Имя: Ася
Добрый день! Ситуация не аховая, просто не приятная. Мне назначено в роддом 1-го сентября,первую дочку не знаю куда пристроить, муж решил уехать на первое сентября провожать сына от предыдущего брака в первый класс (за 800 км). В принципе я не против была, такое ведь раз в жизни бывает у детей, но чего-то так обидно, брошенкой себя чувствую. Мама моя разразилась скандалом и отказалась сидеть с внучкой пока я в роддоме, раз он уезжает (такие уж у неё понятия о жизни). Мужа не могу остаться просить, язык не поворачивается просто, но такая обида на него, просто ужас. Внутри всё протестует, как он может бросать меня в такую минуту? Успокоительного попила, не помогает. Тут ещё врач сегодня спросила, где муж, должен следить-проводить на приём, хожу очень тяжело, да и с дочкой 2 года...разразилась слезами, самой стыдно перед чужими людьми, объяснить ничего не могу...Как выйти из такого состояния? И ещё боюсь, что эта обида на мужа сохраниться потом и изменит моё отношение к нему...Как быть?
23 ответа на "Как справиться с обидой"
Ваш муж хочет сохранить отношения со своим сыном. А обиду Вы должны иметь на свою мать, но Вам этого очень не хочется. Ее Вы почему-то оправдываете. Себя Вы любите и мужа ревнуете, вот и вся проблема!!!
Я и так всё делаю, чтоб муж с сыном виделись чаще, но при его разъездной работе не видим его мы с дочей совсем теперь. Никогда к сыну его не ревную, бред это.Маме меня жалко, просто я не привыкла при ней плакать или жаловаться, но сейчас по мне и так видимо видно, что совсем уж не сладко…она меня и так выручает как никто, её мне упрекнуть не в чем…
«Мама моя разразилась скандалом и отказалась сидеть с внучкой пока я в роддоме, раз он уезжает (такие уж у неё понятия о жизни). «
Не зацикливайтесь Вы на маме, она поругается, но примчится на следующий день с утра на помощь (мама к сведению плохо ходит и физически ей мне помогать тоже тяжело сейчас-тяжёлое нельзя поднимать и наклоняться), просто не знает как мне помочь, потому что я не прошу а ситуацию она видит по другому. Вопрос в том, что муж мой оставил меня перед тяжёлыми родами, и дочь перед первым походом в садик, чтоб проводить сына в первый класс.С сыном он виделся недавно, отношения у него с ним хорошие и регулярные (общение каждые выходные),я никогда не препятствую их общению, к школе покупки он сделал…так вот вопрос в том, как воспринимать отношение мужа к этой ситуации? я не оспариваю его право отвести сына в первый класс, но как же быть с дочерью и мной-мне помощь его сейчас очень нужна и физическая и моральная…меня не оставляет мысль, что простить я ему это не смогу, что приходиться рисковать здоровьем ещё не рождённого ребёнка и психикой дочери из-за его желания быть хорошим отцом старшему сыну…как с этим-то быть…
Зять плохой! Но почему бы Вам не помочь! Что это за понятия о жизни!
Она решила что если скажет что не будет помогать муж изменит своё решение уехать.Она просто других взглядов на жизнь,не понимает такого отношения.Лишать одних детей чего-то за счёт другого по её мнению не справедливо.
Но ведь, судя по всему, отъезд мужа к сыну на первое сентября был с Вами согласован. Он позвонил, договорился, а потом Вы захотели все переиграть. Он отказался. Тут вмешалась Ваша мать все только усугубив. Ведь главное не отвезти в роддом, а забрать из роддома. Так может быть Ваш муж сможет это сделать?
как раз нет, было решено обсудить этот вопрос ближе к 1 сентября в зависимости от обстоятельств, и когда врач сказал что надо ложиться в больницу я была в полной уверенности что муж пройдёт с дочей всех врачей и начнёт водить на привыкание в садик, а я спокойно лягу на сохранение, мама будет ездить помогать.Мы договорились об этом и тут его срочно вызвали на работу, я его отпустила, сама пытаюсь ездить по врачам и тут он мне сообщает, что не приедет больше, а 31 проедет в Питер к сыну, приедет 3-го числа только…вот и все разговоры…к тому же, когда пол года назад у нас зашёл такой разговор, он мне чётко сказал, что не поедет если я буду рожать в это время 100 %, чтоб я даже не думала об этом…
тут ещё такой момент, мама договорилась на работе с отпуском с 21 сентября (чтоб помогать мне с малышом, а мужа на работу отпустить), т.к. как раз муж должен быть до этого времени дома (тоже договорились заранее об этом), для этого ей пришлось работать почти два месяца без выходных, что очень подкосило ей здоровье. Сейчас ей ничего уже не переиграть с работой, а он решил вот-так просто уехать без обсуждений, в итоге с помощью мне туго теперь будет, и садик мы можем потерять теперь, т.к. я уже не могу физически врачей ребёнку закрыть до 1 го числа…
То есть Вы хотите сказать, что муж демонстративно поставил Вас перед фактом: «Я поеду к сыну на первое сентября, а ты как хочешь!» Он с Вами этот вопрос не оговаривал заранее, Вы своего согласия не давали!?
Здесь же вопрос не в том, кто кому препятствует. Возможно Ваш муж не правильно оценивает ситуацию, не видит, что более важно, а что менее. Но, мне кажется, что если бы Вы сразу сказали бы мужу, что он нужен здесь, то он бы и не собрался ехать.
Если все это так, то это же Вы не просчитали ситуацию, не смогли настоять на правильном решении. Обиды на мужа, что он не понимает как Вам трудно! А Вы уверены, что о своих проблемах Вам муж говорит? Хорошая семья тем и замечательно, что все могут сказать о своих проблемах и всегда получат помощь.
я плакала даже в этот раз перед ним, а он обиделся на меня, что вот он настроился на поездку, а тут со мной проблемы, не нашлась даже чего и сказать…как можно сказать-что он сына в первый раз в школу не отведёт?про всё забыла, виноватой себя даже почувствовала…но до последнего была уверена, что всё решено, он нас не оставит сейчас и …на тебе…я еду…ну предложил маму свою прислать на помощь(а маме самой помощь нужна, она на 10 лет моей старше, болеет, город не знает, да и возить её мне предложил на машине) как это?
«… когда пол года назад у нас зашёл такой разговор, он мне чётко сказал, что не поедет если я буду рожать в это время 100 %, чтоб я даже не думала об этом…» Так напомнили бы этот разговор и потребовали чтобы муж остался!
может и сама виновата конечно, не знаю почему-но язык не повернулся-верите?как подумала, что на всю жизнь сын это ему запомнит, а он-мне, прям онемела, хотя хотела напомнить…может понадеялась, что он сам примет правильное решение, казалось что всё очевидно вроде и решено уже, причём совместно…да и разговоры по телефону наши меня как-то не настораживали, всё обсуждалось в контексте он-дома, я в роддоме…
Просто ваша постановка вопроса: «… боюсь, что эта обида на мужа сохраниться потом и изменит моё отношение к нему…» не конструктивна. Вы должны решить для себя, что Вы хотите от семьи. И добиваться этого. Я всегда говорю, что Бог больше любит женщину, чем мужчину. Но и спрашивает с нее больше.
Сами подумайте, если Вы добьетесь, что Ваш муж останется, он будет считать себя обиженным и правым. И уже Вам придется оправдываться. А так, если он уедет, Вы сможете из этого события извлечь огромную выгоду для себя и семьи. (Победа — это поражение, поражение — это победа.) Он приедет с чувством вины. Ну так и используйте это. Оговорите ваши требования в плане его помощи Вам и детям. (Вы можете даже эти требования записать на бумаге и потребовать, чтобы муж эту бумагу подписал, раз он не выполняет свои обещания.) И уж если добьетесь чего-то, то держите это крепко. А требовать от мужа чтобы он Вас понимал и видел сам как Вам трудно, если он на это не способен, это просто утопия.
уехать-он уже уехал, то что виноватым себя почувствует и так понимаю, только ничего не хочу уже сейчас…когда физически больно, морально ещё больнее…внутри воспринимается всё это как предательство, не хочу его видеть даже сейчас…
Судя по всему, Вы человек очень жертвенный, заботливый и благодарный. «… как подумала, что на всю жизнь сын это ему запомнит, а он-мне, прям онемела…» Эта фраза Вас очень замечательно характеризует.
Поймите, все что происходит с нами в жизни нужно пытаться использовать. Вы рассчитывали, что муж оценит Вас и будет любить сильно-сильно. А он считает, что Ваше поведение в порядке вещей. Хотя уже одну жену имел. И естественно сравнение с ней в вашу пользу.
Ваша обида должна перерасти в понимание, что «не все в порядке в Датском королевстве». Молчать Вы не должны. Все, что Вы сейчас чувствуете, Вы должны сказать мужу. Ну, например: «любовь кончилась, своим поступком ты перечеркнул все хорошее, но дети нуждаются в отце, поэтому я буду тебя терпеть, но на прежнее отношение не рассчитывай!»
Вы должны озвучить свою обиду. И Вам станет легче, и муж задумается.
Время все лечит. Но «острая болезнь» не должна перейти в «хроническую»!
Пусть Ваш муж снова добивается вашей любви, как это было когда-то. Хотя подозреваю, что Вы его просто пожалели!
Сможете выдержать роль (а выдержать ее не сложно, потому что просто не нужно скрывать чувства!), ваша семья станет крепче, а чувства сильнее!
Спасибо,я об этом очень хорошо подумаю…
Ася, вас окружают какие то равнодушные к вашим чувствам люди, в то время, когда вы готовы понять каждого.. Несомненно, ваш муж хочет поддерживать отношения с сыном, это несомненно хорошо..но рождение ребёнка ? Это тоже очень важно. Мужчину вашего можно понять, но ваша мама? Она действительно поступает не правильно по отношению к вам. Задумайтесь об этом.
Мама сказала это с горяча, думала муж останется. Он за лето два раза к сыну ездил по неделе, а дома всего несколько дней был, работает далеко. Просто в эту беременность я вообще его практически не видела, он деньги зарабатывал, я дочерью занималась, домом.А сейчас я очень плохо уже себя чувствую, мне дочь даже в ванну не поставить, а его так и нет…
живите тем что есть и не берите обиду, это ваше желание обидется или нет, но обижаться вредно, для здоробья, и для жизни вообще, радуйтесь тому что есть и старайтесь мудро преодолевать трудности жизни
так и хочется жить без обид и горьких мыслей, но осадок никуда уже не деть…мысли что кто-то в такие минуты важней оказывается уничтожает всё что так долго строилось и решалось вместе…
А муж знает, что мама отказалась сидеть с ребенком? Он что говорит по этому поводу? Ведь проблему нужно решать. Может все таки сесть, рассказать все и спокойненько переложить решение проблемы на сильные мужские плечи, которые как раз для этого и предназначены?
«Милый, как скажешь, так я и сделаю!» — и глазками похлопала.
Муж ничего комментировать не стал, обиженным тоном сказал что я рушу уже построенные его планы поездки к сыну на 1 сентября. Моя мама позвонила его маме, поговорила с ней…я ругала её, чтоб не лезла не в своё дело, но услышала, что она видит как я нуждаюсь в муже сейчас и дочери тоже первый раз в садик сейчас с 1 сентября. Был долгий разговор, который закончился тем, что она сказала,один ребёнок и я страдаю из-за другого ребёнка мужа, помощь она конечно оказывать будет любую какую надо, но она же работает постоянно, а больше сейчас никого рядом нет. Я и сама всё понимаю, но дочь в садик-надо кучу врачей в разных концах города, да и держать её силой приходится, мне куча анализов, поднимать ничего нельзя, водить уже могу с трудом да и страшно одной дома, еле хожу. Никому не жалуюсь дома, муж и так всё видел, вот и итог, я одна, дочь в садик не знаю как вести-писать отказ от госпитализации придётся, сижу как разбитое корыто, даже не плачется, кому сейчас легко…