Имя: Александра
Здравствуйте. Если честно, я собой сильно недовольна. Можно сказать, что я параноик. Всегда и везде кажется, что меня обсуждают за моей спиной. Проходя мимо большой компании, услышав даже маленький, довольно тихий смешок, я сразу же понимаю, что смеются надо мной.
С людьми я не лажу. Я не улыбчивый человек, можно даже сказать, высокомерный. Хотя…
В глубине души я мечтаю стать душой компании, улыбаться, смеяться, со всеми хорошо общаться… А в реальности… Я становлюсь угрюмой, начинаю чувствовать неприязнь к своему собеседнику. Еще одна черта – жадность. Нет, нет, если кому-то нужны деньги, я одалживаю. Просто, жадность со стороны учебы: не даю списать, не делюсь полезной литературой, просто думаю, что это мои личные успехи, и боюсь, что они, посмотрев на мою работу, сделают лучше меня. Смотря на людей, которые всем помогают, сразу думаю, что они двуличные и просто, извините, «лижут задницу».
Я не могу без общения. Мне кажется, что это парадокс. Человек, который всех презирает, жаждет общения. Я понимаю, что мне нужен человек, который будет всегда рядом, с которым можно повеселиться, делиться всем своим сокровенным… Но… такие люди у меня были…
Я отталкиваю дорогих мне людей. Вроде бы общение налаживается, появляется человек, который рядом, поддерживает тебя. С этим человеком тебе хорошо… Но… В один прекрасный момент появляется чувство презрения или ненависти к этому человеку… Просто мне кажется, что мой человек – это мой человек. Я – собственник. Смотря на то, как твой друг общается мило с другим человеком, появляется чувство обиды, и я готова разорвать все эти тонкие нити дружбы.
Да, у меня чувство неполноценности. Мне просто необходимо быть лучше кого-то… Я готова втоптать этого человека в грязь и наслаждаться тем, что я лучше. Да, смешно, но одновременно грустно. Я пыталась много раз меняться. Все эти бесполезные попытки изменить свой характер, поменять мировоззрение… Я даже не знаю, что делать… Я не хочу быть раком-отшельником всю жизнь.