Имя: Татьяна
Здравствуйте. Возможно, я выбрала неправильную рубрику, но в моей истории всё и сразу. Начнем с того, что у меня слишком занижена самооценка. Я считаю себя некрасивой, кривой, не могу контролировать себя в некоторых ситуациях, у меня есть небольшая паранойя, из-за чего продолжительное время не могу быть одна. Но я не боюсь смерти. Я не могу понять чего я боюсь. Мне просто страшно. Возможно страшно жить.
В общем, сама история. У меня было странное детство(по сути я сама еще ребенок), сейчас мне 17 лет. Мой родной отец сбежал, а с 6 моих лет мы с мамой жили у моего отчима. Он был склонен к педофилии, постоянно пил, избивал маму, пытался лезть ко мне. На фоне всех этих постоянных ссор, я все время плакала и по сей день мне снятся сны, где он приходит и мучает нас с мамой.
Три года назад я убежала от него к бабушке(она живет в нашем городе). Мама осталась у отчима(у них есть общий ребенок, мой брат Миша). Но спустя 8 месяцев она пришла к нам с бабушкой, потому что было невыносимо жить. Отчим до сих пор преследует нас, но сейчас это не столь важно.
Год назад я сдружилась с одним парнем. Он был милым, понимающим, но я никогда не представляла из него нечто большее, чем просто друг. Он младше меня на год, но выглядит старше. Какая у нас была схожесть - мы оба замкнутые в себе люди, любящие днями сидеть в интернете или смотреть фильмы, аниме, сериалы. Слушать музыку и не думать ни о чем.
До него у меня не было реальных отношений. К слову, они были, но не серьезные и без поцелуев. Паша стал первым у меня во всем. Я слепо влюбилась в него, как и он в меня. Честно, я не понимала за что мне такое счастье. Он был хорош во всем. Он называл меня идеальной, что я лучше всех. Я готовила ему, обнимала, дарила тепло, мы даже играли вместе. Есть такая онлайн-игра - Дота 2. У меня нет зависимости от игр, они мне быстро надоедают. А у него была зависимость, но когда он влюбился в меня, почти на пол года он перестал играть.
Ему просто не хотелось, он все время проводил со мной и нам было хорошо. Наши родители познакомились примерно прошлой весной. Его мама очень меня любит, моя немного не признает Пашу. К слову, мои мама и бабушка всегда против того, что я люблю и чем интересуюсь. Мы часто ссоримся на эту тему, меня пытались из дома выгнать, хоть они меня и любят, поддержки в них не найти.
В начале лета Паша познакомился с одной девушкой, она называла себя Пиранькой, но ее имя - Тоня. Она красивее меня раз в сто. Павел так и продолжал называть меня идеальной, но я ревновала его к ней, хоть и у нее есть парень. В середине лета я поссорилась со своими единственными друзьями (слово "друг" у меня очень серьезное и я не распространяю его на всех знакомых, как это делают остальные, поэтому за всю жизнь у меня было два настоящих друга). Дима, был влюблен в меня, поэтому я не могла так, я просто хотела оставить его в покое, о чем жалею до сих пор. Катя уехала к папе в Россию(я в Украине живу). Перед этим мы с ней сильно поругались и она простила меня в середине осени примерно. Как же мне ее не хватает....
С учетом этих событий, я стала проводить с Пашей еще больше времени, почти каждый день вместе. Я сильно привязалась к нему. Он был моим. Во всех смыслах этого слова. И это приручение было обоюдным и доброжелательным. В моем подсознании, как всегда, шумело "счастье не может быть вечно". Вот и доигрались. В декабре я почувствовала холод от него. Вот представьте, что Вы были связаны с кем-то, крепко держась за руку, а внезапно Вы чувствуете ,что вторая рука отдаляется, а эта связь становится всё слабее и слабее. Я долго не могла понять в чем же дело. Пыталась с ним поговорить, но с учетом тех событий, что были у меня в детстве, я не могла спокойно говорить. Я истерила.
Мои истерики небезосновательны. По крайней мере, теперь я в этом уверена. Через несколько дней Паша сказал, что ему нужно побыть одному некоторое время. Я, как и прежде, не понимала в чем дело. Его мама докопалась в его телефоне, что последнее время он часто общался с Тоней, всюду были ее фотографии, пошлые смс, ночные звонки. Типичная ситуация... Я не могла поверить, как же так. Меня долго убеждали что они просто друзья, что она сильно любит своего парня, что мне незачем ревновать. Все лгут. Все люди - лжецы.
Это еще один фактор, из-за которого я не хочу существовать среди людей. Новый год мы провели вместе, но не так как хотелось бы. До НГ у него была небольшая депрессия, он был чистым эгоистом, но я все же считаю, что эта депрессия была связана с ней. Возможно, он просто ничего не мог поделать, т.к. у нее есть парень. Или, может, не знал как меня бросить. После Нг у нас вроде бы всё наладилось, и он говорил "как же мне тебя не хватает". Буквально, неделю назад или полторы, наш общий знакомый, Артем, сказал мне, что я слишком наивна, если не знала, что у них был секс. Во мне бушевали ненависть и предательство. Ненависть к себе. Это огромное унижение в мой адрес. С моей-то самооценкой...
Забыла уточнить, что от отчаяния я стала общаться с Тоней и очень быстро мы сдружились. У меня до сих пор к ней влечение. При встрече я часто замечала как он на нее смотрит, как хочет обнять. Мне было ужасно больно, но я пыталась поверить в то, что мне говорили вокруг. Что они просто друзья. Я спросила у нее, был ли у них секс. Она меня убедила, что нет.
Через пару дней она кинула меня в Черный список везде, и Пашу тоже. В тот же день, он сказал, что меня ненавидит, думал что это я ее попросила кинуть его в ЧС из-за моей ревности. Как-то Тоня его уверила, что это был ее парень(он такой же по характеру как я). Позавчера я узнала, что она мне соврала и секс у них, все таки, был. Я Вам уже сказала, что для меня это чертовски унизительно, ведь она лучше меня намного. Паша говорил Тоне, что она идеальна, а потом сказал мне, что ей он соврал. Или возможно что мы обе идеальны.
Мы долго говорили с Тоней по поводу ее обмана. Она была единственным человеком, которому я верила. А она так жестоко меня предала. Она буквально плакала мне в трубку, говорила, что доведет себя до нервного срыва, просила не рассказывать ничего ее парню, ведь у них только всё наладилось. Я же не тварь, чтоб так поступать. Пусть будет счастлива. Тоня сказала, что просто хотела Паше помочь, ведь она слишком добрая. Я-то тоже, но у меня в свое время были принципы, любовь к Паше, и ненависть к себе, если я это сделаю. Возможно, в этом я сильнее нее.
Тоня признала что это она кинула нас в ЧС, а не ее парень, чтоб всем было хорошо. Она хотела избавить нас от нее. Но сейчас я не вижу что Паше хорошо. Ему плохо без нее. Возможно, он даже ее любит. По-своему. Мы об этом не говорим, я пока не готова к такому разговору. Он все еще не знает, что я знаю о его измене. Паша думает, что если я этого не знаю, значит всё хорошо и он чист. Я не думаю, что он жалеет. Я не удивлюсь, если он признает, что это был лучший секс в его жизни, и что Пиранька была лучшей в его жизни.
Кстати в сексе мы оба первые друг у друга. Может из-за этого мне теперь больно переносить то, что к нему прикасался кто-то другой. Мне противно даже подумать об измене, а он смог не только подумать, но и воплотить это в реальность.
Сейчас он со мной, говорит, что любит меня и проводит со мной время. Но мое подсознание не оставляет меня в покое. "Он со мной, потому что у Тони есть парень", "Он просто боится быть один" - такие вот мысли. И второе - он об этом говорил. Сомнений нет. Я просто не знаю как мне быть дальше. У меня нет друзей, нет планов на будущее, я слишком привязана к этому человеку, нет желания заводить друзей, до сегодняшнего дня не было и надежды. Но и сейчас мне кажется, что это не надежда, а слабость.
Я хочу быть маленьким котенком, которого оберегают, которому не лгут, и который единственный для определенного человека. Возможно, меня просто разбаловали, потому что я хочу быть лучшей для Паши, как и раньше. Я ничего для этого не делала, и это звание было незаслуженно мною, но он такой меня считал. Уж в этом я уверена. Недавно я сказала ему, что никогда не буду счастливой. Ведь так оно и есть.
Мне бы хотелось, что бы он поскорее высказал всё, что он обо мне думает. Что Пиранька была лучшей, что я не сделаю его счастливым. Выскажет - пойду наглотаюсь таблеток. Да, Вы скажете, что это переходной возраст, у подростков такое часто бывает, но я слишком слабая, что бы подниматься. Куда сложнее, когда нет людей, которые меня поднимут.
Сама я себя не подниму. Люди лгут, родители выгоняют, любимый человек предает, друзей нет. Я не хочу так жить. Я не отрицаю, что во всем виновата я сама. Но хорошего я сделала больше, и незаслуженно получила столько боли... Мне некому всё это рассказать. Паше - не вариант. Родителям - не вариант. Я хочу поддержки. Или же, чтоб всё это сгорело к чертям. Раз уж начну плакать, не могу остановиться. Это доходит до крика, до пощечин самой себе. Мне не плохо, мне никак.
Спасибо за внимание, надеюсь услышать хоть что-то хорошее в мой адрес. Вчера Тоня написала мне, что я лучше нее, и если Паша этого не видит, значит он слепой болван. Тоня раскаивается о том, что она наделала.. Но верить ли ей? Верить ли ему?
4 ответа на "Я запуталась в себе. Я потеряла себя"
Мир такой, какой есть, мы все такие,какие есть, надо научится принимать человека таким какой он есть,в большинстве случаев каждый заботится о своей выгоде во всём,кроме любви,тут больше жертва,приносим себя на алтарь другого, иногда зная,что от этого себе хуже сделаем, но нам хорошо когда любимому хорошо, если любовь не эгоистична,то она находит приложение ко всему вокруг.Если мы не привязываемся к кредмету своей любви, то не испытываем боли когда он уходит, любовь к нему остается,а если привязались то считаем его своей собственностью, и никогда от себя не отпустим ,хочет он этого или нет.но фишка в том что нам приятно когда действия другого человека происходят от его желания это сделать добровольно, а не из под палки»Насильно мил не будешь», мы на своих ошибках учимся любить людей безусловно, такими какие они есть,если есть условия,то это не надолго.
Татьяна, привет!
Первая любовь- первая печаль! Я тебя поздравляю, такой крутой роман, такие страсти, мне бы так. Тебе это надо описать с подробностьями, с характерами, жалко что ты еще незабеременела, вот это точно реальный трэш, я так тебе завидую.
А самое главное ты первая и единственная на свете у кого это случилось. Ромео с Джульетой не в счет))) Так что я тебя поздравляю , ты стала взрослой! Ты не сопливая девчонка, ты уже женщина с богадой женской судьбой и вкусила плоды это доли. Конечно у тебя еще столько всего впереди, но Пашу ты никогда не забудешь. Да и он тебя тоже. С тобой теперь есть о чем поговорить, обсудить, ты теперь сможешь понять такую же девочку. Люди, родоки , парни — это вообще- жесть!
Суда по твоему рассказу, Тоня классная девчонка, и ты тоже, я бы на твоем месте ее задушила и Пашу тоже. Так что ты хорошо держись пор плохой игре! Ты умеешь прощать и понимать… Это хорошие качества, сохроняй их. И вообще держись позитива… Ты же будущая мама, возможно девочки и тебе будет что ей рассказать))
Спасибо за Ваш положительный отзыв. Но, увы, детей я не хочу. Возможно я так говорю в силу своего возраста, но я совсем их не хочу.
Я говорила с Тоней вчера, просила возобновить ее общение с Пашей, потому что ему без нее плохо. Я была в отчаянии. Пусть ему будет хорошо, а как мне — не важно. Но она отказала. Она сказала «честно, мне пофиг. толку в этом не будет, и я не хочу снова ссориться со своим парнем. смысла в общении с Пашей я не вижу». Меня удивил ее ответ.
Но всё же… Он ее любит. Оказывается они не спали. Я говорила, что я у него первая в сексуальном плане, так вот, у него просто не встал на нее, потому что он привык ко мне. Это меня обрадовало, конечно.
Но есть еще много всяких «но». Одно из них: он никогда не сможет меня так же любить как и раньше. Так сильно, так слепо, так безумно. Он может пойти на измену, пусть не физическую, но и такую. Он любит Тоню. И ненавидит, потому что она наигралась и выбросила его. Он любит меня, но ненавидит за то, что я его приручила. Это его слова. Сейчас всё так запутанно и плохо, что я совсем не знаю что делать и ничего не хочу.
Я хочу, чтоб всё было хорошо… но такому не бывать. Так как я хочу, уже не будет. Сама провтыкала свое счастье.
Я от отчаяния постоянно плачу, не хочу ни с кем говорить, даже маму обнимала, что странно…
просила вчера у знакомой помощи, говорила «прошу, скажи что всё будет хорошо». Я всего лишь хотела утешения, надежды…. А она никак не отреагировала, а лишь подсыпала соли мне на раны.
Вот так вот. Никто даже поддержать не может. Впрочем сама виновата во всех своих проблемах.
спасибо за внимание.
Посмотрите фильм «Секрет» и почитайте книги : Луизы Хей,Ронды Берн,Дэвида Айка и Энтони Де Мелло : ‘Осознание» и «Пробуждение»