Имя: Максим
Здравствуйте. Не знаю как начать.. Мне 19. Я зажатый и малообщительный человек. В то же время умею найти общий язык с большинством людей. Считаю себя достаточно искренним. Наверное поэтому я социопат... Два года назад я познакомился с девушкой. Я сам не часто выбираюсь. В тот день я с тем, кого время от времени считаю своим другом отправился на Н концерт. Там, опять же по инициативе вышеназванного, познакомился с ней.
С тех пор мы часто общались. Мне было очень приятно проводить время с ней. Мы вместе делали уроки. Вместе ходили по магазинам. Вместе ужинали. На тот момент у нее был парень (учится в США), она сразу дала мне понять, что на роль ее МЧ я претендовать не могу...
Два месяца назад она приехала из Н города, где практиковалась. Я не знаю что произошло, но она стала проявлять ко мне чувства. Я был счастлив. Она призналась, что еще тогда, в первый день встречи полюбила меня. Я не долго думая предложил встречаться.
Большую часть времени мы проводили вместе. Она порвала со своим парнем. Мы выучили расписания занятий друг друга. После пар мы почти всегда были у меня. Каждый день ужинали в ресторанах.. Все из ее окружения знали обо мне. Вот тогда это и началось. . .
С каждым днем я все больше привыкал к ней. Звонил и писал постоянно. Она неохотно отвечала. Иногда просто игнорировала. Мы ссорились. Я перестал ей доверять, т.к. несколько раз уличил ее во лжи. Последние 2 недели словно в тумане. Было много слез. Она не раз признавалась не в любви. Говорила о собственных переменах в характере.
По ее словам она сделала все и даже больше ради меня. Но мне было мало. Если она мне не докладывала где и с кем в данный момент, я чувствовал самую настоящую душевную боль (это нормально?)
Она стала моим наркотиком. Центром моей вселенной. Больше ничего не важно. Неделю назад по моей вине мы расстались. Я перестал ей доверять. Но не перестал любить. Сам не знаю чего хочу.
Все чего я хочу, чтобы отпустило. Чтобы засыпая и просыпаясь не думал о ней. Чтобы перестал наконец проваливаться в глубины своего сознания. Хочу перестать винить себя в произошедшем. Она стала слишком большой частью моей жизни.
Единственное лекарство для меня сейчас - общение (его мало), лежать в постели и слушать транс. Думать о хорошем. У меня вопрос, пройдет ли это? Раньше я знал как жить, а сейчас нет. Она уже встречается с другим. Узнал я об этом от того самого, с которым ходил на концерт.
Вчера написал ей, "у тебя новый парень". Она ответила, "пока друг, потом - не знаю" Мне больно дышать. Утром для меня не наступает новый день. Каждый новый день - продолжение вчерашнего. Когда я закрываю глаза, тут же проваливаюсь в подсознание. Что делать? Нужно ли что-то делать?
P.S. я вижу себя со стороны. не легче...
3 ответа на "Я страдаю без нее"
Ну и где моя помощь?
На опреативную помощь тут не надо расчитывать, потомучто тут от силы 10 человек пишут комментарии(( (в отличии от 50 000 завленных на главной странице).
Нет, ничего не надо делать — это пройдет. Она просто привыкла к тебе, хоть и говорила что любит, и что скорее всего ты ей надоел.
Займись упроно — работой/учебой, начни бегать по утрам, начни посещать курсы английского, но только не онлайн игры ;)
Спасибо!