Имя: Полина
В феврале мне исполнится 22 года. Я не получаю удовольствия от жизни. Существую как мясо. Влюблялась сильно и с желанием иметь продолжение отношений всего два раза, но эти два раза .. приносили мне только боль и страдания. Первый раз влюбилась в 18 лет, была готова слиться с этим человеком в одно единственное целое, он, наговорив перед этим тысячу невероятно важных для меня слов, просто сказал, что не может быть моим первым мужчиной и уехал. Я не знала, в чем дело и эта неизвестность сводила меня с ума.
Влюбленность повлияла на все мое отношение к мужчинам и жизни! Около двух лет я совсем не могла влюбиться и как-то проявлять заинтересованность к лицам противоположного пола. Я очень замкнутый человек, но совсем не потому что я стесняюсь своих чувств и внутренних переживаний, а потому что хочу поделиться своим внутренним миром только с тем, к кому действительно буду чувствовать притяжение.
Возможно, все дело в моей избирательности в общении. С малознакомыми людьми совсем не хочется вести никаких бесед, если они мне не привлекательны. Так что я могу просто молчать. В свободное время я одна, читаю книги и просто думаю. Очень люблю копаться в себе и перелистывать воспоминания. Но это не помогает мне избавиться от постоянного страха от постоянно испытываемого чувства одиночества. Плакать очень сильно хочется, но боль где-то совсем глубоко внутри и я не могу ее достать.
Вторая история влюбленности:
Пять лет назад мой брат поступил в университет, где познакомился с одним парнем, будем звать его А. В первую нашу встречу я не могла оторвать глаз от его белоснежных носок и потрясающей улыбки! Несколько минут, мы просто смотрели друг на друга. Мне кажется, внутри нас прозвучал звук заводящегося двигателя. Спустя какое-то время, я узнала, что у него есть девушка и каждый раз при встрече гасила свои эмоции и чувства. Это происходило автоматически. Шли годы. Я знала, что и он испытывает ко мне чувства, которые мы держали в темной тихой комнате.
Представляете, на сколько сильные были эти чувства, что когда, спустя пять лет мы пустили друг друга в эти темные тихие комнаты произошла вспышка! Яркая вспышка эйфории и нежности!!!!! Мы боялись друг друга, с трепетом прикасаясь к губам и вдыхая запах друг другая, наслаждаться каждой молекулой. Я могу с уверенность повторять это триллиард раз! Это действительно тот мужчина, рядом с которым я чувствую себя на своем месте и мне плевать, где мы находимся, чем мы занимаемся, мне просто на 100% комфортно и хорошо!!
Я утопала в его словах о том, что все это время творилось у него внутри по отношению ко мне и верила.. Очень сильно верила и проникалась. И когда окончательно прониклась, открыла ему те двери, которые как раз сложно открыть каждому. И дубль два, не получая никаких объяснений, он просто перестал отвечать мне на сообщения. (Мне пришлось уехать в другой город и вот уже как месяц мы далеко друг от друга и я во второй раз заставляю себя тушить чувства, которые очень сильно хочу испытывать, которые очень сильно хочу дарить). Мне страшно. Я закрываюсь в себе и очень страдаю от недосказанности и безызвестности с его стороны.
Есть еще один небольшой момент, который тесно взаимосвязан с этими влюбленностями. Секс у меня был всего лишь один раз с мужчиной, который мне был полностью безразличен и мы были пьяные и мне было просто интересно какого это, когда в тебя входит другой человек не эмоционально, не духовно, а физически. Мне совершенно не понравилось, потому что без чувств... Это все ненужное.
Но несколько раз у меня был секс с девушками, о чем в плане удовлетворения я не могу сказать ничего, кроме как получала удовлетворение своего интереса, не более. К девушкам я ничего не испытываю.
Я переехала в большой город из маленького и не могу ни о чем другом думать, кроме как о времени, которое убегает от меня.. Мне не хватает элементарного времени насладиться собой, тишиной, мечтами, яркой луной за окном. Мне хватает времени - зарабатывать небольшие деньги и видеть огромное количество люде, которые совсем мне не интересны. Иногда очень хочу вернуться обратно, но здесь я уже немало скинула якорей, что пока остаюсь здесь.
Все больше замыкаюсь в себе, и с каждым днем все сложнее и сложнее почувствовать, чего же я хочу на самом деле... И чем можно себя занять, чтобы не чувствовать это съедающее изнутри чувство одиночества.
Меня посещают панические атаки. Начинаю задыхаться. Особенно ночью, когда совсем никого рядом. Только я и воздух. Я хочу как раньше, до 18 лет захлебываться эмоциями от малейших событий, все время куда-то двигаться по жизни!!! Хочу жить полной грудью! Любить, дарить себя любимому человеку и получать все это же взамен!! Хочу разговаривать.. Прикасаться... К одному мужчине до конца своих дней.. Ведь действительно мне не хватает какой-то важной части себя.. Половины моей. Я совсем затерялась в лабиринте, в который сама забрела. ПОМОГИТЕ!!!!!!
4 ответа на "Затерялась в лабиринте, в который сама забрела"
Вы хотите дарить всю себя, но иногда второй половинке, нужно отношениях обрести самого себя. Не знаю поймете ли вы что я хочу сказать. Если вы смотрели когда нибудь фильм » В Моей Смерти Прошу Винить Клаву К» то поймете что я хочу до вас донести. В отношениях главное не отдаваться полностью и не дарить себя без остатка, а даь возможность молодому человеку развиваться в отношениях и дать ему поддержку в осуществлении своих каких то стремлений.
Спасибо за комментарий. Несколько раз перечитывала ваше сообщение и пыталась понять, что же именно меня так сильно задело в ваших словах. И вот. Поняла.
Я стремлюсь ко всему идеальному, хотя сама понимаю, что нужно жить бессознательно, отключать мозг хоть иногда, не требовать ничего от себя и от других. Но я действительно получаю кайф, когда сталкиваюсь с чем-то красивым, как внутрненне так и внешне. И да, пожалуй, я на этом слишком сильно сосредотачиваюсь и совсем забываю о том, что человеку тоже необходимо как-то развиваться.. я никогда об этом не думала. Нверное, слишком сильно стремилась к идеальному, красивому, совершенному.
Но дело все в том, что, я никогда никого не притесняю, не давлю, я только за свободу! Только в свободе могут родиться чувства.. Вся загвостка в том, что.. наши отношения не доходили до того периода, который вы описываете! Но.. вы, наверное, чисто интуитивно попали в точку. В вашем комментарии я нашла для себя какой-то смысл важный. Спасибо ) И да, я посмотрю этот фильм, чтобы окончательно понять, что вы имеете ввиду=)
Вы очень тонкая и творческая натура, у вас прекрасный слог. Попробуйте писать, так вам будет легче понять себя и выпустить все чуства, что вы запираете в своих комнатах души. Не бойтесь жить. Ваши чувства сильно напугали ваших молодых людей. Такие чувства как у вас принять — это громадная ответственность. А молодые люди хотят лёгкости в отношени, а ваша гамма чувств их подавляет. Так же что в первом, что во втором случаи секса у вас небыло с молодыми людьми, а секс людей сближает и связывает. Это не значит, что сразу с другими мужщинами вам нужно заниматься сексом, но это тоже должно быть.
Спасибо. Я раньше писала. Пыталась придать своим мыслям форму, но в голове моей каша и особого смысла и сюджета я не наблюдала. Получался какой-то сюрреализм и неудовлетворение. Поэтому я завязала с этим.
Да, вы наверное, правы. Они действительно пугают людей. Мне говорили об этом, но.. как это может быть правдной, если слова и невербальные позывы человека действительно очень сильные и я просто отвечаю такой же сильной взаимностью, как это может пугать???? Порой мне кажется, что я слишком добрая, чтобы понять это. Доброта убивает во мне такие мысли и мне кажется, что все вокруг чистое и невинное, если речь заходит о чувствах.
И да! Секс и должен сближать, но только после того, как произойдет сближение духовностей. А этого сближения как-то не просиходило, потому что мои мужчины просто пропадали в самый нужный момент.
Вы извините меня за мою замороченность! Не знаю, откуда это берется во мне! Но я.. немного страдаю из-за этого. Не могу принять свою эту особенность (или как это можно назвать), потому что не нахожу отклика. А ведь каждому нужен отклик со стороны. Вот и забралась на этот сайт, чтобы.. хоть как-то, с помощью внешнего воздействия обрести гармонию с самой собой.
Буду рада, если вы будете высказываться полностью!!! Даже, если это будет меня задевать! Я буду все принимать и стараться понять.
Спасибо =)