Имя: Аня
Здравствуйте! Пишу потому, что не могу разобраться в своих чувствах. Мы с молодым человеком год вместе. До этого были знакомы 7-8 лет. Мало общались, потом разгорелся взаимный интерес друг к другу, стали больше времени проводить вместе и практически сразу с начала отношений сняли квартиру. Налаженный быт, почти не было ссор, взаимная радость, забота. Через полгода признались друг другу в любви. Потом не задалось с деньгами, решили пожить у родственников, стало гораздо меньше секса( да и до этого этот человек вызывал во мне не желание секса, а желание заботиться о нем, в первую очередь). В последние полтора месяца отношений я увлеклась одним молодым человеком очень страстно, но буквально за неделю страсть улетучилась.
Тогда появились сомнения, а правда ли я люблю, если вот так вот могу увлечься кем-то...Потом это чувство прошло и вроде бы опять все стало хорошо... Но потом он уехал, и я поняла, что вроде как не скучаю и что-то начало раздражать в его телефонном «отзвоне»...Решила дать нам передышку и мы расстались, но всё равно тянуло общаться...Он постоянно говорит, что любит, а я общаюсь с ним по тем причинам, что мне во-первых интересно с ним, да и ни с кем кроме него не хочется почти делиться новостями, во — вторых, интересно, как у него жизнь, дела, в — третьих, я начинаю ревновать, если он куда-то с друзьями уходит или долго молчит. То есть вроде бы и чувства почти схлынули и отношусь чуть ли не как к брату, но как только представлю, что у него другая — мне неприятно. Неприятно так же пытаться завязать отношения с другими мужчинами….Для меня это сродни измене. То есть я пытаюсь представить, что рядом другой МЧ, но более родного, лучшего варианта для себя не вижу вообще. Кажется, что любой новый человек будет хуже нынешнего, потому что последний -очень хороший. Откровенно признавшись, жалко и не хочется отпускать этого парня, кажется, что 80 процентов нынешних девушек в подметки ему не годятся, как бы ужасно это не звучало. Самой кажется иногда, что я поступаю как сволочь и мучаю этого чудесного человечка своими сомнениями и поэтому достойной его быть тоже не могу. Общаемся, как друзья.
Часто видимся, при встречах инстинктивно тянемся друг к другу, но уже к концу встреч мне хочется с ним больше говорить, проводить время нежели обниматься и т. д. Вроде, как и родной, близкий, но у меня нет того желания к нежности и хочется отдернуть руку, чувствую себя виноватой, стыдно перед ним и неудобно... В последний раз он сказал, что надо окончательно расстаться, раз такая ситуация .после этого слезы градом катились еще часа два после его слов. Хочу заново влюбиться в этого же человека. Понимаю, что дело во мне, не в человеке. До этого была похожая ситуация, там мы с МЧ расставались на год, и я просто переболела разрыв, потом съехались на старых чувствах, но было уже не то, ЧЕТКО понимала, что сосуществую с человеком по инерции и просто жду удобного варианта, чтобы не прозябать в одиночестве. То есть четко осознавала, что НЕ ЛЮБЛЮ, А сейчас...Ничего не понимаю!!!Сейчас Хочу решить наши сексуальные проблемы, специально записалась к сексологу, хочу верить, что всё решаемо. Как будто заставляю себя любить, и от этих «заставляний» сильный дискомфорт. А заставляю потому, что боюсь что рано или поздно он плюнет на меня и не будет ждать, а просто уйдет к другой и вот тогда уже всё...Не знаю, что со мной происходит. Подскажите, пожалуйста, как верно разобраться в этой ситуации?! Спасибо!
Один ответ на "Запуталась в чувствах"
Вам просто не очень нужен сексуальный контакт. Вначале, на пике новизны Вы что-то чувствовали, а потом это превращалось в рутину. Вы правы, Вам нужно развивать свою сексуальность, но сексуальность находится не только на уровне вагины. Вам нужно в момент интима пробовать реанимировать все свои эмоции и чувства. То есть, Вы должны научиться соединять секс с высшими структурами мозга. Попробуйте перед сексом выпивать 100-150 граммов десертного вина.