Двадцать лет спустя

Опубликован: 06.06.2019 В рубрике: Любовь - 10 ответов

Имя: Анна

Помогите, пожалуйста, советом!

Двадцать лет назад на работе я познакомилась с мужчиной (сразу хочу сказать, что двадцать лет я описывать не буду, не пугайтесь). Мне было 24, он на восемь лет старше. Очень серьезный, скромный, ответственный, слыл хорошим семьянином, всегда тепло отзывался о жене и ребенке. Прекрасно общались. Один раз после отмечания дня рождения одного из сотрудников пошел проводить меня. Был вечер, согласилась. После этого случая начал провожать все чаще и чаще после работы, говорил, что нам по пути, что просто приятно пройтись со мной. Иногда сидели на скамеечке в парке, он много рассказывал о себе, расспрашивал меня. Я была человеком замкнутым, но он сумел разговорить, общаться с ним мне было очень легко.
Через какое-то время вдруг сказал, что его рассказы о счастливой семейной жизни - это "игра на публику", что все не так гладко: женился очень рано, любил жену, очень любит ребенка, но пришли некоторые разочарования, все время был подкаблучником, наверное, теперь так бы не поспешил с браком. Я как-то по-дружески говорила, что все наладится, в браке к тому времени он был более десяти лет... Через какое-то время он признался мне в любви, сказав, что понял, что совершил ошибку, женившись "не той женщине". Я сказала ему, что он заблуждается, что это просто увлечение, попыталась как-то отдалиться. Я не стремилась к отношениям с женатым мужчиной. Но он стал просто не давать прохода мне на работе, говорил, что он он взрослый, серьезный человек, не бросает слов на ветер и что чувства его ко мне очень-очень серьезны, что если он сделал по молодости ошибку, то не должен расплачиваться за нее всю жизнь. Наше общение продолжалось, и в какой-то момент я почувствовала, что не просто привязана к этому человеку, а полюбила его, я чувствовала к нему невероятное тепло и огромное доверие, я стремилась поддержать его, хотела, чтобы он развивался - он подавал большие надежды на работе... Он часто жаловался на конфликты с женой из-за денег, тогда было трудное время, не выплачивали и задерживали зарплату, он пытался подрабатывать, я видела, что он старается, но конфликты продолжались, и он все чаще об этом рассказывал. Наши отношения развивались на фоне конфликтов в его семье, я это замечала и обращала на это его внимание, пытаясь убедить, что во мне он просто нашел "отдушину". Чем больше я так говорила, тем больше он убеждал, что его чувства ко мне серьезны. Он настаивал на близости, но я не решалась, повторяю, я не стремилась к отношениям с женатым мужчиной. Так продолжалось более года. А в его семье продолжались денежные конфликты, жена перестала готовить для него еду, объясняя это тем, что он мало зарабатывает. Иногда он просил меня готовить для него, чтобы он мог поесть домашнего, я зашивала ему рубашки, с ним вместе покупала для него какую-то одежду. Возможно, это было неправильно, но он просил об этом, а я хотела, чтобы он был сыт, одет, чтобы не чувствовал себя униженным. Я говорила, что все наладится, что он будет зарабатывать, что его способности оценят. Я очень верила в него, искренне верила!.. Так продолжалось полтора года, вдруг он вызвал меня на скамейку в парк, где мы часто сидели и сказал, что дома был очередной скандал, что жена оскорбляла его прямо при ребенке, и он решил, что больше это продолжаться не может, что он считает себя теперь свободным от обязательств перед ней, снял кольцо. Он сказал: "Верь мне, я хочу быть с тобой, я обещаю тебе будущее, с тобой и так вопрос был уже решенным, а этот скандал просто ускорил дело. Я разведусь, мы будем вместе, ты будешь самой счастливой!" У меня было какое-то странное чувство, как будто бы я доверила этому мужчине свою жизнь. Через какое-то время произошла близость, он по-прежнему говорил о сильных чувствах... Но из семьи он не ушел, говорил, что нужно еще сколько-то времени, что не решается переговорить с женой. Мы встречались, все время звучало "верь", но он уходил домой. Так продолжалось месяца четыре, а потом он пришел и сказал, что обо всем рассказал жене, и я поняла, что потеряла его... Он рассказал мне, что у него дома был очередной бытовой скандал, и тогда он сказал жене, что он встретил и полюбил другую женщину. Она сразу же отвлеклась от денег, которыми его попрекала, сказала, что он потеряет контакт с ребенком, которым он очень дорожил. Он говорил мне: "Боже, что я наделал, зачем сказал ей?! Столько всего пережито вместе, так что же теперь, расставаться?" А еще через несколько дней он сказал мне, что они с женой договорились налаживать отношения ради ребенка, и она взяла с него слово, что со мной он все прекратит. Он это слово дал... Если бы он не рассказал ей, она бы по-прежнему унижала его, а так она отказалась от своих претензий, и они начали налаживать жизнь. Он рассказал, что она сказала ему, что я "бедная наивная девочка, влюбившаяся в дерьмо". И он, что меня удивило, вдруг как-то радостно подхватил эту ее фразу и потом мне тоже так говорил, как будто бы признавал себя этим самым дерьмом...
Мы расставались с ним год, в течение которого этот глубоко, бесконечно любимый мною человек меня страшно оскорблял. Он сказал мне, прямо глядя в глаза, что он использовал меня как запасной вариант, когда было плохо в семье, что любовь - это что-то чистое и светлое, а со мной это было грязновато, как за углом, что я никто и звать никак, что дома у него чувство долга, а мне он не должен ничего, что он отказался от меня, отрекся, умер для меня, что должен обходить меня за километр, что он рассказывал дома, что совершил со мной ошибку и что со мной ему было плохо. Можно перечислять то, что он говорил долго. Я не была мазохисткой, но все время молчала, ничего ему не ответила, у меня был какой-то шок, я не понимала, как человек, столько времени говоривший о чувствах, так мог себя вести. Внутренне я оправдывала его, считая, что он хочет разочаровать меня в себе, раз не смог сделать того, что обещал, или разорвать отношения моими руками, что потом и произошло. После очередных оскорблений я сказала, чтобы он не приходил и не звонил. Я слушала его оскорбления год, год невероятной боли! Но когда мы расстались, я осталась в какой-то пустоте. Я была очень привлекательна внешне, хотя не придавала этому большого значения, но поклонников было очень много, но я как-то всех отстраняла. Я продолжала любить этого человека, который через пару лет нанес мне еще один удар: устроил сюда же на работу свою жену. Больнее мне сделать было уже нельзя. Я очень любила работу, это все, что тогда у меня осталось, и вот я была обречена ежедневно видеть его вместе с этой женщиной. Тогда вмешалась моя мама, которая знала все о нашем романе и моих переживаниях и которой он обещал когда-то, что со мной все будет хорошо и серьезно. Она спросила его, как он мог так поступить, на что он ответил, что прошло уже время, и он даже и не подумал обо мне...
Прошло двадцать лет, за эти годы мы ни разу не общались с этим человеком. И вот два года назад тяжело заболела моя мама, врачи посоветовали с ней находиться и ухаживать, я оставила работу и нахожусь все время с ней. Так получилось, что этот человек узнал об этой тяжелой ситуации, тяжелой и психологически, и материально. Это стало ему известно через наших общих знакомых, и он предложил помощь. Мы с мамой приняли эту помощь, мама очень просила меня не отказываться. Он пришел какой-то самоуверенный, если не сказать нахальный, сказал с усмешкой, что прошло двадцать лет, но увидев, в каком мы сейчас состоянии, как-то проникся, помогает. Но встретившись с ним, я вела себя странно, я отходила от него, опускала глаза, я чувствовала к нему все тоже тепло, что и тогда, давно. Мы очень мило с ним общаемся, так же, как и давно, разговариваем и даже шутим, мы ведь легко находили общий язык. Но одновременно мне очень больно общаться с ним. Помогите советом, как общаться с этим человеком, вправе ли я принимать его помощь, ведь я люблю его до сих пор, хочу для него только хорошего. Напишите, пожалуйста, свое мнение о той ситуации двадцатилетней давности, в которой я, видимо, так до конца и не разобралась.

10 ответов на "Двадцать лет спустя"

  1. Зиновий 06.06.2019 в 15:04 · Ответить

    Принимайте его помощь и живите так как хотите один раз жиаем в конце концов

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  2. Людмила 06.06.2019 в 17:52 · Ответить

    Анна, я думаю, причиной ваших неудачных отношений с этим мужчиной является ваша доброта. В умеренных количествах это очень хорошее качество, но когда баланс нарушен: другим — всё, себе -ничего, — тогда возникают проблемы. Вы очень добрый человек. Вы любите всех. Кроме одного человека, которого вы постоянно обделяете и игнорируете, — себя. Вот, посмотрите, как вы с собой обращаетесь:
    — женатый мужчина жалуется на свою семейную жизнь — вы эту грязь слушаете, а он просто сливает в ваши уши свои эмоциональные помои, которые не хочет сам разгребать (плюс набирает очки в собственных глазах — она, такая юная, красивая, слушает не других мужчин, свободных и привлекательных, а женатого МЕНЯ, даже когда мне плохо и я ничего ей не предлагаю!). Уважающая себя женщина не станет выслушивать женатого лузера (даже если ее угораздило в него влюбиться — себя она любит достаточно сильно, чтобы так себя подставлять)! Если она потратит свое личное время на мужчину, то это будет неженатый мужчина, излучающий позитив (необязательно эмоциональный — позитив может быть профессиональный или эстетический или интеллектуальный — главное, чтобы был позитив, за который мужчину можно похвалить, а не вытирать его сопли).
    — «Иногда он просил меня готовить для него, чтобы он мог поесть домашнего, я зашивала ему рубашки, с ним вместе покупала для него какую-то одежду. Возможно, это было неправильно, но он просил об этом, а я хотела, чтобы он был сыт, одет, чтобы не чувствовал себя униженным.» У вас почти не было границ (разве что, физически вы немного посопротивлялись), всё — для других, опять же. Вы не должны готовить для чужого мужа. То, что он просил вас об этом, — это верх его наглости. Если бы он вас любил, — Он бы для вас что-нибудь хорошее делал и, в первую очередь, развелся бы и попросил вашей руки.
    — вы не хотели отношений с женатым человеком; он настоял — вы уступили и потеряли для него всякую ценность, опустились в его глазах ниже его же собственного примитивного уровня;
    — «я доверила этому мужчине свою жизнь»… Не надо доверять свою жизнь кому попало. Это плохая логика: я люблю его — значит он хороший! «Жестокий романс» нас так ничему и не учит…
    — «Мы расставались с ним год, в течение которого этот глубоко, бесконечно любимый мною человек меня страшно оскорблял.» Зачем вы позволяете так с собой обращаться???
    — «встретившись с ним, я вела себя странно» — нет! «странно» всё это время вел себя он.
    — «Мы очень мило с ним общаемся.. Но одновременно мне очень больно общаться с ним.» — вы опять себя предаете, всю дорогу, как будто ваши чувства и эмоции ничего не значат, а только чувства других имеют значение.

    Понимаете, вы для него — победа, «доказательство» того, что он — крутой самец и всем страшно нужен. А на самом деле, он не стоит и вашего мизинца. Что бы я сделала в такой финансово безвыходной ситуации? Принимала бы его помощь, но держала бы на расстоянии, сильно ограничивала бы общение по времени (привет — как дела — пока) и всё свободное время искала бы в интернете возможности фриланс-работы на дому, чтобы выбраться из этой финансовой зависимости. У вас еще и психологическая зависимость от этого мужчины. Знаете, в хорошем советском фильме «Экипаж» показана девушка отличной выдержки: да, он ее добился, но когда он некрасиво с ней поступил, она ушла от него, хотя тоже очень любила. Ушла с гордо поднятой головой, а он потом бегал за ней, умолял вернуться. «Москва слезам не верит» тоже вспоминается… Вам придется разлюбить этого человечка, поняв, сколько вреда он вам причинил. Но его вина только наполовину; другая половина вины — ваша, ведь вы не сопротивлялись, вы всё это сами ему позволили. Вы предали свои интересы, растоптали свои чувства, не постояли за себя, когда было нужно. Думаю, пора попросить у себя прощение и дать себе твердое обещание никогда больше так с собой не поступать. Пока вы сами себе не станете лучшей подругой, люди так и будут вас использовать.

    Извините, если написала резко. Но мне было очень горько за вас, ведь я сама — море очень похожих чувств. Мне очень помогает работа с установлением границ, в первую очередь, эмоциональных. И огромная безусловная любовь к себе. И такое же огромное самоуважение :) А дальше, на основе этой большой и чистой любви к себе, уже можно любить ближнего своего — как себя самого…

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
    • Анна 07.06.2019 в 20:28 · Ответить

      Людмила, я очень благодарна Вам за ответ. Я начала общаться с этим человеком не только не имея опыта, но еще и в очень тяжелый момент своей жизни: тогда, двадцать лет назад, умерла бабушка, которая очень много значила для меня. Я была очень одинока. Мне показалось, что этот мужчина может стать хорошим другом, я считала его добрым, честным, ответственным. И считала, что по-дружески могу поддержать его, выслушав в трудные для него минуты. Он был очень неуверенным в себе, а мне хотелось эту уверенность дать. Сначала я не видела в этом никакого использования себя, ведь он объяснял все свои откровения тем, что я для него близкий человек, поэтому он делится со мной всем… Первый раз я почувствовала, что он использует меня, когда он сказал мне, что рассказал обо мне своим родителям, которые спросили его, почему их давно не навещала его жена (а не навещала она потому, что у нее с ним были непрерывные скандалы из-за нехватки денег). Но он сказал: «У меня другая женщина», тем самым переложив ответственность на меня. Когда он сообщил обо мне жене, он сделал это не потому, что хотел быть со мной. Жена устроила очередной «денежный» скандал, и тут он говорит, что другая женщина, молодая, красивая, любит его. И деньги даже ей не нужны. Этим он поставил свою жену на место, она испугалась, предложила налаживать отношения и отказалась от всех претензий… Расставание со мной тоже было сделано моими руками: своими оскорблениями он довел меня до такого состояния, что я сама попросила его больше не появляться в моей жизни… Если бы не болезнь мамы, я не стала бы с ним общаться никогда. Я пыталась объяснить это маме, но она больной человек и не хочет услышать меня. Она просит не отказываться от его помощи. Недавно я говорила с врачом, который сказал мне, что лучше сейчас уступить, если я не хочу потерять мать, ведь ей так спокойнее. Я бы согласилась на то, чтобы они общались без меня, но дело в том, что он объясняет, что хочет помогать именно мне; маме он сказал, что испытывает чувство вины из-за того, что было двадцать лет назад. Но помогает он не совсем бескорыстно: ему нужно одобрение, похвала. Он явно не получает этого дома. Я приличный человек, и если он кормит мою маму и возит ее по врачам, я его благодарю, я говорю, что он молодец. Но радости от его помощи я не получаю, а он, я вижу, просто летает. Он мотается по магазинам, покупает лучшие продукты, а когда-то говорил, что магазины не переносит. Мне кажется, что если о чем-то попросить, он выполнит любое желание. Он чувствует себя героем, и даже иногда позволяет говорить мне опять своей жене. А я опять пытаюсь «возвысить» его. Повторяется все ТО же… Сейчас действительно нужна физическая помощь, а деньги за покупку продуктов и лекарств я пытаюсь ему отдать, но он категорически отказывается. На днях сказал: «Я — друг семьи!» … В начале наших отношений я сама предлагала ему дружбу, он отказался, сказав, что у него ко мне другие чувства. теперь считает себя другом семьи… Но как же было жить той девчонке, душу которой он когда-то искалечил?! Может ли он теперь называть себя ее другом?.. Больно, очень больно!

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Анна 08.06.2019 в 00:23 · Ответить

        Людмила, еще дополнение. Мне казалось, что до встречи с этим человеком я любила и уважала себя. Я прекрасно училась, работала, была хороша собой, любила жизнь, имела разносторонние интересы. Помню, как один знакомый сказал мне: «Ты излишне любишь себя!» «Излишне» вряд ли, но любила и уважала… Но в процессе расставания с этим человеком я изменилась. Я перестала понимать, как можно любить себя, если мужчина, которому отдавалось столько нежности и душевных сил, так тебя оскорбляет. Я стала винить себя: я, наверное, плохая, что-то неправильно делала… В какой-то момент я стала даже ненавидеть себя. Если своими оскорблениями он хотел разочаровать меня в себе, то разочаровал во мне. Вы пишите, что надо любить себя, но я не понимаю, как можно это сделать после того, как любимый человек говорил, что отношения со мной «грязноваты»…

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
        • Людмила 09.06.2019 в 17:58 · Ответить

          Вспомнилась песня-молитва Веры Брежневой:

          Что же ты, девочка моя,
          Делаешь с собой, сколько в тебе силы.
          Сколько же, девочка моя,
          Выплакала слез, соли бы хватило
          Наяву, тихий океан.
          Ты за ним на дно, а тебя до дна он
          Пьет, как бокал вина.

          Помни у тебя я есть,
          Даже если ты совсем одна.
          Около тебя я здесь.
          Ничего не бойся никогда.
          Решать тебе, куда идти.
          В те дали, где туманами
          Окутано все впереди.
          Не разбейся моя девочка…
          Не разбейся моя девочка…

          Что же ты, девочка моя,
          Делала не так, как тебе не просто.
          Сколько ты, девочка моя,
          Не спала ночей, ты бы отдала все,
          Чтоб уснуть на его плече.
          Каждый божий день, проведенный с ним,
          Ты помнишь до мелочей.

          Помни у тебя я есть,
          Даже если ты совсем одна.
          Около тебя я здесь.
          Ничего не бойся никогда.
          Решать тебе, куда идти.
          В те дали, где туманами
          Окутано все впереди.
          Не разбейся моя девочка…
          Не разбейся моя девочка…

          VA:F [1.9.20_1166]
          Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  3. Елена 07.06.2019 в 06:58 · Ответить

    здравствуйте.я не понимаю.у вас за эти годы появился муж, дети или вы все также ждали этого женатика? после всего что он вам сделал вы еще любите его? у меня ситуация иная.я в браке, у нас ребенок муж мне изменил,но я пока не могу уйти. Вы не в браке, общих детей у вас нет. помог? отлично не зря вы страдали. а обшатся с ним не обязательно.может настал час мести?

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  4. Людмила 11.06.2019 в 17:35 · Ответить

    Ничтожные, не уважающие ни себя, ни других люди всегда ищут возможность возвыситься, унижая других. Для этого они не брезгают ничем — ни ложью, ни обманом, ни предательством. У них огромная дыра в душе, они, действительно, понимают, что они — д*****, и инстинкт самосохранения толкает их доказать себе и другим обратное — хоть как-то, хоть чем-то. Хотя бы найдя работу, пустив пыль в глаза, женившись, став «папой», а тут и светлая наивная девочка подвернулась — и он уже может почувствовать себя не-д******, обаяв и приручив ее. Причем, такие люди никогда не несут ответственности за свои проступки. У них всегда виновата жертва — слишком привлекательно одевалась, была слишком красивой, слишком много с ним проводила времени… Такие мужчины могут даже заявить, что их самих изнасиловали. Это очень грязно, очень низко. Но эта грязь — не ваша, это — его грязь. И подлость.
    Вы говорите, ему важна похвала — вот именно, ведь своего собственного самоуважения у него нет совсем. Люди, уважающие себя, не будут совершать бесчестных поступков и не будут бросать слов на ветер. «Герой» вашей истории — по-сути, Анатоль Курагин, соблазнивший наивную и доверчивую Наташу Ростову… «Как вы не понимаете, что это так же подло, как прибить старика или ребенка!» — пытался тогда вправить ему мозги Безухов. Но такие люди не слышат ничего, у них нет своей чести и достоинства — вот они и пытаются урвать у других. Так и сейчас: вы его хвалите, — стало быть, ставите на одну планку с собой или даже выше — вот он и летает… А вы себя опять предаете. И опять ваши чувства ничего не значат. Ни для кого. Самое горькое — даже для вас самой. Знаете, люди ведь практически никогда не относятся к нам лучше, чем мы сами к себе относимся. Это всё равно, что художник, выходя со своей картиной на рынок, выставляет ее за копейку, втайне надеясь, что найдется ценитель и предложит настоящую, дорогую цену. Но ведь никто не предложит! Ведь заберут же за копейку! Так что, если вы себя сами не цените и позволяете ваши чувства затаптывать в грязь, а ваши интересы игнорировать, то люди так и будут с вами обращаться — как с копеечной картиной, даже если там написана Джоконда. Простите, если опять резко…
    Второй человек, который мне не нравится в этой истории, — ваша мама. Не знаю, где она была, когда этот женатик вас охмурял. Ладно, не знала, может быть. Но почему она сейчас вынуждает вас принимать его подачки? Неужели у нее вообще нет эмпатии никакой и она не понимает, как вам горько и обидно всё это??? И опять же, ладно, эти люди действуют не в ваших, а в своих каких-то интересах, но вы-то сами? Вы собираетесь так и дальше принимать его нежеланное присутствие в своей жизни? Я не знаю, сколько проживет ваша мама в таком положении, и этого никто не знает, но ведь это может быть месяц, а может, годы… Годы не вашей жизни — а вашего умирания. Неужели вы этого заслуживаете??? Неужели вы это для себя выбираете???

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 4.0/5 (Оценок: 1)
    • Анна 12.06.2019 в 01:35 · Ответить

      Людмила, спасибо за ответ! Вы совершенно правы. Во время расставания (длившегося, как я писала, год) он часто говорил: «Зачем ты мне только встретилась?! Жил бы я спокойно!» Он говорил, что дома, «как мальчик, просил прощения», объясняя, что его «окрутила эта красивая девушка». Мне кажется, он просто струсил в той ситуации, ведь прекрасно знал, что я никогда не навязывалась. Он говорил, что я должна хорошо устроиться в личной жизни, чтобы он жил спокойно, что хорошо, что отказался от меня сейчас, а не «промурыжил» 2-3 года. Это было страшно!..Но один раз в процессе своих оскорблений он пришел ко мне домой и долго объяснял, что все гадости он говорит специально, чтобы я возненавидела его, что на самом деле все не так, что он любит меня, что он несчастный человек, который ВЫНУЖДЕН остаться в семье из-за чувства долга. Он остался тогда (не могу себе этого простить) на ночь, а проснувшись утром спросил: «Как это ты затащила меня в постель?» Увидев мой удивленный взгляд, сказал: «Ты думаешь, что это была любовь? Да просто рефлексы, инстинкты!» Я сказала, что хорошо, что хоть с моей стороны не были. И я ударила его по лицу!.. После этого я заболела, несколько дней не приходила на работу, он позвонил и сказал, что беспокоится, т.к. его приятель недавно бросил девушку, а потом нашел ее без сознания в квартире, наполненной газом. Он сказал, что подумал, что не сделала ли я что-нибудь подобное с собой… Людмила, простите, что я выписываю эти «обрывки» воспоминаний, но мне очень нужно это проговорить!.. Моя мама была в курсе наших отношений, ведь он бывал у нас в доме и объяснял ей, насколько со мной все серьезно. Когда начались оскорбления, он часто приходил к ней и говорил: «Я очень ее обидел!» или «Скажите, что мне делать?» Я все надеялась, что мама хотя бы спросит: «А за что ты ее обижаешь?» Но она так и не спросила. Теперь она просит принимать его и его помощь. У меня ощущение, что она торгует мною, моими чувствами…
      Сейчас я пытаюсь меньше с ним общаться, но мама общается охотно. Когда я не отвечаю на его звонки, он сразу же интересуется, почему я с ним не говорю. Появившись после двадцатилетнего перерыва, сказал, что очень рад, что мы снова общаемся. Но я не рада! Пусть он будет счастлив, но только без меня! Мама больна, пока я уступаю; но я очень устала, поверьте! Если возможно, пишите мне еще!

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Анна 12.06.2019 в 16:58 · Ответить

        Может быть, помните, был такой советский фильм «Повторная свадьба» с Мироновым в главной роли? Там была влюбленная девушка, которая в результате погибла. Я не собиралась и не собираюсь ничего делать с собой, но переживала подобные чувства. Я часто сейчас вспоминаю и даже пересматриваю этот фильм. Может, мне нужно поговорить с ним и объяснить, что я испытывала и испытываю до сих пор? Или этим я только вознесу его до небес, но он ничего не поймет? Когда он пришел после этого длительного перерыва, моя мама сказала ему, что
        он единственный, на что он ответил: «Не смешите, двадцать лет прошло!» Наверное, трудно поверить, но такое бывает. Это он отказался от меня, но я-то не отказывалась… Мама говорит: «Пора забыть об этом, нес какую-то чушь, я тогда даже значения этому не придавала». Она все это помнит, но не понимает, как больно до сих пор!.. Он приходил тогда и прямо говорил: «Я делаю тебе больно, делаю это, как врач, чтобы потом тебе было хорошо. Сначала я думал, что буду с тобой, но потом понял, что мне поздно меняться, у меня свои привычки, быт, комфорт. Сначала я хотел, чтобы ты полюбила меня, а теперь хочу, чтобы разлюбила…» Это был какой-то «детский сад» (напомню, ему тогда было 32-33 года). Слушая это, я чувствовала себя старше его, он казался мне каким-то личностно незрелым, поэтому не понимал, как калечит человека. Но я не уверена, что сейчас это понимание к нему пришло… Он знал, что я всегда была добрым человеком, часто говорил (что мне очень не нравилось), что его жена недостаточно добрая, что его родители по этой причине были против их брака, что его мама сказала ему, узнав обо мне: «Вот видишь, я тебе говорила, чтобы ты тогда не торопился!» Слушать это было неприятно, но эти слова как-то растворялись в его признаниях в любви мне… Несмотря на все произошедшее, я смогла сохранить доброе отношение к людям и к жизни. Когда он сейчас «возник» со своей помощью, я, зная его вкусы, купила для него какие-то ПОДАРКИ, смешные сувениры. Я отдавала ему их или просила передать маму, он смеялся пару минут, и мне было как-то радостно от этого. Какой-то абсурд… Может быть, я радовалась потому, что он не смог сломать меня, что я не озлобилась на весь мир?.. Извините за эти сумбурные рассказы, мне очень тяжело. Мне кажется, что вы уловили, что я чувствую. Пишите, пожалуйста, пишите!

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  5. Михаил 11.06.2019 в 21:31 · Ответить

    Если вы любите его, просто оставьте все как есть.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий