Имя: Анастасия
Недавно я обратилась к психотерапевту и она выделила для меня самую главную проблему - эмоциональная зависимость от матери, причем это разрушающая и негативная зависимость. В душе я это знала, но боялась сама себе признаться. Разложили мы все по полочкам: пошло это из детства, когда родилась моя младшая сестра, которая очень болела. Родители с ней ездили по операциям в другие города, а меня оставляли с родственниками. Мне было 2 года, отдали экстренно в садик и получилось, что я как брошенный ребенок была (тогда я это так воспринимала). Сейчас вроде бы я все это забыла, но оказывается нет - я просто подальше в себе это чувство спрятала. Такой внутри сидит маленький обиженный ребенок.
Родителями была навязана мне роль главной, я всегда должна была отвечать за свою сестру и беречь её. Получается я жила не совсем своей жизнью, а навязанной мне ролью.
А сейчас теперешняя я живу через призму матери и воспринимаю, смотрю на мир её глазами, стараясь получить от неё одобрения. Я не имею права испытывать негативные эмоции по отношению к ней. Пропустила я и подростковый бунтарский период, который, оказывается, просто необходим ребенку для отделения себя, своего Я от родителей.
Все бы даже ничего, можно было бы жить по подобию матери, если бы оно не было разрушающим. Моя мать с "комплексом Бога" всегда считает себя виноватой во всем, переживает, накручивает себя, разрушает свою нервную систему, при этом он авторитарна и все должно быть как она скажет.
Все это я осознала. Но спросив психотерапевта что же мне сделать, чтобы оборвать эту пуповину, я не услышала точного практического ответа. Наверное, потому что его нет. Но пару мыслей она мне подкинула. Первое: перед тем, как звонить матери (а я делаю это каждый день), нужно подумать для чего я звоню, какие эмоции, что хочу от разговора. Если внимания, то лучше уделить и получить это внимание от мужа или дочери, ведь теперь они моя семья.
И второе: она сравнила мои отношения с мамой как камешек в туфле, который мешает идти. Но это не простой камешек, а бриллиант и предложила подумать что бы я с ним сделала. Ведь выбросить жалко, потому что он дорогой, но и идти так дальше, натирая мозоли, нельзя.
Кое-что я решила рассказать матери из всего этого. Пока полностью откровенно я не могу ей все выложить. Я открыла ей всего лишь крупицу накипевшего. Итог таков: она сегодня сказала, что всю ночь не спала, переживала за меня, напилась успокоительных и т. д. и т. п. Принесла мне конфет и разного вкусного, как знаете, маленькому ребенку. И это уже достижение, что я это осознала. Как сказала психолог, она недолюбила меня в детстве, буквально оторвала от себя ради второго ребенка, а теперь она просто не знает как со мной взрослой общаться. А до тех пор, пока она будет относиться ко мне, как к ребенку, то и я сама буду так же себя чувствовать, по крайней мере, пока не разорву эту связь.
Может посоветуете мне книгу какую-то на эту тему? Я пришла к такой "точке невозврата" и уже не стану такой как прежде, но новую себя нужно еще как-то понять. Стоит ли выложить все наболевшее матери или достаточно просто выговорить это, просто представляя перед собой её?Мне страшно представить что с ней будет, если сказать ей все, мне кажется она просто не поймет и будет винить во всем себя. Хотя психолог сказала, что это тоже меня не делает лучше, ведь опять же, я примеряю на себя поведение матери и буду считать себя виноватой в том, что она не спит ночами и пьет успокоительное, хотя она взрослый человек и не моя вина в том, что она себя доводит до такого состояния.
К слову сказать, у меня уже проявились психосоматические заболевания и даже у моей дочки тоже. Психолог была удивлена и дала мне очень неблагоприятный прогноз на будущее, если я не изменюсь. Так что, можно сказать, это жизненно важное дело для меня сейчас. Попытаюсь пока сама справляться и менять что-то. Если не будет получаться, то пойду снова к специалисту. Одного часа оказалось слишком мало для меня. То, что собралось за всю жизнь, за один час не разгрести.