Имя: Татьяна
Добрый день!!! Моя проблема в том , что я запуталась. Мне 21 год. Почти 5 лет назад я начала встречаться с парнем, на два года младше меня. Очень сильно влюбилась. Я даже не особо помню, как все началось. Учились в одной школе, стали переписываться и вскоре встречаться. У меня это были первые сильные чувства. Один год мы были вместе в одном городе. Потом, как известно, уехали поступать в разные города,но продолжали встречаться еще 4 года на расстоянии.
В первый же год произошло много неприятных событий. Расставания, оскорбления, вранье. Но я почему-то всегда за ним бегала, не смотря на все это. Пыталась удержать. Думала, что за свою любовь нужно бороться. Было многое... сам уходил и сам возвращался, а я и принимала по глупости, не ожидая практически никаких действий от него . Простого "извини" или " я тебя люблю" хватало, что бы забыть все. Во время расставаний, я себя всегда плохо чувствовала. Не спала, не ела, сильно билось сердце. С ним же чувствовала тепло и спокойствие.
Постепенно узнавали друг друга. Мы даже не успели стать друзьями, как начались отношения. Когда я уехала почти ничего не изменилось. Но я почему-то все равно его принимала. Принимала и страдала. Пыталась разговаривать, выяснить, почему так. Почему же он все равно возвращается ко мне, на что получала лишь крики. Каждый год - это очередной поток ужасных воспоминаний и оскорблений.
Спустя два года все немного стихло. Были и обещания, и извинения за все то, что было. И намеки на счастливое будущее, надежды, нежность... а у меня лишь огромная боль. Просил снова начать ему доверять, обещал, что все наладится, говорил, что изменился, но это был очередной обман. Просто тщательнее старался все скрывать.
Никто меня не понимал, я осталась совсем одна, без друзей, родители тоже не понимали и ждали, когда же наконец до меня самой дойдет, как глупо я себя веду. А я была уверенна, что все наладится. Оставалась все такой же наивной девочкой. Заработала несколько нервических расстройств, истерик, начались панические атаки и гипервентиляции легких, ипохондрия. Со всем этим я каким-то чудом справилась сама, без помощи.
В последний год полностью морально истощенная, начала задумываться, что нужно обрывать отношения. С его стороны был холод, подозрительные ситуации, скрытность и агрессия. Ничего не помогало. Все, что нас связывало - постель раз в месяц. Я начала задумываться о будущем. Он всегда мне твердил, что не собирается женится до 25 . Как-то раз в алкогольном опьянении сказал, что видит меня его женой через несколько лет и мамой его детей, когда придет время.
Меня пугало это все, я стала понимать, что я просто боюсь представлять будущее с ним. От моего доверия не осталось и следа, но какая-то слепая вера, что все изменится и не решительность мешала мне завершить начатое. Его должны были забрать в армию, наверное я надеялась, что год без меня ему поможет. Он всегда меня пытался удержать рядом с собой, не отпускал. Я полностью потерялась и уже начала мечтать, что бы, если не своими глазами, то чужими застать его за изменой, что бы наконец быть свободной.
И этот момент настал. Со мной начала общаться бывшая девушка друга моего парня. У неё была практически такая же ситуация, как и у меня. Она тоже осталась одна и высказала мне все. Намекала, что что-то знает про моего парня и вскоре рассказала довольно много ужасных историй из уст друга моего парня, которые я не могу здесь написать, так как они не цензурные и очень личного содержания. В порыве гнева и решимости я все-таки бросила парня. Я думала, что все на этом закончится, но я ошиблась.
Он звонил мне каждый вечер, беспокоился нашла ли я кого-то, почему я пошла на расставание. Писал мне, угрожал. В последние дни это стихло. Я же стала вести себя странно. То орала на него, что бы он забыл меня и перестал мучить своими звонками, то говорила, что люблю.... даже с дуру написала, что все равно ждать его буду, даже, если ему это и не нужно вовсе. Не знаю зачем я это сделала, но потом отказалась от своих слов. Наверное я просто все еще надеюсь, что он сможет изменится. Я почему-то забываю порой все те ужасы, которые он делал, когда был в другом городе....его голос будто гипнотизирует меня, обещая счастливую жизнь, которая никогда не наступит. Я поняла, что отдала ему абсолютно все, все свои 5 лет жизни, всю любовь, что жила во мне. Мне очень больно.
Я готова была отдать ему все. Шла всегда вопреки всем. Можно долго об это всем писать..... Головой понимаю, какой я была тряпкой, глупой, жалкой. Но сердцем я еще с ним. Понимаю,что без этого человека не смогу испытать счастье, но и с ним тоже не смогу. Когда задумалась, поняла, что больше в жизни у меня ничего не осталось. Страшно жить дальше. Никого нет рядом, я живу одна, я ни с кем не могу поговорить. Все давят на меня, говоря, что я молодец, что решилась. А у меня чувство, что я себя обманываю. Я запуталась и порой мне очень больно понимать, что я не была для него никогда родным человеком, даже просто другом.
Я понимаю, что мне нужно было закончить эти больные отношения, но у меня какая-то дикая зависимость. У меня появилось отвращение даже к мыслям о сексе или даже поцелуе с другим парнем , полное разочарование в мужчинах. Я 5 лет из-за него даже не переписывалась с парнями, будто была изолирована от мира и поняла, что не знаю, как жить. Я понимаю, что идеальных людей не бывает и что очень многие изменяют,это было и будет всегда, но я не хочу жить в таком мире. Я всегда росла и видела лишь крепкую любовь, без предательств и сама понимаю, что лучше я разорву отношения, чем буду изменять. Да и не изменяла никогда и даже не думала об этом.
Я даже не думала, что люди могут так поступать, быть такими жестокими...вытирать ноги, втаптывать в землю, не была к этому готова. Знаю, что похожа на больного мазохиста, но это не так и я мечтаю лишь о покое и что бы это все прекратилось. Все еще люблю его. Во мне будто два мира. Наивной девочки, которая верит в чистую любовь и жестокая реальность. Я просто не знаю, как это пережить и что мне делать.
Спасибо!!
С уважением!
2 ответа на "Я не знаю, как это пережить и что мне делать"
Ты сама прекрасно понимаешь, что эти отношения тебе не нужны вовсе, а тем более с такими последствиями. Зачем же себя мучить? На данный момент тебе не с кем поговорить, поделиться. Найди человека, который тебя поймет, тогда все должно кончиться. Найди настоящего друга, которого(ую) будешь любить по-дружески, сделав это ты начнешь сравнивать его с этим человеком, и поймешь, что он тебе не нужен. Пока что пытайся подчинить свои чувства разуму, найди увлечение для души, займи себя чем-нибудь, чаще общайся с людьми и станет лучше. Улучшится настроение, восприятие жизнь, поймешь, что без этого человека можно жить счастливо. Желаю тебе удачи, люби себя в первую очередь и не позволяй обижать себя другим!
Да, я сама все понимаю. Но каждый день теперь я узнаю сколько мерзости он творил прям под моим носом. И я ничего не могу ему предъявить дабы не раскрыть того человека, который раскрыл глаза мне. Меня пожирает безысходность и факт его полной безнаказанности. Я бы все отдала, что бы до него дошло каким ,я извиняюсь, скотиной он был по отношению ко мне, пожалел об этом и жил потом с этим грузом. Я не понимаю, почему я должна переживать все эту боль, а он так же будет жить и радовать этой своей жизни. Спасибо вам, за добрый совет. Я привыкла, что меня лишь только критикуют, называют глупой и дурой, но пока не окажешься самой в такой ситуации до конца и не поймешь какого это все.