Имя: человек
Здравствуйте. мне довольно сложно говорить об этой проблеме. или проблемах. потому что проще всего их не признавать. Я-девушка.девушка с большой кучей проблем. которой самой очень сложно решить. когда решаю одно- оказывается что на месте одной 10 проблем…
попытаюсь разложить все по полочкам: для того кто будет это читать и для себя тоже. проблема 1.большую часть времени во мне живет очень странный страх- я боюсь контактов с малознакомыми людьми.хотя звучит не так и страшно. но выглядит зато глупо. например такая ситуация: к кому нибудь из моих домашних придет кто нибудь в гости- так вот я даже если буду очень голодная -ни за что не войду на кухню. я боюсь.
проблема 2.не хватает мотивации.я довольно талантлива- но жутко боюсь выделиться. боюсь делать что то что привлечет слишком много внимания.из за этого даже в той области которая мне нравится -я особо не выделяюсь из за своих страхов.
проблема 3.вечно зарываю все эти свои проблемы: просмотром фильмов, фантазиями- за целый день могу придумать столько ситуаций, что можно несколько фильмов снять. и это глушит мой недостаток жизни.
проблема 4.с людьми очень часто говорю бред, хотя сама не глупая. я просто говорю- чтобы сказать . мне кажется, что так я выгляжу нормальной – но выглядит странно. и в итоге у людей слаживается обо мне ошибочное мнение.
вроде не так и много вышло. и звучит не так уж и страшно. и проблемы вроде распространенные. ГЛАВНАЯ проблема вот в чем: от этого всего меня рвет на части.идет диссонанс этих проблем с моей личностью. я как будто проживаю чужую жизнь. в детстве я была очень активным и открытым ребенком. и я не знаю , что потом произошло…
если это важно: у меня не полная семья, нет отца, в 14- 17 лет я большую часть времени проводила одна. и помню что как раз с лет 14 и до сейчас ( сейчас мне 19) я как будто защищаюсь от людей. и во мне сидит столько боли, которую я очень редко признаю. я избегаю откровенностей , почти никогда не плачу- держу все в себе. могу расплакаться на фильме, но понимаю , что не из за фильма-а из за своих личных проблем…
у меня навыки общения с людьми кажется на нуле…у меня есть несколько друзей. но я понимаю , что это НЕ я…и кажется во мне кончаются силы ,чтобы бороться. я веду дневники- так вот там вообще полнейшая жесть. конечно же меня часто посещают мысли закончить все это. что проще всего- просто уйти.
чтобы я не делала- на пути всегда встают ЭТИ проблемы.
я привыкла к одиночеству и привыкла сама решать свои проблемы. из за этого моя семья считает меня эгоисткой. но я не привыкла к теплу и общению. я ёж.в любом удобном случае- я ухожу в себя. и в итоге – я не живу. я совершаю медленное самоубийство.
по большей части меня рвет от нераскрытого потенциала. я не делаю , того что могу. я вечно изображаю из себя кого то другого, но не себя…
этот негатив сидит во мне и влияет на мою жизнь. из за этого к жизни вообще нет никакой мотивации .
окружающие часто называют это ленью. но а у меня просто нет сил жить так… даже в том что мне нравится- у меня нет мотивации. я не вижу абсолютно никакого выхода из своей ситуации. я постоянно на грани сорваться.
Один ответ на "Я ёж"
зачем уходить из жизни? убеги от жизни на время. К примеру, поедь на неделю-две ан природу, побудь на едине с собой, мало людей, природа, красота, уединение. Разберешься в себе.