Имя: Юля
Здравствуйте. Очень нужна помощь, потому что совсем не к кому обратиться, осталась наедине со своей проблемой. Я развожусь с супругом. Инициатива моя. Но я до сих пор не могу понять верно ли поступаю. Встречались до брака 6 лет, в браке 1,5 года, из них 4 месяца живем отдельно от родителей в отдельной квартире. Отношения всегда были очень сложными, вообще по началу не думала, что свяжу свою жизнь с этим человеком. Когда мы познакомились он служил в армии и хоть я серьезного ничего не обещала и не планировала, ни с кем завязать отношения так и не смогла пока его ждала. Чем-то зацепил, а чем до сих пор не пойму.
Родители считали, что меня приворожили, потому что я в один миг по уши влюбилась и как кошка за ним ходила. Это были вообще мои первые отношения, мой первый мужчина и до него я вообще боялась с кем-то начинать серьезные отношения. Не могла никому довериться, открыться. А тут он просто сбил с ног, я сходила с ума. За 6 лет отношений не раз расставались, но как магнитом тянуло назад. То я к нему навстречу, он от меня, то наоборот. Он не раз предлагал жениться, но в 20 лет я считала, что очень рано и мы не вытянем. Он обижался и уходил. Потом я настаивала на свадьбе, он уже не хотел от обиды за отказы.
После очередного расставания (тогда я считала, что окончательно и бесповоротно) он вернулся ко мне и начал добиваться опять, потом сделал предложение. Терпению его я порой потрясалась, мой характер я считала невыносимым. Я была взбалмошная и нетерпимая. Сломав себя и поняв, что не могу без него дала обещание бороться за все, что мы так долго удерживаем, ведь нормальные пары уже давно бы расстались. Родные были с самого начала против, считая его человеком не нашего круга (а какой он наш круг, я так и не поняла).
Пока встречались, я стремительно делала карьеру, купила квартиру в ипотеку для нас, думала, что это нам поможет побыстрее прийти к семье и будет полегче после свадьбы. А он, стремясь за мной, влез в долги, открыл неудачный бизнес и чуть не прогорел, я настояла на закрытии и продаже, потом оказалась виноватой в этом, работать как все он не хотел (хотя я рада была, когда он был простым продавцом после армии), пояснял это тем, что он не сможет обеспечить мне ту жизнь, на которую я рассчитываю.
В итоге я смирилась с его разовыми заработками (бывали неплохие месяцы) и стремлением к лучшей жизни. Я ведь муза, должна поддерживать, а не критиковать. Когда жили после свадьбы с родителями, недостаток денег не так ощущался, так как они кормили и платили за свою квартиру, я справлялась своими силами со своей ипотекой и квартплатой за новую квартиру, он делал ремонт в новой квартире сам, вкладывая все свои деньги и деньги родителей. Потом открыл еще пару видов бизнеса и вроде стала жизнь налаживаться, только видеть его я вообще перестала. Вроде муж есть, но приходил только есть и спать. Объяснял это сильной загрузкой, что все для нас.
Только подарков и времени для меня уже никогда не оставалось. Даже на интим, часто ссылался на усталость или присутствие родителей (хотя спали в отдельной комнате и это раньше никогда не было помехой). Вот переедем, говорил и будет все как надо. Я все старалась понять. Переехали через 1,5 года ремонта и вроде бы вот оно счастье. Но интим был из под палки, человек за 4 месяца ни копейки домой не принес, изредка покупал продукты. На мои вопросы отвечал, что сейчас он в долгах (отчасти из-за моего ремонта), он должен все погасить до конца года и потом заживем. О долгах мне раньше не говорил. Я выкручивалась сама как могла, с дуру ведь накупила до нового года мебель и кровать, боясь кризиса и взлета цен. Он молчал и не говорил про долги до последнего, только ворчал из-за покупок.
Говорил, не надо влезать в долги перед кризисом. Надеялась, что он поможет, но он умыл руки и на мои просьбы дать хоть немного денег, говорил, что нет у него. Я терпела и это. Ведь ситуации разные могут быть. Я несмотря ни на что, тащила на себе все траты, уборки (иногда он помогал), покупки, пахала на работе как конь, чтобы все отбить. Когда задала вопрос, что в интиме не так, получила ответ, что я уже не та. Здесь была последняя капля, я взорвалась. Ведь я уже давно не покупала ничего себе, не ухаживала, потому что загнала себя в угол этой ответственностью за все. И просто падала камнем в кровать. И вот я пороге развода, потому что не могу так больше.
Супруг в отчаянии и просит его понять и простить. Он раскаивается за то, что натворил и боится меня потерять. Но сейчас реально не может ничего сделать, так как все заработанные деньги отдает за долги. Потому что неверное спланировал свои траты и бизнес однажды. Где-то на ремонт угрохал больше, чем было надо. Надеясь на лучшие времена, а бахнул кризис и привычных заработков не стало. Но я не могу так больше, я стремилась к семье, к материнству, а этого не будет в ближайшее время.
Может это кризис в отношениях и его надо пережить и все, может это крах полный и мы просто несовместимы и надо было это давно понять, может это его временные трудности, которые я должна с ним пройти и все наладится. Я не знаю... Мне дорог этот человек и я по-прежнему несмотря ни на что его очень люблю. Но оставаться наедине с этими проблемами я не могу и считаю он не имел на это права. И вот я на пороге развода и не знаю как мне быть... Помогите, пожалуйста. От меня отвернулись все сейчас и никому нет дела. Родители твердят, что мы предупреждали, друзьям в принципе все равно.
7 ответов на "Я развожусь с супругом"
это всего лишь финансы не надо ждать условий, надо жить,детей заводить и воспитывать, а вы в двоём в погоне,вы успешная,а он старается соответствовать,по своим соображениям, не соперничайте а живите и радуйтесь тому,что есть
Я хотела стать мамой и достойной женой. Но из-за финансовых проблем он не хочет иметь детей. Не сейчас, не время. Опять СТОП. А когда? Мы 8 лет вместе. Сколько ждать и чего? В итоге я зарываюсь в работе, а как женщина, как мать реализовать себя не могу. Финансовые трудности были все 8 лет. Он из одних долгов вылезал, в другие попадал. Сначала я думала прорвемся, период такой, устроится все, но его проблемы не кончаются. И я как паровоз все тащу вновь сама. И пришла в голову мысль. А может это такой человек и всегда будет кормить меня обещаниями. Ведь люди не меняются. А я все чего-то жду и надеюсь.
Юля, я вас как никто другой понимаю, сама пол года назад пережила развод. Больно и мучительно принять решение, которое будет правильным, трудно пережить и принять новый статус, трудно начинать все сначала, когда подруги уже рожают второго ребенка, а ты одна…. Мне было очень страшно, я боялась не справиться с навалившемся на меня грузом, я боялась всю жизнь быть одной и много чего ещё. Но мы женщины сильные, такими нас сделала природа, я со всем справилась и не сомневаюсь, что у вас все получится, вы обязательно переживете эту ситуацию!
Сейчас вам важно разобраться в себе и честно ответить на вопрос «Это ваш человек? Вы готовы впахивать на восстановление отношений? Проделать колоссальную работу над собой, над своими ошибками? (да да, отношения до грани доведены и благодаря вам) и главный вопрос «Готов ли на это ваш супруг?»
Я была готова на все ради сохранения семьи. 7 лет вместе, 6 лет брака, долгожданная квартира в ипотеку, машина в кредит, редкий, но все же отдых за границей, но только счастья почему-то не было. Дети не появлялись, жизнь была скучной ( за исключение отдыха 2 раза в год), апатия, малое количество секса, ссылки на усталость, вообще овощное существование после работы и на выходных, ссылки на нехватку денег для развлечений (хотя была возможность найти массу бесплатных, те же прогулки на велосипедах)… люблю это высказывание «нет желания, найдется тысяча причин, есть желание, найдется тысяча возможностей»
И вот как у вас в один момент мне сняли пелену с глаз, и мной был поставлен ультиматум, либо мы все меняем либо расходимся.
К большому сожалению тогда, и большому счастью сейчас — я не увидела его желания что-то менять. А ведь отношения это работа двоих, и один не может вечно тянуть за собой не нужный рюкзак….Да, в какой-то момент мы пытались наладить отношения, но все повторялась вновь и вновь, это порочный круг из которого мы не смогли или не захотели выбраться… Мы развелись!
Что мне помогло принять решение?
1. Разговор с супругом по душам, попытались понять с чего все пошло не так, в чем он и я ошиблись. Здесь главное, чтобы ушла обида, нужно простить и себя и его. Со злостью и обидой эти отношения нельзя будет не прервать, не восстановить.
2. Разговоры с подругами. Вы пишите, что вашим друзьям наплевать, но это не так, мне тоже казалось, что это моя и только моя проблема, но я открылась и не пожалела об этом. Помимо поддержки, которая так нужна нам в сложных ситуациях и получила и по шапке, да это было больно, осознавать, что я позволила супругу так со мной обращаться, что я довела все до таких отношений. Было сопротивление, но я была открыта и когда эмоции от негодования утихни, включился разум, я поняла все слова подруг и сделала выводы, которые в том числе помогли мне в принятии решения. Не бойтесь открыться, это не страшно + благодаря этому ваши отношения с подругами только станут крепче. Им не все равно!
А если это и не близкие подруги, все любят давать советы, какие-то из них точно будут полезны. Главное не оставаться наедине с собой.
3. Сделать паузу в отношения. Мое мнение, сейчас вам надо разобраться в себе.
мой рецепт: Я смотрела фильмы. Читала книги по психологии. Для меня самой большой проблемой стал страх остаться одной, не родить ребенка, в общем быть старой девой (мне 28). Я начала изучать различные источники, и поняла что моя проблема именно в неуверенности в себе, благо книг на эту тему большое множество, далее цепочка потянулась и я стала заполнять пустоту в душе развитием своей личности…
4. Родители, это наши корни, наша опора и поддержка, с ними обязательно надо наладить отношения. Наше не умение общаться с самыми родными и близкими людьми порождает в нас уверенность, что мы им не нужны, что они нам желают только зла, но это не так. Попробуйте поговорить с ними, сказать что вам плохо, что вам нужна их поддержка, что, да, это возможно ваша ошибка, но вы должны были её прожить для опыта и возможно ещё будет множество ошибок, но это ваши ошибки… и что вы понимаете, что они говорят вам так, только потому что очень вас любят и им больно смотреть как их ребенок ошибается, но вам больно слышать именно такие слова, вам сейчас нужна именно поддержка, а не тыкание как котенка в ошибки, вы это итак уже поняли сами… будьте искренни, попытайте понять и их. Они за вас очень переживают и хотят для вас только лучшего.
5. Здесь вариант развития вашего долго и счастлива с вашим супругом, к которому вы придете вместе с ним, преодолеете все трудности вместе и это только укрепит ваш союз. Ваше Игорь верно написал, не надо соперничать с мужчиной. Ответственность за семью, заработок — это его приоритет. Не нужно это брать на себя. Ваша задача быть музой (как вы писали выше).
К сожалению, я тоже знала об этом находясь в браке, но четно говоря между знать и реально делать лежала большая пропость. Да были уловки вычитанные из книг и на популярных сайтах, типо волшебные слова, действия, но ничего не помогало… мда, думала я, на моего мужа это не действует, но сейчас я знаю в чем секрет, вдохновлять нужно от души.
Если решите сохранить семью, или нет, правда не пожалейте времени и изучите вопрос роли мужчины и женщины. Ведь то как мы себя ведем, зависит кто рядом с нами. Чтобы рядом был сильный мужчина, защитник, мы должны быть слабыми. Уверена вы знаете об этом, но как это? изучите этот вопрос, материалов на эту тему предостаточно.
6. А здесь вариант вашего личного долго и счастливо Если вы решите развестись. Можно не читать дальше, а то вдруг понравиться))))
Не бойтесь, развод это не страшно, это новый интересный этап, который наступит в вашей жизни. Вам будет интересно познакомиться с собой заново, вспомнить кем вы хотели стать, что вы любили делать… развод этот как перезагрузка, главное правильно воспользоваться той возможностью, которую нам дает жизнь. Ни в коем случае не надо жалеть себя и зарываться в плед с платками для слез (если только пару дней, не больше). Живите сегодняшним днем, а не впахивайте на счастливое завтра. Оно ведь каждый день в завтра, т.е. в будущем. Это не дело жить счастливым будущем, жизнь сегодняшняя уходит безвозвратно, а будущее никогда так и не наступит. Ой как будете потом об этом жалеть.
Развивайтесь, делайте то что вам хотелось уже сегодня, станьте самодостаточной личностью, читайте книги, возможно посетите тренинги, или сходите к психологу, разберитесь в себе. Станьте счастливой не благодаря кому-то другому, а благодаря самой себе. Поверьте, когда вы будете находиться в таким состоянии ваш человек появиться рядом с вами и будет и счастливая семья и дети и счастливое сегодня! Поверьте я знаю ;))
Разберитесь в первую очередь в своих чувствах к супругу. А то по тексту «красной нитью», что он вам не очень-то и нужен….
Мне кажется вы раздуваете из мухи слона.Пусть у вас сейчас финансовые трудности, но разве это повод для развода? Он старается только для вас!Спотыкается, падает, но для вашего счастливого будущего снова встает и пытается встать на ноги. Если у вас есть к нему чувства и у него к вам, то зачем раздувать проблему из-за финансов?! У вас пока нет детей, вы вдвоем можете горы свернуть если только захотите.
Спасибо Вам всем за помощь. Мне было очень важно увидеть незамыленную точку зрения со стороны и я нашла ответы на свои вопросы . Елена, огромное спасибо Вам, просто все по полочкам, будто Вы прожили все это вместе со мной. И огромное спасибо за то, что не стали тыкать носом как котенка. Хочу поделиться маленькой победой над собой. Сегодня мы сделали первый шаг для решения проблемы. Поговорили с психологом. Впервые за полгода молчания мы смогли открыться и поговорить. Пусть и с помощью другого человека, но мы это сделали. И теперь решили встретиться и все проблемы обсудить. Главное, на что обратил внимание психолог, это наше неумение открыто говорить о проблемах и переживаниях. Каждый замкнулся в себе и тащит как может свою лямку. А самое главное, я увидела свои ошибки и поняла, что мой перфекционизм сметает вообще все на своем пути. Мне есть над чем работать и за что бороться и я вижу как старается он, несмотря ни на что. Поэтому для начала сделаем паузу, начнем говорить, а дальше примем совместное решение, к чему мы идем и как.
Юля, я очень рада за вас, что вы отложили развод.