Имя: Катя
Живу прошлыми обидами, а как выбраться из этого дна - не знаю. Началось все с того, что год назад мы встретились с молодым человеком ( мне 21, ему 27), с которым до этого общались в интернете в течение нескольких ( или немного менее) лет. Общение наше было основано на интересах, поддержке. Он был в отношениях уже три года и незадолго до нашей встречи писал о том, что хочет уйти от этого, предлагал в шутку снимать вместе по-дружески квартиру. Я же только-только прекратила общение с другим парнем из-за постоянных унижений. Встретившись, мы весь день проверили вместе, вместе и решили остаться. Через три дня та девушка от него уехала.
Две следующие недели мы провели вместе у него в съемной квартире. А потом он сказал: " Тебе нужно уехать, я хочу побыть один, не разобрался, не знаю чего хочу, идти дальше или вернуться назад". Сказать, что мне было больно от этого- не сказать ничего. Я уехала. Вскоре он встретился с ней, якобы извиниться за случившиеся (он не помог съезжать с квартиры), хотел остаться друзьями. Что и произошло. Они стали общаться. Он помогал ей, она - ему. Обо мне он ей не рассказывал, на вопрос "Почему" - " Не хочу причинять ей боль". Со мной он встречался на выходных. Мы много обсуждали, в том числе наши отношения, о ревности не было и речи. Все было открыто и искренне.
Спустя некоторое время он стал пытаться прекратить наше общение, постоянные ссоры, " Хочу побыть один, мне дороги наши отношения, мне нужно пережить расставание, прежде чем начинать что-то новое" ,а я, видимо настолько влюбленная, или эгоистичная, так боялась потерять, разговаривала, умоляла остаться, в итоге он сдавался, сжаливался, но через время всё повторялось. В один момент, спустя примерно 4 месяца, на вопрос: "Когда мы встретимся?" он ответил :"Никогда". И это стало для меня концом. Я просто опустила руки. И, как думала, отпустила его.
Я осталась одна. Месяц прошёл в каком-то меланхоличном состоянии. По глупости я встретилась пару раз с тем самым, с которым рассталась из-за унижений, назовем его N. Очень пожалела, потому что он посчитал, что я дала надежду, хотя я хотела просто уйти от той боли, что мне причинили, забыться в ком-то другом. Мне стало страшно, а вдруг тот, что ответил "Никогда", появится, а мой поступок прощен не будет? И он появился. Мы стали общаться. На этот момент общение с N было прекращено. Я нашла повод для встречи. Мы встретились.
Он увидел меня и спросил "Можно я обниму тебя?", обнял и негласно наши отношения восстановились. Мы провели несколько дней вместе, а после я всё рассказала. Ночь криков, вся квартира разбита, кровь, сопли, слезы. Утром я стою в дверях с вещами. Остановил. Взамен я узнала, что в тот же период нашего расставания он писал той, с которой был ранее. Писал, что любит, и что хочет все вернуть, что думает о ней каждую секунду, она отмахнулась, категоричного "нет " не было. После их общение было продолжено. Помимо этого я узнала что на форуме в начале наших отношений он писал о том, что не верит в наши отношения, якобы не верит что мне они нужны, что скучает по прошлому, что не отпустил, что сравнивает нас, что я даю ему мало любви в отличие от нее.
С тех пор начался ад. Несколько месяцев ежедневных ссор на тему моего поступка. Ссора - мир, все хорошо, мы засыпаем в обнимку, утром все повторяется. Вскоре мы как поменялись местами. Несмотря на то, что он уже с ней не общался, мне просто сорвало голову. " Ты бросил меня ради нее", "Ты скучаешь по ней", ты ее любишь, зачем тебе я?". Каждый раз он обнимал меня и говорил как сильно любит, что никто ему не нужен, что лучше чем со мной ему ни с кем не было, говорит о будущем, семье, детях. А мне все нипочем. Пару месяцев назад в очередной мой скандал он уехал к другу на ночь. Тогда я поняла - так нельзя. Стала молчать.
Вся эта обида, боль, непонимание, все это во мне до сих пор. Просто я не говорю. Думаю, проснувшись, о том, что он держал все это время ее рядом с собой в качестве друга потому что боялся потерять. Еду на работу, представляю, как они встречались и пили кофе. пока я ждала его звонка. По пути домой думаю о том, а вдруг остались чувства, вдруг он скучает, вдруг есть общение. Во время секса я представляю их, а не нас. Я не могу простить его ошибки, а свои я просто забыла. Боюсь, что именно все мои сцены ревности и дают ему повод вспоминать о ней. Начинаю себя ненавидеть. Пытаюсь понять его, вспоминая себя, но то ли мне кажется что мир крутится только вокруг меня, то ли я просто спятила.
Я так хочу сделать шаг в настоящее и забыть все прошлые обиды, начать жить по-новому, чтобы появились крылья, полететь в счастливое будущее. А сама приросла к тем событиям и еще больше закапываюсь в них. Если кто-то дочитал весь этот огромный пост и даст какой-то совет- большое вам спасибо.