Имя: Мария
Я устала верить во все.Это пришло совсем не давно.Каждый месяц я плачу.Если раз в месяц не выплакаюсь,то буду реветь каждый день.Я никому не показываю свои слезы,лишь редко они перед кем-то появляются.Все я держу в себе и никому не высказываю.Я не хочу портить отношения со всеми и я будто бы серая мышка среди всех.Я устала от всего.Отец давно со мной не общался и из-за этого я стала его ненавидеть.Лишь с мамой,младшими братьями и тетей и дядей я живу.
Раньше я очень часто плакала,примерно до 8 класса в школе.Потом я начала держать себя в руках и реветь только дома,когда одна.Сейчас я заканчиваю 9 класс.Вы,наверное,скажете,что это из-за экзаменов.Я с этим согласна,но не только в этом причина.Я очень часто стала болеть,а мне никто не верить в этом и мама в том числе,каждый день отправляет в школу,когда даже болею.Один раз дома осталась на неделю и то не выздоровела и меня снова мама отправила в школу.Это было в 2014 году.
Мне так тяжело.Я никому не могу высказаться и сформулировать свою мысль:"Чего я хочу"?Я запуталась в себе,но при этом пытаюсь разобраться в других.Я не имею собственного мнения и этим люди пользуются.Так же из-за того,что я не могу ударить никого.Даже ранить.Я почему-то хочу ударить,но не могу.А люди меня с удовольствием бьют и физически и душевно.
Наверно,я сошла с ума.Мне очень страшно находиться одной.Обещания люди свои не выполняют.Среди людей я пытаюсь вести себя как сильная.Но дома,дома я плохо себя чувствую.Я чувствую каждый день,что за мной следят и ждут какого-то момента,чтобы я что-то им сделала хорошее.При этом еще издеваются над мною,а потом обращаются за помощью.Если не помогу,начинается типо ссоры и над мною начинаются усмешки.
Они все пользуются мною.Я будто бы им игрушка какая-та,над которой можно издеваться. Даже сейчас я чувствую,что за мною следят.Мне страшно.Что если это правда?И что все люди что-то от меня скрывают?Мне так плохо,что я порой лгу и говорю,что я занята,а я сижу дома и реву.У всех других полно друзей,а я лишь одна сижу дома.Хоть они и говорят,что у меня хорошие друзья,но это не правда.Я им всем завидую,что у них есть друзья.Я хочу умереть,но потом раздумываю и делаю выводы,что я не хочу,чтобы кто-то плакал из-за меня или ссорился.
Столько на душе навалилось,а мне некому рассказать.Я сдерживаю свои эмоции,а люди говорят,что я на них плюю.Хотя это они делают мне больно.Я терплю и потом реву.Я христианка и верующая,точнее была.Буквально месяц назад,я поняла,что я устала верить и ждать чего-то.Все краски утерялись и все буквально перемешалось.Я в ничем не могу разобраться.Если кто-то,прошу вас,может помочь мне.Напишите мне,пожалуйста vk.com/marialili и помогите,прошу вас.
Мне столько много надо высказаться,что я боюсь,что вы не сможете всего этого понять здесь.В это надо вслушиваться и понимать.