Двадцать лет спустя

Опубликован: 06.06.2019 В рубрике: Любовь - 63 ответа

Имя: Анна

Помогите, пожалуйста, советом!

Двадцать лет назад на работе я познакомилась с мужчиной (сразу хочу сказать, что двадцать лет я описывать не буду, не пугайтесь). Мне было 24, он на восемь лет старше. Очень серьезный, скромный, ответственный, слыл хорошим семьянином, всегда тепло отзывался о жене и ребенке. Прекрасно общались. Один раз после отмечания дня рождения одного из сотрудников пошел проводить меня. Был вечер, согласилась. После этого случая начал провожать все чаще и чаще после работы, говорил, что нам по пути, что просто приятно пройтись со мной. Иногда сидели на скамеечке в парке, он много рассказывал о себе, расспрашивал меня. Я была человеком замкнутым, но он сумел разговорить, общаться с ним мне было очень легко.
Через какое-то время вдруг сказал, что его рассказы о счастливой семейной жизни - это "игра на публику", что все не так гладко: женился очень рано, любил жену, очень любит ребенка, но пришли некоторые разочарования, все время был подкаблучником, наверное, теперь так бы не поспешил с браком. Я как-то по-дружески говорила, что все наладится, в браке к тому времени он был более десяти лет... Через какое-то время он признался мне в любви, сказав, что понял, что совершил ошибку, женившись "не той женщине". Я сказала ему, что он заблуждается, что это просто увлечение, попыталась как-то отдалиться. Я не стремилась к отношениям с женатым мужчиной. Но он стал просто не давать прохода мне на работе, говорил, что он он взрослый, серьезный человек, не бросает слов на ветер и что чувства его ко мне очень-очень серьезны, что если он сделал по молодости ошибку, то не должен расплачиваться за нее всю жизнь. Наше общение продолжалось, и в какой-то момент я почувствовала, что не просто привязана к этому человеку, а полюбила его, я чувствовала к нему невероятное тепло и огромное доверие, я стремилась поддержать его, хотела, чтобы он развивался - он подавал большие надежды на работе... Он часто жаловался на конфликты с женой из-за денег, тогда было трудное время, не выплачивали и задерживали зарплату, он пытался подрабатывать, я видела, что он старается, но конфликты продолжались, и он все чаще об этом рассказывал. Наши отношения развивались на фоне конфликтов в его семье, я это замечала и обращала на это его внимание, пытаясь убедить, что во мне он просто нашел "отдушину". Чем больше я так говорила, тем больше он убеждал, что его чувства ко мне серьезны. Он настаивал на близости, но я не решалась, повторяю, я не стремилась к отношениям с женатым мужчиной. Так продолжалось более года. А в его семье продолжались денежные конфликты, жена перестала готовить для него еду, объясняя это тем, что он мало зарабатывает. Иногда он просил меня готовить для него, чтобы он мог поесть домашнего, я зашивала ему рубашки, с ним вместе покупала для него какую-то одежду. Возможно, это было неправильно, но он просил об этом, а я хотела, чтобы он был сыт, одет, чтобы не чувствовал себя униженным. Я говорила, что все наладится, что он будет зарабатывать, что его способности оценят. Я очень верила в него, искренне верила!.. Так продолжалось полтора года, вдруг он вызвал меня на скамейку в парк, где мы часто сидели и сказал, что дома был очередной скандал, что жена оскорбляла его прямо при ребенке, и он решил, что больше это продолжаться не может, что он считает себя теперь свободным от обязательств перед ней, снял кольцо. Он сказал: "Верь мне, я хочу быть с тобой, я обещаю тебе будущее, с тобой и так вопрос был уже решенным, а этот скандал просто ускорил дело. Я разведусь, мы будем вместе, ты будешь самой счастливой!" У меня было какое-то странное чувство, как будто бы я доверила этому мужчине свою жизнь. Через какое-то время произошла близость, он по-прежнему говорил о сильных чувствах... Но из семьи он не ушел, говорил, что нужно еще сколько-то времени, что не решается переговорить с женой. Мы встречались, все время звучало "верь", но он уходил домой. Так продолжалось месяца четыре, а потом он пришел и сказал, что обо всем рассказал жене, и я поняла, что потеряла его... Он рассказал мне, что у него дома был очередной бытовой скандал, и тогда он сказал жене, что он встретил и полюбил другую женщину. Она сразу же отвлеклась от денег, которыми его попрекала, сказала, что он потеряет контакт с ребенком, которым он очень дорожил. Он говорил мне: "Боже, что я наделал, зачем сказал ей?! Столько всего пережито вместе, так что же теперь, расставаться?" А еще через несколько дней он сказал мне, что они с женой договорились налаживать отношения ради ребенка, и она взяла с него слово, что со мной он все прекратит. Он это слово дал... Если бы он не рассказал ей, она бы по-прежнему унижала его, а так она отказалась от своих претензий, и они начали налаживать жизнь. Он рассказал, что она сказала ему, что я "бедная наивная девочка, влюбившаяся в дерьмо". И он, что меня удивило, вдруг как-то радостно подхватил эту ее фразу и потом мне тоже так говорил, как будто бы признавал себя этим самым дерьмом...
Мы расставались с ним год, в течение которого этот глубоко, бесконечно любимый мною человек меня страшно оскорблял. Он сказал мне, прямо глядя в глаза, что он использовал меня как запасной вариант, когда было плохо в семье, что любовь - это что-то чистое и светлое, а со мной это было грязновато, как за углом, что я никто и звать никак, что дома у него чувство долга, а мне он не должен ничего, что он отказался от меня, отрекся, умер для меня, что должен обходить меня за километр, что он рассказывал дома, что совершил со мной ошибку и что со мной ему было плохо. Можно перечислять то, что он говорил долго. Я не была мазохисткой, но все время молчала, ничего ему не ответила, у меня был какой-то шок, я не понимала, как человек, столько времени говоривший о чувствах, так мог себя вести. Внутренне я оправдывала его, считая, что он хочет разочаровать меня в себе, раз не смог сделать того, что обещал, или разорвать отношения моими руками, что потом и произошло. После очередных оскорблений я сказала, чтобы он не приходил и не звонил. Я слушала его оскорбления год, год невероятной боли! Но когда мы расстались, я осталась в какой-то пустоте. Я была очень привлекательна внешне, хотя не придавала этому большого значения, но поклонников было очень много, но я как-то всех отстраняла. Я продолжала любить этого человека, который через пару лет нанес мне еще один удар: устроил сюда же на работу свою жену. Больнее мне сделать было уже нельзя. Я очень любила работу, это все, что тогда у меня осталось, и вот я была обречена ежедневно видеть его вместе с этой женщиной. Тогда вмешалась моя мама, которая знала все о нашем романе и моих переживаниях и которой он обещал когда-то, что со мной все будет хорошо и серьезно. Она спросила его, как он мог так поступить, на что он ответил, что прошло уже время, и он даже и не подумал обо мне...
Прошло двадцать лет, за эти годы мы ни разу не общались с этим человеком. И вот два года назад тяжело заболела моя мама, врачи посоветовали с ней находиться и ухаживать, я оставила работу и нахожусь все время с ней. Так получилось, что этот человек узнал об этой тяжелой ситуации, тяжелой и психологически, и материально. Это стало ему известно через наших общих знакомых, и он предложил помощь. Мы с мамой приняли эту помощь, мама очень просила меня не отказываться. Он пришел какой-то самоуверенный, если не сказать нахальный, сказал с усмешкой, что прошло двадцать лет, но увидев, в каком мы сейчас состоянии, как-то проникся, помогает. Но встретившись с ним, я вела себя странно, я отходила от него, опускала глаза, я чувствовала к нему все тоже тепло, что и тогда, давно. Мы очень мило с ним общаемся, так же, как и давно, разговариваем и даже шутим, мы ведь легко находили общий язык. Но одновременно мне очень больно общаться с ним. Помогите советом, как общаться с этим человеком, вправе ли я принимать его помощь, ведь я люблю его до сих пор, хочу для него только хорошего. Напишите, пожалуйста, свое мнение о той ситуации двадцатилетней давности, в которой я, видимо, так до конца и не разобралась.

63 ответа на "Двадцать лет спустя"

  1. Людмила 06.06.2019 в 17:52 · Ответить

    Анна, я думаю, причиной ваших неудачных отношений с этим мужчиной является ваша доброта. В умеренных количествах это очень хорошее качество, но когда баланс нарушен: другим — всё, себе -ничего, — тогда возникают проблемы. Вы очень добрый человек. Вы любите всех. Кроме одного человека, которого вы постоянно обделяете и игнорируете, — себя. Вот, посмотрите, как вы с собой обращаетесь:
    — женатый мужчина жалуется на свою семейную жизнь — вы эту грязь слушаете, а он просто сливает в ваши уши свои эмоциональные помои, которые не хочет сам разгребать (плюс набирает очки в собственных глазах — она, такая юная, красивая, слушает не других мужчин, свободных и привлекательных, а женатого МЕНЯ, даже когда мне плохо и я ничего ей не предлагаю!). Уважающая себя женщина не станет выслушивать женатого лузера (даже если ее угораздило в него влюбиться — себя она любит достаточно сильно, чтобы так себя подставлять)! Если она потратит свое личное время на мужчину, то это будет неженатый мужчина, излучающий позитив (необязательно эмоциональный — позитив может быть профессиональный или эстетический или интеллектуальный — главное, чтобы был позитив, за который мужчину можно похвалить, а не вытирать его сопли).
    — «Иногда он просил меня готовить для него, чтобы он мог поесть домашнего, я зашивала ему рубашки, с ним вместе покупала для него какую-то одежду. Возможно, это было неправильно, но он просил об этом, а я хотела, чтобы он был сыт, одет, чтобы не чувствовал себя униженным.» У вас почти не было границ (разве что, физически вы немного посопротивлялись), всё — для других, опять же. Вы не должны готовить для чужого мужа. То, что он просил вас об этом, — это верх его наглости. Если бы он вас любил, — Он бы для вас что-нибудь хорошее делал и, в первую очередь, развелся бы и попросил вашей руки.
    — вы не хотели отношений с женатым человеком; он настоял — вы уступили и потеряли для него всякую ценность, опустились в его глазах ниже его же собственного примитивного уровня;
    — «я доверила этому мужчине свою жизнь»… Не надо доверять свою жизнь кому попало. Это плохая логика: я люблю его — значит он хороший! «Жестокий романс» нас так ничему и не учит…
    — «Мы расставались с ним год, в течение которого этот глубоко, бесконечно любимый мною человек меня страшно оскорблял.» Зачем вы позволяете так с собой обращаться???
    — «встретившись с ним, я вела себя странно» — нет! «странно» всё это время вел себя он.
    — «Мы очень мило с ним общаемся.. Но одновременно мне очень больно общаться с ним.» — вы опять себя предаете, всю дорогу, как будто ваши чувства и эмоции ничего не значат, а только чувства других имеют значение.

    Понимаете, вы для него — победа, «доказательство» того, что он — крутой самец и всем страшно нужен. А на самом деле, он не стоит и вашего мизинца. Что бы я сделала в такой финансово безвыходной ситуации? Принимала бы его помощь, но держала бы на расстоянии, сильно ограничивала бы общение по времени (привет — как дела — пока) и всё свободное время искала бы в интернете возможности фриланс-работы на дому, чтобы выбраться из этой финансовой зависимости. У вас еще и психологическая зависимость от этого мужчины. Знаете, в хорошем советском фильме «Экипаж» показана девушка отличной выдержки: да, он ее добился, но когда он некрасиво с ней поступил, она ушла от него, хотя тоже очень любила. Ушла с гордо поднятой головой, а он потом бегал за ней, умолял вернуться. «Москва слезам не верит» тоже вспоминается… Вам придется разлюбить этого человечка, поняв, сколько вреда он вам причинил. Но его вина только наполовину; другая половина вины — ваша, ведь вы не сопротивлялись, вы всё это сами ему позволили. Вы предали свои интересы, растоптали свои чувства, не постояли за себя, когда было нужно. Думаю, пора попросить у себя прощение и дать себе твердое обещание никогда больше так с собой не поступать. Пока вы сами себе не станете лучшей подругой, люди так и будут вас использовать.

    Извините, если написала резко. Но мне было очень горько за вас, ведь я сама — море очень похожих чувств. Мне очень помогает работа с установлением границ, в первую очередь, эмоциональных. И огромная безусловная любовь к себе. И такое же огромное самоуважение :) А дальше, на основе этой большой и чистой любви к себе, уже можно любить ближнего своего — как себя самого…

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 3)
    • Анна 07.06.2019 в 20:28 · Ответить

      Людмила, я очень благодарна Вам за ответ. Я начала общаться с этим человеком не только не имея опыта, но еще и в очень тяжелый момент своей жизни: тогда, двадцать лет назад, умерла бабушка, которая очень много значила для меня. Я была очень одинока. Мне показалось, что этот мужчина может стать хорошим другом, я считала его добрым, честным, ответственным. И считала, что по-дружески могу поддержать его, выслушав в трудные для него минуты. Он был очень неуверенным в себе, а мне хотелось эту уверенность дать. Сначала я не видела в этом никакого использования себя, ведь он объяснял все свои откровения тем, что я для него близкий человек, поэтому он делится со мной всем… Первый раз я почувствовала, что он использует меня, когда он сказал мне, что рассказал обо мне своим родителям, которые спросили его, почему их давно не навещала его жена (а не навещала она потому, что у нее с ним были непрерывные скандалы из-за нехватки денег). Но он сказал: «У меня другая женщина», тем самым переложив ответственность на меня. Когда он сообщил обо мне жене, он сделал это не потому, что хотел быть со мной. Жена устроила очередной «денежный» скандал, и тут он говорит, что другая женщина, молодая, красивая, любит его. И деньги даже ей не нужны. Этим он поставил свою жену на место, она испугалась, предложила налаживать отношения и отказалась от всех претензий… Расставание со мной тоже было сделано моими руками: своими оскорблениями он довел меня до такого состояния, что я сама попросила его больше не появляться в моей жизни… Если бы не болезнь мамы, я не стала бы с ним общаться никогда. Я пыталась объяснить это маме, но она больной человек и не хочет услышать меня. Она просит не отказываться от его помощи. Недавно я говорила с врачом, который сказал мне, что лучше сейчас уступить, если я не хочу потерять мать, ведь ей так спокойнее. Я бы согласилась на то, чтобы они общались без меня, но дело в том, что он объясняет, что хочет помогать именно мне; маме он сказал, что испытывает чувство вины из-за того, что было двадцать лет назад. Но помогает он не совсем бескорыстно: ему нужно одобрение, похвала. Он явно не получает этого дома. Я приличный человек, и если он кормит мою маму и возит ее по врачам, я его благодарю, я говорю, что он молодец. Но радости от его помощи я не получаю, а он, я вижу, просто летает. Он мотается по магазинам, покупает лучшие продукты, а когда-то говорил, что магазины не переносит. Мне кажется, что если о чем-то попросить, он выполнит любое желание. Он чувствует себя героем, и даже иногда позволяет говорить мне опять своей жене. А я опять пытаюсь «возвысить» его. Повторяется все ТО же… Сейчас действительно нужна физическая помощь, а деньги за покупку продуктов и лекарств я пытаюсь ему отдать, но он категорически отказывается. На днях сказал: «Я — друг семьи!» … В начале наших отношений я сама предлагала ему дружбу, он отказался, сказав, что у него ко мне другие чувства. теперь считает себя другом семьи… Но как же было жить той девчонке, душу которой он когда-то искалечил?! Может ли он теперь называть себя ее другом?.. Больно, очень больно!

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Анна 08.06.2019 в 00:23 · Ответить

        Людмила, еще дополнение. Мне казалось, что до встречи с этим человеком я любила и уважала себя. Я прекрасно училась, работала, была хороша собой, любила жизнь, имела разносторонние интересы. Помню, как один знакомый сказал мне: «Ты излишне любишь себя!» «Излишне» вряд ли, но любила и уважала… Но в процессе расставания с этим человеком я изменилась. Я перестала понимать, как можно любить себя, если мужчина, которому отдавалось столько нежности и душевных сил, так тебя оскорбляет. Я стала винить себя: я, наверное, плохая, что-то неправильно делала… В какой-то момент я стала даже ненавидеть себя. Если своими оскорблениями он хотел разочаровать меня в себе, то разочаровал во мне. Вы пишите, что надо любить себя, но я не понимаю, как можно это сделать после того, как любимый человек говорил, что отношения со мной «грязноваты»…

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
        • Людмила 09.06.2019 в 17:58 · Ответить

          Вспомнилась песня-молитва Веры Брежневой:

          Что же ты, девочка моя,
          Делаешь с собой, сколько в тебе силы.
          Сколько же, девочка моя,
          Выплакала слез, соли бы хватило
          Наяву, тихий океан.
          Ты за ним на дно, а тебя до дна он
          Пьет, как бокал вина.

          Помни у тебя я есть,
          Даже если ты совсем одна.
          Около тебя я здесь.
          Ничего не бойся никогда.
          Решать тебе, куда идти.
          В те дали, где туманами
          Окутано все впереди.
          Не разбейся моя девочка…
          Не разбейся моя девочка…

          Что же ты, девочка моя,
          Делала не так, как тебе не просто.
          Сколько ты, девочка моя,
          Не спала ночей, ты бы отдала все,
          Чтоб уснуть на его плече.
          Каждый божий день, проведенный с ним,
          Ты помнишь до мелочей.

          Помни у тебя я есть,
          Даже если ты совсем одна.
          Около тебя я здесь.
          Ничего не бойся никогда.
          Решать тебе, куда идти.
          В те дали, где туманами
          Окутано все впереди.
          Не разбейся моя девочка…
          Не разбейся моя девочка…

          VA:F [1.9.20_1166]
          Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  2. Елена 07.06.2019 в 06:58 · Ответить

    здравствуйте.я не понимаю.у вас за эти годы появился муж, дети или вы все также ждали этого женатика? после всего что он вам сделал вы еще любите его? у меня ситуация иная.я в браке, у нас ребенок муж мне изменил,но я пока не могу уйти. Вы не в браке, общих детей у вас нет. помог? отлично не зря вы страдали. а обшатся с ним не обязательно.может настал час мести?

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  3. Людмила 11.06.2019 в 17:35 · Ответить

    Ничтожные, не уважающие ни себя, ни других люди всегда ищут возможность возвыситься, унижая других. Для этого они не брезгают ничем — ни ложью, ни обманом, ни предательством. У них огромная дыра в душе, они, действительно, понимают, что они — д*****, и инстинкт самосохранения толкает их доказать себе и другим обратное — хоть как-то, хоть чем-то. Хотя бы найдя работу, пустив пыль в глаза, женившись, став «папой», а тут и светлая наивная девочка подвернулась — и он уже может почувствовать себя не-д******, обаяв и приручив ее. Причем, такие люди никогда не несут ответственности за свои проступки. У них всегда виновата жертва — слишком привлекательно одевалась, была слишком красивой, слишком много с ним проводила времени… Такие мужчины могут даже заявить, что их самих изнасиловали. Это очень грязно, очень низко. Но эта грязь — не ваша, это — его грязь. И подлость.
    Вы говорите, ему важна похвала — вот именно, ведь своего собственного самоуважения у него нет совсем. Люди, уважающие себя, не будут совершать бесчестных поступков и не будут бросать слов на ветер. «Герой» вашей истории — по-сути, Анатоль Курагин, соблазнивший наивную и доверчивую Наташу Ростову… «Как вы не понимаете, что это так же подло, как прибить старика или ребенка!» — пытался тогда вправить ему мозги Безухов. Но такие люди не слышат ничего, у них нет своей чести и достоинства — вот они и пытаются урвать у других. Так и сейчас: вы его хвалите, — стало быть, ставите на одну планку с собой или даже выше — вот он и летает… А вы себя опять предаете. И опять ваши чувства ничего не значат. Ни для кого. Самое горькое — даже для вас самой. Знаете, люди ведь практически никогда не относятся к нам лучше, чем мы сами к себе относимся. Это всё равно, что художник, выходя со своей картиной на рынок, выставляет ее за копейку, втайне надеясь, что найдется ценитель и предложит настоящую, дорогую цену. Но ведь никто не предложит! Ведь заберут же за копейку! Так что, если вы себя сами не цените и позволяете ваши чувства затаптывать в грязь, а ваши интересы игнорировать, то люди так и будут с вами обращаться — как с копеечной картиной, даже если там написана Джоконда. Простите, если опять резко…
    Второй человек, который мне не нравится в этой истории, — ваша мама. Не знаю, где она была, когда этот женатик вас охмурял. Ладно, не знала, может быть. Но почему она сейчас вынуждает вас принимать его подачки? Неужели у нее вообще нет эмпатии никакой и она не понимает, как вам горько и обидно всё это??? И опять же, ладно, эти люди действуют не в ваших, а в своих каких-то интересах, но вы-то сами? Вы собираетесь так и дальше принимать его нежеланное присутствие в своей жизни? Я не знаю, сколько проживет ваша мама в таком положении, и этого никто не знает, но ведь это может быть месяц, а может, годы… Годы не вашей жизни — а вашего умирания. Неужели вы этого заслуживаете??? Неужели вы это для себя выбираете???

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 4.0/5 (Оценок: 1)
    • Анна 12.06.2019 в 01:35 · Ответить

      Людмила, спасибо за ответ! Вы совершенно правы. Во время расставания (длившегося, как я писала, год) он часто говорил: «Зачем ты мне только встретилась?! Жил бы я спокойно!» Он говорил, что дома, «как мальчик, просил прощения», объясняя, что его «окрутила эта красивая девушка». Мне кажется, он просто струсил в той ситуации, ведь прекрасно знал, что я никогда не навязывалась. Он говорил, что я должна хорошо устроиться в личной жизни, чтобы он жил спокойно, что хорошо, что отказался от меня сейчас, а не «промурыжил» 2-3 года. Это было страшно!..Но один раз в процессе своих оскорблений он пришел ко мне домой и долго объяснял, что все гадости он говорит специально, чтобы я возненавидела его, что на самом деле все не так, что он любит меня, что он несчастный человек, который ВЫНУЖДЕН остаться в семье из-за чувства долга. Он остался тогда (не могу себе этого простить) на ночь, а проснувшись утром спросил: «Как это ты затащила меня в постель?» Увидев мой удивленный взгляд, сказал: «Ты думаешь, что это была любовь? Да просто рефлексы, инстинкты!» Я сказала, что хорошо, что хоть с моей стороны не были. И я ударила его по лицу!.. После этого я заболела, несколько дней не приходила на работу, он позвонил и сказал, что беспокоится, т.к. его приятель недавно бросил девушку, а потом нашел ее без сознания в квартире, наполненной газом. Он сказал, что подумал, что не сделала ли я что-нибудь подобное с собой… Людмила, простите, что я выписываю эти «обрывки» воспоминаний, но мне очень нужно это проговорить!.. Моя мама была в курсе наших отношений, ведь он бывал у нас в доме и объяснял ей, насколько со мной все серьезно. Когда начались оскорбления, он часто приходил к ней и говорил: «Я очень ее обидел!» или «Скажите, что мне делать?» Я все надеялась, что мама хотя бы спросит: «А за что ты ее обижаешь?» Но она так и не спросила. Теперь она просит принимать его и его помощь. У меня ощущение, что она торгует мною, моими чувствами…
      Сейчас я пытаюсь меньше с ним общаться, но мама общается охотно. Когда я не отвечаю на его звонки, он сразу же интересуется, почему я с ним не говорю. Появившись после двадцатилетнего перерыва, сказал, что очень рад, что мы снова общаемся. Но я не рада! Пусть он будет счастлив, но только без меня! Мама больна, пока я уступаю; но я очень устала, поверьте! Если возможно, пишите мне еще!

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Анна 12.06.2019 в 16:58 · Ответить

        Может быть, помните, был такой советский фильм «Повторная свадьба» с Мироновым в главной роли? Там была влюбленная девушка, которая в результате погибла. Я не собиралась и не собираюсь ничего делать с собой, но переживала подобные чувства. Я часто сейчас вспоминаю и даже пересматриваю этот фильм. Может, мне нужно поговорить с ним и объяснить, что я испытывала и испытываю до сих пор? Или этим я только вознесу его до небес, но он ничего не поймет? Когда он пришел после этого длительного перерыва, моя мама сказала ему, что
        он единственный, на что он ответил: «Не смешите, двадцать лет прошло!» Наверное, трудно поверить, но такое бывает. Это он отказался от меня, но я-то не отказывалась… Мама говорит: «Пора забыть об этом, нес какую-то чушь, я тогда даже значения этому не придавала». Она все это помнит, но не понимает, как больно до сих пор!.. Он приходил тогда и прямо говорил: «Я делаю тебе больно, делаю это, как врач, чтобы потом тебе было хорошо. Сначала я думал, что буду с тобой, но потом понял, что мне поздно меняться, у меня свои привычки, быт, комфорт. Сначала я хотел, чтобы ты полюбила меня, а теперь хочу, чтобы разлюбила…» Это был какой-то «детский сад» (напомню, ему тогда было 32-33 года). Слушая это, я чувствовала себя старше его, он казался мне каким-то личностно незрелым, поэтому не понимал, как калечит человека. Но я не уверена, что сейчас это понимание к нему пришло… Он знал, что я всегда была добрым человеком, часто говорил (что мне очень не нравилось), что его жена недостаточно добрая, что его родители по этой причине были против их брака, что его мама сказала ему, узнав обо мне: «Вот видишь, я тебе говорила, чтобы ты тогда не торопился!» Слушать это было неприятно, но эти слова как-то растворялись в его признаниях в любви мне… Несмотря на все произошедшее, я смогла сохранить доброе отношение к людям и к жизни. Когда он сейчас «возник» со своей помощью, я, зная его вкусы, купила для него какие-то ПОДАРКИ, смешные сувениры. Я отдавала ему их или просила передать маму, он смеялся пару минут, и мне было как-то радостно от этого. Какой-то абсурд… Может быть, я радовалась потому, что он не смог сломать меня, что я не озлобилась на весь мир?.. Извините за эти сумбурные рассказы, мне очень тяжело. Мне кажется, что вы уловили, что я чувствую. Пишите, пожалуйста, пишите!

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
        • Анна 22.06.2019 в 03:07 · Ответить

          Боль, о которой я пишу, чередуется с нежностью, с мыслью, что если он сейчас ведет себя достойно, может, все было не зря — вот этот человек, которого я любила… Я любила его столько лет!..

          VA:F [1.9.20_1166]
          Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
        • Анна 22.06.2019 в 03:18 · Ответить

          Боль, о которой я пишу, чередуется с нежностью, с мыслью, что, если он сейчас ведет себя достойно (ведь он старается помочь), может, все было не зря — вот этот человек, которого я любила… Я любила его столько лет!..

          VA:F [1.9.20_1166]
          Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  4. Михаил 11.06.2019 в 21:31 · Ответить

    Если вы любите его, просто оставьте все как есть.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  5. Людмила 24.06.2019 в 14:06 · Ответить

    Анна, здравствуйте. Вот только что посмотрела на ютубе видео Ады Кондэ «ВЕРНУТЬ МУЖЧИНУ ИЛИ НАУЧИТЬСЯ ЦЕНИТЬ СЕБЯ?» Может, оно вам поможет? По-моему, просто гениально сказано: «Женщина, которую боятся потерять, — это та женщина, которая не позволяет себе потерять себя».

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Анна 18.07.2019 в 04:10 · Ответить

      Вчера был День моего рождения. Этот человек пришел с очередными продуктами. Мама спросила его: «А где же цветы?» Он промолчал. Видимо, цветы мне не полагаются… Вспомнилось, что двадцать лет назад он покупал много цветов, хотя с деньгами было не очень; но после первой же близости цветы закончились… Неужели мама не понимает, как я страдаю?..

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  6. Марк 31.01.2020 в 14:41 · Ответить

    Ваша подруга Людмила попросила, чтобы я ответил на ваш пост.
    Прежде всего, я хочу сказать, что в вашем случае нет ни плохих, ни хороших, ни правых, ни виноватых. И Вы все понимаете сами, все правильно и замечательно оцениваете.
    В ответах Вам уже упоминалось слово «эмпатия», то есть умение одного человека смотреться в другого как в зеркало. Но человеку кроме эмпатии дан еще эгоизм, который выражается простой формулой «своя рубашка ближе к телу». Так вот, ваша беда в том, что ваша эмпатия развита намного сильнее, чем ваш эгоизм.
    Но дело в том, что Господь Бог ведет нас именно к состоянию всеобщего единства, то есть человек должен почувствовать и осознать свою континуальность со всем миром. И вся история развития человечества в том и состояла, что эмпатия у человека росла, а его эгоизм уменьшался. И поведение одного человека относительно другого, которое считалось не очень порядочным сто лет тому назад, сейчас считается просто постыдным и усиленно скрывается.
    Когда ваш мужчина говорил, что он хотел сначала «чтобы ты полюбила меня, а теперь хочу, чтобы разлюбила…», он говорил совершенно искренне, потому что прекрасно осознавал свою вину и любым способом пытался оправдаться перед самим собой.
    И сравнение с врачом очень уместно: вслух врач говорит о своей любви к людям и желании максимально всем помочь, но про себя думает о своем гонораре. И когда желание помочь и вопрос гонорара входят в противоречие, то чаще всего он выберет гонорар.
    Ваша мать тоже все прекрасно понимает, и подозреваю, что ей стыдно, но вот она больна, и для нее это куда важнее ваших страданий.
    Подозреваю также, что Ваш мужчина сейчас не прочь залезть к Вам в постель. И не столько из-за желания к Вам как к женщине, сколько из желания получить полное прощение. И цветы он Вам не подарил на день рождения, потому что отлично понимал, что это будет фальшиво.
    Что Вам делать? Опасности нужно всегда идти навстречу. (Вообще, стратегия по жизни проста: не оказаться в ненужном месте в ненужное время, причем достаточно пропустить либо время, либо место.) Вам надо просто стать сильной. (На самом деле Вы очень сильная женщина, но этого не осознаете; а не понимание своей силы – это тоже слабость.) Вам нужно пересмотреть всю вашу жизнь, а не только 20 лет. Вы не любили этого мужчину, Вы просто жалели его. Да, жалость может перерасти в любовь, но у Вас это была не любовь. Вновь и вновь пересматривайте свою жизнь, разбирая свое неправильное поведение, причем вину ищите в себе. Цель сначала притупить ваши страдания, затем начать относиться к ним без эмоций, и в идеале – с грустной усмешкой. Вы постоянно жертвовали своим чувством собственного достоинства в угоду своей жалости, в этом и состоит ваша главная ошибка. Достоинством нужно дорожить больше жизни. И если уж жертвовать достоинством, то это должно выглядеть как одолжение, и тот, ради которого Вы жертвуете своим достоинством, не должен ни секунды на этот счет заблуждаться.
    Советую Вам также оглянуться вокруг. Возможно, рядом с Вами есть тот, кто Вас действительно любит, но гордость не позволяет ему в этом признаться.
    Я также разбираюсь во многих вопросах медицины и, может быть, смог бы дать для вашей матери полезный совет. Если Вам это интересно, то напишите свой e-mail. Только вместо значка собака напишите «собака».

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Анна 01.02.2020 в 03:51 · Ответить

      Марк, сегодня Вам писала Анна, но с устройства Людмилы, которая Вас ко мне «направила» (мой компьютер сейчас не работает), поэтому указано имя «Людмила», это получилось случайно: не заметила. Но текст и переживания мои.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  7. Людмила 01.02.2020 в 03:37 · Ответить

    Марк, здравствуйте! Спасибо, что написали; надеюсь, что ответите мне еще.

    Я выросла среди приличных, образованных людей, но в атмосфере нелюбви. Не знаю, любили ли когда-нибудь мои родители друг друга, но я помню только ссоры и скандалы между ними, бабушками, дедушками, в процессе которых звучали слова о нелюбви к невестке, зятю и иногда даже ко мне. Родители часто говорили, что хотели мальчика, и я, видимо, не очень их устраивала. Отец сказал мне однажды: «В жизни можно многое спланировать, но не рождение вместо девочки мальчика». При любых детских капризах мама повторяла всегда одно и то же: «Ты укорачиваешь мне жизнь!» Помню, как в возрасте 4-5 лет я уже часто думала о том, что делаю такое страшное, что может укоротить жизнь матери. Хотя родители не разводились, отец ушел жить к своим родителям, когда мне было 9 лет; помню, как я сказала тогда сама себе: «Теперь ты ответственна за все». Мне кажется, что с этой ответственностью за все и за всех я и живу до сих пор.

    Когда мне было 14, отец родил внебрачного ребенка (сына, о котором он мечтал) и отстранился окончательно. Я не случайно пишу обо всем этом: я очень мечтала о Любви, не совсем, видимо, понимая, что это такое. И еще: мне было очень трудно общаться с мужчиной и поверить мужчине, хотя я была обычной девчонкой, которая влюблялась, мечтала о счастье… Я была очень привлекательна внешне, отлично училась, имела разносторонние интересы, была спокойной, вежливой, ответственной (родители, казалось, могли только гордиться мною: вот опять эти детские воспоминания, но думаю, что все идет из детства).

    Я могла увлечься молодым человеком, влюбиться, но с ЭТИМ человеком все было не так: это было очень спокойное чувство, ощущение того, что это на всю жизнь (чувство к нему), доверие. Так получилось, что это был первый в жизни человек, который сказал мне о любви, и можно подумать, что я, ощущая свою детскую недолюбленность, ухватилась за это. Но еще до всех его признаний я чувствовала к нему нежность, тепло и уважение(!). Вы писали о моей жалости к нему. Да, он часто жаловался мне на свои проблемы, один раз даже сказал: «Ты же добрая, ты же женщина, пожалей ты меня!» Но я видела и сильные его стороны: та же ответственность, серьезность, желание развиваться (тогда).

    Я не обратила тогда внимания на то, что его слова о любви были только словами, а мое отношение к нему (вы считаете, что не любовь, а жалость — не знаю…) было действием, ведь я не произносила этих красивых слов, но хотела его поддержать, когда он в этом нуждался. Один раз он спросил: «Ты любишь меня?» И, не дожидаясь ответа, сказал: «Да и так понятно».

    Я понимала, что он иногда использовал меня, но мне хотелось возвысить его (неужели на самом деле я унижала его своим отношением?). Честно говоря, я не верила в наше совместное будущее, хотя он убеждал меня в обратном: «Будущее только с тобой. Через много лет будем сидеть вот так же вместе, и ты будешь думать, как он надоел мне еще тогда!» Вот мы и сидим сейчас (шутка). Я думаю, что сейчас он жалеет меня (возможно, мы поменялись ролями), жалеет мою маму, я тоже жалею больную маму, мама жалеет себя… Когда мы расставались, и он оскорблял меня, он говорил, что ему жалко жену, а до этого часто рассказывал, как часто она его оскорбляла и не ценила его желания быть нужным, что никогда бы не женился, если бы знал, что встретит меня (а теперь ходит с обручальным кольцом, которое когда-то снял, сказав, что считает себя свободным — снова надел). И сейчас я чувствую, что мне действительно его жалко, т.к. я заметила, как он личностно деградировал: никаких интересов, докторскую так и не защитил, говорит, что не интересует работа, единственная отдушина — выпить раз в месяц с приятелем, смотря футбол и т.п. Жалко, что так получилось. Одна жалость…

    Вы писали, что я не понимаю, что сильная. Я не оскорбляла его в ответ, когда он оскорблял меня; не озлобилась на весь мир за ту боль, что пережила; все эти годы я личностно росла, и жаловаться на отсутствие интереса к жизни, как делает он сейчас, не стану…

    Я хорошо отношусь к нему и в любом случае благодарна за помощь , которую он оказывает (положение очень тяжелое). Может быть, тогда, много лет назад это была не жалость, а какая-то ответственность, о которой я говорила сама себе еще в девятилетнем возрасте? Иногда мне казалось, что я его старше…

    Теперь он часто произносит слова «чувство долга перед семьей», «не рассчитал свои силы», «принял решение — и вышел из замкнутого круга». Он говорит не о наших отношениях, о ком-то другом, но я понимаю, что все это его мучает.

    Мне очень больно. Если честно, я вижу единственный выход из этой ситуации: не общаться с ним, поставить точку. Но я не могу потерять мать, которая не видит (или не хочет видеть) этой боли, ждет его прихода или звонка, принимает помощь… Опять теряю чувство собственного достоинства… Но несколько лет назад мой отец погиб, так и не поняв, как я в нем нуждалась… Сколько можно боли?!

    Извините, что я опять писала сумбурно. Спасибо Людмиле, которая «направила» Вас ко мне, хотя у самой сейчас проблемы с дочерью. «Гордеца», о котором Вы писали, того, что любит меня, но молчит, нет. Напишите, пожалуйста, еще свои мысли.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  8. Марк 01.02.2020 в 10:52 · Ответить

    Когда я писал, что жалость может перерасти в любовь, я не уточнил. Жалость может перерасти в любовь только в одном случае: если жалость становится той поддержкой, через которую человек становится сильнее, начинает развиваться и расти. Ваш знакомый, как Вы сами признали, за 20 лет деградировал. Он тянется к Вам не только из чувства вины, но и в надежде вновь почувствовать себя человеком как раньше, с надеждой и верой в себя. (Попытка «второй раз вступить в ту же воду», а заодно «на чужой спине в Рай вьехать».) Все, что он говорит – правда, но, конечно, не полная. Но для Вас его тайные мысли совсем не секрет. В вашем чувстве было больше материнского, чем женского. (Думаю, что как женщина Вы не полностью развиты.) Ну, так пожалейте его сейчас снова в его слабости и детской хитрости, не бойтесь этого. Правда, как только он поймет, что Вы его лишь жалеете, он оскорбится и уйдет сам.
    Когда я писал об эгоизме вашей матери, у меня были некоторые сомнения. Сейчас я думаю, что здесь кроме эгоизма, еще и «общий заговор» против Вас. Очень вероятно, что ваша мать подталкивает Вас стать его любовницей. Так она думает, что после ее смерти Вы будете защищены.
    Повторю: Вы очень сильная женщина, но сами в этом сомневаетесь, потому что все вокруг считали (и считают) Вас «слабачкой». Ну, кто же Вы еще, раз Вами можно было помыкать и вынуждать подчиняться всем чужим желаниям!
    Так отряхните прах с ног! Если бы я попытался коротко сформулировать ваш психический и психологический диагноз, то сказал бы, что Вы находитесь в состоянии духовно-чувственной замороженности.
    Но кроме любви есть еще один способ «отогреть» Вас – это смех. Смех может все. Человек научился смеяться потому, что ему было постоянно страшно жить. (В Интернете можно найти описание случая, как человек выздоровел от смертельной болезни, начав смеяться: поищите «Человек, перехохотавший Смерть».)
    Начните смотреть комедии и комедийные шоу, читать анекдоты и пр. Как только Вы начнете смеяться (даже не желая этого), все страхи начнут «съеживаться, бледнеть и испаряться».
    Что касается человека, который Вас сможет полюбить, и что он где-то рядом, то я не просто так это написал.
    Знаете, есть такая фраза: браки заключаются на Небесах. Смысл ее очень простой. Вся наша жизнь известна, потому что в сверчувственном, духовном мире нет времени, и если Вам что-то суждено, то это неминуемо произойдет.
    Я занимаюсь многими проблемами, в том числе механизмами развития мира и человека.
    И мне кажется, что такие люди как Вы, очень нужны Богу. (Бог из всех зол всегда выбирает наименьшее.) И если Вы правильно «переварите» все свои проблемы, то перед Вами откроется новый этап жизни, причем очень надеюсь, что счастливый!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Анна 02.02.2020 в 23:33 · Ответить

      Марк, Вы писали, что считаете, что я «не полностью развита как женщина». Возможно, Вы правы; возможно, от этого многие проблемы. Напишите, пожалуйста, что для вас ЖЕНЩИНА.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Анна 03.02.2020 в 00:14 · Ответить

        Напишите, пожалуйста, что для Вас женщина (не мать, не ребенок, не подружка, а именно ЖЕНЩИНА, которую может любить мужчина).

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  9. Анна 02.02.2020 в 23:30 · Ответить

    Марк, Вы писали, что считаете, что я «не полностью развита как женщина». Возможно, Вы правы; возможно, от этого многие проблемы. Напишите, пожалуйста, что для Вас ЖЕНЩИНА.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  10. Марк 03.02.2020 в 10:08 · Ответить

    Когда я писал, что думаю, что Вы не полностью развиты как женщина, то я имел в виду, что для Вас половой акт вторичен по отношению к Вашим чувствам, но никакого отношения к Вашим проблемам это не имеет, по крайней мере, напрямую.
    Ваша самая большая проблема – это страх поверить в свою силу. И здесь я могу только повторить мои любимые слова из романа «Мастер и Маргарита»: «Трусость – самый большой порок». (Лично я понимаю эти слова так, что все пороки от трусости.)
    Вы готовы ухватиться за любую «соломинку»: то виня свое детство, то женскую неразвитость. Вам даже страшно подумать, что 20 лет, своих лучших 20 лет, Вы потратили впустую. Но это совсем не так. Без Воли Господа даже волос не упадет с нашей головы! Вы потратили 20 лет на свой духовный рост! Самое малое, что Вы сделали, – это через себя сохранили чужую семью, но думаю, что было много людей, которые через Вас становились лучше, хотя ни Вы, ни они не отдавали себе в этом отчет. К тому же человечество континуально (я уже это говорил), поэтому чувства, мысли и страдания даже одного человека влияют на все человечество!
    Если интуиция меня не обманывает, то Ваш вопрос о том, какой должна быть женщина, свидетельствует, что Вы начали потихоньку «оттаивать», то есть процесс пошел!
    Ну раз Вы попросили, то я попытаюсь коротко объяснить Вам проблему сексуальности.
    В Библии написано: «покинет мужчина отца и мать и прилепится к жене, и будут два одна плоть». То есть изначально для человека закладывалась моногамия. Заметьте также, «мужчина прилепится», то есть в Раю женщина главенствовала. А когда человека изгоняли из Рая, Бог сказал, что Ева будет подчиняться мужу, и он будет главенствовать над ней. То есть власть стала принадлежать уже мужчине.
    Все развитие человечества шло по пути совершенствования человеческого интеллекта, а интеллект всегда тормозил сексуальность. Так что, как правило, реализовывалось два варианта: либо сексуальность отключала голову, либо голова, так или иначе, подавляла сексуальность. Но без сексуальности человечество не смогло бы расти как единый организм, поэтому борьба между сексом и интеллектом шла с переменным успехом на протяжении всего периода нашего развития. Но интеллект развивался, и сексуальность все более и более тормозилась. Хотя в этом процессе мужчина всегда опережал женщину. И на протяжении веков мужчина рассматривал женскую сексуальность как опасность, с которой всеми силами надо бороться. Правда, всегда существовал еще один вариант: когда голова, подчинив себе низ, начинала им руководить, участвуя в сексуальной чувственности. (У йогов это называется соединение Кундалини с Тысячелепестковым лотосом.) Тогда человеку удавалось испытать удовольствие от полового акта не только несравнимое с удовольствием даже самого сексуального животного, но и почувствовать свое единство с Богом. Только это с полным правом можно назвать ЛЮБОВЬЮ. Но для этого было необходимо, чтобы «двое стали одной плотью». Это никогда не возникало само собой, а требовало СОВМЕСТНОГО и ОГРОМНОГО труда и мужчины, и женщины. А взаимное притяжение, то, что называют любовью, есть всего лишь аванс и приоткрывание возможности чуда! Замечу попутно, что любовь, порядочность, честность, искренность и пр. – это качества ни мужчины или женщины, а качества человека, понятия, которые развивались вместе с ростом человечества. (Не думайте, что у меня есть то, о чем я здесь пишу: для такого состояния нужно сочетания слишком многих условий; но если бы я имел бы все, что мне когда-либо хотелось иметь по жизни, то я вряд ли пошел бы по тому пути, по которому я сейчас иду.)

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Анна 03.02.2020 в 11:59 · Ответить

      Почему я так мучаюсь, принимая его помощь, ведь я всегда была человеком благодарным? Почему эта помощь не приносит мне радости?

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Анна 03.02.2020 в 12:06 · Ответить

        Появившись после двадцатилетнего перерыва, он сказал: «Я виноват перед тобой гораздо больше, чем ты передо мной».

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
        • Марк 03.02.2020 в 16:17 · Ответить

          Сильный мужчина, даже если бы он считал, что вы тоже виноваты, никогда бы так не сказал. Он сказал бы: я виноват перед тобой, если сможешь прости! А ваш знакомый слабак, ведь он пытается оправдаться не перед Вами, а перед собой!

          VA:F [1.9.20_1166]
          Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Марк 03.02.2020 в 16:23 · Ответить

        Всякая зависимость оскорбительна. Но то, что его помощь Вам неприятна, опять свидетельствует в вашу пользу. После стольких страданий, которые он Вам доставил, Вы не считаете, что он Вам чем-то обязан. Наоборот, думаете, что не сможете вернуть долг, и это вас тяготит.

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
        • Анна 04.02.2020 в 03:45 · Ответить

          У меня будут еще вопросы. Я буду сюда писать. Если сможете, отвечайте, пожалуйста.
          Зачем он устроил на нашу работу свою жену?
          Дело в том, что мы работали в крупной организации (но не только мы с ним, но и моя мама). Мама проработала там всю жизнь до 70 лет. Он пришел туда, когда я там тоже уже работала. За нашим романом наблюдали все сотрудники, вернее, за тем, как он не дает мне прохода. Видели, как он ухаживал, а потом, как я страдала от его оскорблений, о которых писала выше. Удивительно, но люди были на моей стороне, даже мужчины. Мне передавали, что многие обсуждали эту ситуацию и отзывались о нем не очень лестно. Я никогда ни с кем не делилась никакими подробностями, но все было на виду…
          Он рассказал об отношениях со мной жене под Новый год, когда она в процессе скандала (так он сказал мне) попрекала его в очередной раз плохими заработками. Он назвал меня. Новый год он встречал с приятелем, мне даже не позвонив, зато позвонила жена. Сказала какие-то неприятные слова. Мама присутствовала при звонке и, увидев, что я побелела, схватила трубку. У нас очень похожие голоса, и, вероятно решив, что это отвечаю я, ей сказали тоже самое.
          Я ничего не сказала ему об этом тогда (и никогда). Я не люблю склок.
          Потом, как я уже писала, год мы расставались: сегодня он пришел ко мне с какими-то оскорблениями, а на следующий день — к маме (там же, на работе) спрашивать, что ему делать. (День — ко мне, день — к маме). Так в течение года…
          Через несколько лет он устроил сюда же свою жену. Но люди работали все те же, что и несколько лет назад, все помнили. Его поступок вызвал удивление, а насчет жены говорили: «Она что, дура?» Мне тоже не очень понятно: неужели приятно (или безразлично) ходить по коридорам и встречаться непрерывно в девушкой, с которой у твоего мужа были (пусть были, но были) серьезные отношения?
          Я встречалась с ней везде: на улице, на лестнице, в лифте, в комнатах и т.д. Я очень любила работу, но стала пытаться избегать ее, брать на дом, хотя мне очень хотелось общаться с людьми.
          Люди же вынуждали маму как-то ругать его за этот поступок. И она поговорила с ним. Он сказал ей, что не думал, что для меня это так серьезно…
          Прошло много лет, и мама, которая была невероятно привязана к этой работе, должна была перейти в другой отдел. Пришла, а там сидит его жена: он ее туда тоже устроил. Маме пришлось уволиться. Она пришла домой и сказала: «Не могу же я сидеть вместе с этой звонившей когда-то женщиной; видеть, как человек, который мне говорил, насколько все серьезно с тобой, ночевавший у меня дома, приходит к ней…»
          Мама уволилась, а через несколько дней у нее был удар, после чего она болеет до сих пор.
          Я опять так ему ничего и не сказала. Он так и не знает, что мама тоже хотела устроиться в тот отдел.
          Я уверена, что все произошло случайно: он совершенно не думал о нас, подвернулось место — вот он и устроил. Но если бы этого не произошло, мама, возможно, не заболела бы и работала до сих пор.
          Мама сейчас больной человек, она ухватилась за его приходы, за его помощь.
          Может, надо рассказать ему об этом? Но мне кажется, что это такие низкие разговоры…

          VA:F [1.9.20_1166]
          Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  11. Марк 04.02.2020 в 10:05 · Ответить

    Ваш знакомый подкаблучник, но совсем не дурак. Так что он все прекрасно понимал и оценивал. Но, вероятней всего, устроить свою жену на вашу работу от него потребовала сама его жена. А он не смог сказать нет. И это говорит о том, что к нему можно отнести пословицу: «плюнь ему в глаза, а он – это божья роса». То есть ради собственной выгоды и удобства ваш мужчина всегда договорится со своей совестью. Уверен, что и остался он с женой, потому что все просчитал и решил, что так проблем будет меньше. Так что – это счастье, что он к Вам не ушел. Кроме унижений и попреков в течение 20 лет Вы бы от него ничего не дождались. И со своим безграничным тактом, Вам бы не оставалось ничего другого, как молчать, плакать и страдать. И заработали бы Вы какое-нибудь серьезное заболевание на нервной почве. (Господь Бог из всех зол всегда выбирает наименьшее.)
    Видимо, жена вашего знакомого относится к определенной категории женщин. У такой женщины плохо с интеллектом и тактом, но зато у нее развита звериная интуиция «своего». Такая женщина живет своей вагиной, которая и отвечает за эту интуицию. (Причем такая женщина может быть и не очень сексуальной: вся сила секса уходит у нее в желание удобно приспособиться к жизни.)
    Могу предположить, что она искала удобного и выгодного мужа. Готова была для исполнения этой цели переспать с кем угодно, но реализовав цель, она могла стать верной женой. Когда она встретила вашего знакомого, она сказала себе: вот он. Остальное было делом техники, так что там любви не было изначально ни с одной, ни с другой стороны. Она наверняка сыграла нужную роль: для этого голова не нужна, а вагина справляется с этой задачей прекрасно. А потом оказалось, что ее надежды не реализовались (наука после развала СССР перестала кормить). Не подвернись Вы, она бы «сожрала» вашего знакомого. Так что для него Вы стали отдушиной, а для нее предупреждением, что можно потерять и то, что имеешь.
    Если ваша мать не может справиться с последствиями инсульта, то можно предположить, что в области поражения у нее остался какой-то слабый очаг воспаления. Поговорите с врачом, пусть он ко всем лекарствам добавит противовоспалительный препарат.
    Есть хорошие процедуры: УФОК и ВЛОК. (Только ВЛОК должно осуществляться сине-желтым светом.) Эти процедуры могут также нормализовать состояние организма.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Анна 07.02.2020 в 23:41 · Ответить

      Вы даже не представляете, насколько он подкаблучник. Он не знает, что будет завтра: все время говорит: «Как мне скажут…» Дело в том, что мама просит его звонить, звонить даже не мне, а ей: ей так спокойнее. Но звонить из дома он не может, даже смс послать не может. Но зачем-то ей обещает. В результате мне пишет какие-то условные знаки, мол, сегодня не позвоню. И я отвечаю ему глаголами мужского рода, как будто пишет мужчина. Сколько можно?!
      Дело в том, что, когда мама заболела, все ее знакомые начали отдаляться: никто не хочет слушать о болезнях. Получилось, что он единственный человек, с которым она (да и я) общается, ей это общение необходимо. и она ждет. Но я не могу так жить! Вы писали, что я получу на нервной почве какое-нибудь заболевание. Да, я уже не сплю, от этого не держусь на ногах.
      У мамы был врач, сказал, что «покой ей необходим, потерпите». Но сколько можно терпеть унижения?
      Этот человек изображает из себя героя, помогая нам. Я понимаю, что ЕМУ это необходимо. Некоторое время назад знакомые люди позвонили мне и спросили: «Хочешь посмеяться?» Они сказали, что его жена разместила в интернете фото. Я избегала этих просмотров, но мне сказали, что именно всех рассмешило: она выложила фотографию, на которой ее родители, дочка и он. И подпись: «Мои родные + муж». Он — «плюс муж»! Он унижен там. И был унижен, и сейчас так же унижен.
      Здесь он получает энергию. Когда мы расставались двадцать лет назад, он очень оскорблял меня. Я все время вспоминаю фильм «Ночные забавы». Помните, герой Филозова вдруг начинает избивать совершенно постороннего человека (а не обидчика), чтобы вылить свой гнев, свою слабость? Вот так он «избивал» и меня тогда своими оскорблениями. Но в какой-то момент принес мне магнитофонную кассету с песней Добрынина. В достаточно примитивном тексте были слова: «…но ни шепот, ни крик мне ничьи не нужны: лишь твои поднимают меня так высоко». «Я вот так чувствую», — сказал он. Он сам не знал, что ему нужно, будучи » человеком за тридцать»…
      Сейчас мы очень взрослые люди, ему за пятьдесят лет. Мне уже неинтересен мужчина-ребенок. Я теряю от общения с ним силы.
      У меня очень плохо с деньгами, но я все время пытаюсь ему что-то отдать за продукты, которые он приносит. Но он категорически отказывается брать. У меня чувство, что я торгую собой.
      Наверное, какие-то подарки я купила для него, чтобы очистить свою совесть: он — продукты, а я ему тоже что-то даю, продумая при этом, может ли он это безболезненно принести домой, чтобы не было вопросов. Это просто невыносимо! Когда у него был юбилей, я не могла ничего не подарить. Долго думала, что купить, чтобы он мог принести домой, и купила диск, на котором документальный фильм про год, в котором он родился (сейчас продается серия таких фильмов). Мы вышли с ним к его машине, и я вручила этот диск. Он взял и начал искать место в машине, где его спрятать, прямо на моих глазах (под коврик, под колесо…) Не найдя подходящего места, диск мне вернул…
      Вспомнился «Осенний марафон», когда герой прячет куртку в пианино. Но у нас с курткой была ситуация другая. Когда встречались двадцать лет назад, он иногда просил с ним что-то купить из одежды, помочь выбрать, так как жена не участвовала в этом. Один раз он попросил так купить куртку. Я ходила, долго выбирала, тогда с этим были сложности. Подобрала, и мы пошли с ним и купили. А через несколько дней он позвонил и сказал: «А куртку-то у меня дома одобрили».Я понимала уже тогда, что не нужно помогать ему во всем этом. Но так хотелось, чтобы он выглядел нормально, ведь мы вместе работали, и женщины на работе говорили: «Что же он рваный-то такой?!»
      Когда он защищал кандидатскую, сотрудников очень интересовал банкет. Помню, как ему сказали: «Об этом должна подумать твоя семья». Через несколько дней он спросил, не могу ли я помочь приготовить еду, т.к. жена не будет, и я организовала этот банкет. Я была на нем, и он, придя после защиты, все время говорил за столом: «Мне жена сегодня сказала: «Напьешься — домой не приходи!» Он говорил это рад, два, десять… И я ушла. Заметив, что я ухожу, он спросил почему. И я опять ничего не объяснила, сказала, что просто устала… Были тысячи таких ситуаций, и так я говорила всегда, а он не понимал…Я всегда считала, что не нужно человека обижать в ответ, что низко упрекать, лучше уйти. В конце концов, я ведь сама хотела помочь…
      Мне больно и от воспоминаний, и от того, что происходит сейчас!

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Анна 07.02.2020 в 23:54 · Ответить

        Я писала, что тогда, двадцать лет назад, он в какой-то момент сказал мне, что считает себя свободным, что его жена — это «бывшая жена». Потом он все «перерешил», и сказал, что хочет быть честным, не может обманывать жену. Но получается, что сейчас, помогая мне, он именно ее и обманывает, ведь она об этой помощи не знает…

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
        • Анна 08.02.2020 в 03:01 · Ответить

          Опять сумбурно… Вы писали о смехе. Когда мы с ним встретились после двадцатилетнего перерыва, сначала я разговаривала очень сухо. А потом начала шутить. Я все время шучу уже более двух лет. Но, мне кажется, я делаю это, т.к. чувствую вину из-за того, что он вынужден сейчас участвовать в нашей с мамой не очень радостной жизни, и хочу этот негатив ему как-то «разбавить».
          Иногда я вручаю ему какие-то смешные сувениры, именно смешные, и радуюсь, видя, что он смеется…
          Пыталась говорить с ним о диссертации, ведь раньше он был увлечен работой, но отвечает: «Зачем это нужно?» А маме сказал: «Она пыталась убедить меня защитить докторскую, но я этого делать не буду». А ведь раньше он этого хотел.
          Вы писали, что жалость перерастает в любовь, когда человек развивается. Но ведь именно во время нашего романа он защитился. Читал тогда много, а теперь говорит: «Сейчас не читаю ничего». В начале расставания он один раз сказал: «Уведи меня, иначе я завязну в этом болоте!» Я считала, что он должен принимать все решения самостоятельно. Но, по-моему, в болоте он завяз…

          VA:F [1.9.20_1166]
          Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  12. Марк 08.02.2020 в 10:06 · Ответить

    Вы все прекрасно понимаете. (Повторюсь: ваш мужчина пытается «второй раз вступить в ту же воду», а заодно «на чужой спине и в Рай въехать».)
    Конечно, когда Вы описываете свои проблемы, Вам становится легче. Но Вы все время останавливаетесь на полпути.
    Есть такой метод помощи детям, испытывающим страхи. Им говорят, чтобы они нарисовали свои страхи, а потом порвали рисунок.
    Вы описываете свои проблемы и страхи, но «порвать» их не хотите.
    Попробуйте взять лист бумаги и написать, что Вы хотите от жизни. Перечитывайте это перед сном и дописывайте или вычеркивайте, что найдете нужным.
    Я готов читать о ваших проблемах и отвечать Вам. Но, думаю, Вы сами уже почувствовали, что это не приведет к решению ваших проблем.
    Когда-то и кому-то я здесь писал следующее. Есть две женщины. От одной ушел муж, и она считает себя несчастной, брошенной и опозоренной. Всегда смотрит в землю и сутулится. И когда она выходит из дома, каждая из старушек, сидящих перед подъездом на скамейке, обязательно обольет ее грязью. А есть другая женщина. Она каждый день приводит к себе нового мужика. Но ходит она, гордо смотря вокруг, с высоко поднятой головой и грудью вперед. И те же старушки обязательно с ней вежливо поздороваются и изобразят на своих лицах благожелательную улыбку.
    У Вас два пути: либо страдать на пустом месте, либо бороться за свою жизнь и свою судьбу, высоко подняв голову и сжав зубы.
    Он хочет добиться Вас, ну так занимайтесь с ним сексом, только пусть он знает, что Вы делаете ему одолжения.
    Он хочет помогать, пусть помогает: он прекрасно осознает свою вину и свои цели.
    Не хотите его видеть, уходите на время его прихода из дома в кино или в гости. Если Вас не будет в квартире раз, два, три, то он перестанет ходить.
    Пусть прочтет то, что написано в вашем посте «Двадцать лет спустя». Думаю, он либо уйдет, либо начнет перед Вами заискивать и унижаться, возможно, решится на какие-то активные действия.
    Пригрозите, наконец, что расскажете о его похождениях его жене, и его приходы либо кончатся, либо он переселится к Вам.
    Дайте хоть матери почитать то, что здесь написано. И то, что-то может начать меняться.
    Ваша мать больна, я предложил Вам помощь. Всегда можно активно бороться за свое здоровье.
    Но делайте, что-нибудь! (Хотя, я сомневаюсь, что Вы что-то сделаете из перечисленного мною.) А разговоры о недостатке денег, на что Вы часто ссылаетесь, то Вы хорошо знаете, что это во многом отговорка. Жили же Вы раньше на деньги, которые получали. (В действительности, деньги – это последнее, что может решить какую-либо проблему; с помощью денег можно лишь оттянуть ее решение.)
    Главное в жизни для человека – не обманывать самого себя, а в случае опасности – идти ей навстречу. Как правило, по жизни человек получает то, что заслужил сам, или может принять на себя расплату за чужие грехи. Возможно и то, и другое, но осознание своего положения в социуме должно быть всегда!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Анна 14.02.2020 в 03:54 · Ответить

      Я писала, что некоторые время назад погиб мой отец. Но я не уточнила, что он покончил с собой. Он был очень предан работе, всегда говорил, что человек живет, пока работает; был очень востребован в молодости. Но так получилось, что в пенсионном возрасте этой своей любимой работы лишился. Больше его ничего не интересовало, он не смог пережить этой потери. А я очень болезненно перенесла то, что сделал он. Я долго болела, совсем потеряв сон, но очень стремилась к жизни. Я очень любила и люблю жизнь!
      А потом заболела мама, о чем я тоже писала. Физически после болезни она восстановилась, но психическое ее состояние уже не изменится. Несколько лет часами я слушаю ее призывы «все закончить», причем она говорит не только о себе, но и призывает меня. Вероятно, это всего лишь слова, т.к., только у нее начинает что-то болеть, она пугается и принимается за лечение. Но то, что она говорит мне часами ежедневно… Врач полагает, что сделать с этим ничего нельзя, это изменения личности, но как перенести эти разговоры мне, особенно после того, что сделал отец?! Мне кажется, что я схожу с ума, но врач утвержлает, что психически я совершенно здорова, просто крайне измучена психологически.
      А тут еще переживания, связанные с этим человеком. Я никогда никому обо всех своих проблемах не говорила, все «крутила» в себе, но, естественно, мне нужно выговориться. Повторяю, что я очень люблю жизнь и на свое положение не жалуюсь, а просто пишу как есть.
      О каких сексуальных отношениях с ним может идти речь? Целый день я занимаюсь матерью, пытаясь как-то успокоить ее, отвлечь от всех ее «разговоров», она требует постоянного моего присутствия, а ночью подрабатываю на компьютере. Сплю не более двух часов в сутки.физически совершенно измотана. Он же все время говорит о том, что принял когда-то решение, очень этим гордится, повторяет это так часто, что кажется ,что сам себе что-то пытается внушить. Я уверена, что, приняв решение остаться когда-то в семье, он хочет быть честным перед женой и не собирается ничего со мной иметь. Он просто жалеет меня, видя, как я устаю. Но дело даже не в моей усталости и его решениях. О каких сексуальных отношениях может идти речь с мужчиной, который говорил, что считал то, что было со мной «грязноватым»?..
      На днях я пыталась немного поговорить с ним на тему прошлого, объяснить, как мне было больно тогда и теперь. Но он ничего не понимает. После разговора он приходил со своей помощью и рассказывал что-то о семье, как будто я его подружка, не понимая, что я не хочу ничего знать. Отношения со мной для него были, видимо, настолько несерьезны, что многих вещей он просто не помнит.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Анна 14.02.2020 в 04:02 · Ответить

        Моя мать читала мои обращения сюда с самого начала, но на нее не действует ничего.

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  13. Анна 14.02.2020 в 04:30 · Ответить

    Когда я общалась с ним много лет назад, несмотря на то, что он говорил о своих чувствах ко мне, у меня было ощущение, что меня нет. Что он что-то делает, рассчитывает (по его же словам) силы, принимает какие-то решения — а меня нет. Он даже не заметил, что решение остаться в семье, о котором он сейчас говорит и которым гордится, было не первым его решением, ведь до этого он говорил мне, что РЕШИЛ быть со мной, начать со мной все заново. При этом он совершенно не интересовался, решила ли быть с ним я, приглашаю ли я его к себе жить (а ведь он тогда рассуждал об обмене моей квартиры на худшую, но большей площади, так как он привык жить в комфорте)… Звучит смешно: вчера я решил, что сделаю тебя счастливой, а сегодня решил, что не сделаю… Он будто бы сам с собой играл в какую-то игру, решал что-то сам с собой. Во всей этой истории любил он только себя. О каких расчетах может быть речь при любви к другому человеку?
    Сейчас мне тоже кажется, что он не замечает, что я есть: мои желания, мнения, чувства. Иногда я говорю ему: «Обращаю внимание на то, что я — есть!» Но он не обращает.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Анна 14.02.2020 в 06:04 · Ответить

      Как понять, что случилось с матерью, которая не хочет видеть свою дочь ни счастливой, ни здоровой? Которая говорит о том, что ее дочь не должна жить?!

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  14. Марк 14.02.2020 в 10:45 · Ответить

    «Он будто бы сам с собой играл в какую-то игру, решал что-то сам с собой. Во всей этой истории любил он только себя.» Ну вот, Вы сами поставили диагноз: безграничная инфантильность и эгоизм! Поэтому ваш знакомый и проводит столько времени с вашей матерью. Один человек по жизни ребенок, а другой впал в детство, потому что в результате инсульта у вашей матери деградировали человеческие ценности.
    Ваша мать панически боится смерти. Судя по всему, человеческого, именно человеческого, в ней осталась одна видимость. А Вас она использует в своих эгоистических целях. И когда ей становится хуже, она в своем эгоизме хочет, чтобы плохо было всем вокруг.
    Больше того, у вашей матери полный «комплект»: человек, с которым можно быть ребенком и который ее не осудит. Человек, которого можно всячески унижать. Ну, а если она читала всю Вашу со мной переписку, то у нее есть человек, которого можно ненавидеть. Правда, так как меня ей не достать, то и ненависть свою она переносит на Вас. (Видимо, она и говорит, что Вы не должны жить, из ненависти ко мне!)
    Больше того, она либо перечитывает, либо вспоминает все ваши посты, описывающие ваши страдания: ваши страдания — это бальзам на ее «раны».
    Что касается вашего знакомого, то ему была нужна именно такая жена, какую он получил. Она направляла его в нужном для Бога направлении. А Вы просто позволяли ему снова впадать в детство и быть героем в своем собственном воображении, где реальные дела можно заменять словами. И если бы он ушел к Вам, то деградировал бы к своим 50-ти годам намного сильнее.
    Первое, что Вы должны сделать, — это шугануть своего знакомого. Как я писал, сделать это просто: скажите, что сообщите его жене. С голоду, Вы не умрете, а страданий станет в стократ меньше. Ваша мать «взвоет», но не умрет.
    ЧЕЛОВЕКА никто не смеет унижать: ни мать, ни отец, ни сын, ни дочь, ни он сам себя! Вы не обязаны успокаивать свою мать, если Вы видите, что это фальшиво: просто уходите либо из комнаты, либо из дома. И на все ее жалобы, должен быть один ответ: все мы умрем, рано или поздно. Купите беруши и затыкайте при ней уши: ваша мать вопит и причитает только пока ее слышат.
    Если Вы ничего не измените, то будущее Ваше, очевидно. Такие люди, как ваша мать, могут жить долго, и Вы будете тащить ее, пока сами не свалитесь. В этом случае, Вы либо будете тащить ее, через силу, либо поймете, что надо заниматься своим здоровьем, да и ваша мать, возможно, поймет, что может Вас действительно потерять и начнет вести себя немного по-другому. А может быть у нее случится второй инсульт и она станет «овощем» и умрет ничего не понимая.
    Вам не хватает всего лишь капли «здорового эгоизма»!
    Выйди Вы замуж за кого-то, кто за Вами ухаживал, и роди Вы детей, ничего подобного в вашей жизни не произошло бы.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Анна 14.02.2020 в 20:46 · Ответить

      Напишите, пожалуйста, Ваше мнение еще по одному вопросу: его ребенок.
      Когда мы начали общаться много лет назад, он часто говорил, что очень любит ребенка (дочка, которой тогда было 10-11 лет). Но более полутора лет наших встреч он с удовольствием шел прогуляться со мной после работы, посидеть на скамеечке и т.п., а не стремился домой заниматься с ребенком. Я писала, что после его первых признаний мне в любви я пыталась как-то отстраниться, и, когда он рассказывал о дочке (школьные дела , заболела и т.п.), говорила ему, что вот этим и надо заниматься. Но он отвечал: «Да, но это еще не все в жизни». С другой стороны, когда я отстранялась, он мог сказать: «Если ты меня бросишь, я могу сделать что-нибудь с собой… Нет, не сделаю, так как у меня ребенок». Когда он рассказал жене, что встретил другую женщину, она сразу сказала: «Ты потеряешь ребенка, контакт с ребенком». До этого он рассказывал, что жена его оскорбляет при ребенке («какие слова говорились, и прямо при ребенке»). Разве тогда не терялся тот самый контакт: дочь видела, что отца можно унижать? Он рассказал жене, что полюбил другую женщину, она (по его словам) предложила ради ребенка налаживать отношения, взяв слово с этой женщиной не встречаться, и он сразу это слово дал (через несколько дней после того, как рассказал о том, что любит). Можно представить, что думала о нём жена: полюбил и тут же отказался… Мне тогда он сказал: «Не думаю, что что-то удастся восстановить, но надо попробовать ради ребенка». Потом он говорил мне, что «выбираешь то, что дороже». Но можно ли выбирать между любимой женщиной и ребенком? Можно ли восстановить отношения ради ребенка? Не предательство ли это ребенка: взваливать на него такую ответственность: мы восстанавливали ради тебя отношения (не ради себя, не ради нашей любви)? При этом он говорил: «Хоть моя жена и плохая, но не думаю, что она не даст мне видеться с ребёнком». О каком восстановлении может идти речь после слов: «плохая жена»? Можно ли вновь полюбить жену ради ребенка?.. А когда он общался со мной, рассказывая о любви и обещая будущее, разве он не знал (или забыл), что у него есть ребенок?
      Я была тогда очень молода, мне было трудно во всем разобраться. Один раз, когда он говорил, что будет со мной, я спросила: «А дочка? Вдруг она будет переживать?» Он тогда резко ответил: «Я как-нибудь со своим ребенком разберусь сам!» Он ответил так женщине, с которой собирался иметь будущее и которой признавался в любви.
      Иногда в процессе общения я, очень доверяя ему, рассказывала, что в детстве переживала уход отца. В результате он сказал мне: «Ты сама говорила, что переживала, я не хочу, чтобы так переживала моя дочка!» Но сейчас, вспоминая, как отец разрывает у меня (9-летнего тогда ребенка) на глазах майку, крича матери: «Я больше не могу так жить!», я думаю, что лучше, что мои родители ничего не восстанавливали ради меня…
      А он? Неужели он действительно что-то восстановил?

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  15. Марк 14.02.2020 в 21:38 · Ответить

    Когда-то я работал с человеком, который был абсолютно принципиальным и честным в каждый конкретный момент. Но через день он мог также быть абсолютно честным и принципиальным в диаметрально противоположном мнении. Это и называется беспринципность, а совсем не ложь. Когда человек лжет, он знает, что лжет, но это значит, что какие-то устои у него в голове есть. А у беспринципного человека никаких устоев нет. Он всегда говорит то, что выгодно ему в данный момент. Ваш знакомый всегда просто зеркалил ситуацию. Это тоже инфантильность. Думаю, что кроме всего прочего, самая большая беда вашего знакомого – это трусость. Он пасовал перед любой трудностью, а если что и делал, то под страхом «кнута», который был у его жены. При всем при том, он все прекрасно рассчитывал и выбирал наименее проблематичный вариант. И про любовь к дочке, и про любовь к Вам он говорил только потому, что так требовала ситуация, которая совпадала или не совпадала с его желаниями.
    Но вот чего я не понимаю, Вам-то зачем все эти соображения. Да, Вы потратили 20 лет на фикцию. Но через самообман Вы развивались нравственно и духовно. Но почему Вы никак не можете поставить точку? Зачем Вам пытаться оправдать себя или его? Вообще-то, есть противоречие в ваших словах. С одной стороны, Вы говорите о любви к жизни, а с другой стороны, испытываете удовольствие от самоедства. Это сродни поведению подростков, которые себя режут, чтобы сделать себе больно и так снять стресс от своих проблем.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Анна 14.02.2020 в 22:08 · Ответить

      Просто хочется ответить на все вопросы, на которые тогда не нашла ответа, чтобы двигаться вперед.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Анна 14.02.2020 в 23:29 · Ответить

        После расставания с ним у меня не было близких отношений, но с мужчинами я общалась. Я писала, что внешне была очень привлекательна, и это меня даже иногда раздражало, так как обращали внимание на внешность, а хотелось большего. Я не успевала раскрыться как личность, мужчине хватало внешности. Один знакомый сказал: «Меня устраивают твои физические данные», а потом я узнала, что он говорил друзьям обо мне: «Если жениться, то только на красивой. Вот на этой бы я женился, с ней лестно пройтись». Мне было неинтересно с такими мужчинами. А были и такие: жизнь безысходна; не нужно искать смысл жизни, потому что его нет ; почему я должен идти в драматический театр (в который хотела идти я), ведь у меня в жизни и так одна драма; я не могу выкинуть из головы прошлую женщину, но ты могла бы скрасить мое одиночество. Когда я отказалась «получать удовольствия» при второй встрече, я услышала: «Радость моя, ведь ты мне можешь через пять минут и разонравиться!..»
        Я никого не осуждала и не осуждаю. Наверное, это просто были «не мои» люди, но почему я притягиваю именно таких? Вначале я пыталась переубедить: и жизнь хороша, и смысл вижу… Но надо ли тянуть таких людей? Есть ли мужчина, стремящийся и способный сделать женщину счастливой? Раскрыть ее как женщину? Я, видимо, веду себя неправильно, поэтому и копаюсь в себе, ведь я стремлюсь человеку что-то дать, а не только получать! Вы писали: «Ищите вину в себе» — вот вам и самоедство. Каждого мужчину, с которым я общалась, я пыталась поднять, возвысить, но что можно создавать с людьми, которые ноют, жалуясь на безысходность жизни? Пусть он увидел только внешность, но он идет с красивой молодой женщиной, а говорит о «драме». Что он может этой женщине дать? В какой-то момент я начинаю утешать его, а он говорит: «Ты утешаешь меня, как мама, такое не забывается…» А разве можно вести себя с такими людьми иначе? (Кстати, все забыли, ведь помощь не предложил никто.)
        Мой возлюбленный тоже много мне жаловался, но мне казалось, что он видит во мне (он сам говорил об этом) нечто большее, чем «жилетку», «маму» или красивую «куклу», мне казалось, что он способен любить. Наверное, я ошибалась, и его любовь — это только «вздохи на скамейке».

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  16. Анна 15.02.2020 в 00:03 · Ответить

    И еще одну вещь напишу, пока мама отстала с разговорами о том, что мне «не нужно жить». (Врач сказал, что я очень сильная, раз столько времени не сдаюсь…)
    Поймите, все мои противоречия от того, что меня сбивает с толку его нынешнее поведение, эта помощь. Вы не поверите, но многие знакомые женщины мне сейчас завидуют, потому что их мужчины такого не делают. «Да у меня муж мне никогда ничего не купит, а тебе…» — говорит мне знакомая… Я вижу, что ему доставляет радость эта помощь, он даже подпрыгивает, выходя из машины. Он ведь не только материально помогает: он возит маму к врачу, выслушивает все ее «разговоры»… Это продолжается длительное время, и никто не верит, что он до сих пор это выдерживает (от общения с мамой отказались все ее подруги)… И надежда, которая умирает последней, все время говорит, что, может быть, все-таки я что-то значила для него, может быть, все было не зря: и те отношения, и эти двадцать лет? Да, струсил тогда, но… И от этой надежды душе труднее отказаться, чем голове.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  17. Марк 15.02.2020 в 10:54 · Ответить

    То, что Вы на самом деле сильный человек, но не осознаете и не верите в это, я написал с самого начала.
    По жизни женщина должна быть любовницей и матерью в одном лице, а мужчина должен быть защитником и героем. Все драмы Шекспира про Гамлета или Макбет, или убийство Эдипом своего отца и женитьба на матери основаны на том, что то, что когда-то было правилом, становилось ужасным исключением.
    То есть убийство мужа и женитьба на его сыне или брате было правилом (правда инициатива убийства исходила от женщины и это было при матриархате), а убийство женщиной детей от первого брака мужа было уже при патриархате (но инициатива опять исходила от женщины). Причем примеры такого поведения мы легко найдем в животном мире. В львином прайде новый самец убивает всех маленьких львят от старого самца, а взрослых самцов изгоняет.
    И все эти поведенческие стереотипы живут в нашем подсознании. Все развитие человечества шло по пути социализации. Развитие коры мозга тормозит асоциальные проявления всех видов поведения. Нарушение этих тормозных процессов и привело, например, к проявлению детского эгоизма вашей матери. Здесь же надо искать причины всех психических отклонений.
    Но у человека остается фантазия. И в фантазии он живет так, как ему хотелось бы жить. Большинство людей подчиняются власти общества, пытаясь найти какие-то отдушины: в работе, алкоголе, женщинах и пр. Ваш мужчина попал под контроль более жесткий, чем контроль общества. Никаких возможностей расслабиться у него не было. Так что ему не оставалось ничего другого, как жить своими фантазиями. И тут подвернулись Вы! Вы позволили почувствовать ему себя героем, а заодно став для него матерью и любовницей. Если бы …, то Вы могли бы жить с ним и дальше, может быть родили бы от него, и он ушел бы к Вам. Но он желаемое выдал за действительное: в пылу ссоры и унижения рассказал про Вас жене. И тут же ему дали понять, кто он есть на самом деле: слабак и «тварь дрожащая».
    Сейчас он ведет себя так лишь потому, что его фантазии и остатки чувства собственного достоинства позволяют ему почувствовать себя хоть чуть-чуть полноценным человеком.
    В самом начале я написал Вам, что виноватых в вашей истории нет. Даже ваша мать не виновата. Но вопрос-то в том, должны ли Вы потакать ее капризам?! То есть вся суть проблемы – это ваше поведение и восприятие действительности. Вам может помочь либо эгоизм – «своя рубашка ближе к телу», либо чувство собственного достоинства, когда никто и ничем не смеет его задевать.
    Все, что я писал, было направлено на то, чтобы подтолкнуть Вас пойти по второму пути. Тогда бы кончились все ваши проблемы. Но Вы упираетесь всеми силами. Можно сказать, что Вы держитесь за «рухлядь» памяти «головой , руками и ногами».
    Изначальная ваша проблема в том, что в Вас не развилась женщина, Вы тоже остались инфантильны и жили своими мечтами. Вы не искали активно себе достойного спутника жизни. Но ведь ничего не дается в жизни просто так. Наша жизнь – это ЦЕЛЬ – ВЫБОР – РАСПЛАТА. Вы, видимо, по жизни не научились ставить цели и делать выбор, поэтому осталась только расплата. Но я считаю, что начать сначала никогда не поздно! Вам всего лишь сорок с небольшим!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Марк 15.02.2020 в 16:59 · Ответить

      Хочу добавить, что то, что Вы не развиты как женщина, вашей вины тоже нет. Вы росли в неполной семье, а для того чтобы девочка нормально развивалась сексуально очень нужен любящий отец. (А для мальчика – любящая мать.)

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Анна 16.02.2020 в 01:49 · Ответить

        Я очень благодарна Вам за ответы. Конечно, многое, о чем Вы писали, я понимала сама (и Вы писали: «… и сами все понимаете»). Мне показалось, что Вы сделали последнюю приписку, побоявшись обидеть меня. Нет, мне НУЖНА правда, НУЖНО задетое самолюбие! Я буду стараться начать все заново с самой собой! Главное — не сломаться сейчас из-за поведения мамы (с шести утра ежедневно часами: мы (или «ты») должны сделать что-то с собой, так как прожить невозможно, и мы все равно погибнем. Это просто какая-то психологическая атака! Мне кажется, что ее состояние чем-то похоже на послеродовую депрессию: сейчас часто пишут и показывают, как женщины с детьми бросаются из окна. Женщина боится, что не сможет прокормить ребенка, что ребенок умрет от голода и т.п. Когда она ушла с работы, мне показалось, что она испугалась, что мы не сможем прокормиться, поэтому нам обеим надо погибнуть. Это было не так, ведь я работала, но она тогда стала отказываться от еды, экономить продукты. Я все это наблюдала, и у меня разрывалось сердце от увиденного, поэтому я начала ей во все уступать.
        Я писала, что после гибели отца я болела: потеряла сон и зрение (объясняли сильным нервным потрясением, зрение потом восстановилось, со сном было сложнее). Я боюсь, чтобы сейчас не повторилось подобное: что я буду делать слепая? Возможно, и поэтому я боюсь отказаться от помощи этого человека, но сделать это НЕОБХОДИМО! Будут сложности: он прекрасно понимает, что я ничего не сообщу его жене, не смогу этого сделать, поймет, что это пустая угроза; а моя мама сегодня заявила, что он ей «как сын», и потерять его она не может… Он же сам не уйдет: если не со мной, то с ней будет общаться (тогда, давно, он говорил: «Я с ней разговариваю, как с тобой»). Она постоянно угрожает: «Если он не принесет продукты, лягу и больше не встану; сделаю такое, что рада не будешь…»
        Но отойти от него мне все равно необходимо ради себя. Я совсем не случайно общалась с Людмилой. (Помните, ее девочке бросили объедки в тарелку «подружки»?) В детстве я пережила подобное, но не прекратила сразу с этими детьми общаться. Объясню почему: я панически боялась одиночества. Но через какое-то время, правда, не поговорив и не объяснив ничего, но общение я прекратила раз и навсегда. И тогда мне стало легче. Единственное, мама одной из моих тогдашних приятельниц очень хотела, чтобы мы общались с ее дочкой, о ситуации не знала, а я не смогла рассказать, не смогла эту женщину расстроить.
        И после «объедков в мою душу» этого человека, я тоже хочу отойти от него. Я не хочу упрекать, напоминать о плохом, угрожать. Хочу просто отойти.
        Я не задала своего последнего вопроса: «Почему он не оставил меня тогда сразу, решив налаживать отношения дома?» Но ответ очевиден: униженный в семье, он получал удовольствие от унижения другого человека. Он и сейчас его получает. С этим нужно заканчивать. Тогда мне казалось: ну пусть он немного почувствует себя на высоте, ведь для жены, семьи он старался, а его порывы не ценили. Но какая это высота?..
        Я иногда буду писать. Если сможете, пожалуйста, отвечайте. Если я не смогла избавиться от каких-то детских комплексов, то очень ХОЧУ это сделать! Я никого не виню: ответственна сама за себя.

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  18. Марк 16.02.2020 в 10:45 · Ответить

    Больше Вас обидеть, чем Вы обижаете сами себя невозможно. А приписку я сделал для того, чтобы Вы не вздумали вину искать в самой себе, как Вы делаете это регулярно. Вину в себе искать очень полезно лишь в одном случае: когда понимание своего неправильного поведения помогает человеку изменяться в нужном для его существования направлении.
    Я часто говорил посетителям на этом сайте фразу: «Королева и в лохмотьях королева! Причем достаточно ей сделать шаг, как все вокруг поймут, что перед ними королева.»
    Как только Вы начнете изменять саму себя, меняться начнет и все вокруг. Ваш мужчина не унижает Вас. Думаю, ему такие мысли и в голову не приходит. Он вообще не задумывается о ваших чувствах, потому что не умеет это делать (кстати, Вы это тоже писали). Ему хочется только, по возможности, почувствовать и увидеть себя человеком в собственных глазах (это я Вам тоже писал). Не подыгрывайте ему, а пожалейте его. Вам будет легче, а он, поняв, что его лишь жалеют, может оскорбиться и уйдет сам. А не уйдет, так и Бог с ним. Важно ваше отношение к нему, а не его к Вам. (Я считаю, что не столь важно любят ли тебя, как то, любишь ли ты!)
    Относительно вашей матери. На ее слова: «Если он не принесет продукты, лягу и больше не встану; сделаю такое, что рада не будешь…», можно только ответить пословицей: «Брехливая собака не кусается». Подозреваю, что ваша мать считает Вас большой «дурой», которую легко обмануть. Если она заявит, к примеру, что не будет принимать пищу, то подозревая, что она будет есть тайком, когда Вы видеть не будите или она будет так считать. Кстати, хорошенько поголодать для вашей матери было бы очень полезно. Все в организме взаимосвязано, и желудок может хорошо вправить ей мозги!
    Больше того, «недолгое голодание помогает не только снизить вес, но и «перезарядить» мозг», «по мнению исследователей, [это] будет [полезно] для людей с различными мозговыми расстройствами (например, при деменции или после инсульта).» (Можете запросить эти цитаты в Интернете)
    Так что, когда ваша мать отказывается от еды, то скажите, что это пойдет ей только на пользу и унесите еду.
    Последний штрих для размышления: Вы были ребенком, но если бы Вы рассказали матери вашей бывшей подруги о ее поведении с объедками, то не исключено, что Вы сделали бы для этой девочки благодеяние. Конечно, рассказывать тоже можно по-разному: это должно было выглядеть как оскорбленное достоинство, а не донос.
    Вообще, гласность – это самая великая сила. И не надо терпеть обиды, испытывая стыд за других! Их надо всегда озвучивать.
    Стыд за других – это чисто человеческое качество. Такой комплекс есть и у меня. Я его называю интеллигентская вшивость. Но я учился всю жизнь предвидеть ситуацию, когда будет стыдно за других, и не допускать такой ситуации.
    Что касается вашего здоровья, то Вам нужно наладить сон. Это важнее еды. Попробуйте засыпать под ролики из youtube. Я бы порекомендовал Тета-ритмы, но Вы можете поэкспериментировать.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  19. Анна 29.02.2020 в 23:11 · Ответить

    Я уже писала, что за короткий срок перенесла потерю нескольких близких людей, после этого болела, потеряв сон. Этот человек не предлагал тогда помощи, ничего не знал об этом (или не хотел знать), но теперь, когда мы стали «общаться», о чем я здесь пишу, уже, конечно, в курсе всего.
    Вчера он опять приходил со своими продуктами, мама была очень довольна и все спрашивала его: «Ты поможешь?»; ей, видимо, легче, когда она слышит, что кто-то даст обещание помочь (не только продуктами, а «если что…»).
    Все говорила: «поможешь, поможешь?», и он вдруг рассказал анекдот: «Современная Германия. Евреев из Израиля везут на автобусе на экскурсию в бывший концлагерь. Автобус по дороге сломался. Водитель бежит в ближайшую деревушку за помощью. Подбегает к дому, дверь открывает местный житель. Водитель спрашивает: «Вы не можете мне помочь: я тут вез евреев в концлагерь, а автобус сломался?» На что местный житель отвечает: «Я бы с удовольствием, но у меня только микроволновка».
    Мы с матерью молчали, и он сказал: «Не слышу смеха». Потом он ушел, и мне стало просто физически плохо: сильно поднялось давление, меня трясло. Мать этого не заметила, переключилась на продукты, которые он принес.
    Я опять промолчала. Что скажете?

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Марк 01.03.2020 в 00:42 · Ответить

      Я скажу, что хороший анекдот. (Пошлю его сыну) Евреи во многом потому и выжили, что умели смеяться над собой. И только благодаря смеху выжил Человек.
      Человеческая жизнь очень страшная вещь (мы живем только благодаря Господу Богу). И когда до человека доходит, насколько жизнь страшна, например, в результате сильного стресса, у него возникают фобии. Страх жизни просто прорывает «тоненькую пленочку» тормозных процессов нашего мозга.
      И справиться со страхами жизни можно только двумя способами: либо сильной верой, либо смехом над самим собой и над жизнью.
      Как-то я Вам написал: «Попробуйте взять лист бумаги и написать, что Вы хотите от жизни. Перечитывайте это перед сном и дописывайте или вычеркивайте, что найдете нужным».
      Вы этого наверняка не сделали.
      Думаю, Ваша истинная проблема в том, что Вы сами не знаете, что Вам нужно, и что Вы хотите от жизни. Так постарайтесь определиться.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Марк 01.03.2020 в 00:46 · Ответить

        Наверняка, этот анекдот придумал еврей, а не немец!

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
        • Анна 01.03.2020 в 01:04 · Ответить

          А если твоих близких сжигали, это тоже смешно?

          VA:F [1.9.20_1166]
          Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
          • Анна 01.03.2020 в 01:42 ·

            Не знаю, кто придумал этот анекдот, но тот, кто его рассказал, да, еврей. Именно поэтому я не смогла сказать ему сразу, что мне услышать это было неприятно.
            Когда мы много лет с ним расставались, был такой случай. К нему на работе привязался наш подвыпивший сотрудник именно по еврейскому вопросу, оскорблял, и я за возлюбленного своего тогда заступилась, ответив обидчику очень резко. Я писала ,что была красива, нравилась многим мужчинам, поэтому мои слова имели для них значение. Обидчик почувствовал неловкость и как-то эту ситуацию замял. Но мой возлюбленный потом мне сказал наедине: » Зачем ты вмешивалась? Этого человека можно понять, я, в свою очередь так же к каким-нибудь «черным» отношусь». Я сказала, что испугалась за него. На что он ответил: «А чего ты за меня боишься, ты да себя бойся!» На следующий день он со своим уже трезвым обидчиком мило здоровался за руку, и я поняла, что мне, действительно, нужно бояться за себя.

            VA:F [1.9.20_1166]
            Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  20. Анна 01.03.2020 в 01:53 · Ответить

    Вы писали, что мне нужно перечитывать перед сном свои записи. Я все это поняла. Но дело в том, что я совсем не сплю, поэтому перед сном перечитывать не получится. Я борюсь за сон, но ролики из интернета мне пока не помогли.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  21. Анна 01.03.2020 в 03:51 · Ответить

    Мне, конечно, понятен смысл этого анекдота: не взять нас ничем — нас жгли, но мы выжили, и теперь вы нас экскурсию везете, и мы не «микро-«, так какая там микроволновка…. Да, все прекрасно. Но уместен ли этот анекдот в моей ситуации? Думает ли человек о чувствах тех, кто эти «дела» пережил, потеряв близких людей? Я, наверное, излишне впечатлительна, но отсутствие сна после многочисленных потерь — вряд ли моя вина. Рассказывая этот анекдот, он опять ни о ком не думал, просто хотел покрасоваться. Услышал, что мать просит помочь, и вспомнился анекдот: «Вы мне поможете?..» Но анекдот, действительно, хороший, потому что я (Анна) не «микро-» и меня МИКРОволновкой не возьмешь! (Пока, по крайней мере.)
    Нужно ли говорить ему, что мне все-таки это было неприятно слушать? .Почему я все время с ним молчу, когда мне больно? Как-то я позвонила в психологическую службу. Говорила с совсем молоденькие (судя по голосу) человеком. Думала: выговорюсь, но что он мне может посоветовать? В конце разговора спросила: «Как вы считаете, мне нужно с этим человеком поговорить, рассказать обо всем, что и как я переживала?» А он мне: «А вы думаете, что он поймет?» А как считаете вы? Не нужно? В последний свой визит он сказал маме: «Вы от меня так просто не отделаетесь!» Мама была на «седьмом небе»: можно жить спокойно, помощь будет продолжена!.. Я знаю, чего хочу от жизни — покоя, а непрерывных разборок с самой собой, я хочу забыть боль, которую он причинил. Во мне по-прежнему много тепла, нежности, желания отдавать. Может, кому-то это могло бы еще пригодиться….

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  22. Марк 01.03.2020 в 11:57 · Ответить

    Смеяться можно и сквозь слезы.
    Что касается лагерей смерти, то за уничтожение евреев ответственность поровну несут нацисты и сионисты.
    Евреи Богоизбранный народ. Но избранность состоит не в правах, а в обязанностях. Хана Аренд в своей книге «Истоки тоталитаризма» сформулировала истинную обязанность евреев: бороться за права всех людей, независимо от расы и национальности. Если бы евреи хорошо осознавали именно этот смысл своей Богоизбранности, то не было бы тоталитарных режимов и лагерей смерти.
    У меня в молодости был такой случай: в автобусе пьяный работяга пристал к типичному еврею, и стал его унижать. Мне это надоело, и я спросил его, считает ли он себя русским, а потом сказал, что он не русский, а татаро-монгол. У него стал очень задумчивый взгляд, и он сказал: «А может быть», — и все его антисемитские выпады прекратились.
    И действительно, истинными русскими были Владимир Соловьев, Сергей Булгаков, Николай Бердяев и многие другие. Причем они одновременно были и патриотами, и космополитами.
    Вы спросили: нужно ли Вам говорить со своим знакомым о своих чувствах и обидах. Ответ Вы знаете сами. Причем молоденький психолог все сразу просек, а Вы, хоть и все понимаете, но правду принять никак не хотите, постоянно себя обманывая.
    Кажется у Густава Юнга где-то была такая фраза о том, что у страдающего человека иногда на лице проскальзывает ухмылка удовольствия – это подсознание показывает свою радость от страданий человека. Обычно, подсознание помогает своему хозяину, но для этого его сознание должно обладать некоторой твердостью и силой. Учитывая, что у Вас нарушен сон, подсознание творит с Вами, что ему хочется.
    Странно, но есть диазепам (седуксен, реланиум), фенобарбитал, мепробамат, пассифлора наконец. Обратитесь ко врачу и подберите снотворное. Причем лучше подобрать два снотворных с разными механизмами действия и чередовать их. Можно сочетать их с ритмами на youtube.
    В заключении скажу, что желание покоя и желание отдавать тепло и нежность, несовместимы.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Анна 01.03.2020 в 22:28 · Ответить

      Впервые нарушение сна у меня произошло в тот год, когда мы расставались с этим человеком. Я писала, что он высказывал все время какие-то оскорбления, и, просыпаясь по утрам, я все время говорила себе: «Нет, этого не может быть!» Возможно, мне что-то снилось, связанное с его словами. И я стала заставлять себя ложиться позже, наверное, чтобы избегать подобных сновидений или сокращать их. Долго сидела с книгой или перед телевизором. Человек, который недавно обещал мне счастливое будущее с ним («я сделаю тебя самой счастливой, я нашел свое сокровище и никому его не отдам»), не только оскорблял, но и объяснял, как я должна быть счастлива в жизни, хорошо устроившись с кем-нибудь (эти слова из его уст для меня были самым большим оскорблением). Он говорил: «Представь: я приду, и меня встретит какая никакая, но жена, а ты будешь возвращаться в пустой холодный дом и сойдешь с ума от горя. Это будет, если ты не устроишься». Я не могла это все «переварить», ведь мне было на тот момент только 25 лет, но я стала бояться этого «пустого холодного дома»…
      Потом, когда мы, наконец, расстались, со сном стало получше. А потом он устроил на работу свою жену. Они постоянно были у меня на глазах, мне было очень больно. И я обратила внимание, что начала так же, просыпаясь, говорить сама себе: «Этого не может быть!» А потом случилась трагедия с отцом, а через один день (!) после этого погибла очень близкая подруга. И тогда я окончательно потеряла сон. Я сразу же обратилась к врачам, они предлагали разнообразные снотворные препараты, в том числе и перечисленные вами, но я не засыпала. Тогда еще мама принимала какое-то участие, и мы прошли всех врачей от обычного терапевта до профессоров известных институтов. Все разводили руками: я не спала. Кроме того, снотворные имели различные побочные эффекты, и я испытала это все на себе. У меня все время было ощущение, что мне нужно лечиться не лекарствами, что мне необходимо человеческое тепло, любовь, ласка, объятия (необязательно мужчины, а матери, но она этого не понимала, а то, что я никак не могу поправиться, ее даже раздражало). Лечение закончилось после того, как один профессор сказал: «Не дано больше вам отравиться лекарствами, старайтесь как-то приспособиться к жизни: не спите ночью — пытайтесь днем, может, постепенно организм сам придет в норму».
      Я допишу позже: пришла мать и требует внимания. Говорит: «Зачем ты куда-то обращаешься, если все равно в ближайшее время погибнешь?» Можно после этого спать?.. Извините, я допишу позже.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Марк 01.03.2020 в 23:28 · Ответить

      Вот эта фраза: «Нет, этого не может быть!» — кажется и есть последний элемент «пазла» вашей жизни.
      Вы боитесь правды, не хотите ее знать, всеми силами стараетесь себя обмануть! (Хотя, очевидно, что все ваши посты «вопили» об этом.)
      Во время сна у человека работает подкорка мозга, а подкорка знает все. (Через подкорку Бог руководит человеком.) Ваша подкорка во сне открывала вам правду, а Вы вместо того, чтобы верить и слушаться ее, заявляли: «Этого не может быть! Ты лжешь! Я не хочу тебя слышать и знать!» Так что всю вашу проблему можно диагностировать тремя словами: «Панический страх перед правдой!»
      Отсюда ясен и выход: начнете говорить себе правду и жить в соответствии с правдой, все начнет меняться, начнет налаживаться и сон.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  23. Анна 02.03.2020 в 03:03 · Ответить

    Когда я написала предыдущий свой текст (тот, в котором о желании покоя и желании отдавать) и уже отправила его, я подумала, что вы ответите, что это несовместимо, что и произошло. Уже приготовилась написать: «Разве покой наступает не тогда, когда делаешь то, что приносит тебе радость, то, от чего хорошо (нет, не только тебе, но и другому)?» Я приготовилась это написать и вдруг поняла, что покой наступит для меня тогда, когда, осуществляя свое желание отдавать, я получу то же в ответ. Моя беда в том, что я приняла то, что произошло с этим человеком (опять про него) за взаимное «тепло» и так «защищала» эту свою фантазию, что не верила собственному уму.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Анна 02.03.2020 в 04:23 · Ответить

      Я писала, что «допишу» позже, т.к. подошла мама; потом долго и длинно «дописывала», но вдруг, разрядившись, выключился планшет, и мой текст пропал. Наверное, к лучшему.
      Единственное, что я из него повторю, это то, что, даже если представить такое чудо, что наладится сон, мама спать мне не даст. Ночью, когда спит она, я подрабатываю, ведь денег она не даёт даже на свое питание, а требует дорогостоящих продуктов, которые этот человек приносит. Она уже по-настоящему этого требует, а он выполняет, объясняя свои действия тем, что считает, что, если она все получит, то отстанет от меня. Мне в моей «физической форме» с непрерывными бессонницами на такое, конечно, не заработать, но что-то я все-таки пытаюсь (это ночью), поэтому и писала когда-то о деньгах, меркантильной я никогда не была. Днем она все равно не дает сосредоточиться: «мы все равно не выживем, погибнем, ты (Анна) должна что-то сделать с собой, давай обе сделаем, я не стою на ногах от голода, не дожить до завтра (до след. месяца, года), когда тебя не будет, чужие люди будут трогать твои вещи, все твои фотографии выбросят» и т.п. (Потом она выходит на лестницу посмотреть почту, и я слышу, как она мило беседует с соседкой на отвлеченные темы…)
      Как при этом работать или пытаться заснуть после бессонной ночи? Если она видит, что днем я вдруг «отключаюсь», то сразу начинает будить: бьет ногой по дивану, шепчет в ухо: «Все равно погибнем» или просто что-то говорит. При таких резких побудках у меня начинается сильное сердцебиение, и я задыхаюсь (принимать снотворные смысла нет, ведь она все равно БУДЕТ БУДИТЬ, а их надо «выспать»). Если кто-то ей звонит по телефону, слышу, как она говорит: «Ты знаешь, как я над ней сегодня издевалась?» Так говорит и ЕМУ. Он, наверное, все-таки жалеет меня , вот и уступает ей… Недавно мне попалась статья о «бессознательном садизме при глубоких неврозах». Это очень похоже на ее поведение.
      Вы писали о смехе. Я все время пытаюсь шутить, смеяться. Иногда даже смешу своего «знакомого», может, поэтому он тоже решил рассказать тот анекдот, чтобы не отставать. Но мама, видя мой смех, сразу злится и говорит: «Чему ты радуешься?» или «Все веселишься?» Видно, что ее это раздражает.
      Так же ее раздражают и какие-то мои успехи: я всю жизнь пишу стихи, в последнее время отправляла несколько на конкурс, и их напечатал один крупный театр. Я радовалась, показывала ей, но она даже не посмотрела. Сказала, что «о твоих способностях я и так все знаю, для меня это не новость».
      Когда мы расставались с этим человеком, мама, видя, что я очень мучилась, вдруг сказала: «Да он же не знает, как от тебя отвязаться!» Я никогда не навязывалась ему, мама об этом знала, поэтому ее реплика была непонятна и очень болезненна для меня. Потом я была у какого-то врача, разговорились, и я это рассказала, на что врач сказала, что поведение матери очень странно, ведь услышать такое неприятно. Она спросила: «В каких вы с ней отношениях?» Но в отношениях мы были хороших, и я считала, что просто она сказала что-то, не подумав.
      Некоторые ее знакомые не хотят с ней теперь общаться, так как она сразу начинает говорить о нашей гибели, и звонят мне. Рассказывают, что раньше она говорила им, что посвятила мне жизнь, или «положила на меня свою жизнь». Некоторых женщин это удивляет, ведь женщины часто считают , что посвятить свою жизнь ребенку — счастье…
      Я боюсь, что не выдержу физически, ведь мне за сорок. Я поседела прямо на глазах, понятно, что это не самое страшное, но понятно и то, что все это не проходит для моего здоровья бесследно. Иногда я пытаюсь с ней поговорить об этом, она говорит: «Я все понимаю, но ничего не поделаешь, такая жизнь». Сегодня сказала: «Да, все останутся жить, а ты погибнешь».
      Я опять написала длинно, извините. Я не очень общительный человек, но с вами тут разговорилась. Понятно, что я не выдерживаю такого перенапряжения…

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  24. Марк 02.03.2020 в 13:43 · Ответить

    Настоящий покой – это смерть! И многие люди, уставшие от жизни, мечтают о тихой смерти во сне!
    Когда-то я прочел замечательную фразу: «Нельзя строить счастье, когда вокруг одно несчастье!»
    Ваше представление о счастье – это фикция. Счастье, если и можно получить, то только борьбой. Но, чаще всего, приходится довольствоваться «эрзацем» счастья.
    Человек – существо социальное, поэтому по большому счету, он получает то, что заслуживает. А если к этому добавить, что Бог, любя людей, выбирает из всех зол наименьшее, то, при вашем характере и представлениях, жить лучше, чем Вы живете, Вам вряд ли удастся. Даже если умрет ваша мать, Вы найдете другие способы мучиться и страдать.
    Вам нужно изменить отношение к своей жизни и окружающему.
    Это возможно всегда, даже перед смертью. На этом основано Божье воздаяние: для Бога достаточно одной минуты перед смертью человека, чтобы тот полностью осознал всю свою жизнь и раскаялся в содеянном зле. Интересно, что хорошие люди в гробу красивы. Думаю, что ваша мать в гробу будет выглядеть омерзительно, потому что вся ее сущность вылезет на лицо! Причем она всегда была такой как сейчас. Просто до инсульта ее сдерживали моральные нормы поведения. Думаю, что и в смерти вашего отца есть большая ее вина. Она не захотела создавать семью, тогда ваш отец нашел «эрзац» счастья в работе. Работа кончилась – пропал и смысл жизни. (У меня был знакомый, который умер, когда ему еще 50-ти не было; он был красавиц и любимец женщин, но когда он умер, его лицо было очень неприятно, так что его жена несколько раз повторила: «только таким его не запоминайте». А он не очень страдал перед смертью. И я знал как минимум трех старушек, которые перед смертью очень много страдали, но в гробу лежали очень красивые!)
    Вам нужно понять, что ваша мать просто персонификация ваших трудностей в восприятии реальной жизни. (На самом деле, помочь Вы можете сами себе очень легко: уехать на месяц от матери, лечь в больницу и пр.)
    Вы можете внутренне изменить отношение к матери по принципу: «Отойди от меня, я не знаю тебя!»
    К примеру, я не понимаю, зачем покупать дорогие деликатесы, когда вокруг люди еле-еле сводят концы с концами. Геркулесовая кашка с изюмом и бананом – что может быть вкуснее!
    Добавлю относительно веры. Мы все идем в нужном Богу направлении. И Богу безразлично во что мы верим. Вера нужна нам. И если у человека все более или менее хорошо, значит, на данный момент его вера верна. Стало плохо – нужно искать новую веру! Причем, иногда достаточно изменить только свои мысли в нужном направлении, чтобы жизнь изменилась в лучшую сторону.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Анна 02.03.2020 в 22:55 · Ответить

      Что же тогда счастье?

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Марк 03.03.2020 в 01:49 · Ответить

      Господи! Как же все просто с вашей матерью! Ваша мать панически боится смерти! И вот она увидела, что Вы тоже ее панически боитесь! Поэтому-то она над Вами постоянно и издевается! Запугивая Вас, и видя Ваш страх, ей становится не так страшно! (Это не я такой умный, я это вдруг понял после сна: так что, это моя подкорка мне подсказала!)
      Есть такая легенда про царя Креза. Он был баснословно богат. Он начал войну с персами и проиграл ее. Его захватил персидский царь Кир и велел сжечь Креза на костре. Но тут он увидел, что Крез что-то бормочет. Киру стало интересно, и он велел привести Креза, чтобы узнать, что он бормочет. И вот Крез рассказал такую историю. Однажды он некой женщине показал свои несметные богатства и спросил ее: «Разве я не самый счастливый человек?» На что женщина ответила: «Был ли человек счастлив, можно сказать только после его смерти. Вот мои два сына погибли на войне, отдав жизнь в битве за свою Родину. Вот они были счастливы». И Крез сказал Киру, что стоя на костре, он бормотал: «Как же была права эта женщина!»
      Я не знаю, что такое счастье. Да, наверно, можно говорить лишь о мгновенном ощущении счастья, о котором ты помнишь всю жизнь. (Возможно, поэтому Вы и цепляетесь за воспоминания своей юности!) О счастье можно говорить, как о цели, к которой ты стремишься, но не можешь достичь. (Счастье – это как морковка на веревочке перед мордой у ишака, за которой он «бежит», но которую он не может достать.)
      Когда-то и кому-то я говорил, что чтобы долго и полноценно жить, нужно поставить перед собой невыполнимую задачу и всю жизнь стремиться к ней!
      Так что, как ясно и просто ответить на ваш вопрос я не знаю.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Марк 03.03.2020 в 01:57 · Ответить

        Найдите в Интернете «Солон, царь Крёз и счастье». (У легенд много версий, ту, что я вспомнил, тоже была одной из версий про царя Креза.).

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  25. Анна 03.03.2020 в 03:12 · Ответить

    Сейчас вспомнилось стихотворение Евтушенко «Зашумит ли клеверное поле…»

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Марк 03.03.2020 в 10:56 · Ответить

      «Мне бы — только малую слабинку —
      все-таки совсем не умереть.»
      Да, человек сам по себе безгранично слаб! Сильным он может быть только вместе с Господом Богом!
      Как раз недавно я вспоминал детский анекдот: стоит компания хулиганов, выходит маленький мальчик и говорит: «Ну, кто против меня?» — хулиганы аж ошалели от такой наглости, но тут из кустов выходит огромный амбал, обнимает маленького мальчика и тот спрашивает: «Ну, а теперь кто против нас?»
      Есть аналогичная фраза в Послании Ап. Павла к Римлянам: «Если Бог за нас, то кто против нас?»
      Когда Бог создавал жизнь, он создал трех помощников: Смерть — учителя, Эрос — объединителя и Сатану — соблазнителя. И когда человек не хочет идти к Богу по своей воле, Сатана-соблазнитель тянет его вперед, а Смерть-учитель подталкивает его сзади.
      Причем Смерть возникла вместе с Жизнью. Эрос возник как способ одержать хотя бы временную победу над Смертью. А Сатана появился тогда, когда у человека развилось самовольство и желание не слушаться Бога.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий