Имя: Вера
Я волне ожидаю осуждения или чего-то подобного...это меня не удивит. Но всё же расскажу. И хочу услышать мнение,советы,всё что угодно...
У меня были отношения 6 лет,практически самые первые,самые серьёзные,самые дорогие... Сходились-расходились, прошли вместе огонь,воду и медные трубы,в общем было всё.
Первый опыт совместной жизни,первые достижения,первые попытки настоящей взрослой жизни. И всё вроде было хорошо,мы дополняли друг друга...спокойный реалист и чувствительный романтик. Но в одни момент отношения вновь давали очередную трещину,которая вновь могла быть склеена чувствами, но не склеилась потому что никто не пошёл на встречу...гордость брала верх. Я встретила бывшего парня (Да,у нас обоих были кратковременные отношения в те моменты,когда мы расставались друг с другом),который искренне меня любил где-то вдалеке, ни один год. И у меня были к нему чувства, он полная противоположность моего парня-эмоциональный,романтичный,порывистый. И в момент,когда было плохо,он оказался рядом...это и сыграло свою роль наверное- у нас снова всё завертелось, но на этот раз уже более серьёзно.
За 6 лет жизни и отношений со своим молодым человеком у нас были скандалы и разногласия на тему того,что не было будущего-он не делал мне предложение. Всегда говорил,что он не готов (будучи старше меня на 7 лет), что нет уверенности,что это именно то,что ему нужно, утверждая,что брак для него-это всё, и он очень серьёзно к этому подходит...при всём этом не отпуская меня из своей жизни. Мы любили друг друга,прощали,возвращали,вновь разбивались о реальность,которая у каждого своя,и вновь искали друг друга...
Так вот, с появлением бывшего жизнь мгновенно изменилась,заиграла новыми красками,всё сразу же приобрело серьёзные обороты-родители,совместная жизнь,отъезд в его город...и меня любили и осыпали тёплыми словами,хоть и звёзд с неба мы не хватали. через полгода предложение руки и сердца, о котором я столько мечтала и в которое уже не верила,что я могу быть этого достойна. И я согласилась...отступать некуда. Свадьба вдали от всех, переезд в другой город и разногласия, безинициативность, серость...жизнь словно засосало в трясину.
Ничего нет-я учусь,он работает,квартиры нет,съёмные менять не успеваем,проблемы с документами,которые я сама решить не в силах и помощи никакой нет,нехватка денег и всё по кругу. За год брака,ощущение такое,что прошло уже лет 10. И не сказать,что совсем нет чувств с моей стороны или что я о многом размечталась,я пытаюсь войти в положение,пытаюсь что-то изменить,но я устала...это словно не мой сценарий.
За время этого брака у меня было общение с бывшим (теперь уже) молодым человеком,когда этот брак начал давать трещины.
Да,именно туда мне хочется бежать от всех проблем и непониманий,именно там спрятаться за стойким плечом,укрыться в ровном уверенном дыхании. Я знала только одно...он не простит меня,не простит за этот брак. он по-прежнему был один,начал новую успешную жизнь,многое поменял в жизни,и принял меня...просто принял,как человека,которому захотелось просто прийти к нему. Принял тогда,когда не принимал никто и он не должен был...
Мы провели вместе несколько дней,просто рядом,просто весело,просто спокойно и как родные люди. Он знал что я замужем и не мог принять этот факт,но принял меня...
С мужем мы редко видимся...такая уж у него работа-несколько дней из месяца-всё,что нам отмерено,всё остальное время я провожу одна. Всегда одна... Со всеми проблемами, обстоятельствами и событиями. И это ужасно... В предыдущих отношениях меня ограждали от многого,помогали во многом,и тут я окунулась в жизнь во всей её "красе"...
Речь о разводе заходила неоднократно,но дело до него не доходило по ряду причин. А я не знаю,нужна ли та жизнь,которая тебя тяготит? Я всё больше и больше возвращаюсь к своему прошлому,туда,где было спокойно,надёжно и правильно...Пусть и без колец. Понимаю,что не могу воспринимать что-то другое, это мне кажется глупым и неправильным. Человек,за которым я замужем,тяжёл на подъём,он ещё немного остался в детстве (хотя тоже старше меня на 4 года), он несколько безответственен,хоть и добрый...
Но я не чувствую уверенности,сильного плеча,заботы (так как его всегда нет)...и это постепенно загоняет всё глубже в угол. Сыграв на контрасте (как бы грубо не звучало),я начала понимать,что действительно моё и что не моё,что важно в жизни и что не очень...
Вот только ситуация заведена уже слишком далеко и я не знаю куда идти дальше...
По новой дороге,где ноги (и в особенности нервы) стираются в кровь,которая петляет и туманит... Или по той,что так дорога, место на которой мне нужно будет вновь добыть,но на которой будет надёжный тыл и понимание друг друга так,как оно есть... Меня осуждают все,да и я сама уже начинаю грызть себя... Я знаю,что это моя ошибка. И советоваться мне не с кем...а держать в себе нет больше сил...
9 ответов на "Не знаю стоит ли сохранять брак"
это ваша жизнь и вы делаете свой выбор, трудности закаляют оттачивают наши качества,и их надо решать,покой и достаток- разложение, которые приведут к плачевному результату, жизнь это школа по утверждению себя в жизни и наработке для этого необходимых качеств, ваш выбор.
Вы попробовали жить с двумя парнями, и, в общем-то, у Вас не получилось ни с одним. (Вероятней всего, у Вас не получилось бы и с кем-то третьим.) Любовь – это труд. Не старайтесь исправить партнера, изменяйте себя. Свой эгоизм вы называете гордостью. Возможно, Вам нужно развестись и начать все сначала. Но не торопитесь снова выходить замуж.
Вера,Бог установил семейный союз для любви и верности. Вы должны до конца разобраться в себе и в нём. В следующий раз,когда он приедет домой,поговорите с ним и выясните как вам далъше жить.
Я согласна с Вами,про любовь и верность… А если этого всё меньше и меньше?
И,поверьте,Лучик,мы только и делаем,что разговариваем,решаем как жить дальше и тд и тп
Дальше слов у моего мужа дела обычно не идут.
Ключевая фраза в вашем сообщении «я начала понимать,что действительно моё и что не моё,что важно в жизни и что не очень…». Так и двигайтесь в сторону своего, невзирая на всю «тяжесть» — преодолеете! ;)) А «путаться» — в этом нет ничего необычного, странного, страшного. Так что смеяться над этим, а, тем более, осуждать/ругать/критиковать — глупо.
Спасибо… Я не боюсь трудностей. Я боюсь чувства вины,оно и так уже меня преследует…
Чувство вины, говорите…. Так оно и не дает вам жить своей жизнью…. Тянет вас назад.
Соглашусь с вами… А что с этим поделать? Не могу избавиться от этого чувства,что не оправдала чьи-то ожидания, что совершила ошибку…
А почему, собственно, вы вообще должны были их оправдывать (чьи-то ожидания)??