Имя: Алена
Мне 35 лет. Одна воспитываю сына и живу с мамой.Работаю в семье я одна,бегу с работы в садик,потом на доп.занятия,в магазин..Все проблемы которые возникают я должна решать одна. Моя мама не очень любит моего ребенка, не хочет с ним сидеть, не может сходить с ним никуда и вообще ни в чем не хочет помочь мне, хотя она не работает.
Если я прошу ее,она говорит, что мой ребенок неадекватен и неправильно воспитан.Но это неправда,просто она не хочет идти с ним на контакт.Личной жизни конечно у меня нет из за отсутствия времени, да и кто захочет связать жизнь с клубком проблем....
Конечно я нормально зарабатываю и стараюсь выкладываться по полной, чтобы все дать своему ребенку...Но так случилось, что последнее время я стала чувствовать недомогание.Мне необходимо обследование в больнице,но я с ужасом представляю что случится если меня не будет " в строю" как обычно.
Я должна оставить работу,а кто будет оплачивать квартиру, заниматься ребенком??? ....раньше я могла взбодрить себя,заставить быть сильной,ради сына,а сейчас как будто кончились силы и я больше не знаю,где их взять...рядом со мной нет никого, кто бы мог поддержать меня...мне одиноко, страшно....что мне делать?
9 ответов на "Я одна за всех"
Здравствуйте, Алена!
Как много ответственности на вас… это очень непросто выдержать. Мама, конечно, ведет себя не слишком достойно, но она ведь и не обязана помогать вам. Она свое отработала.
Вам бы немного отдохнуть — может, и недомогание пройдет. Что если взять отпуск? Уехать куда-то с сыном, хоть на недельку ,если финансы позволяют? Просто взять паузу, тайм-аут?
Может ли бабушка со стороны бывшего мужа помочь? Посидеть иногда с ребенком? из садика забрать?
Дорогая Алена, мне очень хочется вас обнять. Держитесь. Пусть у вас все-все наладится. Благослови вас Бог.
договаривайтесь с мамой,если больше помочь не кому.
Алена, здравствуйте! Здоровье — это очень важно. Выделите время. Сыну Вы нужна здоровая… На работе должны понять… Может что-то придумать можно. Я, например , попросила на время длительного больничного удаленный доступ и работала из дома…
А вообще — пересмотрите свои обязанности и перерасставьте приоритеты. Может какие-то можно с себя скинуть и высвободить время для отдыха! Удачи Вам!!! Сил и здоровья!
Спасибо всем,кто откликнулся,у меня даже слезы навернулись…может кто то может подсказать,как научиться не переживать так сильно, успокоиться внутри себя…прекратить эту гонку….посмотреть иными глазами на все….может есть все таки какие то психологические методики, литература или что то еще….ну не могу я черпать из себя это,не получается…
Уважаемая Алёна!
И Екатерина, и Игорь и Юля конечо-же правы, давая такие советы. Всё верно. Но меня больше всего обеспокоило слово «страшно». Насколько я понял из всего вами сказанного у вас возник совокупный страх. Вам «страшно» от того, что вы не видете впереди своей жизни никакого, даже маломальского, просвета. У вас возникло ощущение, что эта изнурительная, тяжёлая, всепоглощающая душу и тело бесконечная цепочка всех этих «надо» никогда не кончится. Вообще! Вы, Алёна, устали психологически. А психологическая усталость по уровню воздействия в 35 лет выше физической. Тоесть ваше физическое недомогание вероятнеё всего следствие, а не причина. Проблема всех псигологических советов в том, что делать придётся опять же вам. Ну нет у меня таблетки от страха, которую я мог бы вам выслать. Поэтому я просто коротко опишу несколько возможных реальных вариантов вашего будущего. А вы уже сами решите,какой выбрать.
Вариант первый. Всё оставить, как есть. Вы продержитесь ещё год, или два или три, но постепенно, почти незаметно психоусталость начнёт делать своё дело. Участятся ссоры с матерью, недомогание превратится в болезнь, которую надо лечить и из-за которой всё чаще то, что «надо» будет откладываться или вообще не делаться с установкой в голове » а плевать». Это начнёт отражаться всё сильней на сыне в смысле постоянной заботы. А когда он пойдёт в школу количество забот резко увеличится. Всё чаще вы начнёте срываться на крик и очень возможно поднимать руку. Вполне возможно в ход пойдёт алкоголь, как попытка ухода из реальности. Вы всё меньше начнёте следить за собой со всеми последствиями. Сын вырастет, отобьётся от рук, мать постареет ещё и за ней нужен будет уход и ……. Вот причина вашего совокупного страха — такой вариант. И не называйте меня, пожалуйсто, жестоким. Я реально хочу вам помочь. Так нужно.
Второй вариант. Вы, Алёна, сцепив зубы и подхлёстывая раз за разом свою психологию, через немогу всё — же продержитесь ещё десять- двенадцать лет, воспитаете любящего умного сына и в один «прекрасный» момент ваше «Я» скажет : Всё. Я сделала всё, что могла. Дальше пусть он сам».
И….. вы в течении года стремительно постареете и заболеете. И вашему сыну в наследство останутся тяжело больная мать и старая бабушка, за которыми надо будет ухаживать вероятно не один год! А кто должен будет делать это «надо»? Ваш любящий сын! Реальный вариант? Вполне!
Я не жестокий, Алёна. Я это делаю только с одной целью — попытаться вашей психологии путём сравнения не оставить выбора и принять, в общем, стратегически, третий вариант.
Третий вариант. Поставить перед собой следующие задачи. Поставить под полный контроль следующие направления : дела и время. Напишите на листке список дел, которые вы делаете постоянно сейчас и которые делать надобы, но не хватает времени или желания. В этот список должны в обязательном порядке войти: личный отдых, развлечения и общение. После этого определите, какие дела может, только по вашему мнению, перенять на себя мать. Причём при определении таких дел учитывайте только физические возможности вашей мамы. Полностью исключите фактор её нежелания, её возражений или заявлений. Считайте, при определении, что мать будет всегда согласна. Это может быть полностью приготовление еды в будние дни, приглядывание за сыном когда вам это надо и подобные посильные работы. Мать не желает, пишите вы. А вы возьмите власть полностью в свои руки. Тактчно, но жёстко и последовательно. Начните с малого и примерно так. Нужно, чтобы бабушка посидела с внуком? Оденьтесь, полностью приготовьтесь, станьте у дверей, сын должен быть рядом и прсто позовте «мама». Когда она выйдет, спокойно скажите: «Мне нужно сделать то-то, посидишь с ….. Вернусь примерно через….Всё, (улыбнитесь),целую вас обоих. Потом раскажу как прошло» и тут же уйдите. Не бойтесь, что мать оставит внука и уйдёт куда-то или не будет с ним разговаривать. Ваша мать прекрасно понимает, что она полностью зависит от вас. Но раз вы ведёте себя с ней точно также как и в десять лет, то почему бы и нет. Мать к этому привыкла и ей так удобно. И не бойтесь, что она будет дуться или обижаться. На все её заявления и обиды отвечайте спокойно и улыбаясь. Главное при этом не допускать грубости и постоянно намекать, косвенно, что всё в этом доме держится на вас, а значит и решать вам. И будьте уверены- мать поймёт это и примет в конце концов как должное. Просто Алёна вы должны понять — у вас нету выхода и ей деваться некуда.
И таким образом вы сделаете первый шаг по высвобождению времени. Хоть час или два. Используйте это время только на себя. Перво наперво отдых, хоть полчаса, должен быть возведён в ранг «надо». Тоесть отдых должен стать таким-же делом, как и работа. Так-же это должно коснуться развлечений и общения. Если у вас нет близкой подруги, так заведите её. Если у вас нет времени на отношения с мужчиной, так используйте для начала хотя-бы Интернет. Познакомьтесь с кем нибудь виртуально. Поставьте задачу просто общаться, а там видно будет. Если он назначит вам встречу, попросите выслать фотографию и пойдите на встречу , но сами не показывайтесь, пока не убедитесь, что это именно он. Ходите раз в месяц в парихмахерскую, например.
Главная задача- то, что хочется делать вам, делать вначале как «надо», через нехочу и всё наладится потом само собой. Вот увидете.
Разум.
Разум, зачем Вы так ? =( Вы пишете, что Вы «не жестокий» — но почему-то «навешиваете» на Алену сценарии, к которым она не имеет отношения. Зачем приплели алкоголизм ? Ни одно слово в топике Алены не говорит о том, чтобы она собиралась спиваться. И не похоже, чтобы она собиралась поднимать руку на сына. И почему, если Алена всё выдержит сейчас — то через 10-12 лет она должна «стремительно постареть и заболеть» ? Это какие-то «крайности», которые в жизни возможны, да — но в жизни вообще возможно что угодно. Любой человек может «заболеть и умереть» — теоретически — в любую секунду. Но если так задумываться, то и жить не надо. И если человеку страшно — то меньше всего поможет техника дальнейшего запугивания ( «смотри, ой-ой-ой как страшно!..» )
И не похоже, чтобы мама Алены зависела бы от нее ( от Алены самой ). Потому что если зависела бы — то не вела бы себя так. Может, ей ( маме ) достаточно ее пенсии, и есть с кем еще провести время ( кроме как с дочкой и внуком ) — и поэтому на дочь ей просто наплевать. По описанию на это больше похоже. Не всегда взрослые дети имеют какую-то «власть» над родителями..
Разум..вот Вы написали как высвободить время на отдых..это все понятно,но главный вопрос не в отсутствии времени как такового,а в психологическом состоянии при этом. Высвободить время и нарваться на скандал с мамой,услышать в очередной раз все что обо мне думают, о моем сыне-это для меня не вариант…иногда я стараюсь меньше ее тревожить, чтобы не раздражать и не вызывать негатив какими то своими просьбами.Для меня главное научиться спокойно относиться к ситуации,не нервничать, не загоняться этим…Отдыхать у меня немного получается,у меня есть и подруги,и мужчины знакомые,потому что я красивая и интересная девушка…НО! не меняет это ситуации,понимаете…
Тут вот некоторые пишут,что мне не обязан никто помогать…Наверно это так…Но мне всегда казалось,что мама-это самый близкий человек,который всегда и поймет и простит и поможет чем сможет..И мне очень больно,что у меня это не так и проблема эта у меня чуть глубже чем показалось сначала.Последний раз мама обнимала меня только в детстве,а всю свою сознательную жизнь я не знаю,что такое мамина нежность и понимание.
Да, Разум все совершено правильно пишет! Когда надо было много работать и уделять внимание детям подруги очень помогали. Нас было четыре подружки, у всех были сыновья одного возраста. В самом начале 90-х, когда за хлебом и молоком надо было стоять в очередях, мы живя в общежитии, не имея никакой бытовой техники успевали все! С детьми сидели по очереди, про мам вообще не вспоминали. Писать диплом, гулять с детьми, кормить строго по часам, строго выполняя все предписания. Правда нам было по 20 лет и рядом были любящие мужья. Но сейчас я вспоминаю это время как очень счастливое. Кстати все мальчишки выросли успешными.
Ищете людей через интернет, мужчин для общения, женщин, которые находятся в такой же ситуации, объединяйтесь и помогайте друг другу.
И не гонитесь за ненужными вещами. Порой мы сами придумываем себе мифы о том, что ребенку нужна очень красивая одежда, много игрушек и т.д. , откупаемся от детей вещами. А им просто нужно внимание, любовь, наше свободное время! Ведь детство так быстро проходит. Каждый возраст неповторим. Удачи вам! Смотрите на жизнь глазами ребенка, хотя бы иногда, радуйтесь и удивляйтесь миру!
Ален, Вы герой, это правда. Вы действительно «тянете за всех». Но судя по тому, что Вы пишете — у Вас организм уже просит отдыха. Такие просьбы надо выполнять, обязательно. Вам нужно позволить себе отдохнуть. Если есть возможность взять отпуск — было бы идеально. Или даже попробуйте сменить работу. Не всегда зарплата пропорциональна затрате усилий.. Поищите работу, которая выматывала бы меньше. А если Вы живете в большом городе — то хотя бы поищите работу ближе к дому. Я не понимала, сколько сил отбирают поездки — пока не стала работать близко от дома ( и заметила, на сколько меньше устаю ). Да, и работа на удаленном доступе ( на дому ) — тоже вариант.
Не знаю, сможете ли Вы убедить ( упросить ) Вашу маму — чтобы она помогла Вам. Но еще очень часто взрослые недооценивают детей =) Сколько Вашему сыну ? Если он совсем маленький — то, конечно, он еще не помощник. Но если ему уже хотя бы лет 5 ( или больше ) — то он уже многое может делать сам. И было бы здОрово, если бы он помогал Вам..
В любом случае — держитесь! Вы огромная умница ! Здоровья Вам побольше, и удачи. И найдите все-таки возможность отдыхать, не забывайте о себе ))