Имя: Татьяна
Добрый день! Я не знаю как назвать свое состояние. Вот уже больше 6 лет я не живу. Я назвала свое житье-бытье "дожитием". Вроде все замечательно, вроде все хорошо. И все время сердце, душа плачут и тоскуют. Я прожила со своим мужем 25 лет. Долгих, счастливых и не счастливых. Все в перемешку. Выходила замуж за него по большой любви.
Он, инженер с маленькой зарплатой, алиментами на дочь, без жилья, но с большими амбициями. Через несколько лет защитил кандидатскую, стал ездить по миру, называя эти поездки командировками (только почему-то за свой счет). На "командировки" копил весь год, и выбирал страны подальше, поэкзотичнее, поинтереснее- Новая Зеландия, Въетнам, ЮАР, вся Европа пр..
А я воспитывала сына, работала, шила сама себе и сыну наряды, украшала наш дом, одна делала ремонты, забивала гвозди, шила шторы и покрывала, пекла пироги, консервировала овощи фрукты, кашеварила на кухне. И ничего взамен не просила, кроме любви и уважения. За границу мне ехать было не на что. Денег всегда не было. А взамен получала оплеухи и оскорбления.
А потом дошло до настоящих избиений в присутствии сына. И до измен и вензаболеваний, которые он мне периодически привозил в подарок. И всегда, улыбаясь своей обаятельной улыбкой, он говорил :"Все это лечится одним уколом, дорогая. Ничего страшного не произошло. Весь мир так живет. Оставь свои истерики". Много раз я делала попытки уйти от него, но мои родственники меня уговаривали вернуться- он был уже известной личностью на всю страну. Не сходил с экранов телевизора. Да и любила я его до дрожи в коленках.
Так, в разборках, в унижениях, избиениях, постоянных изменах, не заметила как пролетело 25 лет нашей жизни. И вроде поутих он. Сын окончил институт и уехал от нас в другую страну работать на полтора года. А его вдруг как подменили. Снова лихорадочный блеск в глазах, и чертики прыгают в них. Мое сердце почувствовало сразу- понесло его.. на сторону. Тогда ему исполнилось уже 54.
Тут он уже не скрывал ничего. Приходил под утро, ложился рядышком и рассказывал, рассказывал о ней. Как все было, куда ходили, что делали, какой у них секс был, какая она в постели. Я слушала, истерила, а он вытирал мне слезы и улыбаясь говорил:"Мне не нужна жена истеричка.. Не нужно плакать. Я не люблю тебя. Но старость будем встречать вместе- деваться некуда." И мучил так он меня больше года. Я пыталась сохранить осколки семьи. Но нервы сдавали. И под Новый год он вдруг мне сказал что едет с ней в СПА санаторий.
Я набралась мужества и сказала:"Если уйдешь, возврата не будет назад. Не пущу. " Он рассмеялся и ушел, уехал. А я поменяла замки, собрала его вещи. Он не пришел за ними. Снял себе жилье. Как потом я узнала от друзей, дама его оказалась замужней, да еще и из нашего подъезда. Год я мучительно его ждала, звонила ему, писала письма и звала вернуться.
За этот год он стал доктором наук, профессором. Через год я подала на развод. И вдруг он передумал разводиться, на суде стал просить время для примирения. Нам его давали, но мириться он не при ходил, наступало следующее заседание и все повторялось. И так 3 месяца. Но я твердо решила- разведусь. Развод он мне не простил. Подал на раздел квартиры, на раздел имущества- делил все, от ложки до моей копеечной бижутерии.. Строчил письма в милицию о каких-то кражах, что я у него что-то украла..
Так продолжалось 2 с лишним года. Измучил меня окончательно. И когда проиграл все суды, решил вернуться в квартиру просто жить. К этому моменту вернулся из-за рубежа сын, и принял мою сторону, т.к. видел его часто у подъезда с дамой сердца. Дама сердца к этому моменту тоже развелась, но к себе его не приняла. Они встречаются до сих пор. Он возит ее на работу, с работы, иногда по магазинам. Но вместе они не живут. Словом, не пустили мы его с сыном. Просто указали на дверь и все. Он ведь пришел не к нам, а просто крыша нужна.
За 6 лет, которые пролетели, он ни разу не поздравил сына с днем рождения, не позвонил. Я представила себе, как мы будем жить под одной крышей и я снова буду умирать тихо от ревности и тоски, что он побежал к ней, что он повез ее куда-то.. Я до сих пор люблю его. Любовь не выбирает кого и за что.. любить. У нас с ним был настоящий садо-мазохистский брак. Может поэтому меня как бабочку снова тянет этот огонь.
Я все эти 6 лет одна. Так и не смогла найти достойного мужчину, боюсь отношений. Он часто мне снится. И только в снах он только мой и больше ничей. Он стал моей навязчивой идеей, моей болезнью. Все эти 6 лет я просыпаюсь с мыслями о нем, и засыпаю с мыслями о нем. Я разговариваю мысленно с ним, делюсь проблемами и задаю вопрос:"За что? за что ты так со мной?" Как мне забыть его? Дайте совет..