Имя: Макс
Добрый вечер, всем. История долгая, будет много букв, если вы дочитали до конца, спасибо вам.
Без предыстории, скажу лишь, что были тяжелые отношения 3 года и еще тяжелее было расставание, как бы официально разошлись в пошлом году в декабре, не я инициатор, меня поставили перед фактом, я думал что все идет к свадьбе, планировал на новогодние праздники сделать предложение, но она мне сделала такой подарок.
Потом не общались месяц, потом в январе начали, я написал, со скрипом начали разговаривать, иногда встречаться(не секс), просто встречи в машине после работы, общались на тему почему так вышло.
Много грязи на меня вылила, винила во всем меня, я начал в это верить и сейчас верю.
Так в с переменным успехом общались до лета, я так думал, что вроде начинаем что-то.
В июле она снова перестала общаться, сказала лишь в смс - извини.
У меня хватает ума понять, что она меня не любила, любящий человек так бы не поступил изначально, но не хватает ума все изменить, я ее люблю и хочу все вернуть.
Как итог, я очень тяжело это переживаю, с одной стороны понимаю, что я не чмо как она мне говорила, я умен, есть 2 высших, программист, рельефен, накачен, не пью, не курю, добрый, отзывчивый человек(так говорят), хочу семью и детей, хочу любви настоящей, чтобы жизнь не жалко друг за друга.
Не могу ее забыть, я пробовал встречаться с другими, девочки вроде не плохие, но я сам понимаю что я их не пускаю к себе дальше чем общение в людном месте.
По совету сходил к знающем бабушкам, и вот тут, как оказалось, началось самое интересное.
Они мне сказали одно и тоже почти дословно: "ты ее любишь, но она тебя никогда не любила, она не твоя. У нее есть другой и вероятно уже беременна...
Но, через месяц ты даже жалеть не будешь что она была, ты встретишь свою будущую жену, и у вас будет реальная взаимная любовь друг к другу. А пока просто потерпи, и восстанови себя как мужик во всех планах."
Я в первый раз не понял, правда ли, но когда второй человек мне это сказал, стало еще тяжелее.
И вот проблема, собственно в эмоциях, я живу один и меня разрывает от боли сейчас, даже поговорить не с кем, с родными не хочу, у них своих забот хватает.
А от того что я еще люблю, а меня никогда не любили вовсе, хоть и говорила, очень больно, хоть и понимаю что прошло уже 10мес с разрыва, я все это помню как вчера.
От того что уже с другим и намек на детей, а со мной все время контролировала процесс чтобы не забеременеть, тоже больно очень, обидно даже, я ведь хочу детей.
В голове от того негатива что она на меня после разрыва вылила, крутится мысль что я не достоин семьи, она говорила что ушла из-за того что я не могу ее обеспечить(хочет сразу крутую машину и коттедж) и что программист это не работа, работа это в администрации чиновником где можно много денег сразу взять. Я ведь понимаю что это отговорики ,специально завышены требования, которые я с разбегу выполнить не смог, чтобы я отстал.
Часто появляются мысли о том чтобы "выйти из игры", совсем, уехать в Тай и там тихо спокойно, закончить все и от надежды что там нет боли, что там нет вообще ничего, эти мысли начинают цеплять, уже больше полу года об этом думаю, уже все просчитал и подготовил, могу уехать в любой момент. Планировал сделать это в сентябре, я привел все дела в порядок, со всем родными пообщался, но сейчас сам себя останавливаю, но с трудом, чувствую что в душе появилась надежда на будущее.
Стал часто ходить в церковь, сам не крещенный, но там мне легче, просто сижу там и думаю о жизни, обо всем.
Но легче становится на очень малое время, вся чаще стал срываться, просыпаться с мыслью что лучше бы вообще не проснулся, из-за этого я боюсь, того что может и правда через месяц встречу свою единственную, а смогу ли я ей быть с ней, дать все что надо, уйдут ли все эти мысли и переживания, ведь с ними я ничего хорошего для другого человека сделать не смогу, рано или поздно сам все испорчу, а снова через все это я проходить не хочу.
Я ведь даже догадываюсь кто она, та кого должен встретить, мне ее описали, смотрю на ее фото и пробивает на слезы и не понимаю что делать. Знакомиться пока не хочу, я понимаю что не готов.
Стараюсь делать как сказали - восстанавливаю себя как мужик, восстанавливаю физ форму, очень похудел из-за разрыва, ищу новую работу с большим доходом, общаюсь с родными, стараюсь гулять, стараюсь начать верить в себя.
Но все равно слишком часто после полученной информации стало прижимать, боль, тоска, обида, разочарование накатывают и я взрослый мужик плачу.
Сестра, посоветовала снова сходить к бабушке и чтобы она сняла с меня все эмоции и мысли к бывшей, говорит такое есть, что это возможно. А я и хочу, и не хочу одновременно.
Как быть, как перетерпеть?
Как не сорваться и не уехать в Тай? (сегодня хотел купить билет, но смотрел на фото предполагаемой девушки и не смог)
3 ответа на "Больно, понимаю что надо перетерпеть, но как быть?"
Макс,больше ни к каким бабушкам ходить не нужно,вы и так уже с первых «визитов» поставили свою жизнь под угрозу.А в церковь не только можно ходить не крещённым,но и нужно.Знает,что я вам пожелаю?: во все ужасные или мрачные времена вашей жизни (надеюсь,что они скоро закончатся) находить просвет только возле креста Иисуса. Он единственный,кто может восстановить вашу жизнь. Если у вас появятся вопросы,то можете мне написать devi-luchik@mail.ru
Привет Максим… ты встретил ее ?
Доброго времени суток, Виктория.
Нет. Я уже год как одинок, все еще очень скучаю по бывшей, и очень хочу все вернуть.
Была одна девочка которая подходила под описание внешне и по времени встречи с опозданием на 4 дня, и да она одна из многих кто мне реально понравился за долгое время. Но, к моему сожалению, она после второго свидания без объяснения причин сказала что не хочет больше общаться со мной.
Естественно это снова скосило меня. За долгое время мне хоть кто-то понравился и вот, снова, ни ответа ни привета. Не понимаю, почему люди такие жестокие, почему нельзя говорить правду и честно, что за мода пошла прекращать общение без объяснения причин.
Сейчас всерьез дал себе последний шанс, дал себе 90 дней на то чтобы либо все наладить в своей жизни, сделать то что я хочу, ни кто-то там, а именно я, что важно для меня.
Либо это мой конец пути, не хочу больше страданий и оправданий, что для меня что-то не судьба, хватит с меня этой жизни, где нет любви и чести.
Я хочу вернуть бывшую, даже спустя год, я все еще очень сильно ее люблю.
Осталось 43дн.
И я верю, ведь и она, моя любимая, когда-то говорила: «в любом случае, все будет хорошо…»
Пожелайте мне удачи.