Имя: Даша
Здравствуйте. Меня зовут Даша. Мне 23 года. У меня высшее образование. Я встречаюсь с молодым человеком 10 лет, почти 6 живем вместе. Моя мать умерла,когда мне было 10, отец алкоголик.
Я замкнутый человек, но не могу годами держать в себе все разочарования, боль, унижения, по-этому пишу Вам и надеюсь, что Вы не осудите меня.
Стало очень тяжело жить, хотя жизнью это сложно назвать. существование скорее всего. Просыпаешься и понимаешь, что это еще один день, который не принесет ни чего хорошего. Нет радости, еда без вкуса, все безразлично, кроме моей бабушки,деда, отца, хоть я ему и не нужна, но если с этими людьми что то произойдет я не перенесу этого.
Каждый день внутри невыносимое чувство отчаянья и боли, чувство будто сейчас моя кричащая, истощенная душа разорвет грудную клетку, тяжело дышать и не возможно отвлечься от этого состояния!
Люди,которых считаешь близкими друзьями не понимают и даже не пытаются понять или как то помочь, но когда кому то плохо я всегда помогаю, почему так то? Молодой человек, который вроде бы должен поддерживать считает, что я сама себе это придумываю и обижается ни за что.
С начала наших отношений он вел себя так, будто ему все дозволено, а я ни кто, я старалась быть для него хорошим человеком и ни когда не сделала ни чего, за что можно было бы так со мной обращаться. Он же в свою очередь делал все что угодно, изменял несколько раз, бил множество раз, пьет до утра с друзьями, а я жду и все прощаю. Возможно все из-за того, что он знает, что я все прощу, но так ведь не правильно, мы уже не дети и должны нести ответственность за свои поступки, слова.
Я почти год безработная и ни разу ни чего не попросила у него.У меня каждый день головные боли,думаю это не нормально и стоит обратиться к врачу,но у меня нет своих средств на это, а он считает, что это не серьезно, может думает, что я специально говорю о боли, хотя это не так, таблетки, которые есть дома не помогают, сказал надо купить другие, но после моих слов, что это дорого разговор окончился. Он же стал упрекать, что я сижу на его шее. До этого у меня был постоянный хороший доход, когда он попал в аварию я отдала ему бабушкой накопленные для меня деньги что бы помочь, всегда,когда получала деньги в первую очередь спрашивала и осуществляла его потребности забыв про себя. Когда ему было плохо я помогала как могла, материально и душевно, старалась отдать все, но в итоге остаешься ни с чем, пустая,разбитая, ненужная.
Я не хожу по клубам,кафе, гулянкам, иногда встречаюсь с подругами( которым до меня и дела нет в принципе), но он всегда знает где я, их адрес, их телефоны.
Не знаю зачем пишу о людях, которым плевать на меня. Просто мне нужна хоть какая то поддержка наверное, что бы окончательно не опустить руки от этого бессилия, от этого невыносимого чувства внутри. Такое чувство будто я старуха, которой уже ни чего не нужно в жизни. Я не могу спать по ночам. Не знаю, что со мной не так, но это так долго длится, что уже просто нет сил выносить такое состояние. Это ведь не жизнь молодой девушки, это существование серой личности в своем мире, очень грустном, печальном и невыносимом для нормальной жизни мире.
Стараешься помогать людям, всегда, когда вижу людей просящих мелочь, отдаю им свои мелкие деньги, просят еды- даю, отдаю все людям, с которыми живу, общаюсь, но взамен получаю только вопрос "как дела?" и когда рассказываешь им что то, то видишь, что им все равно, они даже не слушают толком, прекращаешь свою речь и они начинают жаловаться на свои проблемы, которые я всегда выслушаю, помогу словом или делом, почему же я ни кому не нужна? Вот так и перестала делиться с кем либо своими переживаниями, так как знаю, что окружающим, которых считаешь близкими, плевать на тебя.
Если бы со мной что то произошло, думаю плохо было бы только бабушке, которая не совсем меня понимает, но пытается помочь всегда своим советом и это единственный человек, которому не безразлична я, хотя с ней не могу поделиться многим, что бы она не думала и не переживала за меня, когда я уйду. Вот и получается, что сижу дома и не могу уже выносить этот гнет мыслей, эту тяжесть внутри, эти бессонные ночи.
3 ответа на "Я уже не могу держать все в себе и мне очень нужна Ваша помощь!"
Из Вашего повествования видны сразу две Ваши проблемы. Первая самая простая — Вы связали свою жизнь с эгоистом и теперь лишь пожинаете плоды Вашего выбора. Жизнь с эгоистом — это импровизация ада на земле. Но это Ваш выбор. Вторая проблема более сложная так как заключена в Вас. Описать её будет несколько сложнее, но если Вам это интересно — попробую.
Все зависит от вашего отношения к жизни. У вас такова жизнь, какой вы ее сами видите, представляете.
Здравствуйте, Даша. Корни всех наших серьезных проблем уходят в детство. Отец алкоголик. Мать умерла, оставив вас без любви и поддержки. Вы выросли в остром дефиците любви. Бабушка любит вас, но у вас с ней нет очень близких отношений, какая-то психологическая дистанция или несовместимость. Так, увы, бывает, и это одна большая проблема нашего мира — что дети растут в дефиците любви. Что же делать? Вам нужно полюбить. Полюбить себя. Вы выросли в трудной семье (хотя сами никому старались не создавать лишних трудностей — задвигали свои потребности, чувства, эмоции на второй план). Я не осуждаю ваших родственников, они тоже выросли в трудных семьях, я уверена. Войны, трагедии, матери-одиночки и много-много другого горя. Не случайно отец пьет — не от хорошей жизни, уж точно. Люди, пережившие войну, стали строить новую жизнь, как будто и не пережили ужасы войны. Некому было позаботиться об их эмоциональном здоровье. Не было еще тогда в стране психологов. Вот и растили детей, неосознанно ущемляя их в любви, ласке и внимании. Потом эти выросшие дети завели своих детей и тоже мало что смогли им дать в плане эмоционального здоровья. Вот такие корни. Разорвать этот порочный круг нелюбви, к счастью, можно. Вам нужно полюбить себя. Открыть себя заново. Узнать себя — открыть свои достоинства и недостатки. Изучить свои потребности — Чего я хочу? Что чувствую? Отношения с самой собой — самые главные в жизни. Когда вы узнаете и полюбите себя, когда поставите свои потребности на первое место и будете их удовлетворять, когда вы сами себя сделаете счастливой — делая выбор в свою пользу, а не чужую — против себя, то вы наполните свою чашу до краев, и то, что будет из нее переливаться через край, будет вашим подарком этому миру. Жизнь — прекрасная штука, несмотря на горе, слезы и потери. Несмотря на предательства и унижения. Жизнь прекрасна настолько, насколько добра, любви и смысла мы вкладываем в нее, начиная с заботы и любви к себе. Я желаю вам обрести эту гармонию жизни. В Интернете много можно почитать на тему «как полюбить себя» — что-то обязательно зацепит, поможет, пригодится. Это не путешествие в один день, а увлекательная дорога, уходящая в бесконечность, — чем дальше, тем интереснее… Счастья вам.