Имя: Татьяна
Здравствуйте! Мне 19 лет, я год назад окончила школу. Поступила в университет на "специальность мечты", работаю на очень хорошей работе, о которой можно только мечтать. У меня хорошие родители, которые так сильно любят друг друга и меня, что описать невозможно.
Они всегда и во всем мне помогали, а я помогала им, и находила в этом свое счастье. Но я совершенно не чувствую себя счастливой. Я вовсе не тот человек, который расстраивается по пустякам, мне чужды проявления самоненависти, мне редко бывает скучно или грустно наедине с собой. С малых лет меня приучали смотреть на мир, напевая старую-добрую "У природы нет плохой погоды". И я напевала. И сейчас напеваю. Но день за днем я чувствую, как растворяется моя жизнь.
Началось все два назад, а может, и еще раньше. Но я привыкла считать, что конец моей настоящей жизни начался два года назад. Летом 2014 я очень сильно влюбилась, и влюбилась взаимно. Я так любила этого человека, что, кажется, могла бы пешком дойти до Парижа и обратно лишь на одной мысли о нем. Мы провели три месяца самой безоблачной жизни, которую только можно представить... А потом он ушел. После десяти лет беспрерывного общения он просто исчез из моей жизни. Я не представляла, что с этим делать, я погрузилась в ужасающую пучину отчаянья. И даже когда он вернулся, и когда мы вновь то сходились, то разбегались, но оставались друзьями, я ощущала, как уходит прочь моя жизнь.
А год назад умерла сестра, точнее, ее убили. И тогда я столкнулась с таким безумным синдромом, как экзистенциальный ужас. Я не могу спать, не могу есть, пить, не могу встречаться с друзьями, не могу видится с любимым, не могу разговаривать с родителями, не думая о том, что меня и моих близких ждет смерть. Я атеист, в вере утешения у меня нет, я понимаю, что усну и ничего не будет, и это успокаивает меня, но страх перед смертью не отступает ни на минуту.
Раньше я была довольно веселым человеком, очень любила разные дискотеки, встречи с друзьями, шумные компании, меня вообще можно было втянуть во все, что угодно. Но сейчас я чувствую себя уставшей, будто несу на себе всю тяжесть мира. Будто кто-то выпил из меня все соки. Как будто рядом со мной постоянно витает дементор и он вот-вот высосет из меня мою душу и жизнь. Я не хочу гулять, не хочу ни с кем разговаривать, мне хорошо под одеялом с книжкой. Мне не хочется общаться даже в интернете. Когда меня куда-то зовут, я придумываю разные отговорки, лишь бы не ходить, потому что знаю - там меня ждет только выпивка, развлечения и ничего сверх этого. Мне не хочется тратить на это жизнь. Заваливаю себя работой, чтобы никто не мог придраться, потому что мне ужасно стыдно, будто я кого-то предаю, хотя всего лишь делаю то, что хочется моей душе.
Я не знаю, что с этим делать. Мне очень нужна чья-нибудь помощь, но мне некому это рассказать, потому что окружающие воспримут это как нытье (и будут правы, в общем-то). У окружающих свои проблемы. У лучшей подруги, которая могла бы меня понять, недавно нашли новообразования в организме, которые могут оказаться раковой опухолью. У второй подруги тоже серьезные проблемы со здоровьем, и всякий раз, когда я просыпаюсь утром, я думаю о том, живы ли мои близкие, а это не очень-то помогает справится с экзистенциальным ужасом. Тревожить родителей я не хочу, потому что всегда прежде всего думала об их чувствах, а не о своих. Все, что у меня остается - это опера, но я не могу постоянно петь или всюду ходить с наушниками.
Я не хочу социально умирать в 19 лет. Я могла бы уехать в деревню, в лес и была бы счастлива, но это значит, что я умру для социума, что я окончательно замкнусь в себе и ничто мне больше не поможет испытать что-то более яркое, чем грустную усталость. Иногда мне кажется, - и это самая безумная, ужасающая мысль из всех, - что я стану счастливой, когда все вокруг меня умрут. Когда не останется ничего, что будет меня настолько тревожить.
У природы, конечно, плохой погоды нет, и я принимаю "осень жизни", но все же мне так страшно, что никогда не наступит лето, что моя жизнь так и пройдет мимо меня, в бесконечной усталости и пустоте. Спасите меня от меня. Помогите советом, умоляю.
4 ответа на "Мне кажется, что моя жизнь ускользает сквозь пальцы"
изучайте мир, жизнь её законы, и всё станет на свои места, правда не так как прежде, жизнь вокруг оденется в нужные для неё краски, через духовное надо смотреть на мирское, найдите смысл жизни,любая религия, эзотерика,….. это пути к освоению внутренней (духовной)жизни
Давайте дадим определение Богу. Бог — это многоуровневый, иерархический, саморегулирующийся организм, и человек является одним из уровней Его регуляции.
Так что верите Вы в Бога или нет, но трудитесь Вы на божьей ниве, опять же, хотите Вы этого или нет.
Почему убили вашу сестру? Не загнала ли она себя в угол сама? Почему от Вас ушел любимый? Может Вы его не так воспринимали и навязывали ему образ своего идеала, например, отца?
Как Вам помочь? Часто я привожу такой пример. Если Вы на лодочке посреди бушующего океана — то это хаос. А если поднять Вас на высоту 5 километров, то Вы будите восхищаться красотой и порядком в океане.
Человек приходит на землю, чтобы тянуть божью лямку, чем лучше он будет это делать, тем дольше будет жить, и, главное, тем больше смысла будет в его жизни. А смысл жизни — попытаться сделать так, чтобы людям жилось лучше. Но сделать это очень тяжело, потому что никто не хочет трудиться. Все сначала выясняют сколько за труд им будут платить.
Советую Вам почитать проповеди Антония Сурожского, послушать проповеди Владимира Лапшина на радиостанции «София».
И еще один совет. Начните смотреть комедии, юмористические спектакли, слушать анекдоты, благо этого всего навалом в Интернете. Почитайте про смехотерапию. Смейтесь даже через силу.
Судя по тому, что все началось со смерти сестры, можно предположить, что вы… образно говоря, ушли частично туда вместе с ней. У вас, видимо, была с ней мощная связь при жизни. И теперь ваши души все еще держатся друг за друга. Точнее, это вы держите ее душу. Сестра была вам дорога и вы очень сожалеете, что ее больше нет. Вам нужно отпустить ее душу. Тогда и в вашей жизни все наладится. Убедите себя, что ей там сейчас хорошо (а это так и есть!). Плохо — вам. Здесь. А ей — хорошо. Отпустите ее. Пусть ей будет еще лучше. И, когда ваша связь разорвется, постепенно наладится и ваша жизнь. Чем быстрее вы это сделаете, тем лучше.
Как разорвать. Можно через визуализацию. Представьте, как она уплывает на красивом корабле в прекрасную даль. Вы машете ей и радуетесь, так как вы знаете, что там она будет счастлива. Или так. Вы стоите на плотах и держитесь за руки. Плоты расходятся (мосты разводятся и тп), вы обе улыбаетесь, расцепляете руки, и вы ей говорите «Прощай, милая. Все будет хорошо.» Вы все дальше и дальше и вы уплываете в разные стороны, но обе эти стороны — мягкие, нежные, светлые, добрые, прекрасные и счастливые.
Татьяна,Люди говорят: «Не увижу Бога — не поверю», Бог говорит: «Не поверишь Мне — не увидишь».