Имя: Наталья
Здравствуйте! У меня очень много проблем, превдопроблем и комплексов. Недавно я поняла причину всего этого кошмара - зависть. Такая черная черная зависть. Никогда раньше не думала, что докачусь до такого. Стыдно, да.. Ничего поделать с собой не могу.
Моя бывшая лучшая подруга всегда её подпитывала: то парни за ней бегают, то бесконца звонят ей, то её уговаривают, просто умоляют записаться на танцы, то "Ой я корова, посмотри, я поправилась или нет?" Хотя очень худая. Сама я ярый борец с лишним весом и ей слова оочень задевают мою самооценку, которой уже и нет вовсе..
В классе 9 я начала ходить в художку, где 3 года проучилась, где заслужила много дипломов и грамот. В 10 я начала ходить на танцы, где быстро вверх поползла моя самооценка. Я похудела, начала красиво двигаться, на меня стали обращать внимание мальчики, чем, конечно, пользовалась. Конец пришел после ухода хореографа в декрет...
Закончилась художка, закончились танцы и закончилась самооценка. Началось недовольство собой, обвинение всех вокруг в своих бедах и т.п. Самое главное - началась зависть!
Моя зависть подавляет уверенность в себе, из-за неуверенности я теряю "связь с миром". Прошлой осенью я опаздала на учебу на 2 недели, у родителей отпуск так вышел. находилась я в деревне. По началу я радовалась, мол, буду больше отдыхать, загорать и веселиться... Но не тут-то было! Подруга (уже другая, горячо любимая) уехала в город, погода стала меняться и началась настоящая холодная осень.
От скуки я начала засиживаться в интернете, где с фото друзей смотрели на меня счастливые, радостные и отдохнувшие лица.. без меня. Тогда-то я и поняла, что глубоко заблуждалась и та дружба была "от нечего делать", никто мне не звонил, изредка писали.. Обидно..очень! По приезду в город я стала в этом убеждаться ещё больше.
В этом году я мечтала о шикарном лете, увидется с горячо любимой подругой, повеселиться от души, нужно только было подождать. Оказалось, ждала слишком много м всё пропустила. и опять понеслась: интернет, фото друзей, апатия, депрессия, черная огнедышащая зависть.
В городе никого нет, кроме моего брата, у которого есть семья и без меня хлопот хватает. Я езжу к ним, помогаю чем могу с малышом, которому и полгода ещё нет. Смотря на маленького ангела я обо всем забываю, но когда возвращаюсь домой начинается самокопание. Почему я не такая, за что мне это всё и бла-бла-бла. Самой мне это уже ооооочень и очень надоело, но выбраться из этого ужаса не могу .
С родителями не хочу разговаривать по этому поводу, т.к. лишний раз не хочу давать повод для беспокойства. Вследствие чего отношения с ними ухудшаются. Я избегаю разговоров с мамой. Боюсь разрыдаться при ней. Глупо, знаю. Я безумно люблю своих маму и папу!
Не знаю с чего начать изменения своего разума. Но точно уверена, что если сейчас не начать этого делать, то останусь совсем одна.SOS!