Имя: Таня
Мне очень нужен совет,как быть,у меня был парень,провстречались мы с ним 9 месяцев,он не любил меня я чувствовала,но его по большему счету только секс со мной удерживал,ну это я так думаю,он же говорит что это не так,вообще получилось все не так как бы я хотела...я поступила не как приличная девушка....у меня было день рождение я позвала много друзей и его в том числе,хотя мы с ним были не очень близко знакомы,все как это и предполагалось напились,все гости разошлись а мы с ним остались вдвоем,так получилось что переспали...
я очень переживала на следующий день думала что я наделала,как поддалась желаниям,соблазну....думала что все никому такая девушка не нужна,что отдалась на 1 свидании и то это не свидание даже....вообщем чувствовала я себя скверно очень....но,прошло пару дней мы гуляли с подругой,и я встретила его с друзьями,мы с ним поговорили и сошлись на том что нам нужно начать встречаться,дело было в том что он не нравился мне вообще...грубый,вел себя вообщем как быдло,ну если бы не мои принципы того что меня будут считать за девушку легкого поведения...
мне пришлось согласиться,ну я думала будь что будет.....в тот момент когда он предложил нам с быть вместе,он был в нетрезвом состоянии и я как то относилась к его словам не совсем серьезно....он сказал мне что позвонит на следующий день,и я думала что он врет....но,на следующий день я как то и думать о нем забыла,он звонит и предлагает прогуляться...я согласилась....и как то пошло поехало мы встречались все было хорошо,прямо я и не ожидала что будет так хорошо все...я начала влюбляться в него,уже не могла представить как я буду без него.....
вскоре после хороших отношений начался кошмар,мы начали ругаться,он ревновал меня страшно....мы даже расстались с ним на три месяца,но он вернулся...и я приняла его....стало снова все хорошо...просто я начала понимать что раз он вернулся значит все таки любит....он писал мне каждое утро "Доброе утро девочка моя,люблю тебя очень"я стала чувствовать себя как девушка которую любят по которой скучают......прошло время все эти смс слова о любви прошли....мы стали снова ругаться....
и он сказал мне что не любит меня и никогда не любил....мне было от этого дико больно....я не знала что мне делать как добиться его расположения ведь я люблю его и не хочу терять....потом он дал мне понять что он не любит когда девушка бегает за ним что он должен ее добиваться но ни как не она....я поняла все,и начала относиться ко всему что у нас с ним происходило как то проще...мне стало все равно на то что он мне говорит...но и это к хорошему не привело....мы снова расстались....он просто ушел без слов...
я очень сильно мучалась плакала 4 дня ни чего не ела....потом как то начала отходить от этого состояния...ходила себе молча терпела,видела его каждый день и терпела чтоб не кинуться к нему.....так шло время...месяц кажется прошел...в один день мне начал писать мужчина,женатый,я написала ему что не имею отношений с женатыми мужчинами,что мне не интересно даже общение с ним,со мной была моя тогда подруга,а она встречается с лучшим другом моего бывшего парня,в этот день когда мне написал женатый мужчина я как то и подзабыла уже про это,прошла где то 1 неделя,мне звонит незнакомый номер и я узнала голос своего бывшего...он говорил мне много грубых слов говорил что я шлюха...
общаюсь с женатыми...напрашиваюсь на встречу...я спрашиваю у него от куда ты узнал он мне сказал что ему сказал его друг ну естественно сказал имя....и я все поняла,моя тогда подруга находившаяся со мной во время того как я переписывалась с женатым мужчиной ,рассказала своему парню что я переписывалась с таким то парнем,но сказала не так как оно было,а в перевернутом виде,мне стало настолько не приятно,от того что меня вот так вот предает подруга которой я доверяла,и еще в добавок ктому же унижает по телефону бывший молодой человек...к которому чувства не остыли..то есть два дорогих мне человека всадили нож мне в спину....
я не стала оправдываться перед ним я просто сказала хорошо ладно пусть будет так считай как хочешь,я знаю за себя всю правду....ну как можно догадаться с подругой после этого я общаться перестала....и осталась совсем одна,меня ни кто не поддерживал....прошло еще где то 2 месяца я начала общаться с людьми которые поддерживали меня...но я уже не верила ни кому так как знала что в каждом есть подвох что они тоже могут предать....ходила так же держав все в себе.....время шло и получается после того как мы расстались с бывшим,прошло пол года...я познакомилась с парнем по интернету,мы общались месяц мне с ним очень нравилось,он помог мне забыть бывшего....
я думала если встречусь с ним то безусловно мы будем вместе,так как интересами мы совпадали,и вообще между нами было очень много общего было как то все взаимно....он жил в другом городе,там же где жила моя подруга...я сказала маме что поеду к ней в гости под предлогом встретиться с ним с парнем с интернета....мама меня отпустила,я приехала туда,он встретил меня мы много времени проводили вместе ходили по кафе гуляли,все было хорошо...он снял квартиру и мы остались там....разговаривали,пили вино, он говорил мне что со мной испытывает такое блаженство,ему нравится проводить со мной время....и так все получилось что я снова поддалась соблазну...
о чем очень жалею....мы переспали....я после всего,начала плакать и говорить ему что теперь все,мы будем общаться по другому,что не нужно было этого делать,он успокаивал меня говорил что все хорошо,что отношение его ко мне ни сколько не изменилось....на следующий день он проводил меня,посадил на поезд,и я уехала,сидела думала что же наделала что снова это повторилось,кто я после этого,зачем,почему такая глупая наивная,по приезду домой так же зашла в интернет он написал мне как ты,как доехала,я написала что все отлично хотя на душе у меня творилось что то не понятное....хоть он и не прекратил общение со мной...но мы как я и предполагала начали общаться по другому как то отдаленно...
я сама потеряла к нему интерес....но тут случилось неожиданное для меня...мы ходили с подружками в клуб,так решили развеяться,я не пила вообще,и вдруг увидела его,своего бывшего...я как то остыла от тех чувств которые испытывала ранее...и мы танцевали с девченками я не думала о нем,что он сейчас рядом,не думала о том что он вообще как то думает обо мне...и тут он подходит ко мне сзади,естественно пьян,обнимает целует говорит что не может без меня а я стою молчу,он пытается поцеловать меня,а я отварачиваюсь,но мне стало настолько приятно когда он подошел,я почувствовала родное тепло я почувствовала себя комфортно и защищенно,но тем не менее понимала что он не любит меня....
что он пьян и ему на данный момент нужен только секс...и я отошла от него,он шел за мной кричал мне в след если ты уйдешь я к тебе никогда не подойду больше,я развернулась и сказала тем лучше...он остановился и больше ни чего не смог сказать,я ушла,пошла домой думала а вдруг зря я так,я же когда то не могла представить жизнь без него...а я взяла и так просто сказала ему о том что не хочу чтоб он ко мне когда либо подходил....думала много.
наступила следующая пятница мы так же с подругами пошли в клуб,и в этот раз я начала искать его смотреть пришел он или нет....но его небыло,мы танцевали я забыла про него,как вдруг он появляется,мое сердце замерло в ожидании,но ничего не происходило совсем....я начала думать что зря я сказала в прошлый раз что не хочу чтоб он подходил,поняла что хочу снова быть с ним,и меня начали пугать собственные мысли,что если мы снова будем вместе начнется все по новой опять ругань.Мне было так больно понимать что я не могу быть с тем с кем хочу,все закончилось мы собрались домой ,ушли,я всю неделю ждала следующей пятницы чтоб хотя бы видеть его....
наступила пятница мы так же пришли туда,я уже не ждала что он подойдет ко мне,и тут он снова подходит так же сзади неожиданно....отводит меня в тихое место и спрашивает,я все время сидел и думал почему ты мне сказала не подходить к тебе,что с тобой стало почему ты не хочешь чтобы я целовал тебя....я в ответ всему этому молчу так как я просто не знаю что ему ответить...смотрю в его глаза и понимаю я люблю тебя.
он говорит мне я знаю что ты любишь меня,но не понимаю почему ведешь себя так,давай снова будем вместе,сколько было девушек не могу с ними о тебе думаю,не хватает мне тебя.
а я говорю нет у нас будущего,ты не любиь меня,мне не нужен такой человек которому не нужна я. он мне говорит да,я не люблю тебя,но меня тянет к тебе.
Сделай так чтоб я полюбил тебя....я говорю да не могу я сделать так,мне надо заботиться о мужчине чтоб в ответ на все это тоже получать любовь и заботу...а тебе нравиться когда мы ругаемся,тебе нравится когда девушке на тебя плевать,когда ты ей говоришь не ходи к примеру там в клуб а она идет,ты простудишься,а она даже не придет тебя проведовать...я не такая я послушная,мне нравится когда меня контролируют,не люблю все эти руганьи,люблю когда веселый ты когда все хорошо у нас....
Он же говорит мне,ну вот такой я...мне не измениться...я говорю ты меня сильно изменил,больше этого не будет...не любишь значит все....и все я ушла...плача правда от того что так люблю его....начала вообщем собираться домой выходим мы на улицу с девченками,он за руку меня хватает и не пускает,и все время говорит ты нужна мне....все девченки мои забирают меня от него он ругается с ними чуть ли не деруться,а ко мне подходит его друг и спрашивает,вот ты сама сейчас хочешь с ним остаться,или тебе нравится стоять и смотреть как он стоит и отстаивает тебя перед твоими друзьями...если ты хочешь с ним находиться сейчас то скажи им всем,или просто возьми развернись и уйди!
Я сказала не надо,я поговорю с ним,они мне все кричат что ты делаешь одумайся он завтра позабудет что был с тобой....а я нет я поговорю с ним...они ушли,мы остались одни на улице,он обнимает меня и говорит я не отпущу тебя будь моей.....и вообщем мы к нему пошли,и у нас был секс.
На следующий день как и предполагалось он не позвонил....я снова почувствовала себя ни кому не нужной....через пару дней он появился и поставил меня перед фактом:я завтра уезжаю служить по контракту,если ты хочешь быть со мной,ты приедишь учиться туда где буду я,а если же нет то наши дороги разходятся........я стою перед выбором что делать,ведь я люблю его,но головой то соображаю что быть вместе мы не может,подскажите пожалуйста как мне быть что то может в себе изменить,я вообще не знаю как быть безысходность.......(((((((