Имя: Гюнель Багирзаде
Здравствуйте! Прошу, помогите мне найти путь решения проблемы, с которой живу уже пять лет!!! В 2008 году я встретила человека, который стал для меня смыслом жизни, лучшим другом, советчиком и любимым... С ним понятие "вторая половинка" обрело смысл. С первых дней общения и по сей день мы все стремимся делать вдвоем - пишем песни и сценарии, читаем и открываем для себя новых режиссеров...
Нам никогда не хватает 24 часов, чтобы просто наговорится и насытится друг другом... Я очень мечтала, что мои родители ( в чьей огромной любви я никогда не сомневалась) разделят мое счастье... Этого не произошло... Поначалу они просто игнорировали моего молодого человека, а, когда поняли, что у все у нас всерьез, категорически запретили нам встречаться... Объяснили просто - "не нашего круга и воспитания", "ты позоришь нас, общаясь с ним", " тебе нужен парень из хорошей семьи".
Мы с ним запрету, разумеется, не подчинились, но и возможности встречаться открыто оказались лишены... Мы живем в Баку, где по-прежнему сильны традиции, а одобрение семьи при выборе мужа играет немаловажную роль... Несколько лет мы старались пользоваться любой крохотной возможностью для свиданий... искали пути к сердцу моих папы и мамы...
Безуспешно... Ссоры и скандалы дома вконец истощили нервную систему ( родительскую , мою и моего любимого)... Были и угрозы физически устранить моего молодого человека, который, по мнению родителей, стал причиной разлада в семье... Мне было открыто сказано, что в случае моего ухода из дома, мой избранник не проживет и дня...
Мы ждали, не теряли надежды, что ситуация изменится к лучшему, но все вышло наоборот.... Полтора года назад, когда я уже почти решилась выйти замуж без родительского благословения, тяжело заболел папа... а вскоре его не стало... Мама винит в этом меня, поэтому переживали первые ужасные месяцы мы фактически врозь... Поначалу она кричала, что именно я разрушила дом и убила отца...
Сегодня она лишь сильнее ненавидит того, с кем я хочу связать свою судьбу. Я не знаю, как быть... Безумно хочу свою семью и страдаю от невозможности просыпаться и засыпать рядом с любимым мужчиной, вести нормальную, полноценную жизнь... Он ждет меня вот уже пять лет... теряя надежду.... Бросить маму, у которой, кроме меня, теперь никого нет, я тоже не могу...
В то же время понимаю, что еще через несколько лет такой жизни, возненавижу мать, сойду сума или просто покончу с собой... Потеряв отца, мама стала еще более ранимой и вместе с тем безжалостной по отношению ко мне... Она с одной стороны душит меня чрезмерной заботой ( без конца готовит и закармливает, следит за тем, чтобы я была тепло одета и задаривает дорогими вещами), с другой - категорически пресекает любые попытки обсудить по-настоящему важные вопросы...
Она делает вид, что проблемы просто не существует, и словно не видит, что мы стали с ней друг другу совершенной чужими.... Я нуждаюсь в ее понимании, а не в подарках. Хочу отношения к себе, как к равной, Наконец, хочу, чтобы она приняла мой выбор мужа... Я боюсь причинить ей боль своим уходом и боюсь, что она, как отец, может заболеть от переживаний, если я ее ослушаюсь...
Все друзья уверяют, что ненормально приносить свою жизнь в жертву матери... что она должна со временем смириться с моим уходом... Но я не могу видеть, как она плачет, по прежнему боюсь ее обвинений в предательстве... Долгие годы я делала все, чтобы оправдать ожидания родителей - учеба в Сорбонне, работа в крупной компании, одновременно с этим - совершенно ненужное мне Членство в Союзе Писателей...
все это было для того, чтобы наполнить их сердца гордостью... Я снимала кино, и писала рассказы, рисовала картины и музицировала...старалась блистать всюду и везде, чтобы только родителям приходилось слушать побольше комплиментов в мой адрес... И все это ни к чему не привело... Мне скоро 32... Моя мать стыдится меня и стремится "правильно" выдать замуж, истерит, поскольку я отвергаю "удачных" на ее взгляд претендентов....
Мы совершенно не понимаем друг друга... Я потеряла себя и не могу соединиться с любимым... Как мне быть? Прошу, помогите, если это возможно... Помогите мне не потерять их обоих... маму... и того, кого люблю...
26 ответов на "Как примирить любимого и маму?"
Я не психолог, а простой посетитель этого сайта, такой же как и Вы. Но мне кажется, что у Вашей проблемы несколько путей выхода есть
— может быть Вы не знаете чего-то о Вашем любимом или о его семье, что известно Вашей маме. Поговорите с ней об этом.
-в кино и литературе часто используется сюжет, когда родители дочери смиряются с её выбором, узнав о её беременности или подержав внука в руках.
— Моя 18 летняя дочь была засватана и жила с молодым человеком, ожидая, когда освободят его квартиру, для того, чтобы они в своё жильё вошли уже мужем и женой. И тут появился Он( на 8 лет старше, уже не живший, но и не разведённый со своей первой женой). Я была очень возмущена, особенно его самоуверенным ответом» Мне нужна такая жена,» «А ей такой муж нужен?» Но Он был очень настойчив, не отступил и сумел мне доказать, совсем не с первого раза, что именно он тот мужчина с которым будет счастлива его дочь. Они вместе уже 4 года. У меня есть замечательный внук. Я у своего зятя любимая тёща. Все счастливы. — Вы же люди искусства — придумайте сюжет, снимите кино, покажите его маме. и докажите Вы ей, что Вы любите её и что никогда не перестанете любить. Не выбирайте между матерью и мужем — это неправильно. Неужели у Вас такое маленькое сердце, что там вмещается только одна любовь? Не бойтесь, придите вдвоём к маме за её благословением. Только пусть глаза Ваши светятся любовью и заботой, а не укором и обидой. А то ведь получается, что отец умер, мама о Вас заботится, Вы страдаете, а Ваш милый стоит в стороне и ждёт, пока Вы решите свои проблемы. Я бы тоже не хотела такого мужа своей дочери. Если Вы ему нужны, пусть придёт к ней и попросит руки её дочери.
Дорогая, Татьяна, огромное вас спасибо за такой искренний отклик и за то, что поделились своим личным опытом… Во многом вы очень точно оценили ситуацию…
— Родители действительно пытались «раскрыть мне глаза» на подноготную моего молодого человека, мы часто и подолгу говорили с ними… Но дело в том, что все, преподносимое ими, как страшное открытие, было мне известно с самого начала… Мой молодой человек никогда не скрывал от меня ни своего непростого детства, ни собственных недостатков, поскольку считал, что мы должны быть до конца честны друг с другом… Он, разумеется, не идеален, но дорог и нужен мне именно таким… Родители же всегда лелеяли и берегли меня для «совершенного», «идеального» мужчины… Это образ, с которым не способен состязаться ни один реальный молодой человек… Моя мама всерьез расстроилась, когда женился английский принц Уильям, поскольку таким образом он выпал из списка потенциальных женихов! Она и сегодня продолжает приводить мне в пример Кейт Миддлтон… Но ведь каждому уготована своя судьба….
— Беременность могла бы быть одним из путей к желанному браку… Мне советовали подобное друзья, но я всякий раз представляю себе мамин взгляд, когда я сообщу ей, что жду ребенка… Я не боюсь ее гнева… но боюсь увидеть боль, разочарование, презрение в ее глазах….Она не раз кричала мне, что ребенок, который родится от моего любимого, всегда будет для нее «ублюдком», к которому она не прикоснется… Это ранит… ведь все мои подруги и даже девушки на 8-9 лет моложе меня давно стали мамами….
— Что же касается доказательства искренности чувств, то, думаю, вы во всех смыслах правы… Сложность лишь в том, что на протяжении пяти лет мы как раз и занимались тем, что пытались смягчить мамино сердце… найти способ поразить ее…песнями, победами в киноконкурсах и прочим… Я всегда знала, что могу положиться на своего молодого человека в жизненных вопросах… Он выручал, когда возникали сложности на работе ( мог просто приехать, установить нужное программное обеспечение на офисный компьютер для моих коллег или выручить с переводом, если я слишком устала…) При этом всегда приезжал со невероятным количеством сладостей и охапками цветов для всех моих подруг или сотрудниц нашего офиса! Его обожают все в моем окружении, кроме моей мамы, которая открыто говорит, что наймет убийц, чтобы с ним расправились… От того у него опускаются руки и, кажется, что шансов переубедить ее просто нет, так как все разумные средства исчерпаны… Розы, принесенные им для нее, выбрасываются в тот же миг в окно, добрые поступки извращаются… Мама происходит из древнего осетинского рода… Фамильная гордость и честь для нее превыше всего. В школе, да и в Институте, у меня было мало настоящих друзей, поскольку мама всегда внушала мне, что все окружающие меня девочки и мальчики «хуже», «примитивнее» меня. Она жестко контролировала мой круг и отторгала большинство знакомых. Относительно тех немногих, кому все же удавалось просочиться через ее цензурное сито, она никогда не забывала напоминать мне: «Помни имя свое! Помни, кто ты, а кто они!»… Это продолжалось очень долго, пока я не стала работать и самостоятельно «выходить в свет»… Мама пробовала подвергать остракизму буквально каждого из моих самостоятельно приобретенных знакомых, но я уже начала осознавать, что не все так однозначно, как прежде казалось… В случае с моим любимым она пришла в бешенство, поняв, что в моей жизни внезапно появился серьезный авторитет, ослабивший ее влияние…Она часто говорила мне, что даже, если в этом мальчике мое счастье, то она «вырвет это счастье с корнем», поскольку он из «недостойной семьи и генетика в конце концов сделает свое гнусное дело»! Но ведь он не в состоянии это изменить!!! Он с состоянии устранить лишь объективные препятствия, но не должен отказываться от родных ради меня… Не взирая на все это, я очень ЛЮБЛЮ маму! Она всегда была моим лучшим другом и советчиком. Я никогда не лгала ей, и не хочу делать этого впредь… Я ни в коем случае не хочу выбирать между нею и будущим мужем!!! Это просто невозможный для меня выбор… Легче умереть… Все, о чем я мечтаю, это мир и понимание между двумя самыми близкими мне и любимыми людьми!!!
«Помни имя своё! Помни, кто ты, а кто они.» — Вот это да! А кто Вы и кто они?
Может это не в его семье, а в Вашей есть какие-то уничижительные факты? И мама боится, что Вы повторите нехороший чей-то поступок Ваших предков?
В украинской литературе есть классическая пьеса «Шельменко-денщик», снятая, по-моему киностудией Довженко. Там дочери не разрешают выходить замуж, из-за того что фамилия «москальська»(русская). Оказывается, этих фамилия Шпак, а тех Скворцов. А скворец в украинском языке называется Шпак!!!
А Вы знаете подноготную и своей семьи так же как его? Может стоит действительно сравнить чисто математически кто вы и кто они? Факты предоставить маме. Пусть расскажет разницу.
А может она просто хотела добиться в жизни чего-то большего(высшего положения в обществе), и очень надеялась на Вас в этом. Так Вы скажите ей, что она ещё молодая вдова и может сама стать женой престижного жениха. А Вы за неё будете только рады.
Но какая-то причина должна быть! Наверное, Вы очень умный человек, раз жизнь задала Вам такую сложную задачу.
Ну, как оказывается, недостаточно, умный, чтобы решить эту задачу в одиночку… Потому и жду совета от людей более опытных… Я знаю, что безвыходных ситуаций не бывает, но не могу отыскать ключик к своей…
Да, вы правы, мамы ожидала от меня много большего, а я «обманула» ее ожидания, полюбив обычного мальчика без особых амбиций и благородных корней… Оспорить ее аргументы я, поверьте, пыталась неоднократно… Пробую проявить характер — она винит меня в жестокости и бессердечии, в желании «довести ее до сердечного приступа»! Пробую быть с ней мягкой и ласковой — она начинает меня тиранить и требовать поминутного отчета во всех действиях и перемещениях, чтобы я, ни приведи Господь, не успела немного пожить естественной и нормальной для моего возраста жизнью…
Убеждать ее в том, что на самом деле «Шпак — этот тот же Скворец» — напрасная трата усилий… Историю нашей семьи она трактует в удобном ей ключе, а семью моего любимого низводит до уровня ниже плинтуса…. Он для нее «ничтожество и недочеловек», хуже бродячего пса, который только и ждет возможности захватить нашу квартиру… При этом мой молодой человек работает с 19 лет, сейчас зарабатывает вдвое больше меня, самостоятельно приобрел машину и помогает финансово родителям и сестре, не забывая делать подарки и мне… Проще говоря, логики в маминых словах мало…
Забыла рассказать, что мои родители еще и установили слежку за нами… Все наши телефонные разговоры прослушивались и потом выносились на «семейный суд», в моем шкафу проводились ревизии в попытке найти и уничтожить подарки моего молодого человека… Поначалу я просто горько плакала, потому что выбрасывалось и сжигалось то, что он дарил с такой любовью — редкие коллекционные книги, открытки, губная гармошка, фотоальбом, где собрана вся наша история любви… Потом я просто замкнулась в себе… Меня стала мучить настоящая паранойя… Мне казалось, что за нами следят в каждом кафе, кто-то преследует нас на улице и доложит родителям даже о невинном поцелуе… У меня развилась куча неврозов. Стали сниться кошмары с мамой в главной роли…. Смешно сказать… Она так нас обоих запугала, что мы — твое молодых, любящих друг друга и желающих близости людей — даже оставшись наедине, просто не можем зайти дальше объятий! Я не в состоянии расслабиться, постоянно мучаюсь чувством вины, а он, ощущая это, тоже теряет мужскую силу… Порой мы с ним шутим, что, если каким-то чудом однажды все-таки окажемся женаты, то, даже живя под оной крышей, не сможем перейти к нормальным отношениям, а будем и дальше, как школьники, общаться исключительно по телефону и шепотом!!!… От этого периодически оба впадаем в тяжелую депрессию… ведь я постоянно ощущаю тиканье своих биологических часов, не могу не злиться… на себя саму, на собственную глупость, на любимого, на маму, на весь мир… Но ситуация остается неразрешимой!
Уважаемая Гюнель. У меня примерно такая же ситуация, но хочу рассказать не о ней. Когда мне было 18 лет, мой отец начал встречаться с женщиной. На тот момент они с мамой жили в разных городах, но не развелись и оба собирались сойтись снова. Эта папина любовница была намного младше него, почти моя ровесница. Как же я ее ненавидела, я считала что она — причина того, что мои родители не сойдутся снова. Не хочу описывать все конфликты, скажу только, что теперь — мы самые лучшие и близкие подруги, ближе чем родные сестры. И она завоевала мои симпатии не подлизванием и сюсюканьем, просто по прошествии около 3 лет я поняла, что она действительно достойный и хороший человек. Сейчас мне 38 и я рада, что у меня есть такая подруга. Это я к тому, что если Ваш молодой человек — прекрасный и достойный Вас, то Ваша мама уже давнео бы это поняла и согласилась с Вашим выбором. Может она в чем-то права, что так невзлюбила его?
p.s. О своем гражданском муже я не могу сказать, что он хороший и достойный. Но любовь зла… :(
Дорогая. Екатерина… может, он и не самый замечательный и безупречный мужчина в мире, но ведь он и не обязан быть таким ни для кого, кроме меня! Согласитесь, что самым-самым он должен быть для своей будущей жены, а вовсе не для ее мамы! От мамы я вовсе не требую, чтобы она любила его, а жду лишь банальной терпимости… Встречаю при этом лишь агрессию с ее стороны…
Дорогая Екатерина… вы упомянула, что у вас в жизни ситуация сложилась примерно такая же, как у меня… А вы не могли бы мне рассказать, как вы все таки выходите из нее? Ну…или, по крайней мере, что пытаетесь с мужем предпринимать? :( Я буду вам очень благодарна… Просто силы и нервы уже на исходе, надо выбираться из замкнутого круга…
Вы знаете, я уже даже не знала, что Вам написать, но тут позвонила мне моя мама, и я вспомнила!! -У меня была с ней другая проблема. Когда умер папа, мама звонила мне по телефону и разговаривала со мной обо всякой ерунде. И это длилось минимум 2 часа каждый день!!! Я уже не знала что и делать — и маму жалко и время своё тоже жалко. И я придумала, что с этим делать. Нет, вру, это не я такая умная, а вычитала где-то в интернете. Я составила список и Вам его сейчас напишу:
1 — найти ей занятие — (она до сих пор что-то строит и перестраивает в доме и во дворе);
2 — мероприятия — (она теперь чётко знает кому когда день рождения и её обязанность поздравлять родственников от себя и от меня, мне же просто некогда);
3 — клуб по интересам — (они с соседками выращивают теперь новые сорта помидоров и комнатные цветы, я и не думала, что бывают такие кактусы, у которых колючки спрятаны под пухом);
4 — друг — (она теперь созванивается со всеми своими бывшими подругами и у неё мало остаётся бесплатных минут на телефоне для меня);
5 — родственник — (лишь в этом году мне удалось поселить с мамой рядом мою двоюродную сестру, мамину племянницу, и я теперь вообще не беспокоюсь ни за одну, ни за другую);
6 — выдать маму замуж — (она сказала что убьёт меня, если я с ней ещё раз заговорю на эту тему, так что больше я и не пыталась).
Вот так я утихомирила свою маму. Может и Вам удастся. А то Вы всё о своих проблемах. А она тоже человек, ей может тоже скучно. А Вы со своим то на концерт, то в кино, то ещё на какое-нибудь свидание. А мама? Помните, как в «Простоквашино»? » Я тебя растила, ночей не спала, а ты… в электричке едешь»?
Дорогая Татьяна, спасибо вам еще и еще раз, что так близко к сердцу приняли мою проблему… Я действительно тронута… Очень ждала нового вашего комментария…
По правде говоря, мама моя натура деятельная… Она осваивает компьютер и французский… Заведует кардиологическим отделением… Отслеживает все новинки европейского кино…При этом у нее все таки остается уйма времени на то, чтобы меня третировать….Своей сверхзадачей она по-прежнему считает удачно выдать меня замуж!… О себе самой она в этом ключе категорически не разрешает думать и даже очень оскорбится при любом намеке на возможный повторный брак… «Таких, как папа больше нет!». Я ее могу понять. Папа у нас действительно был самый замечательный, интеллигентный и добрый человек на свете.
Клянусь вам, что скучать я маме не даю! Сразу же после работы бегу домой… Если задержусь хоть минут на 30, она непременно начнет звонить и недовольным голосом выяснять, почему задерживаюсь… Словно у меня и не должно быть никакой жизни в мои 32… Если уж вырвусь куда-то чудом с друзьями раз в 3 месяца, то мне позволено быть с ними лишь до 11 вечера… Я вынуждена оправдываться даже за выход в магазин за самым необходимым… Мама стоит в дверях дома чуть ли не с секундомером. Это при том, что звонит мне каждый час и спрашивает, скоро ли я и с кем я… чем вызывает уже смешки всех окружающих…Так что моего внимания и общества не хватает скорее как раз моему молодому человеку, а маме достаются почти все вечера и выходные…
Ну какой молодой, здоровый мужчина в здравом уме выдержит долго подобную пытку? Ведь даже в кино с мамой я хожу гораздо чаще, чем с ним!!! А так хочется делить с ним впечатления от спектаклей, выставок и просто прогуляться открыто и не таясь теплым воскресным днем… :((
Гюнель, здравствуйте.
Традиции это очень хорошо, но ведь их можно использовать и себе во благо. Вас и вашего избранника мама, конечно, слушать не будет, но она обязана прислушаться к старшим членам своего рода.))))
Люди пожилые, т.е. на склоне жизненного пути, гораздо примиримее к поиску своих путей молодых соплеменников, поэтому вам надо использовать и эту возможность.
Дорогая Вероника, мы пробовали!!! Привлекли даже очень уважаемого моими родителями человека, известного писателя и сценариста (не буду называть его имени, потому что оно на слуху)! Этот человек на протяжении 10 лет был безусловным авторитетом для моей семьи, но, когда он попытался вступиться за нас с моим молодым человеком и урезонить мою маму, то просто стал персоной нон-грата в нашей семье. Родители оскорбились и прекратили всякое с ним общение… :( Мне было даже стыдно, что я невольно этому способствовала… С каждым, кто начинает говорить с мамой на «запретную» тему, она просто рвет отношения… :(((
Гюнель, ситуация безрадостная. Ваша мама свирепая, потому что готова на убийство, и спесивая, потому что не признаёт людей кроме себя самой. Для неё не существует рода, потому что она не признаёт голосов членов этого рода и всё, что её интересует – это социальный статус, — и для этого она готова пожертвовать будущим этого рода. Если она не признаёт голосов членов рода, то не вправе требовать этого и от вас.
Дорогая Вероника, если бы было так, то задача бы сильно упростилась… Я бы просто ушла, не оглядываясь и начала новую жизнь, не испытывая чувства вины… Дело как раз в том, что мама у меня (при всех минусах ее характера) хорошая, любимая и любящая меня… Просто она находится в каком-то страшном заблуждении упрямо не желает признавать, что может быть в чем-то не права… Возможно, рассказывая свою историю, я вас несколько
напугала, поскольку все факты поданы в таком концентрированном виде… Но я ищу именно способа примирить маму с моим жизненным выбором… Потом и тему озаглавила именно так…
Вы пишете «Клянусь вам, что скучать я маме не даю!» А весь мой план был направлен на то, чтобы скучать моей маме не давал кто-то другой, В том же «Простоквашино» мама потом сказала, что ей не до дяди Фёдора, у неё концерт. На который, кстати, она пошла совсем без него.
Сейчас случается, что я ей звоню: «А почему это ты так долго мне не звонишь?» Ответ: «Ой, Таня, мне было некогда. Ты знаешь….»
Может быть, у Вас сложилась такая ситуация, потому что в Вашем детстве мама была реально занята своей работой, и ей не хватало времени на Вас. А Вы были тогда на неё обижены. Вот вы обе теперь подсознательно и компенсируете таким образом тот недостаток общения. Она не может отпустить Вас, а Вы её.
Если честно, Таня, я не могу пожаловаться на то, что в детстве недополучила маминой заботы! Напротив, она проводила со мной почти все свое время, стремилась делать со мной, — и даже за меня — многие важные вещи… Вернее, тогда казалось, что это естественно и очень облегчает жизнь… Мама решала, что мне носить (я долгое время и не знала, в каком магазине выбрана моя одежда, а у мамы вкус безупречный), определяла, что мне есть (она ведь медик!), где отдыхать, куда поступить учиться… На протяжении всей моей жизни мама определяла, что для меня лучше и полезнее во всех смыслах… Возникла определенная эмоциональная зависимость и страх, что одна я не справлюсь, что я не такая, как все ребята моего возраста…
Но со временем мне просто все больше хотелось проявить собственное «Я»… и, как я сейчас понимаю, это жгучее желание совпало с первой сильной влюбленностью… Встретив своего молодого человека, я стала постепенно освобождаться от многих комплексов и неуверенности в себе, стала экспериментировать со стилем… Только не подумайте, что я бросилась красить волосы в зеленый цвет, прокалывать пупок или делать тату… Этого не было. Я достаточно сдержанный во внешних проявлениях человек. К тому же, мне уже было 26 ( не лучшее время для подросткового бунта). Я просто стала делать все, чтобы разобраться в себе, лучше понять, чего хочу от жизни именно я, а не мама… Мой любимый помог мне поверить в собственную нормальность… Я стала элементарно выходить куда-то в город, общаться и осваивать простые маршруты (прежде родного города я не знала, мне не позволялось гулять одной даже в центре).
Мама осуждала и грубо критиковала даже невинные новшества, вроде маечки поярче или красного цвета лака (сама она красит ногти лишь бесцветным)… Все, исходящее не от нее, она считала и продолжает считать пошлостью, грязью… Моих друзей (всех без исключения!) называет «шайкой из подворотни», которая просто мной манипулирует… Она всячески пытается мне внушать, что доверять я могу лишь ей и при этом говорит, что я и есть — смысл ее жизни… Но ведь настоящая любовь невозможна без уважения и взаимопонимания… Пытаюсь и не могу ей это объяснить… Если пробую организовать ее досуг или отправить ее в театр, в кино с кем-то ее возраста, она находит изъяны и в этим людях, намеренно портит с ними отношения… Требует, чтобы с ней всегда и везде была именно я… Она несомненно любит меня, но какой-то болезненной любовью, которая может погубить нас обоих…
А Вы помните старый грузинский фильм «Свекровь»? Может, Вам посмотреть его вместе с мамой?
Ой, а это не грузинский фильм, а как раз азербайджанский! Он снят на азербайджанской киностудии. Очень смешной. Мама его любит, но на себя никак этот образ не проецирует :))))) :-D
Ох, у Вас и мама!!! Сейчас Вы мне скажите: «Хорошая мама!» И любимый Ваш тоже хороший… Странно, как это два хороших человека не могут примириться между собой? А может, это Вы плохая, такая-сякая? До сих пор маленькая девочка, несамостоятельная ни грамма, и нельзя оставлять Вас без присмотра? А Ваши «воспитатели» не доверяют друг другу это сокровище.
Когда-то где-то у кого-то умного прочитала и себе выписала:
«Когда ребёнок подрастает, семья переживает как-бы переходный период. Родители хотят, чтобы их чадо воспринимало этот мир так, как воспринимают его они. Если у родителей разное мировоззрение, то каждый «тянет» его в «свой мир». Когда это не получается, неуверенные в себе родители кричат на ребёнка, а решительные ругаются между собой. Чем больше они любят свою «кровинушку», тем больше они будут воевать за этого «ангелочка» или «чертёнка». А что же в это время делать бедному, несчастному дитю в этой «битве титанов»? Ему нужно построить свой собственный мир. То есть определиться самому для себя что он любит, а что ненавидит, что для него добро, а что зло, чего он хочет добиться сам, а что ждёт от родителей, каким он себя видит в будущем, чего хочет в настоящем, как он оценивает своё прошлое и какие он хочет иметь отношения со своими родителями. И, главное, ребёнку в этот период нужно научиться раздельно их любить, любить маму и любить папу, независимо от того мирятся они или ссорятся, вместе они или врозь. Когда родители увидят и поймут, что их ребёнок уже взрослый, война закончится.»
А у Вас война идёт за Вас между Вашей мамой и Вашим мужчиной. Мужчина принял выжидательную позицию. Оборону за него держите Вы. А мама воюет всеми подручными средствами.
Так кому же там надо доказать свою взрослость? Раздельно их любить Вы научились. А быть самостоятельной? В полном смысле этого слова — и без мамы и без любимого? Сама, самостоятельно. Умная — это одно, а прожить без них Вы сможете? Вы же сами писали — нет! Вот они за Вас и воюют.
Все верно… :( Знаете, Татьяна, я как-то была у профессионального психолога, и он мне сказал слово в слово то, что вы сейчас написали… Сказал, что мне давно нужно послать обоих (и маму, и своего молодого человека) к черту… хотя бы на время… Что иначе я просто рискую заработать серьезное нервное расстройство… Еще сказал, что чуточку здорового эгоизма мне не помешало бы, что попытки взвалить на себя ответственность за жизнь мамы, и за жизнь своего мужчины ни к чему хорошему не приведут… Тот первый и единственный сеанс психоанализа он закончил словами, «пока ты не поймешь, что ответственность должна нести только за свою жизнь, не уйдешь из родительского дома и не снимешь себе жилье, нам больше обсуждать нечего!»… Наверное, другого выхода просто нет :( Спасибо вам!… Вы подтвердили верность его оценки и помогли мне понять, что действительно нужно!
Вот представте мужщину 45 лет, которому мама на работу котлетки свежие носит, с его постели девок распутных вытаскивает «потаскух корытсных», и время от времени устраивает концерт » я для тебя всю жизнь положила — а теперь, я старая и больная, а ты неблогодарный, а я ведь могла так удачно жизнь устроить». У вас с другими компонентами, — но та же история. Вы своей матери должны уважение и заботу, а не подарить ей своё будущее. Вы — это не она, вы взрослая ЖЕНЩИНА, а не девочка, которую контроливать и ругать надо. Как вы позволили быть такой марионеткой своим близким, зачем позволяете себе жить чужой жизнью, у вас она одна и она проходит и виноваты в этом не Родители, а ВЫ! Нельзя быть хорошим для всех, подросток это понимает в 17 максималистки- и требует свободу, а взрослый человек уже осмыслено ищет компромисы, но сначала решите кто вы? Чего хотите? А чего нет? И просто скажите маме » ты вправе думать, говорить и поступать как тебе хочеться- я тебе запретить этого не могу, но и я вправе своём жить и поступать так как хочу я! А Я хочу…… И перечисление!»
Дорогая Елена, после того, что вы написали, я поняла, что все познается в сравнении :) :) :) Представила себя 45-летним мужчиной, которому мама на работу котлетки носит! :-D Это было бы ужасно! Не понимаю, какой мужчина может такое вытерпеть! Все таки для нормального парня свобода очень важна!
Она важна и для меня. мама сама признает, что уже младенцем я не терпела, чтобы меня туго пеленали и кутали. В детстве мне нельзя было что-то просто запретить, прежде надо было объяснить и очень хорошо аргументировать. А подростком я действительно не доставляла родителям никаких проблем, потому что мне просто не за что особо было воевать… так уже получилось. Я считала своих родителей самыми демократичными людьми, которым можно рассказать абсолютно ВСЕ! Думала, они в любом случае меня поймут… Ошиблась… При первом же серьезном расхождении во мнении от демократичности почему-то не осталось и тени… Теперь, став взрослым человеком, я как раз и строю жизнь на компромиссах… Но как-то в них увязла и потерялась…
Во всём нужно знать границу, компромисы лишь часть нашего соглашения взамен чего что мы терпим,но как правило компенсация должна быть больше или терпеть совсем чучуть. Так мы устроены. Если же мы терпим много и долго, это может вылиться и в физические болезни и нервные растройства. Вы себя сами не позволяете быть другой, а мама способствует этому. Решите, чего вы хотите от жизни, запишите самые смелые свои желания и начните их воплощать, проживите жизнь бунтующего подростка помогитев своей » маленькой» девочке стать сначало подроском, а потом женщиной. Кстати, как шоковая терапия, игра на контрасте, может заставить вашу маму искать помощи и союзничества в лице вашего молодого человека. Будьте актрисой!
Спасибо вам, Елена… Ваши советы, как и советы других откликнувшихся на мою проблему людей, мне помогут! Я обязательно напишу, когда будут позитивные изменения! Еще раз спасибо! :)))
Милая Гюнель, не надо никого никуда посылать. Вы пытались их примирить — не получилось. И теперь Вы хотите уйти, обиженно хлопнув громко дверью. Этим Вы никак не докажите свою Взрослость. А лишь сделаете хуже всем. Вам нужно, не меняя нынешнего положения вещей, именно при таком раскладе вежливо, ласково, любя объяснить своим любимым людям, то что Вам написала Елена. Взрослый, по-настоящему взрослый человек несёт ответственность за свои поступки и старается добиться того, чего он хочет. А не делает всё наперекор всем и себе. Есть такое высказывание «Умная женщина всегда знает когда ей можно быть дурой.» А я Вам скажу » Взрослый человек всегда знает когда можно побыть маленьким избалованным и капризным ребёнком.» Мне 48. Я люблю вести себя как дитя, на уровне моего 3х-летнего внука. Но есть дела, в которых я всегда и при любых обстоятельствах решаю по-взрослому. Я уверена, что у Вас всё получится сделать для того, чтобы все были счастливы. Не спешите перечёркивать то, что у Вас есть.
Дорогая Татьяна, спасибо вам огромное за пожелания ! Я постараюсь изменить что-то в себе, найти в себе не растерянную и обиженную девочку, а именно «взрослую женщину», чтобы следующий мой разговор с мамой, каким бы трудным он не был, происходил уже на равных…
«Я обязательно напишу, когда будут позитивные изменения! » — обещала взрослая девочка Гюнель.
Месяц прошёл. Неужели никакого позитива?