Имя: юлианна
Здравствуйте. У моих родителей очень тяжелая судьбы. Оба настрадались в детстве. Женились они по любви. Лет до 7, мой отец часто пил, уходил в запои на недели, пропивал все деньги, но буйным, в отличие от матери, в пьяном состоянии никогда не был. Мама начала пить после смерти моего брата. Мне было тогда лет 7. Пила она не так как отец, выпивала в выходные, и стабильно ходила на работу, но любила побуянить, пристать к кому-нибудь. Со временем она стала выпивать все чаще и чаще, среди недели, иногда пропускать работу. Был сущий ад, когда они напивались вдвоем. Меня никогда не били, но забыли обо мне, после смерти брата. Я никогда ничего не говорила им, просто молчала и плакала, плакала по ночам.
Через некоторое время, мне было лет 15 у папани кризис среднего возраста - у него появилась любовница, 20ти летняя. Когда это вскрылось, начался настоящий ад. Мама стала пить все чаще (отец практически завязал), и переносить, как раньше, ее буйства он не мог. Бесконечные скандалы, и драки, папа подавал маме, если меня рядом не было ( я ее всегда собой закрывала, меня он не трогал). Мама колкая на язык, и провоцировала его только словами такими как: ты поменял, ты виноват в смерти сына, ты свою дочь не можешь одеть и тд. и тп. Слова ужасные говорила.
Хочу заметить, что жили мы действительно больше в нужде. Мне всегда было безумно жаль мать, я как эмпат испытывала все на себе, для нее измена # кто вторая смерть (после сына). Так как отец ее единственный мужчина. При каждой пьянке ее - Вали к своей проститутке, он уходил, она плакала, я плакала.
На самом деле, было много всего, что отразилось на моей психике, хватит того, что они занимались по пьяни сексом при мне, на одном диване ( жили мы в общежитии). Теперь я не могу заниматься сексом с мужчинами. Но суть не в этом.
Я знаю, мои родители меня очень любят, как и я их. Сейчас мне 22. Я уехала два года назад жить в другой город, здесь учусь и работаю. Основной причиной была мать. Я не могла с ней жить, она много пила, плакала, ругалась с отцом. Я постоянно плакала, мне их было безумно жаль и жаль себя. Я очень их люблю, но на расстоянии, так я думала, потому что уже отвыкла от такой жизни. По телефону часто разговаривала с мамой, она постоянно плакала и просила прощения, что она виновата во всем, в том, что я уехала, я конечно ее успокаивает, что она непричем, что там город больше и возможностей больше и проч.
Впервые за два года я захотела домой, захотела обменять мать и отца (что очень удивительно, ведь с отцом мы никогда не нежничали, любили молча), я долго плакала, хотела к ним. И вот я дома. Я думала, что я изменилась, но нет.
Боже, как я ошибалась. Это никогда не пройдет, это чувство бесконечной жалости и безысходности. Мама пьет теперь почти каждый день, ругается с отцом, но он уже вроде как привык. Они очень счастливы были меня видеть, отец обнял меня, а мама взяла выходной, чтобы побыть со мной. Сегодня она выпила, хотя знает, что не люблю этого. Отец работал, она наготове мне поесть, все как Мама. Но опять начались эти разговоры, она считает, что ее жизнь кончена, даже просила ее кримировать после смерти. Она всегда, как ни выпивала, но ухаживала за собой. А сейчас она растолстела, плохо следит за собой, постоянно это пиво.
Мне ее так жалко, она чувствует себя несчастной и одинокой. Я ни в коем случае не виню ее ни за что. Просто мне так хочется ей помочь, или слова как об стену. Отца мне просто жаль, он терпит это все, и никуда не денется. Он, конечно, не святоша совсем, тогда с этой любовницей начудил хорошенько, таскал ей деньги, когда мне одеть нечего было (я не преувеличиваю). Но его я тоже не виню. У мамы проблема даже не в алкоголе, а в том что она уже давно не видит смысла жизни. И сейчас я плачу, пока они спят, мне хочется им помочь, но тут все бесполезно, и мне жить не хочется.
Один ответ на "Жалость к родителям"
А может быть вам троим как-то поразмышлять и найти тот смысл жизни, который вас объединит и сделает вашу жизнь радостнее?