Имя: Лена
Здравствуйте, я не знаю, есть ли смысл просить помощи с такой проблемой, кажется, для неё нет решения, кроме банальных фраз "и на твоей улице будет праздник", "надейся, верь", "а ты попробуй...", это глупо, но мне необходимо написать.
Как вступление в детстве я общалась со многими девочками, дорожила отношениями, но, конечно, общаться со многими перестала. Я искала многих в соц. сети, ведь не со всеми можно увидеться, да и узнать на улице. И все эти подруги, они похорошели, они приятные и женственные, у них много знакомых, и есть молодые люди.
Каждый раз, когда в сети натыкаюсь на очередную подругу детства, задумываюсь: "неужели я совсем не сдвинулась с мертвой точки?", ведь я совсем не женственная, скорее неуклюжая и грубая, у меня нет никаких связей, и хороших друзей нет, а парни меня сторонятся, да и всегда сторонились, обзывали.
У меня нет увлечений, меня мало что интересует. Я не могу назвать себя личностью даже, у меня нет своих мыслей, я беру чужие и складываю их в одну свою - уравновешенную. Кажется, вся я со своими взглядами - это кусочки разных позиций, сформированные в одну дополненную. Сплетенное из кусочков старого новое.
Они говорят, читай книги, и я читаю, я прочитала очень много книг, вдумываясь, но особых результатов, кроме расширения словарного запаса, это не дало. Я не могу рассуждать.
Я не терплю фальши, но сама не имею настоящего лица. Вижу эту фальшь в других, это мешает мне сближаться с коллективами, отдельными людьми. Да и кто может общаться со лгущими прямо в лицо?
Думаю, другие видят мою пустоту. Я пытаюсь это скрыть, как бы пафосно не звучало, ношу маски, но как только перестаю чувствовать отчужденность человека, с которым провожу время, я не могу скрывать свою...сущность? Поэтому у меня никогда не было постоянных крепких отношений, считаю, во мне многие разочаровались.
Комплексы тоже входят в ряд причин, я борюсь с ними до сих пор, иногда кажется, что прогресс есть, иногда, что стало только хуже. Отсутствие родителей рядом. Они не пропадали на работе до ночи, нет, их не было рядом в духовном плане. Я никогда не делилась с ними проблемами, я боялась: был печальный опыт, когда мой рассказ повлек ругань и многочисленные угрозы. Никогда не было поддержи и понимания с их стороны, только шрамы и новые бзики в голове.
Я понимаю, что в своем положении виновата лишь я одна, каким бы не было влияние социума, воспитываем мы себя сами. Но я не могу изменить это, по крайней мере сейчас мои попытки не приносят успехов. Иду по замкнутому кругу: попробовать изменить поведение в надежде на раскрепощение - значит, выпендриться - а это противоречие принципам о фальши. И снова, и снова. Круг.
Часто думаю, что навсегда останусь одна, ведь я не имею понятий о любви, нормах морали, смысла мотивации и другой нравственной чуши. Нужно быть личностью, чтобы сформировать СВОЕ отношение к этому. А иначе никак.
Как вы считаете, есть ли у меня хотя бы малейший шанс на выживание в обществе, может ли что-то стать лучше или это последний пункт нравственной деградации, и ничего существенно я изменить не смогу?
Не знаю, зачем оправдываюсь, но я не только ною аки типичный тинейджер, я борюсь, и не брошу это. Сегодня настал предел, пик сомнений, а справлюсь ли я с жизнью, если сейчас я столь глупа. Я не хочу всегда быть одна.
Один ответ на "Я не хочу всегда быть одна"
Леночка, ну неужели вам ну совсем ничего в жизни неинтересно? Кроме чтения есть ведь танцы, спорт, кружки драматического мастерства, вязание… Самый простой способ сблизиться с другими людьми — заняться общим делом.
Если просто поговорить — темы быстро заканчиваются, а вот если общее интересное дело — тут бесконечно есть что обсудить, помочь друг другу, вместе порадоваться или поогорчаться.
Только не надо бояться начать. Может, показаться бестолковой неумехой. Очень часто это выглядит очень даже привлекательно, такой девушке -смело смеющейся над собой — торопятся помочь и поддержать.