Имя: Лора
Сейчас мне 18 лет. Я довольно сложный человек с множеством собственных личностных проблем. Например у меня непомерный эгоизм. У меня как и у всех есть мама. последние лет 14 мы живём вдвоём. Мама развелась с отцом, когда я была маленькая и больше с нами мужчины не жили.
Папа звонит мне раз или два в год. Всегда в ДР. Но я от этого только злюсь. Я не ненавижу папу. Но и не люблю. Но меня раздражает, когда человек, который вроде бы является отцом, звонит раз в год и спрашивает всегда одни и те же три вопроса:
1. Как дела?
2. Ты помнишь папу?
3. Ты любишь папу?
На моё совершеннолетие к обычному двухминутному диалогу прибавилось ещё 10 мин обсуждения его новорожденного сына. Но это же моё совершеннолетие! Он даже не поздравил меня! Он мне даже открытки за последние 13 лет не прислал. Раньше я всегда удивлялась - как так можно относиться к единственному ребёнку? Мама рассказывала, что он не хотел, чтобы я родилась. а потом около 2-3 месяцев не обращал на меня внимание.
Затем, т.к. он всё время сидел дома и никогда не работал, мама пошла работать сама. Просто есть уже было нечего. Так вот мама работала до ночи, а папа сидел со мной. Потом они ругались. Когда они ругались, они кричали. Если я что-то в такой момент спрашивала, перепадало и мне. Мама у меня деловая женщина. всегда работала. Как она говорит, чтобы мне жизнь обеспечить.
Она считает меня глупой, неблагодарной, эгоистичной, наглой,... она мне об этом никогда не забывает напоминать. Иногда это происходит довольно грубо.
Я никогда раньше не могла ничего ей сказать. То есть я рассказывала ей всё, что со мной происходит, кроме того, что я думаю о ней, о наших с ней отношениях.
Сейчас всё накалилось так, что мы ругаемся чуть ли не ежедневно. (раз в неделю - стабильно)
Не то что бы после этого мы долго на друг друга злились - обычно уже завтра мы делаем вид, что ничего не было. Но во время ссор доходит до настоящих истерик, как с её стороны, так и с моей.
Дети и родители всегда ругаются. Но у нас это как-то шло этапами.
Когда я была маленькая - меня наказывали за то, что я испортила что-нибудь или получила плохую оценку (первые два года в школе я не делала дз вообще, т.к. мы по етм же учебникам учились в детсаде и я считала, что всё это знаю) С десяти лет прибавилось то, что я общаюсь не с теми детьми.
(маленькая оговорка: и мама и нянечки - все наперебой мне в пример ставили мне некоторых наших одноклассниц, которые такие прилежные и так аккуратно пишут.
Теперь они либо еле заканчивают школу, либо жуткие стервы и их все ненавидят, либо и то и другое вместе. Теперь мне перестали ставитиь кого-либо в пример. Но если я оговариваюсь про кого угодно, т.е. "но другие..." - звучит классическая фраза - это не мои дети, мне на них всё равно... я точно не знаю к чему пишу это, но мне кажется это важным)
С 11 - "мне говорили, что у детей в 11 лет просыпается совесть". в итоге - теперь я ещё и бессовестная. Потом ежегодно мне говорили, что тебе уже 12, 13, 15, 18... ты уже большая. Понятия не имею для чего конкретно - но я уже как 6 лет большая. А ещё она мне с 12 говорила, что я буду должна работать. Ругается, почему я не работаю.
Но ведь она же хочет, чтобы я училась в школе и посещала курсы. Делала дз. Да и вообще - т.к. я не работаю, её всегда удивляет, почему я не всегда успеваю мыть полы или что-нибудь в этом роду, когда она этого от меня хотела.
Сейчас я сдаю экзамены. Весь год я либо пахала для школы (именно так, не училась, а пахала. Им ведь столько всего надо от детей - ведь всё это защищает честь школы. всё. От диплома по языку, до цветочной клумбы и краски на полу) и весь класс тоже. Я поступаю в худ.вуз, поэтому я ходила на рисунок и живопись.
Но егэ мне тоже надо сдавать. И сейчас, когда даже дети, которые последние два года сутками готовились к экзаменам, не всё пишут хорошо, не знаю какие результаты получу я. На сегодняшний день я написала три из четырёх экзаменов - русс, мат и немецкий. Я умная и могла сдать эти предметы без спец. подготовки.
Осталась литература. И сейчас я так завидую тем, кто целый год слушал лекции в институтах по этому предмету. Я не нервничаю на экзаменах, не нервничаю до или после. Мне как-будто всё равно.
Если честно у меня так со всем примерно последние два года. Мне как бы на всё наплевать. Но я знаю, что на самом деле я очень переживаю. Это проявляется в слабом здеровье, которое у меня всегда было хорошим, в болях в сердце. В снах. В поведении. Сейчас я почти всегда пассивно-агрессивная. С мамой у меня автоматически стоит позиция обороны.
Раньше я всегда молчала, когда мы ругались. Она кричала, а я молча плакала. Так, что потом ничего не видела. Но молча. Она ненавидит, когда кто-то плачет. Даже если я плачу не из-за ншей с ней ссоры, она орёт, чтобы я прекратила. Я всегда стараюсь, чтобы она не видела, что я плачу. Но мне всегда хочется, чтобы она хоть раз спросила почему я плачу. У меня хорошая мама.
Она меня любит. Ну или делает вид, что любит. Но по крайней мере, всё выглядит так, что она обо мне заботится. я думаю, что всё таки любит.
Но она это показывает только тем, что с невероятным одолжением покупает мне вещи. Когда мы ругаемся, она даже еду, мною съеденную вспоминает.
Год назад она сказала, что больше не будет покупать мне одежду. Я согласилась.
Я иногда что-то покупала на свои сбережения. Осенью она сказала, что не собирается мне оплачивать выпоскной. И я опять согласилась. Спустя почти 9 месяцев, перед последним звонком я думала в чём пойти и она накричала на меня за то, что я не купила платье. я не понимала и не понимаю. ведь мне даже не предоставили такую возможность. потом она начала кричать и ругаться.
Не знаю точно, что она от меня хотела. потом вдруг спросила, хочу ли я вообще пойти на выпускной. я сказала, что была бы не против. Она начала кричать ещё больше и сказала, что я такая же, как в два года: она ставила меня угол, а я оттуда говорила, что всё равно, что мне и там хорошо. Она злилась, что я не попросила её о выпускном.
Я удивилась, но конечно противиться не стала. Но она в очередной раз сказала какие-то свои недодомыслы :"ты победила". Я разозлилась. Но смолчала. Я всё таки эгоистка - я хотела пойти на выпускной.. а разозлилась я потому, что я вовсе не боролась. Я смирилась. Да, я считаю, что где бы я ни оказалась, мне будет хорошо. Потому, что я умею сама себя радовать. Ну... когда за тебя это никто не делает - ты учишься этому.
Дома, в своей комнате.... Знаете, говорят: мой дом - моя крепость. У меня это моя комната. Там я всегда спокойна, всегда безмятежна. Там есть мои любимые вещи. там нет никого. Нет вообще никаких людей. Я люблю и не люблю людей. С ними весело... Но они злые и раздражают. Это большая проблема - меня почти все раздражают. Я это в основном никак не показываю. Но те, кто со мной общаются всегда знают это.
У меня есть дурацкая потребность всем помогать. Не могу отказать. Хуже. Сама навяжу свою помощь. Ну.. не то что бы... Заставлять не буду, но всегда предложу.
Меня раздражает привычка мамы думать за меня. Моя мама "знает" все мои мысли. Лучше меня. О, да! намного лучше. моя мама вообще всегда всё знает. она умнее не то что бы многих. Всех!
А если без иронии, то она правда умная женщина. Но порой раздражает тем, что пытается ... как бы это сказать? она мне вечно тычет моими мыслями, которых я даже никогда подумать и не пыталась. то есть человек притворяется, что он меня понимает. точнее думает, что меня понимает. Но когда я уже даже криком пытаюсь объяснить хоть что-то... доходит лишь полслова. Которые тут же извращаются.
Порой я люблю и ненавижу маму одновременно. Люблю я её всегда. Но иногда бессильная ярость просто всё душу измучивает. Она часто мне говорит очень неприятные вещи, чтобы обидеть меня. А потом не признаётся. Или говорит, что это ничто , в сравнении с тем, как я себя веду. Я ненавижу, когда она меня сравнивает с отцом.
Она всегда говорит, что он тоже её использовал, что он тоже её мучал...
Она мне часто говорит, что я виновата в том, что её жизнь не сложилась.
Она также часто не замечает, как говорит мне, как ставит мне в вину то, что у неё нет мужа.
Она винит меня в том, что она устаёт.
Она винит меня в том, что к ней пришёл климакс.
Она винит меня в том, что она споткнулась о табуретку в кухне.
Или что она развила чашку из-за меня.
Плевать, что я другой комнате.
Всё всегда из-за меня.
Когда я говорю, что я тут то уж наверное не причём, она бескомпромиссно мне заявляет, что нет, таки я виновата. Иногда обидно, что она вещи ценит больше чем меня. Однажды я упала в прихожей. Сильно упала. Так она подбежала и заорала " осторожней! ты чуть шкаф не разбила" А то что поранилась я - было наплевать. Это по детски... но обидно же! Она так часто ставит мне в упрёк то, что я "вечно жалею себя". Я не идеальна. Это правда. И это естественно.
Просто в последние два года это у меня перешло в довольно странный... эм.. вид. 95% ругани у нас из-за уборки. Не знаю почему, но я не могу заставить себя держать свою комнату в порядке. Даже идеально убравшись в ней, через пару часов я начинаю класть какие-то вещи опять к себе на кровать или на пол. на стол. на стул. Но мне так нравится спать в "гнезде". Я так люблю когда все вещи лежат тут же. под рукой.
Оставшиеся 5% - инициатор я. И я требую от неё какого-то маломальчки нормального внимания. Я хочу, чтобы она иногда бывала нормальной правильной мамой. Пытаюсь в ней найти моральную поддержку, получить хороший совет. Чтобы она пожалела, когда плохо. Но я никогда не получаю этого.
Наша главная проблема в том, что я хочу получить он неё "маму",а она мне даёт деньги и еду и злится, что мне этого мало, а потом мне не хочется ничего делать, особенно то, что я не хочу делать. И она злится. А так же проблема в том, что она никогда не замечает того, что я сделала, лишь то, что не сделала. А я периодически из-за своей апатии вообще перестаю что-либо делать.
П.С.: Я с детсва консерватор. Я всегда очень жалею, что не родилась на лет 400 раньше. А так же, я хоть и верб, что христианский бог есть, и даже в алаха верю, но не исповедую эти религии. хотя мама - христианка, а папа - мусульманин. А мне эти религии кажутся жестокими. Я язычница. Это странно для России, но я не могу отрицать существование большинства богов.
А многие мне даже очень импонируют. Я читаю тяжёлую литературу. Люблю заниматься психоанализом (но по отношении себя не хочу - я думаю, что я буду сама себе врать. и вру наверное. часто. я ведь из себя тут такую жертву сделала... аж противно). У меня высокий ик. Я слегка хикикомори. Люблю Книги, игры, фильмы про средневековье. Хорошие. Правдивые. Я люблю сладкое. Я вегетарианка. Мне жалко убитых животных. Мне жалко умерших детей и некоторых взрослых.
Но в основном люди меня раздражают и я к их смерти отношусь спокойно. Я боюсь, что если умрёт мама, то я не заплачу. Я этого очень боюсь. Не хочется узнать, что ты бесчувственная тварь, да? Я боюсь смерти. Не своей, а как абстрактное проявление. Мне страшно на кладбищах. Единственные животныЕ, которые меня приводят в ужас - это черви-трупоеды. Я этих белых глистов больше всего на свете ненавижу.
Именно из-за них не люблю трупы и кладбища. Я очень надеюсь, что меня кримируют. Потом можно хоть в землю закапывать, хоть по ветру развевать, но никогда, чтоб меня ели эти твари. Я верю в магию. Не эту современную экстрасенсорику, а в первобытную. Наверное сейчас её больше не существует. Но мне хочется, чтоб она хоть однажды была.
Я люблю говорить о себе. да. Я ужасно много написала. Но я так давно хотела это хоть кому-нибудь сказать. В голове роится столько мыслей. И вопрос - почему всё так? Мне не плохо. Просто я уже ничего не понимаю. Я даже не знаю, чего хочу. Очень надеюсь, что хоть кто-нибудь не поленится покапаться в моих мозгах и скажет мне, что он оттуда вытащил... Заранее спасибо.
Один ответ на "Я запуталась"
Здравствуй. не знаю, насколько я вправе комментировать твое письмо и смогу ли сказать хоть что-то по делу. Просто очень радует, что в мире есть такие замечательные люди, как ты. Которые Живут. Не существуют, не бытуют, а именно Живут и, несмотря на все сложности, не погружаются в пучину бытия и обыденности. жизнь непростая штука. И когда человек впускает ее в себя, не зарывается в реальности, не останавливаются на полпути, а впускает ее — не всегда оказывается просто вместить этот мир в себе. Слишком много возникает мыслей, слишком много вопросов — вовсе без ответов или тех, на которые ответы придется искать самому и очень долго… Я называю это вырасти из своей шкурки: она становится мала, да кроме всего прочего очень сложно встретить в жизни человека, который сможет проникнуть сквозь свою и твою шкурки и прикоснуться к самой Тебе. Внутри Твоей шкурки — очень большой человек. А значит легко, как иным, уже не будет. Вернее, не всегда и не во всем будет легко. На мой взгляд ты большая молодец! Ты все делаешь и говоришь более, чем правильно (хотя не знаю, кто сказал, что правильно именно так, но мне вот так кажется..). Печально, что твоя мама не смогла стать твоим другом. Печально, что у тебя было не самое беззаботное детство. Но прекрасно, что ты осталась при всем этом верна себе. Просто, наверное, вы с мамой из разных миров. Жаль, что она не стала твоим самым близким человеком, способным разделить твои мысли, поддержать и научить тому, чему хотела бы ты. Поэтому я желаю тебе встретить таких людей, с которыми вы сможете проникать в шкурки друг друга. с которыми сможете забывать о границах, навязанных бытием. И желаю тебе встретить на пути Учителей. Как бы ни было, они нужны. Тех, которые помогут тебе немножко распутать мысли. Если в твое жизни найдутся такие люди — сошкурники и учителя — станет немного проще, немного легче. Будь внимательна, они постоянно проходят мимо.
И да. Магия существует. Та, настоящая. По крайней мере, ее можно попытаться найти. Или хотя бы поверить в то, что нашла. И еще. Каждый может стать богом. «Помни, что этот мир –
не реальность. Это площадка для игры в кажущееся. Здесь ты практикуешься
побеждать кажущееся знанием истинного».