Имя: Наталия
Доброго времени суток тем, кто тратит свое время ради помощи другим. Мое обращение на этот сайт, уже само по себе является для меня стрессовой ситуацией, однако, лучше по порядку. Меня зовут Наталия. Пару лет назад, после психологической травмы на банальной почве неразделенной любви, проплакав все глаза, выпив неимоверное количество спиртного и упав в самомнении я начала работу над своими эмоциями и чувствами.
Главной целью этой глупости было - никогда больше не испытывать подобного, и никогда не прибывать в униженном состоянии. В детстве у меня было много друзей, я поддерживала любые темы разговора, легко сходилась с людьми и никогда не испытывала недостатка в общении, но после этой ситуации, решила направить свою жизнь в другое русло - я взялась за ум.
Нет, не за учебу (в школе у меня всегда были одни тройки, и те с натяжками), тогда я посчитала, что добьюсь куда бОльших результатов в самообразовании. И я стала загружать свой мозг тоннами книг: художественной, научной, научно-популярной литературой, научными статьями и работами, (только к психологии не дотрагивалась) я не просто читала эти труды, я запоминала, повторяла, записывала - это стало единственной отдушиной в моей жизни.
Ложась ночью спать я обдумывала то, что запомнила из книг, я учила стихи, поэмы (я и сейчас все это делаю). В последствии я поняла, что люди, которых я считала друзьями совсем не интересны мне, ведь я не хотела говорить ни о магазинах, ни о мальчиках, ни о выходе нового альбома какой-либо группы, я хотела обсуждать концепции буддизма, проблемы глобализации, в конце-концов поговорить о Шекспире или Гете.
Я стала "отсеевать" людей, которые не отвечали моим запросам. Со мной стало совершенно невыносимо общаться - и мне это нравилось. Со временем, людей, которые все же захотели остаться со мной осталось ровно столько, сколько пальцев на одной руке.
Я поступила в университет, на вечернее - мне стало мало, параллельно этому я поступила колледж на дневное (я и сейчас учусь и там и там), но мне и этого не достаточно, я просыпаюсь в 6 утра, и прихожу домой в 23:30, после чего берусь за справочник по той же геральдике и учу...постоянно коря себя за то, что слишком глупа, что за эти годы, могла выучить больше, и что человеку отведено не так много времени, а литературы ещё - будь здоров.
Со временем, я стала чувствовать, что возвышаюсь над людьми, над их банальными проблемами, меня не интересуют отношения, не интересует романтика, секс, я не лью слезы каждый раз, когда на меня не так посмотрит субъект противоположного пола, я вслушиваюсь в разговоры на улице и понимаю, что они...они не знают и половины чего знаю я, и тогда я улыбаюсь. Я завела себе несколько змей и насекомых так как кошечки и хомячки это слишком повседневно, и давно уже пройдено миллионами людей.
Сама суть проблемы:
Я довольно симпатичная девушка, слежу за собой, хожу с высоко поднятой головой, одеваюсь в элегантную классическую одежду и этим притягиваю противоположный пол - но здесь у меня разыгрывается двойственность. С одной стороны, мне надоело быть одной, я совершенно замкнулась, я разучилась общаться с людьми, я боюсь показывать им свои эмоции (!!!) и чувства, а поддержать разговор который со мной пытаются завести для меня сложнее, чем пройтись по воздуху.
Я начинаю ненавидеть своих возможных собеседников, всем своим видом показывая, что не хочу иметь с ними ничего общего. Но, старайся - не старайся, все мы люди, и вот как только я пытаюсь наладить личную жизнь (недостатка которой я все же, как человек к несчастью испытываю).
Меня останавливает моё второе надменное, асоциальное я - " стой, этот человек не знает кто такой Макиавелли, разве тебе такой нужен?" или "Что за этим последует, ты же лучше других знаешь, что институт отношений и брака - это тяжелая социальная болезнь, ты пока не инфицирована, радуйся своему состоянию" и я соглашаюсь с этим, и опустив голову отступаю на прежнюю позицию.
В очередной раз, купив билет в театр я иду туда одна, и радуюсь, что со мной нет кого-либо из тех, кого я знаю, только потому, что он не смог бы оценить это чудо театрального искусства.
Мне бы проплакаться, прорыдаться - но я не могу выжить из себя ни слезинки, уже несколько лет я не могу заплакать. Мои эмоции блокированы титановым замком. Это угнетает, гложет изнутри. И вечерами, закупив побольше пива, я сижу в пустой квартире, где жизнь теплиться и течет своим чередом только в террариумах моих любимцев, без слез, без эмоций, с разрывающимся на части сердцем и повторяю в слух заученные ранее поэмы и стихи.
Я не могу говорить об этом своим друзьям, или тем более родителям на прямую, но они не слышат моего крика души, не видят сигналов, которые проскальзывают в моей речи, в моих поступках, я слишком хорошо дала им понять, что не нуждаюсь ни в чем кроме знаний.
Пожалуйста, подскажите, как выйти из состояния робота и вернуться в социально-биологическую среду. Как заткнуть за шиворот свое "я" которое постоянно твердит мне, что чем больше друзей тем меньше знаний? Что мне делать, как быть, поймите, без помощи я не выберусь самостоятельно, сломаюсь... Или просто сопьюсь, уже спиваюсь...
3 ответа на "Жажда знаний берет верх над социально-биологическими проблемами человека"
почему устаёшь от простых людей,
потому что кажется бога нет,
как написал Лао Цзы человеком движет всего два мотива — сексуальное влечение и желание быть великим. Вот у вас эти мотивы в конфликте, а это ненормально. Попробуйте котлеты отдельно, а мухи отдельно))))))))) и всё будет ок.
Я Вам хочу сказать, что работать нужно над собой.
И читать больше, внимательнее. И запоминать в процессе правила орфографии и пунктуации.
К тому же Ваше самомнение откровенно завышено — вокруг огромное количество людей, которые умнее Вас, уж не говоря о тех, кто такой же умный.
Пишу так не для того, чтобы оскорбить, а чтобы открыть глаза.
Вам не нужно подстраиваться под людей, с которыми у вас ничего общего. Ищите людей, которые будут вдохновлять Вас и удивлять.
Сейчас вы находитесь в состоянии подростка «мир жесток, никто меня не понимает». Разве не обидно это для человека, который с таким упоением занимается саморазвитием?
Если в двух словах — не вините никого, не злитесь. Каждый хорош по-своему, просто с некоторыми людьми, как бы они ни были прекрасны, Вам не по пути)) Найдите нужных. От людей вокруг зависит так много в нашей жизни. Найдите одного — двоих, которые будут для Вас примером.
А если поэтически «Тьмы низких истин нам дороже нас возвышающий обман»…вы ведь тоже неидеальны, так сделайте скидку всем остальным
Вы всё же молодец, но, как здесь заметили, самооценка у вас зашкаливает. От этого хорошо лечат ошибки, конфузы и жестокие провалы. Для этого надо быть в обществе, в любом, а не подбирать себе выгодную ситуацию или держаться на дистанции. Может обнаружится то, что вы вдруг в чём-то уступаете, а по части практических знаний так может и вообще мало знаете. Вполне вероятно.
Я, наверно, буду циничен. Но мне кажется, вам полезно будет «сломаться». Только не надо спиваться))) Гробить мозг, так долго и упорно заполняемый знаниями, это глупо, и уж вы то должны это понимать)
И стоит немного терпимее относится к людям. Люди разные. Обобщать и заочно низко оценивать — некорректно.
Мне кажется, вам надо выбросить из головы эту привязку друзей к знаниям. Вы выдумали себе
это и на этом строите целые обоснования своей ситуации. Вы усложняете. Друзья нужны не только и не обязательно для обмена энциклопедическими знаниями и соревнованием в эрудиции. Друзья нужны, чтобы вас выслушать, разделить ваши переживания и эмоции. И если вы хотите найти себе близких людей, то вовсе необязательно сразу демонстрировать свою начитанность, давить знакомого своими знаниями, зачем? Если он не дурак, он вас раскусит и так. Если вы ему будете интересны, он сам подтянется до вашего уровня и с вашей помощью. Но ведь не это главное.
Отдохните от груза информации. Удалите это пока из своей жизни. Я сам после классической драмы стал «заливать» горе тоннами информации. Да, становишься разборчивее, рассудительнее, строже, требовательнее и тд и тд. Но не счастливее) Иногда даже наоборот. Лично я устал от этого. Давно сказано, что счастье — в неведении.