Имя: Анна
Здравствуйте! Мне 22 года. Я очень нуждаюсь в вашем совете, не могу сделать правильный выбор. Я во взаимоотношениях с парнем моего возраста около 3-х лет. Познакомились, начали встречаться. Первые полгода мы то встречались, то нет. Обычно это происходило так: секс, просмотр фильма в кинотеатре, несколько прогулок, ссора, расставание.
Причина ссор была все время одна: я его чем-то не устраивала, он говорил о моих недостатках, которые находил буквально с головы до пяток, о моих вкусах, о моих взглядах. В разлуке всегда проходило не больше 2-х недель, потом он звонил мне, ни за что не извинялся, но я его прощала, и все опять начиналось по кругу. Я знала про его знакомства с другими девушками, но не думаю, что у него что-то с ними было. Сама ни с кем больше не встречалась, но был друг по переписке, и я тогда понимала, что есть другие, не такие как он, с которыми намного легче.
Я могу сказать, что была влюблена уже в то время в него, но меня мучило то, что я не знала, как мне стать такой, которая могла бы его устроить. Я уставала от обид, но не могла справиться с собой и перестать отвечать на его замечания. Я честно могу признаться себе и другим, что считаю себя достаточно умной, симпатичной, целеустремленной, не могу признать, что у меня плохие вкусы, и я точно знаю, что не обязана отчитываться перед кем-то за свое собственное мнение и стыдиться его. Но с ним такое не проходит! Он заставлял считать меня, что я не достойна его.
В следующие полгода ничего особенно не изменилось в его отношении ко мне, но мы стали намного ближе. Я немного научилась ему уступать, начала подстраиваться под него, а он под меня. Я узнала, что у него есть чувства ко мне. Это был самый хороший период наших отношений.
Мы учились в разных университетах и жили в разных общежитиях. Устав от бытовых проблем, я решила съехать на квартиру.
Для этого потребовалось много работать и совмещать работу с учебой, это было сложно, я никогда не довольствовалась низкими отметками и выполняла все что от меня требовалась. Он переехал жить ко мне, я всеми силами старалась все свободное время тратить на него, забросив всех друзей, и мне это нравилось, главное чтобы он был рядом. Я думаю, что позже сама все испортила. После нескольких месяцев такого образа жизни, накопившейся усталости и привычек всех моих знакомых осуждать меня за это, я сдалась и уволилась с работы, пустив все на самотек и подумав, что будь что будет, если я дорога ему, он мне поможет.
Он и правда мне помогал. Но больше не своими действиями, а попытками меня мотивировать. У меня были определенные успехи в то время: в учебе, в работе, мне предложили перспективное место работы, от такого мало кто отказывается. Но он заставил меня отказаться! Я испугалась таких перемен, это, конечно, мое решение, но сейчас я не думаю, что он правильно поступил, пользуясь своим авторитетом передо мной. А про мои заслуги он говорил, что это его вина: если бы не он, я бы сама не смогла. Может так оно и было, но он ничего не делал за меня, он даже за себя ничего не делал! И это меня злит до сих пор.
Он познакомил меня со своими родителями, как бы невзначай предложил «расписаться», но я поменяла тему разговора. Я не могла представить его своим мужем и отцом своих детей, так как не могла назвать его ответственным.
Мы часто ругались, но всегда мирились. Но когда наступил момент расплачиваться за ниши общие долги за квартиру, а я не смогла сама этого сделать после того, как не стала работать, он сказал, что это только мои проблемы, он может и съехать, и я все проблемы решала сама. Так продолжалось в последующие пол года. На все мои претензии он говорил, что может и съехать. Позже я просто не вытерпела и попросила его съехать и сказала, что мне очень жаль, но я поторопилась с нашими отношениями, так как не дождалась шагов навстречу от него. Он говорит, что я его как собачку выкинула, но в то же время, ему спокойнее без меня, без скандалов и нервотрепки.
Что сейчас? Последние полгода мы не живем вместе, по сути, вернулись в начало своих отношений. Встречаемся, гуляем, секс, пару дней нам хорошо друг с другом, потом начинает докапываться до меня: не та одежда, не то делаю, не то готовлю, как бы я не старалась, всегда одно и то же! Обвиняет меня, что у меня до него были другие, ревнует ко всему, что движется, я терплю это унижение каждый день и не предаю его. Потом тишина, не видимся, проходит время, он звонит, гуляем, секс и т.д. Сколько раз это повторялось я уже не знаю. И почему я его прощаю, я тоже не знаю.
У меня столько обид накопилось, но я люблю его и у меня сильное физическое влечение к нему. Я не знаю, когда мне лучше, с ним, или без него. С ним очень хороший секс, несколько дней заботы и любви, а потом сильное разочарование. А без него ничего нет, и разочарований нет! Я пытаюсь заниматься тем, что мне нравится, и что его никогда не интересовало, но не могу. Не могу встать и начать все заново.
Сейчас прошел месяц, как его снова нет со мной. Мне уделяют много внимания другие мужчины, которых я встречаю на улице, в магазине, кино, никто меня не унижает, я чувствую их уважение, что их тянет ко мне, значит не такая я никчемная, как говорит он. Но мне не нужны они. С родителями, родственниками, подругами я не вижусь. Я одна целыми днями, я не хочу признаваться себе, что опять жду его.
Я спросила его до нашей последней ссоры: «А что сделал ты, чтобы у нас все было хорошо? Ты мне ничего не обещаешь, ты меня ни в чем не поддерживаешь, никогда не успокаиваешь, никогда не меняешься». Он говорит: «А то, что ты мной уже сколько времени не довольна, а мы все еще вместе». Потому что он всегда возвращается, а я всегда его жду. Как разорвать этот круг? Я знаю, что пора сделать какой-то выбор, но то, что мне нужно сделать, я очень не хочу. А с ним быть тоже не могу.
Один ответ на "Замкнутый круг, борьба с собой"
Я не психолог. И мне почему-то это похоже на «я понимаю, что курение вредно, я после каждой сигареты кашляю, но бросить почему- то это не могу и каждый час жду перекура».
От такой зависимости надо лечиться)))
Когда-то Юрий Антонов пел «Новая встреча лучшее средство от одиночества».