Имя: Костя
Всем привет. Мне 20 лет. Пожалуй, начну с самого начала. Пару лет назад моя жизнь ничем не отличалась от жизни среднестатического подростка. У меня были друзья, много знакомых. Я тогда уже играл на гитаре и играл в группе. Мне казалось, что у меня с каждым годом жизнь всё лучше и лучше. Но потом получилось так, что некоторые друзья разъехались в другие концы страны, а другие просто перестали со мной общаться.
Без причин. Просто. Одной зимы я заболел двухсторонним воспалением лёгких. Отлежал в стационаре, вылечился. Всё бы должно быть норм. Но я начал замечать, как после сидением за компьютером и прочей электроникой, у меня появлялось чувство, будто я оторван от реальности. Сначала оно появлялось только после сидения за компом, а теперь оно у меня постоянно.
Симптомы очень совпадают с симптомами дереализации и деперсонализации. Меня тогда жутко беспокоило то, что у меня нет друзей, так как тогда в голову не вмещалась мысль о том, что у человека может не быть друзей. Но, к счастью, у меня всё же осталось много знакомых. Я встретил девушку, с которой провстречалсь не очень то и долго. Но я успел к ней привязаться. Она меня бросила и я очень сильно переживал по этому поводу.
К счастью, у меня была подружка, с которой мы общались в интернете. После общения с ней. я чувствовал себя очень хорошо. Зимой, неожиданно для нас двоих, мы начали встречаться. Честно, это были лучшие 9 месяцев моей жизни. Именно столько мы встречались до тех пор, пока она не сказала, что больше меня не любит. Я никогда не чувствовал себя так плохо, как тогда. Но это ещё цветочки.
Зимой, 2013-го, когда она меня бросила, я был сам не свой, поссорился со всеми участниками своей группы и ушёл от них. В результате, я остался один. Я думал, что это мой болевой порог, но весной того же года, она начала встречаться с гитаристом моей бывшей группы и поступила в универ, где познакомилась с тучей людьми, к которым я испытываю неимоверную ревность. Это просто невыносимо. А теперь про сейчас. Прошло уже полтора года, как я один.
Я гуляю постоянно один, так как не могу сидеть за компьютером, потому что заостряется чувство той самой дереализации. Хотя она у меня уже всегда, независимо от компа. Когда я брожу один по городу, я надеюсь встретить кого нибудь, но не встречаю. В результате, я усталый прихожу домой. Мне некому написать в интернете, не с кем погулять, не с кем пообщаться. Из-за этого, у меня нереально сорвало крышу. Я не ощущаю никаких эмоций, кроме постоянной боли внутри. И я не преувеличиваю, как это бывает у людей, в моём возрасте. Меня не то что не радует, я не ощущаю вообще никаких хороших эмоций. И.. я всегда старался держаться, я хорошо оправлялся после неудачных отношений.
Я в этом понимаю много чего. Но сейчас, из-за того, что у меня никого нету, я ДО СИХ ПОР люблю бывшую. Я ревную её к каждому, кто с ней гуляет и тд. Это просто невыносимо. Как бы я не старался её забыть, какие техники не использовал - всё это ничего не даёт. Она - тот человек, с которым мне комфортно и который мне нужен. Но нет. Она не хочет быть со мной, хотя сейчас страдает по своему уже бывшему парню (тот, который гитарист моей бывшей группы). Я сейчас не знаю кто я. Я потерял себя. Я всё делаю на автомате и через силу.
Я не ощущаю реальности и своего существования. Я не знаю, чего я хочу, потому что всё что я ощущаю, так это постоянная боль и ужасающее чувство одиночества. Это уничтожает мою личность. Я не могу уже делать ничего, ни бороться, ни просто лежать. Мне не помогает алкоголь, в каких бы я дозах его не выпил. Не помогают различные успокоительные средства. Я мучусь изо дня в день. И нет людей, которые бы восприняли это серьёзно. Всем всё равно. И от этого я бывает срываюсь, хочется орать, хочется выйти на улицу в центре города и закричать, что я ЗДЕСЬ, я живой и я тоже заслуживаю на счастье. Что я существую.
Это всё, что я написал, не передаёт до конца всю эту безысходность, которую я чувствую. Вчера я был на концерте. Меня туда потянула моя бывшая, так как она очень хочет чтобы мне стало лучше. Весь концерт я сидел за столиком и пил. Все веселились, а мне не с кем даже было поговорить. Я пришёл поздно вечером домой с чувством ужасного, пожирающего одиночества. Сейчас, от безысходности я пишу здесь. Потому что я не знаю к кому мне пойти, кому мне написать. Мне кажется, что всему миру плевать, как бы мне не было плохо. Я не знаю, с кем мне знакомиться, я не вижу людей, с которыми можно было познакомиться.
Началось лето... и куча свободного времени. Я собираюсь пойти на работу, чтобы подзаработать немного денег. Но я уже знаю, какое это будет лето: каждый день такой же, как и предыдущий. Одиночество, одиночество, одиночество. Я так больше уже не могу.. Спасибо за внимание...
12 ответов на "Я сошёл с ума от одиночества"
Что ж вы с детками так «строгенько»)))))
такова доля музыкантов ,крепись-дальше будет хуже ((
Константин,а вы не пробовали с родителями поговорить?С мамой например.Я думаю,что она даст реальный совет,ведь она знает вас как никто лучше других!
Попытайся найти новых знакомых, даже в сети, если ты боишься в жизни подходить и знакомиться.
Найди себе новое увлечения и занятия, там ты тоже сможешь найти новых знакомых
Плюс, на учебе должны быть какие то знакомые/друзья.
Ну не бывает такого, что нет друзей, вообще нет друзей. Если тебе так одиноко, пиши мне в вк (vk.com/nasstya_6666)
Одиночество это в определенных ситуациях благо.Вот у меня был случай,к сожалению чересчур навязчивого избытка общения.Когда я понял насколько завидным может быть чье то одиночество.пришлось одно время поработать в строительной компании проживая в одном строитльном вагончике с сразу с двумя строительными бригадами в одном плацкартном вагоне.
Так потом оказавшившись дома.после этого кошмара я,благодарил Господа бога за то что никого рядом очень долгое время
Скорее всего, это всё от безделия..Найдите работу, клуб по интересам…Вы еще очень молоды..На все своё время..
адам — первый раз ты написал что-то смешное и более или менее достойное прочтения! :))))))))))))))))), молодец…..
Добрый день, Костя! Абсолютно согласен с Галиной! Нужно меньше сидеть у компьютера без пользы, совсем прекратить «бессмысленное шатание по улицам» и заняться делом! Устроиться на работу! Неважно, куда и кем — пусть даже дворником к себе во двор или почтальоном на почту! Когда появится работа — тогда появятся и друзья, тогда совсем пропадет свободное время — и Вы ощутите жизнь в полной ее красе!
Удачи
Ведь «Труд облагораживает человека!»
Костя, привет! Прекрасно тебя понимаю. Сейчас мне 24 года. Постепенно приходил к такому состоянию, как описываешь ты.. Ты очень подробно описываешь то, что испытывал и испытываю и я сам.
Самое страшное, что при чувстве всепоглощающего одиночества общаться то и не с кем не хочется..
Чувствуешь себя в вакууме… Не знаю.. может быть это первые зачатки серьезного психического расстройства, а может просто сильный аффект от событий прошлого… если будет интересно — предлагаю поддерживать общение, думаю, если мы будем держать контакт нам, как братьям по несчастью, будет легче справиться с настигшей нас проблемой.
Костя, добрый день!
Меня зовут Олег, мне 24 года.
То, о чем Вы пишите, очень сходно с тем что чувствую я. Предлагаю пообщаться.
Я не умею хорошо обяснять, поетому скажу кратко. Мене всьо ето знакомо, но сейчас не крывля душой скажу что я шаслив. Да у меня остались какието грьози но ….. Короче в одиночестве нет нечего страшного, главное чтоб человек розвывался. Советою почитать *Палата %6* *Ионич*, или найти какоето увлечение. Както так.
Со мной происходит то же самое и я никак не могу с этим смириться.Я не знаю как у тебя сейчас обстоят дела,но если тебе будет уж очень плохо и захочешь поговорить с кем-то,то вот моя страница в вк