Имя: София
Всем здравствуйте. В моей жизни случилось огромное горе - 2 недели назад умерла моя мама. Я до сих пор не могу в это поверить, все время кажется, что она скоро вернется домой. Не могу представить, что больше никогда ее не увижу, что никогда мама меня не обнимет, не поцелует, не скажет "Доченька". Несмотря на то, что мне уже 26 лет, мы были очень привязаны друг к другу.
У мамы случился инсульт, когда я была на работе. Самое ужасное, что в тот день мы праздновали день рождения коллеги, и я задержалась на 1,5 часа. Почему я не почувствовала, что мама лежит на полу, беспомощная, и не может подняться? До этого, когда маме бывала плохо, я даже находясь в другом городе чувствовала это. Почему в этот раз сердце не подсказало мне, что нужно бежать домой? Хотя врачи говорили мне, что в данном случае время не сыграло бы роли, я не верю. Мама пролежала в реанимации 1 ночь, на следующий день ее перевели в неврологию. Я так обрадовалась, когда мне это сказали! Это означало, что маме стало лучше! Но когда я пришла к ней, то не узнала ее. Мама так изменилась, левую часть у нее парализовало, мимика почти пропала, речь... стала совсем невнятная.
Самое ужасное - у нее были галлюцинации, она все хотела снять носки, которых на ней не было, а еще ей чудилась наша соседка. Под носом у мамы запеклась кровь, мама сказала, что это хирург резко выдернул зонд. Мед. сестра утверждала, что это сделала сама мама. Мама говорит: я его не выдергивала. Чтобы успокоить маму, я сказала, что разберусь с этим хирургом. А у самой мозг кипит - я не знала кому верить. Я сказала маме, что все будет хорошо, что врачи делают все возможное от них, что она сама тоже должна настроиться на выздоровление. Мама кивнула, а потом еле-еле сказала "поставь напоминание". Я говорю "какое напоминание, мама"? А она говорит "на восемь". Тут у меня ком в горле - в восемь мне нужно пить таблетки, раньше мама всегда мне об этом напоминала, и даже в таком ужасном состоянии, она думала обо мне. Зачем она это сказала, мне еще тяжелее, когда я об этом думаю.
Вечером того же дня маму опять перевели в реанимацию. Меня к ней не пускали. Я все время молилась о мамином выздоровлении и в мечети, и дома, от безысходности даже нашла одну бабку-лекарку. Она-то и вселила в меня надежду, она сразу сказала, что у мамы не двигается левая часть тела, но она поправится, встанет на ноги, и все будет как раньше. Я верила.
В пятницу днем я позвонила узнать, как мама. Мне сказали, что хуже. Тромбы разлетелись по телу, один попал в мозг, сердце не бьется, а мерцает. Не знаю, как описать свое состояние в тот момент. У меня даже слез не было. Единственной мыслью было - я должна увидеть маму. Когда я попросила об этом врача, и она со вздохом ответила "я вас пропущу", я поняла, что мне хотят дать попрощаться с мамой. В такси я продолжала молиться о мамином выздоровлении, но когда я ее увидела - со всеми этими трубками, подключенную к аппарату искусственной вентиляции, я поняла, что это жестоко с моей стороны - умолять маму не покидать меня. Я говорила с мамой так долго, как только могла, а в конце попросила не волноваться за меня и идти спокойно.
В коридоре врач сказал мне, что даже если препараты подействуют на маму, и она выйдет из комы (в ночь с четверга на пятницу мама впала в кому), то прежней она уже не будет. Будет лежать, прикованная к постели, и речь вряд ли восстановится. Я обрадовалась, что Бог дал мне мужество отпустить маму. В ту же ночь мама ушла. Хотя до этого боролась из последних сил целых четверо суток. Мама так и не приходила в себя. Но я уверена - мама меня услышала, поэтому успокоилась. Когда мне позвонили из больницы, несмотря на горе, я подумала - мама почти не мучилась, это было благом.
Но я так скучаю по маме, мне так плохо без нее. Особенно, когда вдруг вспомню, что летом мы собирались делать ремонт в ванной, даже цвет краски выбрали. Или, когда думаю о том, что так и не купила маме томаты в собственном соку, я покупала, изготовленные в 2014 году, но они оказались кислыми. И во всех магазинах, куда я ходила, были только изготовленные в 14 году. Почему я не объездила весь город? И ореховые казинаки, которые мама хотела с ноября месяца, но их все не привозили. В январе я, наконец купила их, но тогда было столько всего вкусненького, что они так и остались лежать в шкафу. До сих пор лежат.
Мама любила кисель, я его покупала, а мама варила. 2 пакетика так и лежат в шкафу. Почему я не сварила его? И манную кашу... мама шутила, что разучилась варить манку, а у меня она правда, вкусная получалась. Почему я не варила ее чаще? Мама хвалила меня по всяким пустякам, ругала если я нагружалась в магазине, чтобы помочь ей. Мама говорила - "У тебя же руки тоже не железные". Или - "зачем ты стираешь все за один раз (у нас простая машинка, даже не полуавтомат), тяжело же. Зачем ты все делаешь в один день? Мое слово для тебя ничего не значит". Я говорила - мам ну, чтоб тебе помочь же. А мама меня целовала, и говорила, что она не заслуживает такую дочь. Она заслуживала лучшую дочь, чем я. Мне было с ней так интересно, мы обе много читаем, она меня так хорошо понимала, поддерживала.
Отец умер, когда мне было 8 лет, но мама всегда была мне дороже всех. Так хочется, чтобы это был просто кошмарный сон. У меня такая тоска, сердце ноет, особенно тяжело возвращаться вечером с работы. А тут еще эта шарлатанка звонит, и спрашивает, как у меня дела, как мама! Я говорю "вообще-то мама умерла", а она "как умерла?!" Представляете? А когда я пришла к ней за маминой фотографией, она мне заявила, что это врачи что-то сделали. Я ее сразу оборвала, сказав что ничего не хочу слушать. А потом все равно сомнение зародилось - почему мне не хотели говорить, какие лекарства маме ставили, может вообще ничего не делали? А может невнимательны были? Теперь еще и такие мысли мучают, плюс ко всему.
Как мне перестать себя винить, что меня не было в тот момент дома? И еще. Меня сейчас очень поддерживает брат моей лучшей подруги. Я знаю, что нравлюсь ему, но он мне как брат, я ему так и сказала. Он ничего не ответил. У меня никогда не было близких отношений с парнями. Так уж получалось, что те, кто нравился мне были заняты, либо я им не нравилась. Те, кому нравилась я, не нравились мне. До маминой смерти я вообще не считала себя одинокой и ни в ком не нуждалась.
Поэтому у меня еще один вопрос. Стоит ли мне пытаться построить отношения с парнем, который мне нравится как человек, а не как мужчина? Раз я до 26 лет ни разу не влюблялась, может мне и не суждено? Может, достаточно моего дружеского отношения и уважения к этому парню или это эгоистично? Извините, что так много написала, просто у меня душа болит, не знаю что делать.
2 ответа на "Мама умерла. Как жить?"
Вы должны понять самое главное в жизни: «Без Воли Господа даже волос не упадет с нашей головы» и «Господь Бог всегда из всех зол выбирает наименьшее». Все произошло так как произошло и ничего лучшего в данной ситуации сделать было нельзя. Можно было бы говорить о том, что были предвестники и т.д, и т.п. Но это на самом деле пустые разговоры. Вам будет еще очень тяжело как минимум до 40-го дня, когда распадается душа и освобождается дух. Когда проходит год — дух уходит к Богу. Вспоминайте все, что у Вас было в совместной жизни. Не бойтесь плакать, но не бойтесь и смеяться. Ваша мать пока рядом с Вами и если Вам будет хорошо, то будет хорошо и ей.
Относительно знакомого, Вы сделали не правильно, что сказали ему, что он Вам как «брат». Это обидно. Начните просто проводить вместе время. Ходить в театр, на выставки. Не бойтесь будущего и у Вас сразу начнет все получаться.
вы забыли первую заповедь, возлюби бога превыше всего, поэтому так страдаете, мама для вас была всем, а должно всё быть на своих местах, в прошлом жизни нет она есть в будущем и сегодня мы это будущее строим, как сегодня проведёте как себя настроите таким завтра и будет, насчёт пары, как по мне лучше уважать , и дружить с человеком, чем влюбиться и потом разочароваться, а любовь придёт ей надо научиться, как и всем нам