Имя: Василиса
Я живу на свете уже почти 24 года и никогда толком не чувствовала себя счастливой, возможно, потому что рано повзрослела, а, возможно, потому что всегда чувствовала себя скованной обязательствами, навязанной с детства ответственностью. В неполноценных семьях всегда дети взрослеют рано, но мне кажется, что проблемы взрослых, как свои собственные я начала воспринимать еще задолго до того, как моя семья стала неполноценной.
Наверное, это покажется странным, но я помню себя и свои мысли начиная с 2-х лет: я помню, как вылазила из своей кроватки, поднимая вверх решетчатую створку, помню, как играла в игрушки, придумывая им роли своих подчиненных, помню свой первый поход в садик и первые слезы от расставания с мамой, помню, как в три года гладила маму по голове, всякий раз успокаивая, когда она переживала, что у нас не было на тот момент своего жилья, помню общежитие и как разбудила маму во время пожара все в том же 3-хлетнем возрасте,...Фактически, я помню все, вплоть до цветов и различных мелких деталей, обстановки мебели и даже эмоции, которые все это во мне вызывало.
Когда мне было 6 отец решил уехать в другую страну и забрать меня у мамы, но я догадалась обо всем и побоялась сделать ей больно, побоялась, что они начнут судиться за меня - и осталась с мамой (все слезы, что я проливала последующие 14 лет не в силах забыть отца я ненавидела то свое решение , я жалела, что не уехала с отцом).
Жизнь в другой стране с мамой сильно пошатнула мои представления о жизни и о людях уже в том возрасте - до развода родителей, до переезда я всегда гуляла в компании мальчишек, мне было с ними интересно, за мной ухаживали с самого садика, носили на руках и заботились почти все мальчишки - в другой стране были совсем другие дети - они стремились обидеть, сделать больно, ударить - мне пришлось научиться стоять за себя и за тех, с кем я дружила - итогом стало, что я побеждала всегда и в любой драке, сколько бы мальчишек не пыталось меня избить - я всегда оказывалась ловчее и сильнее, отделываясь лишь мелкими синяками и ссадинами, в то время как мои противники уходили с оттянутыми ушами, разбитой головой, сотрясением мозга и ущемленным самолюбием, потому что никто и никогда из них не выходил против меня один на один - их всегда было много, а я одна.
За время учебы в школе я сменила 3 школы и 4 класса - и всегда по воле мамы - я не хотела менять школу, но мама боялась, что образование в школах не даст мне знаний и я не смогу поступить на бюджет в университет (на платное у нас просто не было денег - я рано пошла работать - с 13 лет официанткой, иногда маляром на стройке, потому что денег порой не хватало даже на хлеб - отец совсем пропал с горизонта и не платил алиментов) - последний класс, в который я перешла по очередному решению мамы, стал для меня настоящим адом - я не знаю, чем была вызвана такая реакция одноклассников, это был уже 8-й класс и все были довольно взрослыми, но меня не взлюбили с первого дня (возможно, потому что я хорошо училась, делала все домашние задания.
Когда все их не делали и надеялись, что учителя не спросят - пожалуй, я была тем самым "ботаном", который всегда и все знает и поднимает руку на любой вопрос учителя - меня постоянно унижали одноклассники, придумывали мне обидные клички, часто угрожали, толкали, подкалывали, смеялись, что я ходила старых кофтах и иногда надевала такие "не модные" мамины вещи, называли страшной и уродиной - в какой-то момент я сама в это поверила, но продолжала вести себя подобно загнанному дикому зверьку - кусалась, огрызалась и продолжала бороться - никогда никому не показывала слабости в школе, но я рыдала каждый день, возвращаясь домой, я ненавидела школу, хоть и очень любила своих учителей, я испытывала панический страх каждый день просыпаясь с утра и собираясь в школу - я не хотела туда идти.
Однажды одна из девочек из моей школы увидела меня в кафе, где я работала - на следующий день об этом знала вся школа и это стало новым поводом для унижений со стороны одноклассников. В школе был один мальчик, который мне нравился - он учился в параллельном классе и однажды я нарисовала его портрет, а когда на перемене выходила, то вложила его в тетрадь - то ли тетрадь упала, то ли одноклассникам захотелось полазить в моих вещах, что было привычным делом, но они увидели портрет и естественно узнали того, кто был там изображен - с того момента жизнь стала просто невыносимой - теперь и тот парень, что мне нравился тоже постоянно провоцировал меня, обманывая, что я могу быть ему интересна.
В моем классе учился мальчик, который больше всех остальных старался сделать мою жизнь еще более невыносимой - мы дрались каждый день и я просто ненавидела его. Весь этот кошмар я даже сейчас не могу отпустить и простить, потому что 4 года изо дня в день он не прекращался ни на минуту. Даже выпускной, на который я совсем не хотела идти, мои одноклассники превратили для меня в акт унижения и позора - когда произнесли мое имя, приглашая меня для вручения диплома,кто-то из зала выкрикнул "фу!" - и я готова была провалиться сквозь землю в тот момент.
Окончив школу, я наконец почувствовала облегчение, я поступила на бюджет в лучший университет страны на экономиста, я впервые для себя открыла, что я - не страшная, что могу нравиться парням, я добивалась уважения одногруппников и преподавателей, подачи на президентскую стипендию - я больше не работала в грязном прокуренном баре - теперь я подрабатывала решением контрольных и написанием курсовых по экономике и высшей математике за деньги, и довольно неплохие - я никого не искала, мои клиенты сами находили меня - слава про блондинку с математическим складом ума распространилась по всему университету. На втором курсе университета, не знаю как мне вообще пришла в голову такая мысль, но я вдруг вспомнила того мальчика, которого так ненавидела в школе - несколько раз пересекшись с ним случайно в университете, я почему-то решила, что, возможно, он так сильно обижал меня в школе, потому что на самом деле я ему нравилась и он боялся сам себе в этом признаться - это была моя самая большая ошибка!
Я нашла способ, как с ним связаться, и спустя какое-то время мы начали встречаться. Я не узнавала в нем ничего из тех качеств, за которые так сильно ненавидела его в школе - он стал практически идеальным мужчиной - я не просила его ни о чем, но он сам бросил пить, курить и начал заниматься спортом - он совершал для меня разные романтические глупости и вроде бы все было хорошо и замечательно, но я начала тоже меняться - я стала прогуливать занятия в универе, перестала заботиться о маме и становилась все более безразличной ко всему тому, что раньше мне было интересно и приносило удовольствие - в какой-то момент он соврал мне, а меня так начало трясти и так заболело сердце, что я вдруг поняла, что второго такого раза я просто не выдержу - но он соврал во второй раз и тогда я совершенно безразлично его бросила - в тот самый момент я перестала что-чувствовать.
Я почти не плакала, я просто лежала и неделями смотрела в потолок, не вставая с кровати, в какой-то момент я решила уехать подальше, чтобы отвлечься и не загонять себя в угол, я уехала к бабушке и там просто изматывала себя с раннего утра и до поздней ночи тяжелой работой и физическими упражнениями - я сильно похудела, вернувшись в город, и в тот момент мне прорвало - каждый день я рыдала и сознательно наносила себе увечья, разбивая кулаки о стены и раздирая кожу на спине, чтобы не чувствовать того, как сильно ныло мое сердце и как оно страдало - мои оценки в университете несколько ухудшились и все перестало мне даваться с той прежней легкостью и скоростью.
Я становилась невнимательной, а за книгами приходилось проводить больше времени, чтобы сосредоточиться, в тот самый момент здоровье мамы сильно ухудшилось и пришлось положить ее в больницу - на мне вдруг стало все: мамины долги, дом, мама в больнице, которой нужно было привозить лекарства и еду каждый день - я работала, училась и мне помагала бабушка, после выписки мама уехала жить к бабушке, а я осталась совсем одна, на едине со своими мыслями, болью и абсолютным нежеланием жить - я подумала, что если кардинально не изменю свою жизнь, то просто сойду с ума и вот, закончив бакалавриат, я собрала вещи и решила вернуться в Россию, в Новосибирск, где жили мои родственники по отцовской линии.
А дальше все было как в плохом сериале - приезд к родственникам, прямое указание на улицу с их стороны (мол, ты кто такая? и ты чего у нас жить собралась?), я поехала к отцу в другой город и вдруг осознала, что у отца другая семья именно поэтому он почти не вспоминал обо мне все эти годы - месяц я не могла оттуда уехать, так как у меня не было ни денег, ни направления куда идти - отец жил в маленьком поселке в горах - естественно люди там пили не просыхая и жить там было до омерзения паршиво. Отец договорился с одной знакомой в ближайшем (в 100км) районном центре и я переехала к ней - это была пожилая женщина 70-ти лет, которая хорошо выпивала и вела странные беседы, поэтому весь день я старалась проводить на берегу реки, чтобы меньше на все это смотреть и хоть на секунду забывать, какое скудное у меня положение.
В какой-то момент я встретила на берегу парня с собакой - мы подружились за пару дней до того, как он уехал в Новосибирск и он пообещал мне помочь, если я приеду и спустя две недели я приехала - он помог мне поступить на магистратуру на платное, устроиться в общежитие и, по сути, дал направление к чему стремиться - я подрабатывала как могла, но у меня было другое гражданство и меня не брали никуда официально, я писала письма президенту, чтобы мне вернули российское гражданство, а через полгода меня взяли риэлтором в агентство недвижимости - буквально через месяц после того мне выдали паспорт гражданина РФ - я вдруг на секунду подумала, что жизнь налаживается - теперь я могла спокойно платить за учебу и денег в принципе мне хватало и на жилье и на мелкие расходы - но я ошибалась - спустя полгода я осознала, что чтобы стать по-настоящему хорошим риэлтором, надо продать душу дьяволу и осознала, что не могу этого сделать - я сменила работу, а потом снова и снова, понимая, что я по прежнему чувствую себя пустой внутри, что мне не хватает жизни, чтобы жить, что я и так ничего не чувствую, а еще запираю добровольно себя в офисе на целый день.
Сейчас я без работы, я снимаю жилье вместе с девочкой, которая со мной даже почти не общается, потому что предпочитает одиночество любой компании, месяц назад умерла бабушка и маме нужна моя поддержка (я не могу к ней поехать и жить с ней, потому что там, где она живет совсем нет работы и это означает упасть на ее пенсию мертвым грузом вдвоем), у меня нет практически ничего стабильного - ни своего жилья, ни работы, ни даже постоянной прописки на территории РФ, я вот уже 5 лет не знаю, чего я вообще хочу и хочу ли я жить вообще (как бы странно это не звучало в 24 года, но я устала от жизни, так сильно устала, что жажду покоя, который наверное приходит только со смертью.
Каждый раз, когда мне кажется, что жизнь моя налаживается, я понимаю, что все совсем не так - просто старые проблемы сменяются новыми, а свет в конце этого длинного пути имеет такую короткую протяженность, что я уже начинаю думать, что все мои страдания и слезы того не стоили), у меня есть кошка и я ее люблю, я не могу подпустить к себе ни одного парня вот уже 5 лет, а еще меня преследует ненормальный наркоман - по совместительству сын моей бывшей клиентки, который старше меня на 10 лет и периодически звонит мне и озвучивает угрозы либо признания в любви (так уж вышло, что он не постоянен в своих решениях) - куда мне идти? и стоит ли вообще жить, когда я даже живой себя не чувствую уже так много лет?
20 ответов на "Я не знаю зачем живу и стоит ли вообще жить"
ЗДравствуйте.С вами нужно поработать.Советы тут давать-это долго.Нужен диалог.Найдите меня в контакте Лариса Бизюк Украина.Поговорим.Бесплатно
И помните=раз вы живете на этом свете-ЗНАЧИТ ЭТО КОМУ ТО НУЖНО.И ЕЩЕ-НЕ СУЩЕСТВУЕТ НЕ РЕШАЕМЫХ ВОПРОСОВ В ПРИНЦИПЕ
речь не о решаемости или нерешаемости вопроса — я вполне осознаю, что и эти вопросы могу решить, просто я устала что-либо решать — устала от своей жизни — если взять и сложить отдельные части моей жизни, то можно сказать, что не я одна это переживаю, просто люди не переживают это в совокупности, я словно за одну жизнь проживаю десять других жизней и я устала так жить и каждый раз находиться на грани выживания.
У вас в голове надо сделать «генеральную уборку».А для этого нужен диалог
А у меня похожая ситуация, только полегче! Я тоже одна. Жду хорошего отношения. Хорошо училась, любила учиться. А жить пока не научилась. Сравнив немного с собой, я поняла из вашего рассказа, что нет цели. К чему стремится. Она потерялась в один момент, сбили с толку. Да и мало кто ценит. Так и не надо. А иногда так хочется. Вывод: для начала нужно научиться ценить себя самой.. Иногда прежде всех остальных. Спасибо Вам! Удачи.
Здраствуйте.Такие глобальные вопросы возникают знаете от чего? От плохой жизни ребята… Вопросы такого рода у меня появлялись ещё в раннем детстве… Я так скажу вам, милая, и это моё мнение.
Жизнь устроено так, что нужно быть СИЛЬНЫМ во всех аспектах. Реальная жизнь, она порой суровая для тех, у кого нету поддержки, и кто один борется за своё счастье. Но, кто видел много плохого в жизни, тот видел жизнь реальной, и у него больше шансов не СЛОМАТСЯ, и встать с колен полной духом и силой, и прожить жизнь играя с системой, по его правилом, и можно достичь очень больших результатов. Не в этом ли смысл жизни в 21 веке? Если б жили бы в каменном веке, то жили бы легче и лучше чем сейчас) А в наши времена ребята, нужно старатся жить, а не сушествовать. Удачи милая
А если не получается быть сильной, если руки опускаются за что бы не бралась и уже начинает казаться, что никогда не станешь способной уже ни на что? Что тогда?
Ничего, это все слова. На самом деле все наши достижения в этом мире ничто если смотреть сквозь призму времени. Через пару десятков лет как умрем , мало кто вообще вспомнит кем мы были и что делали. Редко когда по другому. Все суета сует, но в то же время я агностик, не атеист но и верующим назвать себя не могу. А Бог если он и есть особо добрым мне никогда не казался. Наша жизнь вообще абсурд. Раньше я много критиковал , теперь смотрю на все так безразлично будь-то это тело уже и не мое вовсе. Разум привязанный к смертному телу, и даже развитие интеллекта по сути тоже бессмысленно так как все равно все потом сгниет в земле и разницы между скелетом мудреца и дурака по сути нулевая. Можно только попытаться обрести счастье но и то как повезет , так как где-то на 80% результат любого нашего начинания не зависит от нас. Генетика, место где родился, семья, социальный климат, удача. И во всем этом может повести и обрести свое маленькое счастье, так что выходит мы все просто играем в рулетку где смерть крупье. Пока что я живу по пути наименьшего сопротивления , наиболее близка мне философия Дао. Если пытаться менять мир своим всего человек только сделает хуже. Прожить свое время сохраняя достоинство и вернутся обратно в вечный кругооборот.
Та же фигня! Хочется на пенсию и чтобы просто тихо существовать где-то на хуторе, где никого нет. Только зачем тогда эта вся жизнь, образование, муж, зачем все эти люди вокруг??? Смысла нет. Может нам таким объединяться в группы?
Да, трудно у тебя все сложилось… а как сейчас, спустя 5 лет, что то изменилось？ напиши если не трудно)
За 5 лет много чего случилось, снова сменила город проживания, снова перевернула жизнь с ног на голову, вляпалась в кучу неприятностей, встретила хорошего парня, который любит, заботится, а в душе — пустота
Ну, есть парень, это уже хорошо. Вы живы — тоже хорошо, а пустоту можно чем то заполнить)
К сожалению, ничего умного, кроме как бросить хорошего парня и снова сбежать в другой город и начать жизнь с нового листа, не приходит. Моя пустота заполняется только одним методом — побегами и сумасшедшими поступками.
Тогда стоит попробовать получать удовольствие от жизни, к примеру , ездить в путешествия . Я не хочу рассказывать о своем , однако могу сказать что если мир и жизнь кажутся мрачными , то стоит поехать куда нибудь, это помогает, сразу смотришь на мир по другому, а потом, появляются цели. Конечно, это не даст вам смысла в жизни, но получать от нее удовольствие вы сможете, но ведь это и есть то, ради чего мы живем, дарить счастье другим и быть счастливы). По этому не унывайте , а попробуйте побаловать себя , и пустота постепенно начнет заполнятся положительными эмоциями)
Думала об этом — стоит наверное попробовать, прежде чем снова что-то рушить
Совершенно верно) Надеюсь что у вас все будет хорошо. Хотелось бы написать (держите меня в курсе) но мы с вами не друзья :) . Однако, если вам станет скучно и вы захотите пообщаться — пишите, я только за )))
Я бы пообщалась, но не в открытой для всех переписке
Василиса, привет) Прочитал твою историю и все комментарии и понял две вещи. Во-первых, тебе не хватало опоры — такого человека, на которого можно положится во всём. Сейчас он есть, как ты пишешь, но в душе пустота. Не понял у кого именно — у него или у тебя. Но скорее всего у тебя. Второе. Если так, то выходит ты уже не можешь существовать спокойной жизнью. Может слишком утрированно пишу, но человек-опора тебе нужен был раньше, лет 10 назад. А сейчас ты сама должна себя перестроить на другую жизнь. Если, конечно, любишь парня или ещё какие чувства у тебя к нему. Не знаю, какие именно у тебя проблемы сейчас и во что ты *вляпалась*, поэтому сложно судить почему ты не можешь обрести покой в жизни. Соглашусь с Тимуром, попробуй путешествовать, насколько позволяют финансы и загруженность. Займись любимым делом (часто подобное читаю на многих сайтах, но ведь и вправду — делай то, что нравится). И вообще, желаю тебе добра, даже не зная лично. И мне очень жаль, что у тебя так нелегко судьба складывается. Надеюсь, всё наладится.
пыталась заниматься любимым делом — не получается, ничто удовольствия уже толком не приносит, сферы деятельности меняла, да много чего меняла — остались только путешествия, как вариант
Operator2009@rambler.ru Моя почта. Буду рад с вами поболтать)