Имя: Мила
Мне 33 года, я графический дизайнер, работаю сама на себя. мать 10-летней дочери, 11 лет прожила в гражданском браке с ее отцом. Отношения были сложные, были спады и подъемы, как и в любых семьях, пожалй... Почему не зарегистрировали отношения? Причины были исключительно формальные, так что прошу не рассматривать этот факт, он не имеет большого значения.Он для меня был мужем - я для него женой.
Несколько месяцев назад я разорвала отношения. Он переступил черту, которую я для себя мысленно очертила. Дело в том, что мой бывший муж (я буду его все-таки так называть) - очень неоднозначный человек. Ему 35 лет, он привлекательный, неглупый, очень харизматичный парень, с чувством юмора и неплохими организаторскими способностями.
Он справедливый и чуткий, ценит семью. А сдругой стороны - он очень требователен, склонен к неконтролируемым вспышкам гнева (особенно под влиянием алкоголя), скрытен, мстителен, ищет самоутверждения за счет внимания женщин (виртуальные романы в соцсетях, периодические загулы по клубам, включая мимолетные "клубные знакомства"). Его смены настроений, смены приоритетов, смены работы - все это просто убивало меня. За 11 лет я так и не смогла настроить себя на какое-либо совместное будущее.
Так вот, за все эти годы он несколько раз поднимал на меня руку. Первый раз - скажем так, в "белой горячке". Меня это шокировало, но я простила, приняла во внимание его невменяемое состояние. Второй раз, через несколько лет, был на абсолютно трезвую голову. В присутствии дочери. За то, что не хотела отпускать в клуб... Это было больно, во всех смыслах... Но тоже простила. Любила сильно, верила, что все можно исправить. Но пообещала, что третьего раза не будет.
Были тяжелые времена, депресии и у него, и у меня, расходились то на неделю, то на месяц, но всегда оставались рядом,общались, сходились, начинали снова. В принципе, все упиралось в нереализованность. И он и я не из тех, кто плывет по течению, оба амбициозны, оба мечтали, оба обжигались. Приходилось заниматься не тем, что нравится, общаться не с теми людьми, жить не там, где хотелось бы... Меня это тяготило особенно. В какие-то моменты чувствовала себя по шею в вязкой трясине, вот-вот и поглотит целиком...
Два года назад все-таки нашли в себе силы - переехали в другой город, начали делать первые шаки к реализации планов на жизнь. Через какое-то время я открыла свой бизнес (ну, громко сказано "бизнес"), приняв нелегкое решение заниматься тем, что люблю, отказавшись от стабильной, но скучной карьеры наемного работника. И у меня все получается - это было одно из самых правильных решений в моей жизни!
Муж тоже нешел себя - сейчас работает бригадиром на строительных проектах, очень неплохо зарабатывает, есть перспективы. Но.... Всегда есть "но". Я думала, что все наладилось. Но мы все равно ссорились по мелочам, а в минуты нежности, обнимая его, я не могла избавиться от какртинок в голове: его обезображенное злобой лицо, как он унижал меня... Я простила, а забыть не смогла. И продолжала жить, ожидая момента, когда все повторится снова. И он наступил.
Юбтлей отчима, пьянка. Я не пью. Муж перебоал, слово за слово - опять приступ анрессии. Мне удалось сохранить хладнокровие и хитростью сделать так, чтобы его родители пришли мне на помощь. Дочка опять была свидетелем. Он не успел меня избить, но намерения были вполне прозрачны.
Я решила, что все. Хватит. Больше я с ним жить не могу. И любовь моя кончилась.
Вернувшись на следующий день домой, я попросила его уйти. Не буду пересказывать наши перебранки, суть в следующем - сказал, уйду, давно хотел, но надо сначала квартиру найти. В моем представлении, мужчина в подобной ситуации должен собрать остатки мужества в кулак и уйти - неважно куда. На время к другу, родственникам, пока не найдет жилье. Но не мозолить глаза, лежа как ни в чем не бывало на диване... В общем, кое-как мы договорились. Расстаемся.
А дальше случилось непридвиденное... Для меня чувства всегда были на втором плане, я человек рациональный, для меня главное - саморазвитие, а любовь-морковь, все эти страсти - только мешают. Хотелось спокойствия. А вместо этого я влюбилась.
Влюбилась, как девочка-подросток, не ища и не планируя.. Просто в свете сложившейся ситуации, чтобы не поддаться соблазну вновь сойтись с мужем (это нелегко - расставаться, я склонна быстро перегорать и прощать), я позволила себе обратить внимание на одного молодого человека...
Оказалось, он на 10 лет меня моложе. Оказалось, что чудесный. И все в нем - как надо. Не знаю, как описать - но ощущение абсолютного комфорта, как будто части паззла сложились. Разница в возрасте меня сильно беспокоила. А его нет. Говорит, я для него девочка. Я конечно себя чувствую девочкой, не вижу большой разницы между своими 23 и 33, выгляжу неплохо... Но факт остается фактом.
Закрутился роман. Роман, изначально обоеченный на провал. Потому что у парня свои планы на жизнь, потому что ему нечего мне дать, как бы не хотелось. При этом он очень честный и искренний, заботливый, милый, умный. И ведет себя очень по-мужски. Может, он просто еще не испорчен... Мне ничего от него не нужно, я вообще изначально хотела просто легкого флирта, а получилось все намного сложнее...
Тем временем, муж съехал - не без моей помощи. Я просто позвала его родителей, чтобы забрали сына к себе. Потому что он вел себя неадекватно, мучил и себя и меня.
Он узнал, что я с кем-то встречаюсь, и ему просто снесло крышу. Если до этого, он совершенно спокойно собирался уйти, и чувствовал облегчение, то теперь в нем проснулась ревность. Ведь я, в отличие от него, за все годы даже повода не давала. А тут - сразу нашла утешение...
В общем, прошло уже около 3х месяцев. Я в ужасном моральном состоянии, вот-вот сойду с ума. Бывший муж звонит, пишет, приезжает: то угрожает, то умоляет, то плачет, то присылает цветы...
Периодически пытается как-то наказать: то отказывается помогать материально (я не требую, но мне тяжело, особенно учитывая то, что я только-токлько начала вствать на ноги как предпрениматель, и он знает, что может мной таким образом манипулировать), то угрожает найти моего нового друга, то грозится покончить собой. Когда есть силы - я не отвечаю ему. Пыталась наладить нормальные отношения - тщетно. Подпускаю его ближе, он начинает страдать от любви (появилась вдруг любовь), игнорирую - угрожает.
Он очень хочет вернуть семью, меня. Обещает все сделать: любить, помогать, зарабатывать кучу денег, баловать и носить на руках. Просит дать шанс. Говорит, что то, что у меня сейчас с этим парнем - несерьезно и ненадолго, что потом я буду жалеть. В этом он прав - я прекрасно осознаю, что будущего с 23-летним мальчиком нет и быть не может.
А есть ли будущее с бывшим мужем? Как могу я верить ему, если у него семь пятниц на неделе??? Своим неадекватным поведением, которое, кстати, было в новинку для меня, он отдалил меня от себя еще больше. А ведь раньше был таким хладнокровным, это я обычно ревновала и страдала...
Что делать? Из-за этих нездоровых отношений я не могу спокойно работать, а ведь мне надо обеспечивать и себя, и дочку... Я в растерянности, я боюсь ошибиться, я не контролирую ситуацию...
И я влюблена. Мы оба знаем, что отношения наши ненадолго и оба хотим просто взять от них самое лучшее, самое приятное, чтобы хотябы сохранить воспоминания... Я не могу заставить себя отказаться от чувств. Они просто волшебны, когда я вижу его, я не перестаю улыбаться, часы, проведенные вместе с ним - наполнены счастьем и спокойствием... Я думаю о том, что когда-то я была так же влюблена в своего мужа...
Я не виню только его. Всегда оба виноваты. Я вообще склонна искать проблему в себе. И тем более боюсь пробовать заново с мужем - может, я просто не та, может, дело во мне... И я снова доверюсь ему, а он поймет, что ошибся. Или еще хуже - ранит меня в тот момент, когда я ему полностью откроюсь...
Как правильно расставить приоритеты? Как трезво оценить ситуацию? Спасибо...
2 ответа на "Запуталась между чувствами и разумом. Помогите!"
Вы сами пишите и осознаёте, что искали повод растаться с мужем и при этом иметь свидетелей, которые бы были на вашей стороне. Вы это сделали. Да накопилось, да устали, да решили порвать. Хорошо. Не совсем честно, но вполне разумно. Так, что в вашем раскладе возврат к мужу вы не хотели изначально и любви уже нет и не будет. И по логике всё, что бы он не делал сейчас вас не должно колышить . А на счёт вашей новой любви- вы любите, вас любят — ну и получайте от жизни удовольствие. 10 лет хоть и разница, но не критическая. Попробуйте, а жизнь всё поставит на свои места.
Спасибо, Елена, за честный комментарий. Да, пожалуй, Вы правы… Подсознательно искала повод расстаться. Но не могу с уверенностью сказать, что любовь к мужу прошла. Негатива слишком много, а любовь так быстро не проходит. Или не любовь, а привязанность. Все равно остается соблазн поддаться на его уговоры, или это просто слабость, поиск легкого пути.
Мне важно мнение со стороны, мнение людей, не знакомых ни со мной, ни с ним, объективное. Разные взгляды помогут мне полноценно оценить ситуацию и выбрать правильную тактику поведения.
Еще раз, спасибо!