Имя: Аня
Добрый день! Облазила интернет, почитала статьи, истории из жизни, форумы, ответы психологов. Прекрасно понимаю, что история банальна. Две недели жила с глубоким осознанием куда и как двигаться, с глубоким понимаем, что стоит точка..но вчера сделала, наверно, ошибку, и уже весь день мучаю себя мыслями по этому поводу и даже накатываются слезы.
История началась так. Пытаясь забыть очередные отношения влюбилась, как девчонка, жила в интернете, просматривая страницу объекта своей любви. Написала, встретились и понеслось. Опять безответная любовь, слезы, сопли, ожидания. С его стороны серьёзности не наблюдалось, с моей стороны долгие ожидания. Ночные звонки, смс и дрожь по всему телу от одного взгляда на объект любви. Мандраж был при случайных встречах, при входящем вызове, при слове - привет в соц.сети.
Долго ли коротко, прошло года полтора, познакомилась с его товарищем, который хотел затащить меня в постель, ну и зная об их общении, и догадываясь о последствиях сего поступка, я поддалась искусителю, чтобы закончить и ночные звонки, и ни к чему не приводящие встречи. Как говорится - словно бабочка к огню. Ночь была отвратительна, до сих пор подташнивает от человека-искусителя. Объект моей любви узнал на следующий день обо всем и сказал, что я предатель и никчемный человек.
Собственно, этого я и ожидала. Больше ни звонков, ни встреч я не ждала. Обрубила у себя и жила забывая его. Был потом входящий со стороны объекта спустя пару недель, на который я ответила, что всё выяснено и ариведерчи. Забывала его тяжко, дрожь от каждой мысли.. забылась... Дальше лучше, спустя время случайная встреча на улице, дрожь во всем теле, удар тока, не знаю, как я смогла пройти не споткнувшись. Зашла за угол чуть не зарыдала. Но всё обошлось.
В выходные от меня исходящий..услышала, что абонент не абонент и успокоившись спокойно продолжила свой отдых. Перезвонил в семь утра радостно увидев от меня пропущенный. Так и понеслась еще волна. Волна новых отношений. Я влюбилась еще круче. Звонки каждый день, смс, переписки в сетях. Короче, полноценные отношения. Частые встречи. Романтика. Поддержка от него во время трудных ситуаций, общие мечты. Искуситель был благополучно забыт . Было всё хорошо. Он был два месяца на работе, каждый день были романтичные смс, общение и планы...планы.... Но как-то началась ревность с его стороны и с моей стороны тоже.
Ревность на расстоянии. Я слышала пару раз - что он не простит, если что узнает и ни семья ни дети не задержат его не на миг. Это были звоночки, что общения нашего слишком много и надо сделать перерыв и подумать надо ли нам продолжать общение. Я ему написала, что без него не могу и дня провести, что никто не нужен, но его слова ужасны. Надо сделать перерыв и подумать ему и мне надо ли нам общаться вообще. Может это было и зря! Но кто ошибок не совершает, кто в этом мире святой!
Он удалил меня и не появлялся 5 дней! за 5 дней я превратилась в кошмар, перестала спать, я умерла за 5 дней тысячу раз. Я рыдала всё время, не ела, не могла думать , не осознавала ничего. всё проходило мимо меня. Телефон не выпускала из рук. Это был кошмар!!!!!!это самые мерзкие пять дней в моей жизни! самые гадкие и ужасные! фу, даже при воспоминании слёзы наворачиваются. Я написала, кое-как я добилась, чтобы всё вернулось на круги своя. Не знаю о чем он думал, но мне хотелось завершить свои страдания и всё поставить на место. Начался этап осознания ,что мне очень-очень трудно будет выживать без него.
Общение и встречи вернулись на своё место, я слышала о любви каждый день. Новый год вместе! И, причем, новый год у его родителей, с его мамой и с ним. Я познакомилась с его родителями, он с моими! 12 дней каникул мы были вместе, ночевали каждую ночь вместе, ну такая нежность и такая любовь, которую я не могу передать словами. Я понимала, что он необходим мне, как кислород. Я выхожу на работу после каникул и он уезжает в тот же день. Месяц разлуки, звонки, смс, любовь, несмотря, на все проблемы. У меня сессия, я переезжаю в другой город на это время. Он приезжает ко мне в последний день сессии....и..... побыв у меня час, он говорит, что приедет друг, ему надо уйти. Время час ночи, в восемь мне вставать. Я иду с ним. Он знал,что у меня денег нет.
И должен был меня отвезти домой в другой город, на следующий день. До трех мы сидим с другом. Я говорю - милый, мне вставать рано, пойдём домой. На что слышу ответ - ты иди, я приду позже. И тут я понимаю! Нужен он мне! Скучаю Я по нему! Кислород ОН мой. А я...я ему не нужна. он принимал всё, но не готов был ради меня менять что-то. Я не нужна ему. а слова его...это просто слова. Горько как-то осознавать это. Много ошибок сделано, но все мы не без греха. Я сообщила, что мы не виделись месяц. не подействовало. Ну и сообщила, что если он не нуждается во мне, то может не приходить. Я благополучно провалилась в сон. но сон был полчаса-час и бредовый. Бредни сумасшедшего. Очнулась, не было пяти. позвонила, извинилась, просила вернуться. на этом он поставил точку и сбросил трубку. Началась новая жизнь. Я спокойно, без слёз осознала, что я не нужна, что не стоит ждать.
И прожила так 2 недели. спокойно, ела, пила, работала, занималась спортом, встречалась с подругами, некоторые до сих пор не знают, что всё кончилось. Ни одной слезинки. Но вчера было его день рожденье, я навеселе написала ночью смс : С днём рождения, супермен. Будь счастлив. получила ответ ... спасибо, Ань. Насколько я понимаю ответ вежливости. Не знаю, что я хотела от этой смс и зачем. но сегодня весь день что-то тянет меня. На уровне грудной клетки что-то зудит. Хочу забыть все эти отношения.
Хочу быть счастливой, но не могу. Не получается. Неужели, надо пройти сначала дурацкие отношения, чтобы стать счастливой или некоторым не дано быть счастливыми. Много глупостей я наделала. Я не хочу возврата этих отношений. Я не хочу быть не нужной тому, кто нужен мне больше всего на свете. Так вот, как забыть? как перестать осмысливать свои дурацкие глупые поступки и начать жить и не просто жить, а жить счастливо?