Имя: Эльза
Добрый день. Меня зовут Эльза мне 28 лет, у меня трое детей. Старшие дети от первого брака, а младшая от второго, с кем сейчас проблемы. В последнее время перестали слышать друг друга, скандалы были ежедневно это было не выносимо,в итоге дошло до того,что он мне изменил.Я собрала вещи,детей,сняла квартиру и ушла.Прошел уже месяц мы начали опять общаться,я поняла свои ошибки,что я сама в какой то степени подвела его к измене .Я стала холодна,жесткой ,вечно не довольна.Я сама это замечала,но я хотела достучаться до него,что он изменился,что он стал чаще выпивать,отвлекаться с друзьями и.д Сейчас мы снова общаемся он говорит ,что хочет жить вместе,но боится,что будут опять отношения такими же,а я со своей стороны боюсь ,что он опять изменит мне или опять начнет проводить время с друзьями.Сейчас общения проходит нормально,но он пока иногда все равно выпивает и бывает с друзьями,мне это жутко раздражает,но держусь,чтобы не чего высказать.Теперь не понимаю уже стоит быть вместе и как поменять эти отношения и если смысл?
Один ответ на "Не знаю стоит ли бороться"
Эльза, если вы перестали слышать друг друга — то наверняка перестали слушать. Скандал — наихудший вариант взаимодействия, он всегда деструктивен.
Чтобы изменить отношения в целом, нужно изменить в первую очередь СВОЕ ОТНОШЕНИЕ к нему. Не пытаться вдолбить что-то свое, — а в первую очередь слушать, — даже если он ничего не говорит: быть внимательной и пытаться понять даже без слов.
А если хотите, чтобы и к вам прислушивались — говорите тихо, — и в прямом, и в переносном смысле этого слова. То есть, во-первых, перестаньте злиться на него внутренне. Злость — это ваш «внутренний скандал», который тем не менее прекрасно воспринимается сторонним наблюдателем, — вы и сами это знаете. Результат — взаимное напряжение в отношении, которое привычнее всего снять выпивкой в компании друзей.
Воспринимайте его не как обязанного вам чем-то человека, который ДОЛЖЕН делать то, что вы говорите, — а как мужа — главу семьи, добытчика, защитника, — который рядом с вами потому, что ему нравится быть с вами, и делает он что-либо для вас потому, что любит, а не потому что должен.
Четко сформулируйте ДЛЯ СЕБЯ ответ на вопрос: ПОЧЕМУ вам так не нравится, что он проводит время с друзьями? Почему вам не нравится, что он выпивает? ЧТО действительно стоит за вашим недовольством? Можно ли как-то ПРЕОБРАЗОВАТЬ ваше недовольство В КОНСТРУКТИВНЫЕ действия?
Например, если на самом деле вас тревожит его здоровье — то выразить эту озабоченность вы можете самым тихим способом, — просто действиями, — совсем не прибегая к словам. То есть если напряжение, которое он вынужден снимать выпивкой, вызвано в первую очередь напряженной работой — то оно вполне может быть скомпенсировано дома внимательным и чутким отношением к усталому кормильцу, порядком в доме, повышенным вниманием к воспитанию детей, которые, возможно, не наигрались за день или просто не приучены к тихим вечерним играм перед сном, когда старшие нуждаются в отдыхе…
Или же вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна помощь с детьми, а вместо этого он уходит к друзьям, чем усиливает ваше недовольство. Решение: если не удается подключить его к заботе о потомстве, а отношения разрушать не хочется — то нужно просить помощи у других людей, — например, нанять няню.
Вы начинаете подыскивать няню, искать средства для оплаты ее услуг. Говорите об этом с мужем — спокойно, без эмоций, просто делясь информацией: «Любимый, я очень устаю, оставаясь с детьми одна. Из-за этого все время на взводе, наши с тобой отношения портятся, и меня это тревожит. Мне действительно нужна помощь с детьми, родственники помогать не хотят, а посторонний бесплатно помогать не станет…»
Суть в том, что в обоих случаях это будет истинная правда, — то есть абсолютно та же информация, которую вы пытались донести до него во время ссор. Важно лишь — КАК ее сказать. От скандала это отличается только СПОСОБОМ ПОДАЧИ: максимум любви к нему, ни единого выпада в его сторону, никакой агрессии.
А далее — его реакция, которая также будет максимумом его любви к вам. Исходя из этой реакции, а не из нынешнего недовольства, вы и сможете решить — стоит ли оставаться вместе.