Имя: Оля
Здравствуйте. Мне почти 23 года и я не знаю как мне вести себя с моими бабушкой и дедушкой. Когда мне было 16 моя мама умерла от рака и я осталась только с папой, при этом мои бабушка и дедушка мне помогали финансово, потому что у моего отца большие финансовые проблемы. Они мне дали высшее образование, содержали меня, иногда баловали и я за это им неимоверно благодарна, причем они не богатые, средний класс.
После окончания университета моя зарплата тоже небольшая, но они продолжают мне помогать. Я их люблю, они прекрасные люди, не каждые бабушка с дедушкой будут так заботиться о внучке. Но, к сожалению, от них я не чувствую поддержки родных людей, а только финансовую. Порой возникает такое ощущение, что они заботятся обо мне только потому, что моя мама перед смертью попросила их меня не бросать. Бабушка часто упоминает о просьбе мамы. При этом когда я пытаюсь с ними поговорить о чем-то важном для меня, нематериальном, они меня не слушают. Они считают, что финансы - это главная помощь, остальное все и так будет у меня хорошо.
Но я чувствую такое одиночество, как будто у меня совсем нет семьи, как будто никому нет дела до меня и моих переживаний. Мне нужна моральная поддержка, чтобы мне просто иногда сказали "У тебя все получится. Я тебя люблю.Мы с тобой." О них я всегда переживаю, говорю им теплые слова, поддерживаю.
Причем при каждом случае бабушка старается подчеркнуть, что они все для меня делают, содержат, окружающим всегда об этом говорит, даже если и я сама зарабатываю и сама себя обеспечиваю, она переворачивает, что ВСЕ они покупают мне. А я типа зарабатываю копейки, которые ничего не значат. Да, моя зарплата небольшая, и , конечно, чтобы позволить себе больше они мне помогают.
Последнее время я пробовала полностью отказаться от их помощи, но все сводилось к тому, что я ничего не могу добиться, и без них я пропаду. В итоге, чтобы начать полностью нормально зарабатывать, мне нужно оторваться от бабушки с дедушкой, а они пытаются держать меня под полным контролем. "Куда пошла? С кем? Что купила? За сколько? Сколько денег у тебя?" Но все это так формально выглядит. Конечно, я понимаю, что они и правда обо мне беспокоятся, они волнуются. И если я 10 минут не отвечаю на звонки, у них уже паника.
Они хотят, чтобы я зависела от них и всегда была под боком. Но в этом случае я не могу от них оторваться и начать полноценную самостоятельную жизнь. Раньше у меня были большие достижения в танцах и была возможность хорошо зарабатывать, но по их настоянию я выбрала другую профессию. Они говорили, что я могу заниматься танцами дополнительно, подрабатывать, а основная профессия должна быть другой. Ведь танцами много не заработаешь. Теперь я упустила момент, и в танцах был большой перерыв, и в "серьезной" профессии мне всё спустя некоторое время надоело, потому что я разочаровалась в этой деятельности.
Хотя сейчас я и работаю по моей специальности, но это не приносит мне ни денег, ни удовольствия. Единственное, что меня держит, это удобный график, соотношение сил и прибыли. Силы иссякли на постоянной нервной почве, хроническая усталость (поэтому и работаю таким графиком, хоть силы остаются на пожить). Мне и неудобно брать деньги от бабушки, но и я нуждаюсь в этом в связи с этой ситуацией. Я могу зарабатывать больше, могу оторваться, но они меня держат своей привязанностью, излишней опекой.
Я понимаю, что чтобы мне оторваться, надо просто на время куда-нибудь уехать поработать, чтобы не было соблазна воспользоваться их помощью, и не было вытяжки моей энергии с их стороны, ведь они мне постоянно говорят, что" у тебя ничего не получится, мы только тебе поможем", прям как энергетические вампиры. Плохо, конечно, говорить так о родных, но так оно и есть. А уехать боюсь, потому что они старенькие и на помощь в случае чего других родственников я не надеюсь.
Хотя у них есть еще дочь, кроме моей мамы. У меня были попытки, но они мне говорят всегда, что будут беспокоиться, и я там нигде одна не справлюсь. А тут мне надо найти другую работу (предлагали библиотекарем) с обычным графиком, спокойную, чтобы "на пенсию заработать"))) но я знаю, что это не по мне, я работала таким графиком и на "дядю", ничем хорошим это не закончилось, и денег тоже не хватало. А при моем нынешнем эмоциональном состоянии это подобно смерти. Я все-таки в душе хочу независимости. Но они опять же повторяют, что у меня ничего не получится. И я начинаю им верить...это страшно.
Дополнительная информация, может поможет: Я с 18 лет живу одна, у папы новая семья, мы с ним общаемся, он на словах меня поддерживает,что у меня получится, но у самого большие финансовые проблемы, и это добавляет еще больше сомнений в моем случае с независимостью. Он мне финансово никогда не помогал, и бабушка с дедушкой его постоянно в этом упрекают.
Я оказываюсь между двух огней. От этого еще больше возникает стрессовых ситуаций, потому что я их всех люблю, но жить как все они не хочу. И бедной как папа не хочу быть, и зависеть от бабушки с дедушкой, а потом всю жизнь мучиться на скучной работе с маленькой зарплатой (но зато стабильной, как хочет бабушка). Я и их не хочу заставлять переживать, но и жить как они хотят тоже не хочу. Не вижу выхода.
3 ответа на "Зависимость от родных"
Будем исходить из того, что дедушка и бабушка Вас держат и не понимают. Все это возможно и так. Но ведь путь у Вас просматривается очень простой. Найти работу, пусть с плохим графиком, но достаточной зарплатой. Съехать от бабушки с дедушкой. Заявить, чтобы мне не звонили, я буду звонить сама. два раза в день: утром и вечером. (Звонить только в экстренных случаях.) Нарушат договор — ваша маленькая, но победа. И так далее, шаг за шагом.
Не требуйте от бабушки с дедушкой тепла. Во первых, Вы из разных поколений, и они Вас не понимают. Во-вторых, к старости люди становятся все суше и суше.
А чтобы никакие «вампиры» Вам были не страшны — смейтесь и в первую очередь над собой. Развивайте свое чувство юмора. Читайте юмористическую литературу, смотрите комедии, запоминайте анекдоты.
Учитесь разбираться в людях. Прочтите Моруа «Письма к незнакомке», Карнеги.
Есть еще один защитный механизм — это злость на себя.
Владимир, спасибо за ваш ответ! Действительно, пора оторваться от них, но подсознательно и я чувствую свою ответственность за них, они ведь пожилые.Не хочу в будущем себя корить за то, что не была в нужный момент рядом и отстранялась от них. Но, другим способом я свою жизнь не налажу. А так я уже почти 5 лет живу одна, мы в разных квартирах, хоть и недалеко друг от друга. И все равно тянет к ним. Уже привычка. А по поводу злости.. Советуете разозлиться на себя?Я постоянно занимаюсь самобичеванием.
Злость на себя и самобичевание не одно и тоже. Злость на себя должна возникать «до дела». И только тогда она конструктивна. А самобичевание возникает «после дела». И в большинстве случаев продолжительное самобичевание деструктивно. Хотя, после сделанных ошибок может оставаться стыд за них. (После драки кулаками не машут.)