать»)) Как будто кроме родителей ничего прекрасного на свете нет)

          VA:F [1.9.20_1166]
          Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
          • Алена 07.03.2018 в 21:10 ·

            родители дали вам жизнь и помогли стать на ноги, что они для вас вы поймете, когда их не станет, но тогда будет поздно, ибо только они могут беззаветно любить, ни друзья ,ни мужья на это не способны

            VA:F [1.9.20_1166]
            Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
          • Джери 12.03.2018 в 13:31 ·

            Алена, сотни раз это было сказано и всё так же глупо.

            VA:F [1.9.20_1166]
            Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  9. Елена 26.05.2015 в 10:14 · Ответить

    Татьяна ,напишите мне! поделюсь мнением!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  10. Елена 26.05.2015 в 14:40 · Ответить

    Татьяна! Хочу Вам сказать ,вот что. Можно выслушивать мнения психологов ,с какими-то из них соглашаться ,примерять на себя ,но ответа ,к сожалению, нет. На мой взгляд вам нужно прекратить отношения с вашей дочерью и оставить в покое все ее семейство- ее, вашего внука и ее мужа. Это очень тяжело морально , но другого выхода нет. Дело в том ,что современная жизнь она такова ,что с одной стороны звучит много призывов к гуманности ,но с другой стороны по телевидению очень часто идут такого рода передачи в которых выясняются отношения между детьми- родителями- бабушками ,где родителей ,старшее поколение осуждают , дети легко критикуют своих родителей , сейчас вообще мода на нападки на старшее поколение со стороны детей. Я считаю что это в корне неправильно ,критика старшего поколения- это табу , а у нас это- норма. В жизни вашей дочери еще много будет всего , гладко- не бывает ,конечно ,в трудную ,роковую минуту она ,возможно обратится к вам за помощью ,сможете ли Вы ей подставить плечо? помочь? когда она ,в свое время , вас вычеркнула из своей жизни легко и непринужденно? Возможно да ,а возможно и нет. Мое мнение- помочь можно ,но не в ущерб себе. Не кидаться в омут ради нее и это будет правильно. Что человек заслужил ,пусть то и получает.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 3.2/5 (Оценок: 12)
    • Алина 12.10.2015 в 11:19 · Ответить

      Елена, вы все правильно говорите, это самый наилучший вариант.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 3.7/5 (Оценок: 3)
  11. Валентина 07.07.2015 в 09:45 · Ответить

    Татьяна, прочитала Вашу историю, и опять разболелась душа. Я сама сейчас в такой же ситуации.
    Вы не обращайте внимание на высказывания Ольги. И по безапелляционному тону, и по суждениям чувствуется, что девочка еще молодая, глупая. Жизнь её еще не била. А нам в нашей ситуации надо скрепить сердце и искать какой-то смысл в существовании. Эти советы «новое платье. внимание к себе» — от отсутствия понимания ситуации. А главное в этой ситуации, кроме, конечно, горячей боли и незаслуженной обиды, — это осознание бесцельности дальнейшей жизни. Ты рвалась, старалась, тянула из себя жилы, чтобы все успеть, чтобы ребенок не чувствовал себя ущербным без «папочки». И вдруг всё оборвалось. Внезапно. И ты не понимаешь — почему? за что? Как помните, у Горького, сын торопился к подруге и наступил на сердце матери. А тут дочери. Казалось, такие близкие, всё понимают, поддерживают. И вот…
    К сожалению, я не могу помочь Вам советом. Сама не вижу света в конце тоннеля. Живу, как в страшном сне. Могу только понять и посочувствовать.
    Буду пытаться найти смысл в своей дальнейшей жизни. И Вам хочу пожелать того же.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 3.9/5 (Оценок: 14)
  12. Алена 29.07.2015 в 14:39 · Ответить

    согласна с Валентиной , выхода нет ,у меня такая же ситуация ,здесь есть моя публикация «смотрю на дочь и зятя волчьим взглядом» Мне писали тоже неплохие советы ,но с сердца никак не уходит этот груз отношений , пытаюсь сейчас заняться собой , работаю , балую себя мелочами… надо как-то с этим мириться.. сейчас вот уеду ,но оставлю свой эл. адрес ,пишите ,если захотите… juliettt@bk.ru

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 3.0/5 (Оценок: 3)
  13. Elena 01.04.2017 в 23:22 · Ответить

    Прошло 3 года с Вашего поста, как сейчас дело идет? Вы смирились? Как дочь относится к отцу сейчас? У меня та же ситуация, очень похоже. Я Виню во всем себя. Много сделала не так и не то, как я считаю….

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  14. Елена 27.06.2017 в 23:36 · Ответить

    Винить себя во всем большая ошибка. Невозможно всегда быть виноватой во всем.Какими бы не были родители,они достойны уважения.Хотя некоторые дочери так не считают и говорят,»что его надо ещё заслужить».Но полагаю что я,как мама,вырастившая дочь одна в 90-вечера годы,шедшая на любую работу;собирала ягоды в лесу на продажу,чтобы прокормить свою дочь, не шла на хорошую зарплату только чтобы вовремя забирать ее со школы и т.д. Хотя бы за свои усилия и любовь достойна по крайней мере нормального человеческого отношения. Живу, разделив свою жизнь на до и после, и только фотографии дочери и внука в Инстаграмме говорят о том что это не сон. Но жить то как то надо,но не всегда получается жить.Просто в один момент все ценности жизни,все ради кого живешь и дышишь много лет все обесценивается в один миг. И мучительные поиски ответа не дают его,а лишь делают больнее. Наверно только Господь Бог знает когда и будем ли мы оценены и любимы своими детьми. Поэтому желаю всем таким мамам счастья в личной жизни.А дети,они и взрослые дети-пусть взрослеют.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
    • Алена 16.01.2018 в 23:54 · Ответить

      Знаете, вы правы, у меня двое детей сын заботливый и понимающий, а дочь как говорится с детства повернутая ,вечная ревность к брату, хотя я ее вниманием не обделяла .Хитрость и подловатость, потупили в институт вместе ,сказали по контракту ,оба учились и оба работали .Мы помогали с мужем платили за институт ,а то что они зарабатывали тратили на контрольные и в результате, сын учился на контракте, а дочь на бюджете, как оказалось, и те деньги что мы давали на институт пошли на машину. Мы с мужем остались без газа и колодца, она нас просто обманула. Зато все время меня обвиняет в эгоизме

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  15. Катерина 03.08.2017 в 07:10 · Ответить

    После Ваших слов, что являетесь к ним без приглашения и ещё и негодуете, как это они посмели не сидеть весь день дома и не дожидаться вас, дальше можно не читать.
    у меня так одно время испортились отношения со свекровью. Причем не только у меня, но и у мужа (её сына). Она уволилась с работы, делать ей стало нечего и она вдруг решила нам устраивать неожиданные сюрпризы. тоже долго горевала, что мы её не любим, не хотим с ней общаться. А нам это просто по-человечечки не приятно, потому что это навязчивость, а навязчивость — это форма насилия. Не насилуйте своих деьей, они и не будут от Вас сбегать.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  16. Алена 01.11.2017 в 13:19 · Ответить

    Уважаемая Катерина, с одной стороны вы как бы замужняя женщина ,а с другой рассуждение ,как у маленькой девочки. Вы пишите про то ,что автор является без предупреждения, хотя автор писала ,что предупреждала о своем визите, если у вас есть дети, то посмотрите как вам самой будет приятно, если они перестанут с вами общаться, если любые ваши попытки сближения будут рассматривать ,как навязчивость, вы молоды и не умны, простите, ваша свекровь ваше хамство проглотит, а вот ваши дети вам ответят бумерангом и не пишите, что вы их не так будете воспитывать, цыплят по осени считают. Свекрови просто в ее возрасте нужна забота и вас бы не убыло, если бы вы ей уделяли время, вы не знаете какие дети вырастут у вас

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 1.0/5 (Оценок: 1)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий