Имя: Настя
Всем добрый день. Постараюсь сформулировать мою проблему кратко, хотя все очень сложно и запутано. Мне 42 года. Мы вместе с моим гражданским мужем уже почти 6 лет. Первый год отношения были просто идеальные. Потом во время ссор он начал проявлять агрессию, сначала вербально, а потом и физически (бросал и ломал вещи, несколько раз толкал меня и поднимал на меня руку). Я уходила от него 2 раза, но в итоге мы снова вместе. Он в принципе хороший человек, все делает по дому, у нас есть общие интересы, мы проводим практически все свободное время вместе, отличный секс. Проблема в том, что он слишком обидчивый и вспыльчивый.
В такие моменты он готов все разрушить, он не думает о последствиях того, что делает и говорит. Становится агрессивным. Последнее время ссоры участились. Конструктивный диалог с ним невозможен, т.к. он считает, что виновата я, и это я его провоцирую. Возможно это так, но однозначно не всегда. В любом случае ничто не может оправдать агрессию мужчины по отношению к женщине. Чем больше я его прощаю, тем меньше он меня уважает со всеми вытекающими. Почему я от него не ухожу? Я очень долго себя анализировала и обнаружила несколько проблем: любовная зависимость (над которой я пытаюсь работать) и как ни грустно это признать - мазохизм ... Я не хочу сказать, что его вспышки ярости приносят мне удовольствие, наоборот, я их боюсь, но я его достаточно быстро прощаю и практически всегда первой иду на примирение, даже в тех случаях, когда он поднимал на меня руку. Мое подсознание как бы полностью отрицает все происшедшее в первые часы и мне кажется, что все хорошо. Возможно это страх расставания?
Он это чувствует и пользуется этим вовсю. Через несколько дней, когда все налаживается, я начинаю обдумывать его слова и поведение и начинаю его ненавидеть, ничего не говорю ему, но просто отдаляюсь. В наших отношениях я сама заняла позицию жертвы. Вообщем, я вроде как все понимаю, но не знаю, как реально все изменить. Пробовала говорить с ним, но разговоры ничего не меняют. Знаю, что нужно измениться самой, т.к. велика возможность, что новые отношения будут такими же. Как избавиться от этого мазохизма? Возможно, что подсознательно мне нравится, когда меня унижают, хотя сознательно я это ненавижу и очень страдаю... Я не могу понять свои реакции. Чем дольше это все продолжается, тем больше я теряю уверенность в себе. Спасибо заранее за советы и помощь. Отвечу на любые вопросы.
11 ответов на "Агрессивный и вспыльчивый муж. Я мазохистка? Как это лечится?"
Добрый день! Все достаточно просто. В любых парах есть ведущий и ведомый. Равно как нападающий и жертва. Вы, волей или неволей, занимаете позицию жертвы. Как Вы сами и сказали, Вас сковывает страх расставания. Ваш мужчина также в себе не уверен, им движет потребность самоутверждаться за счет того, кто слабее, т.е. Вас. Так оно было от палки-копалки и будет до следующего Пришествия. Но жизнь можно изменить, стоит только выбиться из круга. Задавите свой страх, задушите его. Покажите что вы не боитесь расставания. Да попросту — прекратите этого бояться. Тогда к Вам вернется гордость и самоуважение, и вы перестанете быть жертвой. А Ваш супруг, почувствовав Вашу мощь и столкнувшись с сильным противником, подожмет хвост и перестанет распускать руки. Держите все под контролем. Удачи Вам:)
Добрый день, Людмила. Я абсолютно с вами согласна, только я не знаю, как применить это на практике. Когда он кричит на меня или унижает, у меня не получается достойно ответить ему. Я уже пробовала все: говорить спокойно (его мое спокойствие раздражает еще больше и он его воспринимает как сарказм в такие моменты), кричать (он кричит еще громче и начинает распускать руки), уходить (он бегает за мной по всему дому, орет и не дает уединится). Если же я молча его слушаю и делаю вид, что соглашаюсь, то он успокаивается быстрее. Его цель — самоутвердится за мой счет и заставить меня признать свою вину (даже если ее нет) и мою неполноценность любой ценой. В остальное время он ведет себя нормально, но стоит мне вернутся к теме конфликта, как все повторяется. Он абсолютно не переносит никакой критики, не воспринимает просьб что-то изменить в отношениях, это опять же воспинимается как критика. Никогда не извиняется. У нас все хорошо, когда я его хвалю, восхищаюсь им и веду себя так, как ему нравится. Он хочет видеть рядом с собой счастливую женщину (и это понятно!!), но проблема в том, что это он решает, от чего я должна быть счастлива, когда мои просьбы не совпадают с его желаниями, он бесится и упрекает, что я вечно всем недовольна.
Другая проблема, которая волнует меня больше всего — это моя реакция на его агрессию. Я думаю, что подсознательно воспринимаю его поведение, как что-то нормальное, сама позволяю ему так с собой вести. В детстве меня били родители, папа бил маму, видимо, все это отложилось у меня в подсознании. Он это чувствует. Даже если мы когда-нибудь разойдемся, то я боюсь, что найду такого же мужчину. Это мазохизм, это ненормально, но я не знаю, как от него избавится. Я думаю, что основная проблема во мне… В то же время у меня достаточно сильный характер, я независима и морально и материально, у меня есть свои интересы и увлечения. Ему нравится мой оптимизм, моя увлеченность, моя поддержка — это делает его сильным (его слова) и уверенным. Да, он слабый, он закомплексованный, слишком обидчивый. Сейчас я на грани нервного срыва и депрессии, когда я в таком состоянии, то он меня ненавидит и уничтожает морально, вместо поддержки..
Настя, несомненно проблема есть. Она в том, что Ваша психика привыкла к состоянию угнетения. Вы пишете что муж успокаивается быстрее когда Вы молчите. И это очень справедливо, поскольку лучшее оружие — безразличие. Муж держит в себе напряжение, и стремится вылить его на Вас путем выведения на вербальный конфликт. Когда Вы молчите — выхода на конфликт нет, и ему ничего не остается как тоже замолчать. В данном случае хорошо подходит методика релаксационного счета, то есть в момент когда Вы вот-вот готовы ответить, начните по себя считать до десяти, и на счет десять — успокойтесь. Это поможет остановить перепалку и перевести дух. Муж зависим от чужого мнения, он существует в мире где он актер, а вы — публика. Силы не уравновешены, поэтому проанализируйте его слабые места чтобы найти «кнопку», которой можно немедленно выключить скандал. Предполагаю, что и у него существует свой внутренний конфликт, пенка которого убегает в минуты агрессии. Вероятно в нем идет борьба между суперменом и неудачником, он не уверен в себе и пытается эту брешь закрыть проявлением, как ему кажется, силы. Помните, что он злится не на Вас, а в первую очередь на себя самого. Среди восточных видов борьбы есть и Айкидо — использование силы противника против него самого. И основа этой борьбы не в движениях и приемах, а в философии. Почитайте на досуге о способах быстро нейтрализовать конфликт, проработайте их по «системе Айкидо», и тогда все его нападки сойдут на ноль.
Спасибо Людмила за ваши интересные ответы и полезные советы! Я уже читала «психологическое айкидо», перечитаю еще раз. Еще один вопрос, если позволите. Кнопка, которой выключается скандал — это когда я беру вину на себя и соглашаюсь с ним. Даже если он поднял на меня руку, то виновата я, т.к. его спровоцировала. Но ведь это не выход? Или выход? Кнопка, которой включаются все скандалы — это наоборот, когда он считает, что я чем-то (им) недовольна или он что-то сделал плохо или не так. Тут даже не идет речь о критике, а иногда невыражение радости воспринимается как недовольство и начинаются упреки. За 6 лет совместной жизни я отучилась выражать свои эмоции, как позитивные, так и негативные, хотя я очень эмоциональный и чувствительный человек. Как найти другую кнопку? Честно, пыталась, но не нашла. Когда он в гневе, то говорит мне ужасные, обидные и унизительные вещи (даже то, чего не думает), угрожает расставанием (хотя думаю, сам его боится). В гневе он сжигает все мосты и не думает о последствиях. Ему нужно высказаться, вылить ушат «дерьма» на меня, чтобы полегчало. Потом он становится нормальным (через день-два). Но это разрушает отношения, слова остаются, обида разрушает все, хоть я и стараюсь простить. Поэтому когда он в гневе, то я не хочу его слушать, ухожу, понимаю, что он не конролирует себя и хочет сделать мне как можно больнее. Поэтому просто слушать и молчать — это не выход, это разрушает меня. Я знаю почти все его больные места, знаю его комлексы и проблемы, но я не говорю ему о них. Может быть вы можете представить себе тип человека как мой муж, посоветуйте, как останавливать его, где эта кнопка? Он очень энергичный, можно сказать гиперактивный, делает дома очень много (и мужскую и женскую работу). Я тоже все делаю :) Может быть очень добрым или очень жестоким (когда в гневе). Никогда ни о чем не просит никого, боится просить. Делает все сам, если нужно ему. Очень чувствительный, эмоциональный, страстный и импульсивный, не контролирует свои эмоции. Тактильный. Не любит быть/жить один. Тяжелое детство в эмоциональном плане, жестокая мать, младший из 4 сыновей. Отсутствующий отец. Много унижений в детстве, откуда огромная неуверенность в себе в юношестве, сейчас получше. Я его вторая женщина фактически, первая — его бывшая жена. Несмотя на это, в постели — супер! Хорошая работа, есть увлечения. Скрытный. Жадный или экономный. Наверное, глупый вопрос, но все-таки как же с ним поладить? С бывшей женой у них были слишком спокойные и ровные отношения, ему было скучно, ему нужны эмоции, мне тоже. Но он хочет только положительные эмоции и сильные (кто же их не хочет :)). Короче, наши отношения напоминают русские горки.
Вам нужно научиться ценить слова. Если да — то да, если нет — то нет. Лучше ничего не говорить, чем говорить в пустую. Если Вы что-то решите, то предупредите мужа заранее. Например, что вызовите полицию. Один раз вызовите полицию, в следующий раз муж подумает о том, как себя вести! Как только ваш муж поймет, что Вы слов на ветер не бросаете, его поведение тут же изменится. И никаких выяснений отношений. Именно этого он и хочет. И на все его попытки выяснить отношения, независимо от того правы Вы или нет, должен быть один ответ: «пошел вон».
И детство здесь не причем. Просто Вы боитесь остаться одна! Не знаю, мазохистка Вы или нет, но от своих скандалов Ваш муж получает удовольствие и готовится к ним заранее. Именно он провоцирует Вас, а потом в этом Вас и обвиняет. Обычный перенос своей вины!
Спасибо, Владимир. Насчет «ценить слова», вы абсолютно правы. Это не является моей сильной стороной. Даже с детьми, откуда проблемы с воспитанием и авторитетом. У меня 2 мальчишки. Я над этим работаю. Я не угрожаю ему впустую, вернее, не угрожаю вообще. В последнее время просто отдаляюсь от него после ссор. Да, я боюсь остаться одна, вернее, я скорее боюсь потерять накопленные вместе материальные блага, все, что было построено и создано за эти годы. не хочу начинать свою жизнь заново в 42 года. Я знаю, что я привлекательна, проблем с мужчинами нет. Но э не хочу изменять, не хочу искать другого. Влюбляюсь медленно. Кроме того, я осознаю, что в данной ситуации мы виноваты оба, как говорится «притянула». Если уйду, то притяну такого же, или хуже. Поэтому нужно измениться самой, избавиться от не знаю чего… Комплекса жертвы? Хотя, как я писала, я достаточно сильный человек, тоже с характером… Стать мягче? Стараюсь, но чем я мягче и успупчивей с ним, тем больше он наглеет…
Единственно, чем я могу еще Вам помочь, — это сказать несколько сентенций!
В жизни чаще всего выигрывает тот, кто дольше может сохранить хладнокровие!
Опасности всегда нужно идти на встречу, тогда либо опасность минует Вас, либо она проявится слабее!
Если Вы чувствуете, что что-то теряете, то не пытайтесь сохранить, а откажитесь первой. Если судьба, то так Вы сохраните это, а если не судьба, то и делать что-то бесполезно!
Спасибо, Владимир. Вы абсолютно правы. Могу еще добавить от себя, что в отношениях сильнее тот, кому меньше нужно :) теорию-то я знаю, буду работать над практикой..
Мне кажется, я понял в чем Ваша проблема. Ваш муж относится к категории людей, которым легче удавиться, чем свою вину признать. Именно у него нужно искать причины в детстве, а не у Вас!
Вам нужно делать очень просто. Во-первых, прекратить с ним всякое выяснение отношений. Как только он начинает себя вести агрессивно, Вы говорить: разговор окончен, ты становишься мне просто неприятен, давай разойдемся по комнатам, чтобы не было хуже. Он свою вину знает. Так что через час / день Вы начинаете вести себя как обычно, а он пытается загладить свою вину!
Надеюсь, идея Вам ясна!
Кстати, в начале отношений ведомым был он, был просто шелковый. Но после первой очень сильной ссоры я от него отдалилась. Он вел себя просто безобразно, фактически, как сейчас. Но тогда для меня это было новым. Мы месяц жили как соседи, не разговаривали, не спали вместе. Я ждала извинений, их не было (как нет и сейчас). Тогда я решила от него уйти, и ушла. Он познакомился с другой. Через несколько месяцев мы начали общаться. я поняла, что не могу без него, он тоже признался. Снова сошлись, начали жить вместе. С тех пор все изменилось.. Ведомой стала я. Появился этот страх. Мы жили у него в то время…
Почаще занимайтесь с ним сексом. Это способствует налаживанию контакта.