Имя: Настя
Добрый день, помогите мне пожалуйста, я морально истощена и я чувствую себя самым несчастным человеком на этой планете и самым покинутым!меня никто не понимает,мои родители меня очень сильно раздражают,а именно то что они считают что знают что мне нужно лучше чем я сама.начну с предистории мой парень учится в Питере,а я в колледже при университете моего города,через 1,5 года я его заканчиваю и хочу продолжить получать высшее образование в Питере,поэтому в этом году я сдаю егэ!
я очень сильно люблю своего парня и представьте жить без постоянного внимания и ласки и близкого человека рядом это адская мука,но мои родители этого не понимают!они решили за меня что мне лучше и каждый раз они поднимают этот вопрос что лучше для меня!они считают что я должна учиться в своём городе,но поймите я девушка,при чем молодая,я хочу счастья близкого человека рядом,а не плакать в подушку каждую ночь о нем и страдать потому что скучаешь и обнять не можешь,а мои родители этого не понимают они не хотят меня понимать.
я не знаю что мне делать я не уверена что когда я все таки закончу я сделаю так как хочу я а не они изведут меня до такого что я сделаю как они,но я точно знаю что если сделаю как они я упущу любовь всей жизни и перестану быть живым человеком.помогите пожалуйста что сказать людям, которые не хотят тебя понимать потому что сами не мучались так как я и у которых а жизни не изменится ничего а у меня рухнет и сломается целый мир
26 ответов на "Непонимание"
Делай, как говорит тебе твое сердце! У меня была похожая ситуация. Живу с бабушкой. Она очень хотела, чтобы я после 9 класса поступила в колледж искусств на фортепианное отделение, а я не хотела бросать школу после 9 класса. В итоге даже был такой случай: после первого экзамена я позвонила бабушке и сказала, что не пойду на остальные, потому что останусь учиться в школе и ни в какой колледж я поступать не буду. Она согласилась. И тут же по пути домой я встречаю свою учительницу по фортепиано, которая мне говорит:»Твоя бабушка звонила и жаловалась на то, что ты не идешь на экзамены. Это что такое?»….Бабушка знала, что именно этот человек сможет меня заставить пойти на экзамены. Сделала я по ее — поступила в колледж, но училась в нем параллельно со школой. То есть и 11 классов закончила и колледж. Теперь после колледжа прошло 2 года, действие диплома пропало, по этой специальности я не работала. Теперь, когда разговариваю с бабушкой на эту тему, она говорит:»Даже после слов учительницы ты все равно могла сделать по-своему и не идти на экзамены, ну или бросила бы колледж, если так уж не нравилось…». Выходит я сама теперь виновата, что училась там.
Так что всегда надо делать по-своему, чтобы не сожалеть об упущенных возможностях. А родители всегда останутся родителями, что бы мы ни сделали, они так же будут нас любить и никуда не денутся…
Но и отношения могут длиться не вечно. Это очень хрупкая вещь. Поэтому надо продумать все варианты. Сможешь ли ты жить в Питере, если останешься без любимого человека? (как бы ужасно это сейчас не звучало, надо быть готовым к любым событиям)
Оёй ,мама дорогая……..Люблю,хочу ласки,не могу без этого,мир рухнет……Хотелось бы послушать вашего молодого человека.Скажет ли он тоже самое?Предвижу ваш ответ ДААА,КОНЕЧНО ДАААА!!!!А как на самом деле одному Богу известно ….и вашим родителям)Но…пройдет год,потом еще год,и потом еще год.И вот сижу я вся такая озабоченная своим молодым человеком и в глазки ему заглядываююю.А Сама ну дура дурой ПОТОМУ ЧТО В ЖИЗНИ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛА!!!!!И молодому человеку надоела хуже горькой редьки со своей любовью.Просто,милая барышня,ваши родители смотрят в будущее,Вы же живете одним днем.
Желательно, чтобы Вы поняли несколько простых истин. Совсем не факт, что ваш молодой человек относится к Вам также, как и раньше. Не исключено, что Вы чувствуете, что теряете его, и отсюда вся ваша паника. Съездите в Питер и выясните этот вопрос. («С глаз долой из сердца вон».) И чтобы выяснить это совсем не нужно ставить себе задачу учиться обязательно в Питере. Ваши родители более реально оценивают ситуацию, где Вы можете учиться, а где нет. Вы должны иметь в виду также, что родители, конечно, не должны Вас давить, но они имеют огромное право на то, чтобы Вы считались с их мнением.
Поддерживаю Ларису в м-чтопарень может не испытывать того ..девочка что испытываешь ты…и люди расходят ся имея любовь через 10 лет…так что все что тобою написано-поверь -просто подростковые эмоции мы ВСЕ через это прошли. Моя первая любовь парень без которого мне свет был мил-…я умирала просто-так же как ты..-но я с ним сама рассталась так как он подло поступил-да! Я выла…я рыдала не хотела жить! Но я не простила предателя(он рассказал другим то что нельзя было рассказывать)-кто предал раз-сделает это еще сто раз. И Сейчас знаешь как то без него ЖИВУ! Радуюсь и вааще про него не вспоминаю…а думала мир рухнет…так что все что происходит как надо…твой мир рухнет когда ты наперекор любому здравому смыслу рванешь в ПИТЕР а там узнаешь что тебе уже сто раз как наставили рога…и держали тебя как запасной вариант-теша свое самолюбие…что так его все прям любят(ну дай бог конечно чтоб он оказался парнем порядочным…честным и взрослым…-хотя ну какие серьезные отношения в таком возрасте? Все игра и просто набирание опыта…)-ВОТ ТУТА мир и рухнет. Поэтому -совет делать так как чувствуешь-может быть уместен только в том случае-если ТЫ точно уверена что поступишьв ПИТЕР на бесплатное-а не будешь вынуждена просить у мамы с папой денег на учебу житье бытье со своим ПАРНЕМ….))))) как то никому не охота еще кроме вас и прихлебателя кормить… родители знаете ли не ризиновые…. то тогда конечно езжайте-стойте свою жзнь и набирайтесь своего жизненнного опыта-но если ВЫ не уверены что поступие на бесплатное-то платить у Вас наверное дешевле за образование чем в Питере или Москве и родителей понять можно. ТО ВЫ сушайтесь Их. Так как без образования Вы никому не будете нужны не вашему принцу Ни КО МУ. То что девушка закончила колледж-но ни дня не работала по той специальности-это её право -и доказывает её правоту только в ом случае-если на смогла закончить что то ДРУГОЕ устроили сеьбе ТО образование какое хотела! А иначе…это просто голые слова…потому как если она прост из примципа НЕ пошла работать по полученной специальности не говорит За то что она была права…понимаете? А наличие корочки -да хотя бы колледжа-ВСЕГДА будет плюсом-хоть музыкального хот технического-пойдешь ты работать в Питере в продавцы- а у тебя есть коледж-и даже там к тебе уже другое отношение-глядишь и менеджером сможешь стать..так что не сбрасыаайте со счетов ОПЫТ Ваших родителей. они не рушат Ваш мир-они пытаются защитить Вас. Однако если это -ДЕСПОТИЗМ- и вы в этом совершенно уверены. Обдумайте как и на что ВЫ будете жить -если решите самостоятельно начать путь -без указок родителей. Просто без эмоций-обдумайте все начиная с еды и заканчивая обучением..вы думаете это ТАК просто? вы заблуждаетесь.. Уедете помучаетесь пол ода и вернетесь на их условия..побитая как собака..так что лучше сейчас прислушайтесь…получите образование-а потом езжайте куда хотите…
Елен, простите, но я все-таки возражу Вам. Не все «проходили через это». Те, кто по-настоящему проходил — никогда не произнесет циничного «подростковые эмоции». Вам ПОВЕЗЛО — что вы «поймали на предательстве» вашего бывшего любимого. Узнать, что человек ведет себя недостойно — и поэтому разлюбить его — во много раз легче, чем «не дотянуться» до общения с тем, кто вам нужен, и всю жизнь обвинять в чем-то СЕБЯ.
Конечно, легче всего посоветовать автору удерживать «синицу в руке», слушаться родителей и получать образование. Но я не уверена, что автор ( Настя ) способна это сделать. По тексту похоже, что у нее нервы на пределе. Нет уверенности, что поступив у себя в городе — она вообще сможет хоть как-то обращать внимание на учебу.. Если так пойдет дальше, то — не в обиду Насте — у себя в городе она с большей вероятностью получит диагноз в псих-больнице, чем «высшее образование».
Здесь вообще надо бы «подключать» этого парня.. Он должен принимать решение, чем-то помогать, или хоть как-то проявлять себя — чтобы хоть стало понятнее, как на самом деле ОН относится к Насте.
)))) По поводу циничного-«подростковые эмоции»-это не цинизм-это констатация факта. увы… и это понимают все кому за 30… ))) Мне много кого пришлось разлюбить -по причине » непорядочного поведения» и только мне- а большей части Женского населения земли..что печально..и именно данный Жизненный Опыт и советует Девочке-не идти на поводу своих подростковых эмоций-так как именно сейчас её состояние связано с возрастными перестройками в организме-чисто на гормональном уровне..и эти эмоции не имеют ничего общего с РЕАЛЬНОСТЬЮ жизни и понятием настоящей Любви. Так как если б мальчик её ЛЮБИЛ по настоящему-то ей бы ничто не угрожало и она бы не испытывала тех жутких раздирающих сейчас её эмоций страха и возможности потерять его…а она их испытывает-из чего делаем сухой»циничный» )) вывод-парень не любит её так как она-может он вообще еще дитя и вообще не умеет любить. Так как следуя сейчас за своими переживаниями она может разрушить отношения с родителями и еще больше усугубить свою жизненную ситуацию. А привлекать мальчика… попробуйте..если Вам это подвластно..)))) с моей точки зрения они как то ведь общаются…и девочка прекрасно знает что там происходит и надеется что » ЕСЛИ ОНА БУДЕТ РЯДОМ-ПЛОХОГО НЕ СЛУЧИТЬСЯ!» случится..так как дело не в километрах ….когда тебя любят и ты любишь-страха нет. Ты спокойно. Пройдено -испробовано на себе. а раз ты суетишься и рвешь сердце-значит самое неприятное уже происходит…это женская интуиция так работает… Так что девочке ЛУЧШЕ для её же здоровья оставаться рядом с Родителями-так как своему Прынцу она такая дерганная не будет нужна…а коли будет нужна-ОН БРОСИТ СВОЙ ПИТЕР и приедет в их город поступать-ну или переведется… чего сто процентов не произойдет и Вы надеюсь это понимаете….тогда зачем лгать? И говорить что все в твоих руках? Кому это говорить? ребенку с издерганной нервной системой? Не все в её руках. Её нервы и есть её проблема-а проблема может быть так глубоко что она может об этом и не знать- а Родители как раз МОГУТ знать… Поэтому лучшее что можно посоветовать- не страдать о любви а начать строить СВОЮ ЖИЗНЬ-и начать с образования с союзниками в виде родителей…а не кинуться в омут с головой, а потом выкусить так…что не дай то Бог…. Ну а пример из жизни-реального человека всегда может отрезвить и позволить посмотреть на свою ситуацию со стороны… и поступить РАЗУМНО . Спасибо за отклик.
Елен, мне ЗА 30 ( немного, но все-таки «за» ), и я не разделяю ваших взглядов, и считаю их действительно циничными. И повторюсь, что о гормонах и прочем может рассуждать только человек, который сам через подобное НЕ проходил. Либо ему (ей) только ПОКАЗАЛОСЬ, что «проходил(а)». Если у Вас в жизни была такая «подростковая любовь» — и вы потом сказали себе и другим, что «да это были просто гормоны» — то, прошу прощения, у вас действительно были только гормоны, и никакой «любви» не было. Но это не повод говорить, что не бывает у других.
Мы с вами обе исходим из своего личного опыта. Только он у нас разный.. И мне кажется, вы просто недооцениваете, насколько бывает все серьезно.. Да, я очень уважительно отношусь к понятию «подростковая любовь» — да, я через это тоже проходила. И не разлюбила. Хотя и не смогла быть с ним. Это тоже «пример из жизни». У меня многое в жизни сломалось именно из-за того, что когда-то я тоже «не дотянулась» до того, кем «жила и дышала» очень много лет ( с 14-и лет и до вполне уже «НЕ тинейджерского» возраста ( гормональный фон за десяток лет успел измениться, гормоны «переиграли» много раз — а в моем отношении к нему ничего не менялось.. так что слова о гормонах считаю, простите, циничной глупостью..)). Я не хочу здесь «выворачивать душу наизнанку», и рассказывать, что и как происходило со мной. Но я точно знаю, что «лучше сделать и жалеть о сделанном, чем не попробовать — и жалеть о том. что не рискнул(а)».
И уж как личные проблемы мешают нормально учиться — тоже знаю очень даже хорошо. ( Судя по тексту топик-стартера похоже, что она вообще учиться будет неспособна, если не решит «проблемы» с любимым — либо останется с ним, либо убедится, что это невозможно.. Пока этого не произойдет — ни о какой учебе думать она просто не сможет.. ( не требуйте от нее невозможного — она же не железная на самом деле.. ))
————————————
Кстати, да, потом ( в 25—28 лет ) у меня была попытка построить отношения — которые я сама разорвала. Именно потому, что мужчину, с которым жила, «поймала» на вранье и непристойном поведении. По моему опыту : такой разрыв отношений не приносит и 100-ой части той боли, которую испытываешь, когда просто не можешь быть с тем, кого любишь. Может, у других происходит как-то иначе — но у меня получилось, что когда «виноват» был явно другой человек ( не я ) — мне понадобилось около месяца, чтобы махнуть рукой, забыть и идти дальше. А вот тогда, когда я считала, что «недоработала» именно я — тогда я и «застряла» на добрую часть жизни.. Чего не пожалею никому.
Да…Гость мы с Вами смотрю глубоко капнули..а Вас эта тема больно задевает…Вы Сама до сих пор так и не решили Этот Больной вопрос….Кто там кого сильнее любил..я или Вы))) не имеет значения…имеет значение ТО -КЕМ и КАК и КАК СКОРО Мы вышли из этого состояния. Гормональный фон имеет очень большое значение и влияние-почитайте литературу. Не пытайтесь доказать обратное науке…)) А вот по поводу потерянного десятилетия..мне искренне жаль что Вы не смогли найти золотую средину и не мучить себя. Я за указанный срок в 5 лет смогла собраться и НЕ ВЗИРАЯ на ломки,cтрадания..ночные бессонницы///нашла силы растить детей-помогать мужу(я была замужем-) совершила переезд в другую страну-чтоб не дай БОГ не иметь соблазна совершить грех с Человеком которого Любила… много чего было сделано. Я решила свои личные проблемы и обрела Свободу. Я встретила Человека с которым мне спокойно и хорошо…ну есть конечно шероховатости-но мы ведь над ними работаем!))) Так что в этом и СУТЬ- как Ты ищешь и находишь решение-а не в том как долго и сильно ты убиваешься… топчешь свою жизнь -наслаждаясь самопоеданием и мученичеством…не надо…остановитесь девочки. Ваши годы уходят… а Вы имеете все шансы наслаждаться и быть Любимыми…Знаешь ,что мне сказал мой Любимый тогда- …Лена…Ты Достойна Любви…я Тебя прошу..не отказывай себе в Радости… позволь себя Любить …тому кто это может себе позволить…ОН не мог-у него была семья и дети… и у меня была семья. Я рассталась с мужем так как он много косячил уж…)) а зачем себе трепать нервы? Так что надо искать решение осознанно и выход.. Ну еще есть вариант <что Вам просто нравится это ощущение страданий..тогда -страдайте конечно..что делать….
Насть, здравствуйте. Плохая у вас ситуация. Конечно, проще всего было бы, если бы смогли «забыть» вашего парня, влюбиться в кого-то другого, с кем можно было бы учиться вместе в вашем городе. Но, судя по всему, от этого далеко.. похоже, ваше отношение к нему действительно серьезное…
Ни родители, ни кто другой в жизни НЕ знает, что лучше для ВАС. Это можете знать ТОЛЬКО ВЫ. Поэтому только сами и решайте.
Говорите с родителями. Может, и не один раз. И постарайтесь оставаться как можно более спокойной. Не обращайте внимания ни на какие их отрицательные ответы или неприятные высказывания в ваш адрес или в адрес вашего любимого.
Попробуйте объяснить, что у вас сейчас ТРИ варианта: 1) Поехать в Питер, учиться вместе в вашим любимым, и постараться построить с ним настоящую, счастливую семью. И есть шансы, что у вас всё получится. 2) Поехать в Питер — и «обжечься». Да, вы можете не выдержать. Могут сломать финансовые трудности, могут быть трудности с учебой, может даже и парень оказаться не тем, кем вы сейчас его видите. И вы должны отдавать себе в этом отчет — и можете вслух озвучивать это родителями ( «Да, я отдаю себе отчет в том, что.. да, я понимаю.. » и т. д. ) 3) Остаться в вашем городе — и пытаться учиться «дома». Что с огромной вероятностью будет означать невозможность построения отношений с любимым человеком. А в такой ситуации вы не сможете полноценно учиться, вы будете думать только о нем, и вы не сможете простить ни себе, ни им ( родителям ) того, что не рискнули и не попробовали. Скажите, что вы не железная, что у вас есть чувства, и то, чего они ( родители ) от вас требуют — остаться в вашем городе и не видеться с вашим любимым — по сути, означает требование отказаться от своих чувств, предать саму себя — что далеко не каждый человек может сделать, а тот, кто делает — очень часто об этом жалеет. Попробуйте объяснить, что есть вероятность, что вы никогда больше никого другого не полюбите, и не сумеете простить ни себе, ни им. Спросите, хотят ли они, чтобы вы на всю жизнь оставались ОДНА, чтобы им вы никогда не подарили внуков ? Они действительно хотят этого ? Если будут отвечать в стиле «не впадай в маразм, подумаешь — «любовь-морковь», влюбишься в другого» — можете спросить, откуда такое пренебрежение к ВАМ, почему они позволяют себе настолько неуважительно относиться к вам и к вашим чувствам ? Попробуйте сказать, что даже 2-ой вариант — все проверить и «обжечься» — гораздо лучше, чем «не дотянуться» до него вообще.. Обжегшись, вы можете вернуться к обычной жизни. Не сумев попробовать — рискуете сойти с ума, постоянно обвиняя себя ( и родителей тоже ). Тем более, что ведь есть и 1-ый вариант. Да, счастливая молодая семья. Почему этого так уж и «не может быть» ? Почему обязательно надо упускать шанс ?..
Если все разговоры не помогут — значит, в этой ситуации вы больше не ребенок и родителей ( тех, которые помогают и защищают ) у вас больше нет. И вы — сама по себе. А тогда вам не на кого будет больше рассчитывать, кроме себя и вашего любимого. С ним тоже обязательно надо поговорить. Какой у вас с ним уровень отношений ? Если возможно — спросите у него, как он будет относиться, если вы будете жить вместе ? Сможет ли он помогать вам, если вы полностью лишитесь помощи родителей ?
В любом случае, попасть в Питер вам, видимо все-таки надо. Самые худшие варианты того, что в Питере может произойти ( не получится поступить.. порвутся отношения с любимым.. ) — все равно лучше, чем оставаться дома, и изматывать себе нервы. Настя, не в обиду, но постарайтесь стать спокойней. По тексту видно : у вас слишком большое нервное напряжение. Так нельзя. Не хорошо для вас самой.
Уважаемый Гость..Вы столько времени находитесь на сайте…читаете истории и жизни других Женщин..неужели чужой опыт ничему не учит? О чем Вы говорите? Какой 1 вариант? Два молодых Человека- одна из них девочка порвавшая отношения с Родителями—второй пацан …какое серьезное чувствто? На что они будут жить в Большом городе? Что есть? Какая семья? -Вот именно в попытке «доказать» родителям-какая она молодец и как все может и кроется САМАЯ страшная западня…так как попав в ту ситуацию гордость не позволит признать поражение-а ОНО увы неизбежно. Перед нами Человек-не способный спокойно АНАЛИЗИРОВАТЬ ситуацию. Весь в слезах и эмоциях…какие решения может принимать такой Человек? Как строить жизнь? Взаимоотношения с окружающими? С Профессорами…студентами, парнем? О чем Вы?
Когда мы учились на 2-ом курсе — двое из нашей группы поженились. Они встречались еще со школы, жили вместе тайком — когда им еще не было 16-и. Поженились, конечно, когда уже перевалило за 18. Дочка у них родилась, когда маме было 19 лет. Папа — ровесник мамы, тоже 19-летний — не мог надышаться на ребенка, и по словам мамы — помогал по-настоящему ( в отличие от многих «зрелых» отцов..) Правда, там родители вроде особо и не были против. Потом мое общение с их семьей прервалось. Я не знаю, где они сейчас, родились ли у них еще дети, осталась ли семья вместе. Но знаю, что как минимум лет 6 они были вместе, и расписались, и привели на свет хорошенькую, здоровую (ттт) девчонку. Многие ли «зрелые» пары могут похвастаться ХОТЯ БЫ этим ?
Наше «взрослое» желание устроить «дедовщину» на бытовом уровне — не очень красиво =) Многие из тех, кого мы хотели бы называть «детьми» — на самом деле абсолютно «зрелые» и взрослые люди. Даже если девчонка — топик-стартер — сейчас в слезах и «в неадеквате» — то это как раз в очень большой степени вызвано тем, что из нее пытаются «слепить» ребенка, когда никаким ребенком она давно уже не является..
ТО что Вы описали-исключения из правил-и оччень редкий случай. А так для справочки-я Вам советую(дабы Вы не были голословной) все таки поинтересоваться -как же дела у этой супружеской четы..и если они так же Дружны -то нам всем стоит у их поучиться-пообщайтесь с ними- узнайте в чем секрет их счастья…))) а в большинстве случаев(ка к мы видим из писем на данном сайте на вашей лестничной клетке-в нашем каждом отдельно взятом случае-все совершенно да наоборот. Да…и родить Лялю-дело не сложное…вот как бы её довести до САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ЖИЗНИ…вот в чем вопрос.. перед которым и стоят сейчас ВПОЛНЕ Уважаемые Родители Насти-которые кстати РОДИЛИ и вырастили дочьвместе(чем многие могут похвастаться…)) и пытаются её как то вразумить не делать резких движений в жизни…. так как пока что Она не способна правильно мыслить не то что действовать! А вот по теме вашео прошлого высказывания-что проще всего сказать -держи синицу в руках и не парься…Мне кажется Вы заблуждаетесь-куда проще поддержать необдуманные действия эмоцирнально расстроенног человека и толкнуть его в пропасть…пропасть проблем из которых Вы ей выкарабкиваться не поможете…и родители уже тоже…вопрос КТО будет ей помогать потом? Парень? Да он уже сейчас не особо переживает..я училась в Питере в консерватории-уж поверьте мне-как только на парня обрушиться ТАКАЯ ОГРОМНАЯ ЛЮБОВЬ в виде ничего неспособойно ярко любящей Насти…которую еще кормить надо-так как она не умеет себя обеспечивать..-то он быстро её заменит Девочкой без материальных проблем. А Так….да…Гость…мечтать не вредно…как может быть все хорошо….
Кстати, думаю, что попытка что-то там «доказывать» родителям здесь вообще ни при чем. Я уверена, что ни о каких «доказательствах» Настя сейчас не думает. Не до того ей. Слишком она сейчас зациклена на своем любимом.
Да…Гость,сейчас Она не думает вообще НИ О ЧЕМ! )) А вот когда она с ними рассорится -доказывая свою правоту и КРЕПКОЕ намерение-ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОй…вот тут придется и подаказывать-так как просто так родители на её условия Не пойдут -это и так видно из её письма…значит будет требоваться самой Жизнью и условиями Жизни-ПРАВИЛЬНЫЕ взвешенные ВЗРОСЛЫЕ решения и Действия к которым девочка совершенно не готова.Ну если Вы этого не видите -это простите уже не ко мне.
Я не обязана конечно ,перед Вами раскрывать Душу … Гость…(хотя я и так её открываю вообще без границ) — но смею Вас уверить, что пережить недоступную,искреннюю Любовь-мне в жизни пришлось и это было не в 18 лет..и длилось целых 5 лет..так что все что испытывает сейчас Настя-это страсть, влюбленность и просто поиск того ,кто тебя обогреет и приласкает-это не Любовь. Это просто попытка бегства из надоевших утомивших и не теплых отношений в семье. Вот и все. и если не дай то Бог она поедет в ПИТЕР и узнает то что ей лучше не знать..то уже ни Вы, ни я ей не поможем. Поэтому еще раз-оставайтесь ,Настя,ДОМА. Это безопасней для Вас же.
Мне тоже пришлось пережить. И если уж «бедой мериться» — то в моем случае длилось это больше 10-и лет. Да, как раз начиная с 14-и — что обычно считается еще совсем «зеленым» возрастом ( и в большинстве случаев напрасно ). Как сказали бы все, рассуждающие так, как вы — мол, «влюбленность», «гормоны», и проч. — хотя ничего более искреннего в жизни у меня потом не было.
Вы пишете, что Насте «безопасней» сейчас оставаться дома — психологически изнасиловав саму себя. Почему вы уверены, что ее нервная система при этом будет «в безопасности» ? Почему вы думаете, что девчонке лучше постоянно изводить себя, получать «полу-образование», не будучи в состоянии думать ни о чем, кроме как «о нем» ? Прочитайте ее же текст: она не похожа на человека, который смог бы просто взять и «выбросить из головы» всё то, о чем она сейчас пишет.
И почему вы думаете, что ее фраза «хочу любви и ласки от любимого человека» — всего лишь «попытка бегства». По-вашему, это не может означать серьезного отношения с ее стороны ?
Сразу говорить, что ее парень ее «не любит», что он «пацан», еще не знающий, чего он хочет в жизни — мы тоже не можем. Да, немного напрягает то, что он не хочет переводиться к ним в город — ради нее. Но не всегда всё бывает идеально. Иногда приходится и побороться… И даже если вы уверены, что парень «не любит ее», изменяет ей, спит с кем попало — то тогда ей как раз обязательно НАДО об этом узнать ! и как можно раньше.. Забыть о предателе — это ТАК ЛЕГКО — по сравнению с тем, чтобы изводить себя неизвестностью и «самобичеванием» ( «я не дотянулась.. не поступила.. не смогла» и т.п. )
Все невростеники -не способны викинуть просто так из головы ТО что у них там засело-это не оправдание и не повод делать на это ставку. Ставку в её жизни да и в Вашей тоже надо делать на конкретные дела способные в корне изменить ситуацию. например-не клеится с мужчинами счастье-родите ребенка. Отдавайте любовь тем кому она нужна. при этом Любите того кого так Любили…ведь Любовь никто не запрещает..Я Любила и Люблю-я не преступила через его детей..и его Жену-я не совершила измены и греха…я люблю..но я еще и Уважаю Людей которые связаны с ним..Женщину которая Родила ЕГО детей…так что если Настенька научиться думать и переживать не только СВОИ чувства ставить в приоритете ТОЛЬКО свои переживания-а еще и интересы Родителей..их Здоровье..то глядишь Настя станет более спокойной,разумной и как следствие более счастливой..)))))
«Забыть о предателе так легко!» )))))))))) ВЫ меня рассмешили Дорогая… а ну как Вам повезло и Вас никто не предал? В следствии отсутствия отношений? Не стоит этого бояться-попробуйте кто знает может и не предадут? А если опираться на повсеместный опыт-предательство мужчинами женщин к сожалению дело обыденное-просто кто то терпит..кто то уходит…просто для кого то как для мня предательство То что человек не посоветовавшись со мной обсуждал мои дела…а для кого то это норма жизни…ведь у каждого свои критерии предательства…и многое можно простить в принципе -было бы РАДИ чего….
Да не слушай их — и всё.
Исполнится 18 лет — бери все свои документы и уезжай в Питер.
Ты взрослый человек — тебе решать КАК И ЧТО.
А не родителям.
Допустим инвалида могут не отпустить от родителей.
Будут искать-отлавливать.
Потому что он под их опекой находится.
У тебя же ничего такого нет?.
Ты не инвалид?.
Ты не находишся под опекой родителей?.
Ну и всё.
Дерзай.
Да. Вот именно. Тебе решать все эти вопросы ИМЕННО ТЕБЕ и никому другому. ни папе и ни маме- на что Ты будешь жить,что есть,где жить,как платить за обучение,что будешь делать если отношения с парнем не заладятся,к кому бежать за поддержкой, на чью помощь рассчитывать в сложных ситуациях-а они будут, так как это жизнь.Вот взвесив все-и приготовив план..-реальный , своих действий-изучив ситуацию в Питере с возможной работой..подработкой… оплатой съемной квартиры-в случае если поступить и жить в общаге Не получится… ВОТ тогда -Дерзай ,Девочка!
да..и к слову…много вот таких девочек уехавших от родителей в Питер ищут потом с милицией и увы не находят-так как никто не знает Куда они РЕШИЛИ поехать…в чужой огромный город…- ..меня лично чуть не увезли на маршрутке за город зимой там рано темнеет очень и еще — я не знала города…и никто бы меня не нашел-хорошо, что я успела просто выскочить на перекрестке… а так..ситуация была совсем не шуточная…Но Бог мне всегда помогал. У меня было в руках здравомыслие-я всегда отчитывалась родным куда иду во сколько буду и каким путем поеду…чтоб они всегда знали ГДЕ я и с кем..на каком концерте в каком зале. да ,сейчас проще есть сотовые телефоны…но судя по всему никому не интересно Ваше местонахождение кроме Ваших Родителей… Подумайте над этим.
В чём-то Вы правы.
Но бывают случаи когда надо просто вырваться из под опеки родителей.
Потому что эта опека только усложняет Жизнь.
Родители часто непонимают и нехотят понимать своих детей.
Но с таким отношением к своим чадам они действительно могут искаверкать всю их Жизнь.
Вот в таких случаях надо просить поддержки и помощи у друзей, знакомых, парня — чтобы помогли устроиться на новом месте.
Потому что родители то как раз и не помогут в этом.
Просто потому что это не в их интересах.
В их интересах убить Любовь дочери.
И продолжить владеть ею — как рабыней.
Им неинтересно кого она там любит.
Нам он не нравится — значит давай расставайся с ним.
Учится пойдёшь — туда куда мы тебе скажем.
Они могли бы и парня принять (раз она его любит), и с учёбой в Питере помочь.
Но нет.
Они не принимают парня и с желаниями дочери они не считаются.
Они сами представляют опасность для собственной дочери.
Могли бы поддержать её с учёбой в Питере — но нет, она скорее всего поедет туда одна (на свой страх и риск).
Или же будет учится там — где они скажут.
Вот и вся арифметика….
Слишком простая у вас арифметика получается…а РЕАЛЬНАЯ жизнь намного сложнее чем вы описываете. В той самой жизни НИ НА КОГО -нельзя-делать ставку-ни на друзей…ни на парня..так как НИКТО не обязан да и НЕ будет тянуть тебя и тащить СТОЛЬКО времени и сил и денег в тебя вбухивать ктроме как РОдители. У кого то нет и этого..Кого то родители бросают в жизнь в 10 лет -или в 15 -и тут уж да…выплывай как можешь… а когда в твои 116-17 тебе даут возможность ЖИТЬ за их счет..УЧИТЬСЯ за их счет и есть одеваться..ЛЮБИТЬ в конце концов-компьютер дают! Чтоб ты со своим любимым могла переписываться и сотовый купили и кладут на счет тебе деньги-то тут искать кого то -КТО сделает тоже самое -просто глупо. И кто бы тебе чем бы ни помог-он ВСЕГДА! Всегда потребует за это плату…и даже парень…уж поверьте-и станешь ты той же РАБОЙ только еще в худших условиях. Можно -что и предлагается — принять помощь родителей-прислушаться к ним..получить образование<а в это время набираться опыта жизненного…умений…навыков..подружиться с самой собой..со своими эмоциями… Стать ЗРЕЛЫМ человеком и принять взвешенное спокойное разумное решение и выйти из под крылышек Родителей. Если они вампиры и деспоты-можно и характер будет показать и силу воли..и силу ума-просчитать свою жизнь-найти средства для жизни..место для жизни…а потом уходить. И потом ставить СВОИ условия и критерии взаимоотношений. А так…то что ВЫ написали-из какого до Доброго..Хорошего Советского кино…как Друзья помогут..спасут…встанут за вас горой…а Любимый окажется герое честным доблестным и защитит Золушку от злых родителей… Время..советских сказок прошло. Молодежь воспитана на совершенно других критериях и нравственных принципах. Главное сейчас чтоб тебя любили и уважали -умение быть САМОДСТАТОЧНЫМ во всем как материально так и морально.. ЦЦенят и ЛЮБЯТ только тех девочек и мальчиков за кого не надо впрягаться …тратить свои силушки…так что больше правды Господа…а не возможных теоретических измышлений. Да..всякие бываю случаи..и счастье себе добывают Люди САМИ и своими РУКАМИ..-но это ЛИЧНОСТИ- разумные,взрослые,сильные Духом и Волей. Мудрые. Умеющие анализировать -реальную ЖИЗНЬ и делать выводы и умеющие планировать свою жизнь и достигать поставленных целей. А не сморкаться в платочек-ах как меня все обижают…я несчастна… Так что Уважаемый Безымянный- давайте будем ближе к практике.. а не к теории и мифам. C Уважением, Елена.
Елена,поймите я рано выросла,я читаю те книги на которых и у большинства взрослых интеллекта не хватит.говоря что мой парень меня не любит вы сравниваете с собой,мои родители обожают моего парня и они и созваниваются и в прекрасных отношениях.ума чтобы поступить на бюджет у меня хватит не сомневайтесь я отличница,причём у меня математический склад ума.самоп глупое что прозвучало с вашей стороны я считаю упоминание про возраст,что мы глупы и юны,даже если так,вы не можете утверждать что вы умнее нас и больше видели в жизни.вы видите везде негатив и ваш пессимизм и нравоучения,мол я видела жизнь,дотошны.вы советуете уничтожить мне саму себя и лишить жизни,да пусть я наступлю на грабли ,но это мои грабли!обеспечивать меня мой молодой человек согласен.
Что касается сомнений они есть у всех.онт встречаются в повседневной жизни тоже.если вы покупаете телевизор у вас также есть сомнения правильный ли вы выбор делаете.ваш негатив и нравоучения попрошу оставить при себе.не думайте что вы умнее всех потому что старше,вы глубоко ошибаетесь
Елена вы извините,но закройте своё хайло
Вы осуждаете только,ваши взгляды до ужаса смешны,вы думаете все знаете о жизни?да это ложь и лишь ваша иллюзия,если сейчас вы решаете что лучше для меня,человека которого лично вы не знаете,что вы можете насоветовать.вы обращаетесь к «реальности» но верите в Бога,это как вообще?вы такая успешная и говорите что мой парень меня не любит ,имея за спиной развод?
Привыкнете к тому что вы не самая умная на этой планете.хотитп сказать вы не прибывали в состоянии когда вам выманивают нервы?да все люди ненормальные,нет этой нормали вы поймите,все прибывают в состоянии невроза,но тем не менее люди способны принимать адекватные решения.вы пытаетесь не понять,а обсмеять и показать какая вы знающая жизнь,знающая жизнь женщина никогда не позволит свою жизнь сравнивать с чужой.вы говорите что мне мама с папой все покупают?а вы знаете чтоли?мне мой телефон бабуля подарила а все остальное я сама купила.не думаете что все в этой жизни можно измерять деньгами,мой парень готов меня обеспечивать,и,да,так уж случилось что из за бывшего министра обороны в моем городе закрыли военное училище которое готовит артиллеристов,и,да,в Питере единственном в России артиллерийское училище,куда мой парень переведется?вы если не полны информации не суйте своё мнение.на вас найдётся человек который воткнёт вас с вашим «умом».никак не хочу вас обидеть,но ваше осуждение и писсимизм в строну меня,просто выбесил.не думайте что ум и «зрелость» зависят от даты рождения,приведу вам в пример Канта который в юности был уже безупречным философом и да он уже в юности полюбил и сделал предложение и ему отказали,после чего он до конца своей жизни был один,никого не смог полюбить,уж засуньте себе куда подальше ваше «подростковые эмоции».вы говорите исключения бывают?а почему вы такая умная не можете предположить что я и есть то самое исключение?!
Знаете все известные люди ставили на кон все и не прогадали,Ломоносов не слушал своих родителей и каких вершин достиг а тоже был подростком,попрошу вас не доказывать мне какая я «глупая»,а вы «умная и видавшая жизнь».ведь именно это вы и демонстрируете,только не вижу я в вас взрослого человека которого надо слушать,уж больно много вы допускаете писсимизма.
))))))))))))))!!! Рассмешили до слез! Тка долго ждать…молчать…и наконец то РОДИТЬ мысль! Мне пришлось перечитать Ваше письмо…простите -я забыла уже кто Вы и что я Вам насоветовала.. Спите спокойно. Вы ВЗРОСЛАЯ и ПАСТЬ у ВАС есть-не пропадете в Питере! Удачи!