Имя: Маргарита
Привет. Вы можете списать мои проблемы на переходный возраст, можете устроить конкурс на лучшую шутку о маленькой неопытной девочке. Мне все равно. Суть в том, что пару лет назад я познакомилась с парнем. Он старше меня на 4 года. И, клянусь вам, он настоящий Дьявол. У людей это называется обояние и способность расположить к себе.
Но он не просто располагает к себе. Он знает заранее, о чем вы подумаете или что сделаете. Он знает, чего вы желаете, а если не знает, то без труда заставит вас все ему рассказать. Его ничто не заботит, кроме собственного успеха и выгоды. Свободное время он проводит в клубах, кальянных и прочих увеселительных заведениях или на тусовках у знакомых. За свою недолгую жизнь он видел многое и пробовал многое. Он отлично разбирается в алкоголе, табачных изделиях и даже в действии различных наркотических средств на организм. Он не дурак. Образован, весьма умен, находчив. Знает, когда промолчать, а когда высказать свои замечания. Не буду долго говорить о внешности, которая играет свою немаловажную роль. Достаточно сказать, что любой профессиональный гипнотизер нервно курит в сторонке.
И на свою голову однажды я встретила этого человека. Почему-то многие мои знакомые не видели в нем ничего хорошего. Впрочем, как и я поначалу. Но я смогла продержаться лишь пару месяцев, прежде чем мне сорвало крышу от навязчивых и назойливых мыслей о нем. Как вы это называете? Влюбилась? Ну ок, ладно, пусть будет так. Еще спустя месяц я жутко сглупила и призналась ему в этом. Он извинился. (Джентельмен!) Сказал, что не чувствует того же, что и я, что вообще ничего не чувствует. Понимаете? Ни-че-го. Если скажете, что это апатия - идите к дьяволу (экая ирония). Как выяснилось позже, у него были веские причины на такую бесчувственность.
Время шло. Мы были достаточно близки, чтобы делиться секретами и тайнами. А моя крыша по прежнему медленно но верно ехала куда-то к чертям собачьим. У нас было много общих интересов, общих друзей. И в один прекрасный день он вдруг предложил мне устроить эдакий перфоманс: притвориться при наших друзьх влюбленной парой. Что сделала дура вроде меня? Ну конечно же, согласилась! Мы ходили за ручку, обнимались и целовались... Понарошку. По крайней мере, он. Не спорю, что было дико смешно, когда наши общие друзья и знакомые недоумевающе смотрели на нас, выпучив глаза. Но потом все вдруг закончилось. Мы продолжали видеться, общаться, но мне с каждым днем становилось все хуже и хуже.
Есть множество мелких деталей, описание которых отняло бы слишком много времени. Просто знайте, что для того, чтобы меня 'спасти', он периодически рассказывал мне, как провел очередную ночь с очередной девушкой. Ну, пытался показать мне, какая он сволочь на самом-то деле. Но мне было все равно. Затем я узнала, почему он такой, почему стал таким.
Когда-то у него была любимая девушка. Чтоб вы понимали, насколько любимая: в 18 он сделал ей предложение, они уже планировали ребенка. И вот день Х. Он дарит ей дорогое кольцо. Она говорит, что подумает и на следующий день... пропадает и, как потом выяснилось, втайне делает аборт.
Неплохо выбивает из колеи, правда? Вот и он, сильный по натуре и характеру, находит выход заполнить дыру в груди: гулянки, тусовки, алкоголь, левые бабы и тд. Это трудно понять, читая чужое сообщение на сайте психологической помощи. Не испытав подобное на себе, вы никогда не поймете ни меня, ни его.
Короче говоря, узнав эту историю, мне вдруг стало так же больно, как было когда-то ему. Мне хотелось помочь. Я видела, как эта боль и обида давно уже переросли в серьезные проблемы с головой. Хотя помните, что люди вокруг него не жаловались по этому поводу, они просто попадали в его сети и сходили с ума от того, какой он замечательный. Мне очень хотелось помочь, но я не знала, как. Я сидела сложа руки и мысленно готова была пойти на большие жертвы, лишь бы ему стало легче, лишь бы он снова поверил в людей.
Прошло еще окола полугода. Все это время я старалась быть рядом. Было сложно, но я старалась. Правда. Я думала, что если вот так постоянно обдувать камень ветром, то однажды он расколется. Я помогала ему везде, где могла. По первому зову готова была бежать сломя голову на хоть какую-то помощь. Но это происходило лишь снаружи. Внутри же меня разрывало. С каждым днем все хуже и хуже. Не передать словами, что творилось в моей голове, когда он ступал на порог моего дома, когда уходил после встречи, когда просто обращался ко мне. Все это я терпела, хотя понимала, что он ничего вроде взаимности или отношений мне не должен.
Но вдруг в один день он написал мне прямо ночью. Просил помочь. Только теперь помощь эта заключалась в том, чтобы я была с ним в качестве девушки. Ну типа по-нормальному, как у людей. Счастью моему не было предела. Я подумала тогда, что еще немного и я вытащу его, заполню его дыру, сделаю хоть немного счастливым.
В таком счастье и согласии мы пробыли месяц-другой. С каждым днем он становился равнодушней и равнодушней. Я видела это. Но ничего не могла поделать. Мы встречались, и он приезжал с полным безразличием на лице, а я встречала его с диким отчаянием и болью. В конце концов, я не выдержала.
Все, что накопилось за два года, все, о чем я молчала и все, что я держала в себе - все это выплеснулось в один миг. Меня вывернуло наизнанку, разорвало на куски. А ему было все равно. Я сказала ему все, что думала. И даже больше, чем следует. Никакой реакции. Тогда мы решили какое-то время не общаться. Мне нужно было в буквальном смысле собрать себя заново по кусочкам.
Сказать, что мне было плохо - ничего не сказать. Втайне от родителей я стала ходить к психологу. На какое-то время это спасло. Но лучше не стало. Ночами я занималась тем, что плакала, а днем, сдерживая слезы, отвечала 'Ничего' на мамино 'Что случилось?' Мне не хотелось грузить родителей своими проблемами, поэтому особо о своей ситуации не распространялась. Они, конечно же, были знакомы с этим человеком и доверяли ему. Мама догадывалась, что мое плохое настроение как-то связано с ним, но с расспросами не лезла.
За месяц я поссорилась со всеми друзьями, предварительно вынеся им мозг своими проблемами. Я не знала куда идти. Занялась пошивом одежды, пытаясь отвлечься. Почти помогло. Но меня в буквальном смысле разрывало. С каждым днем я опускалась все ниже и ниже. Я не жила. Я выживала и надеялась, что каждый следующий день станет моим последним. Именно эта мысль привела меня к идее о самоубийстве. Она заволакивала мой разум и я начинала видеть в этом выход из ситуации. Мне было настолько плохо, настолько пусто и больно, что не было даже жаль своих родителей.
И вот вечер Х. Я решилась. Составила подходящий набор лекарств: обезболивающее, средство от тошноты и диареи и, наконец, ударная доза снотворного и таблеток, замедляющих ритм сердца. Приняв все это в течение 15-20 минут, я со спокойной душой легла спать. Утром я бы просто не проснулась, а родители бы заподозрили неладное, только придя вечером с работы. Нет, мне было не страшно. За два года я перестала верить во все, связанное с богом, раем, адом и прочей чушью. Единственная мысль, за которую я держалась - это 'лишь бы все это прекратилось, пожалуйста, я сделала уже достаточно и я порядком устала'.
К сожалению, а может и к счастью, провалявшись в явной отключке некоторое время, я проснулась после полудня следующего дня. Одна дома, чему я до сих пор благодарна. До прихода родителей я более менее привела себя в порядок. Не знаю, оказало ли это количество лекарств какое-то воздействие на мой организм, но ощущение было такое, как будто я провалялась в коме пару лет или меня откачивали после остановки сердца.
Конечно, после неудачной попытки самоубийства я немного одумалась. Поняла, что один человек не стоит моей жизни. Теперь уже в моей груди была большая черная дыра. (И, кто знает, может и сердце успело приостановить свой ритм той ночью?) Теперь настал мой час, настал момент, когда мне было необходимо заполнить эту дыру. Так как от прежних друзей мало чего осталось, я нашла себе новых. Правда, не совсем соблюдающих закон. За первый месяц лета я выжила после лошадиной дозы лекарств, перепробовала несколько разных запрещенных веществ, которые, к моему удивлению, даже не вызвали у меня никакого привыкания и желания 'повторить еще'. Я вливала в себя столько алкоголя, что и профессиональному алкашу столько не снилось. Единственный минус, пожалуй, лишь в том, что именно тогда я начала курить. Но после этих двух лет это уже не так страшно, да?
Лишь следующие два месяца лета заметно вытащили меня из той ямы, в которой я оказалась. Остаток лета я провела заграницей. Новые люди, новые места и эмоции оказали свое спасительное воздействие. Так что к новому и последнему учебному году я вернулась на родину словно заново рожденная.
С ним мы общались изредка. Я вела себя как ненормальная, не могла спокойно и по-доброму ему отвечать. Регулярно мы обменивались 'любезностями'. На этом все. Я продолжала забивать дыру. Алкоголем, тусовками, левыми парнями. В этой дыре в груди сквозил страшный ветер, который напоминал о том человеке. Честно, я пыталась забить на все, но все никак не получалось.
Пошел третий год. Наши отношения более менее стабилизировались. Стали больше походить на дружеские. Друзья, которые в тяжелый момент, казалось, отвернулись от меня, вновь оказались рядом. Дела пошли в гору. В это время я очень сблизилась с одной девушкой. Мы быстро стали хорошими подругами. Я видела в ней свою основную поддержку и опору. Она знала обо мне многое. Знала, что происходило со мной, знала, что я все еще неровно к нему дышу, она видела всю эту ситуацию и помогала как могла. Но однажды я их познакомила. Спустя меньше двух недель я узнала от нее, что они встречаются, что у них все прекрасно и хорошо.
Тогда все закончилось. Все. Все, ради чего я шла на жертвы, из-за чего страдала и убивалась, что разрывало меня изнутри, что сохраняло во мне надежду до последнего спустя все эти годы. Вдруг как по щелчку пальцев все исчезло. Понимаете? Исчезли такие слова и понятия как 'любовь', 'дружба', 'доверие', 'жертва', 'страдание', 'искренность'. Все пропало. Потеряло свою ценность, святость и смысл. Если раньше с дырой в груди мне было больно и тяжко, то теперь я вдруг почувствовала себя спокойно и комфортно. Как будто ничего и не было. Теперь я все поняла.
Я поняла, что не стоит ничего и никого принимать близко к сердцу. Что каждый человек в своих действиях преследует лишь собственные интересы. И я подумала: а почему бы и мне не жить ради себя, а не ради кого-то? Если меня предают, то и я буду отплачивать этим людям той же монетой. Достоевский говорил, мол, если не ты ранишь людей, то люди ранят тебя. Все верно. И вдруг в одно мгновение я стала следовать этому жизненному принципу. А лорд Генри из 'Портрета Дориана Грея' говорил, что жизнь создана для саморазвития и удовольствий. Теперь я понимаю. Теперь я все понимаю.
Я стала тем человеком, каким был он, когда я его встретила. Я ничего не чувствую. И знаете что? Мне это жутко нравится! Мне никого не жаль, я не привязываюсь к людям, не нуждаюсь во взаимности и не отвечаю взаимностью. Часто мои чувства и поведение наигранны, но лишь для того, чтобы расположить к себе того или иного человека, чтобы воспользоваться им для собственной выгоды. У меня остался круг близких друзей, которые не особо видят изменения во мне. Да и зачем им знать, что творится у меня в душе, если у них полно своих проблем? Вот и я так думаю. Единственной святыней для меня являются родители и близкие родственники. Это те люди, ради которых стоит жить, которых особенно сейчас нужно холить и лелеять, в буквальном смысле носить на руках, потому что никто тебя больше так не будет любить, как твои мама и папа.
Пожалуй, на этом моя история заканчивается. Жизнь прекрасна и нужно ценить ее. А все 'жуткие' проблемы, глупые попытки самоубийства просто делают нас опытнее и сильнее (ну, только если вы не откинулись после таблеток).
К слову, я завсегдатая отличница в школе, иду на золотую медаль. Большая активистка с такими же большими амбициями и планами на жизнь. За спиной немало успехов и побед. И только один-единственный человек просто однажды выбил меня из колеи на два с лишним года. И, знаете, если бы не он, я бы не была сейчас тем человеком, которым являюсь.
За сим откланиваюсь.
4 ответа на "Дьявол — это не мифологическое существо из Библии, а обычный человек"
Дьявол, точнее Сатана, — это слуга Господа Бога, который Волю Его творит как свою!!!
Вы не сказали, что у Вас есть сейчас проблема, но похоже, что она у Вас есть. Попытаюсь объяснить, что с Вами произошло.
Люди единственные существа, которые умеют смотреть друг в друга как в зеркало. С другой стороны, онтогенез (индивидуальное развитие) повторяет «филогенез» (историческое развитие). Все и каннибализм, и садизм, и мазохизм, все сексуальные извращения существуют у нас в голове, но, как правило, находятся в заторможенном состоянии. Это все прелюдия.
Итак, вашего знакомого можно назвать «абсолютной пустотой», «идеальным зеркалом», который всегда говорил именно то, что люди хотели слышать. Естественно, самые древние механизмы: страх смерти и эрос были у него в наличие.
И вот, смотря в эту «абсолютную пустоту», Вы пробуждали все более и более древние пласты своей психики. И вот «по щелчку», «Я стала тем человеком, каким был он, когда я его встретила».
Таким образом, есть основание подозревать, что Вы превратились в «монстра», полностью потерявшего все, что копило человечество в процессе своего развития.
Без воли Господа даже волос не упадет с нашей головы, миру нужны и «монстры», но конец их очень печален.
Маргарита, возможно я вас разочарую, но подобное поведение вашего знакомого — классическая манипуляция. Люди эгоистичные, неспособные на доверительные отношения, не готовые открыто общаться, принять другого человека создают вокруг себя всевозможные шоу с чтением мыслей и скрытыми страданиями от несчастной любви. В надежде, что найдется кто-то, кто решит их спасать…только спасение им не надо, это их игры , разрушающие и их и спасателей…
Может не случайно его девушка от него сбежала и ребенка не захотела от него иметь…
Считайте, что вы хорошо отделались ..Берегите себя!
Желание человека манипулировать другими людьми, старо, как мир — это про него.
Вы стали жертвой, а надо было стать любовью. Ведь спасение не в жертве, а в любви — это про Вас.
«Дьявол — это не мифологическое существо из Библии, а обычный человек» — А может быть так — «Человек — это храм Божий, то есть вместилище святости. А святость — это желание жить без греха. А грех — это вред, который человек наносит сам себе, нарушая святость.»?
И вот когда человеку а наплевать на всю эту святую чушь, тогда увы храм души его становится пристанищем дьявола, со всеми вытекающими отсюда последствиями. А выбор этот зависит от личной воли человека, если, конечно она у него ещё останется после долгих лет греховной жизни. Хотя даже уже совсем безвольный человек тоже может стать на другой путь развития.
Если понять, что Бог — это любовь, а дьявол — это ненависть, то всё станет на свои места.
Все люди делятся всего на два вида :
хорошие — те, которые делают хорошие дела;
плохие — те, которые делают плохие дела.
Хорошие идут путём любви, плохие — путём ненависти.
Выбор за Вами.
Маргарита, спасибо — за рассказ, за исповедь. Вы пишете красиво, и искренне.
Но раз уж вы пишете на сайте «психологических разговоров» ( и «взаимопомощи» ), то вы же понимаете, что у вас будут не только читатели, но и «отвечатели».
И я бы посоветовала вам все-таки не драматизировать, и обратить внимание на 2-ой ( по порядку, сверху ) ответ ( от Елены И ). Я не являюсь профессиональным психологом, но у меня тоже в ходе прочтения возникали определенные вопросы.. С вами-то все понятно. Вы просто любили его. Про любовь часто говорят, насколько она «зла».. Вот с ним — не очень ясно.
1) Что-то «не стыкуется» в его истории о том, как его бросила девушка в 18 лет. И звучит всё очень драматично — бросили бедного ровно после того, как выудили у него предложение о замужестве и дорогостоящую вещь, и аборт она почему-то делать стала _тайно_ Или девушка была такая — ну, обычная аферистка, не заслуживающая внимания, тогда и беременности там не было никакой ( почему вдруг аборт должен сопровождаться «таинственностью» ? ) — а в таком случае, любой нормальный человек, даже без «дьявольской» силы характера должен был бы такую «дамочку» выбросить из головы за полгода максимум, и спокойно жить дальше. Или он тогда еще, с той девушкой говорил и делал что-то такое, что в итоге он заслужил, чтобы от него невеста сбежала.. ( но забыл рассказать об этом вам ).
В любом случае, похоже, об этой истории вы знаете только с его слов — и если так, то эти слова доверия не заслуживают. И даже если история правдива — она вообще НИКАК не может быть оправданием его поведению. «Чтобы заполнить дыру в груди — тусовки, алкоголь, левые бабы» — да ни фига ! Простите за такой «набор слов», но алкоголь и левые бабы — тогда и только тогда, когда хочется алкоголя и левых баб, а не тогда, когда в груди дыру заполнить надо.. Ее по-другому заполняют — может, когда-нибудь вы это поймете, если встретите того, у кого действительно «дыра в сердце», а не склонность издеваться над окружающими.
2) Поразило то, как он «спасал» вас ( от связи с ним, от влюбленности в него, по-видимому ), рассказывая вам, как он провел ночь с очередной девушкой. Типа, «мадмуазель, я грязен и вас не достоин». Евгений Онегин, блин. Хотя в классике все было гораздо более прилично, чем в вашем случае. Хорош «спасатель».. Это иначе называется. Хотя и не знаю точно, как ( еще и чтобы цензурно было — не знаю ). Это какая-то разновидность садизма — психологического. Он ЗНАЛ, что он нравится вам, и ему просто «по кайфу» было мучить вас подобными рассказами. Из этой же серии его предложение к вам разыграть влюбленную пару перед окружающими. И подразнить вас ( «смотри, как все могло бы быть».. ) Ему нравилось слегонца так издеваться над вами, над вашими чувствами. Может, поэтому он потом стал спать с вашей подругой. Двойное удовольствие — и подругу «развел», и от вас продолжал подпитываться энергией обиды и оскорбления.
Как по мне: скажите спасибо ему за то, что он не возвращается к вам ( то есть, не возвращает себе вас ), чтобы потом снова бросить. Могло еще и такое быть. Мне кажется, он просто немного нездоровый ( на голову ) человек, который привык получать удовольствие, доставляя психологическую боль другим. Никакие истории с бросившей его девушкой не могут быть этому оправданием. Это недостойное поведение, а не какая-то там «реакция убитой горем души».
Точно так же, как недостойным поведением — по-моему — было бы и ваше решение «остервенеть». Хотя решать вам, конечно. Но я вам не советовала бы причинять боль окружающим. Вряд ли вы сумеете от этого стать счастливой. «Чувства и поведение наигранны, чтобы воспользоваться людьми для собственной выгоды» — недостойно это. И то, что вы пережили — опять же — не является оправданием. Саможалость может говорить вам, что вы теперь можете обращаться с людьми так же гадко, как поступили с вами. Но это — саможалость. О силе характера она не говорит. Скорее, говорит о слабости. Не мне решать, но мне кажется, вы сильнее. Если не сейчас, то со временем, вы найдете в себе СИЛЫ простить, и снова относиться к людям С ИСКРЕННОСТЬЮ. Это больно — держать душу нараспашку. Да, в нее плюют иногда. Как с вами уже получилось. Но это не повод так сразу сдаваться, и душу закрывать ото всех.