Имя: Анна
Сейчас мне 28 лет и у меня ни разу не было серьёзных отношений с мужчиной. Было несколько долгих отношений, в которых естественно были и интимные отношения, были и разговоры по душам, я всегда старалась помочь им во всем и поддержать, но никогда у нас не было совместного быта, разговоров о будущем, мы не жили вместе, на какое то время каждый из них мог пропасть, вспоили появиться как ни в чем не бывало, и я принимала это. Обо мне никто никогда не заботился, не помогал мне и все свои проблемы я всегда решала сама, меня не знакомили с друзьями и родственниками, хотя мы встречались несколько лет. Потом у меня заканчивались силы терпеть это, было расставание, которое я долго переливала и все по новой. После этого у моих мужчин появлялись женщины, с которыми отношения у них складывались по другому, для новых женщин они старались, не прятали от своих друзей и афишировали свои отношения. После последних отношений которые длились 4 года, я отходила год и уже смирилась со своим одиночеством, но сейчас я встретила молодого человека, который мне очень нравится, мне хорошо с ним и у нас стали развиваться отношения, очень доверительные и тёплые, я почти поверила в то, что у меня могут сложиться новые отношения, которые будут другими. И сейчас снова все повторяется, он отдалился от меня, перестал мне говорить тёплые слова и писать, часто видеться. А я не понимаю, что происходит. Я только знаю что не хочу его терять и хочу понять причины, почему у меня так складываются отношения с мужчинами. Помогите мне пожалуйста. Я очень хочу построить гармоничные отношения с этим человеком, у меня накопилось очень много нежности и заботы, но я боюсь это давать, потому что снова боюсь быть отвергнутой снова. Всегда боюсь оказаться ненужной человеку. Боюсь звонить и писать первой, потому что всегда думаю что это будет не во время. У меня хватает внимания мужчин, но оно очень поверхностное, я не глупая, со мной есть о чем поговорить, я всегда стараюсь выслушать и ко мне часто обращаются с советом, я никогда не капризничаю без повода и не истерична, у меня привлекательная внешность и хорошая фигура, со многими мужчинами у нас дружеские и тёплые отношения. Но я не понимаю почему не складываются отношения любовные. Каждый раз начиная новые отношения, я боюсь что они закончатся так же как предыдущие. Мне очень нужен совет со стороны.
8 ответов на "Я не умею строить отношения"
Все зависит от вашей совместимости с человеком, насколько вы гармонично сочетаетесь, насколько близки ваши идеалы! Как это сказать проще?
Пример: я человек с двумя высшими образованиями, интересуюсь иностранными языками, культурой иных народов, веду здоровый образ жизни; и семья моя такая же: мама, папа, сестра — все имеют одно или два высших образования, все ведут здоровый образ жизни и т.д. Я люблю читать худ. литературу (Дюма, Сабатини, Эмар и др.), естественно, под влиянием семейного общения и прочитанного у меня сложился свой внутренний мир, образ стереотипов… Когда однажды я познакомился с девушкой (красивая, сексуальная — соответствует моему внутреннему представлению о внешнем облике моей будущей женщины) — я изначально считал ее своей избранницей, и я ей тоже понравился (она сразу же познакомила меня со своими родителями)… Все это случилось в первую неделю знакомства… Однако в дальнейшем я стал лучше узнавать свою избранницу и ее семью: люди они со средним образованием, занимают невысокие социальные роли в общественной жизни и не стремятся к высшему; мало того, родители девушки выпивают иногда, и почти вся семья курит (как я узнал позже от знакомых, курит и эта девушка, но скрывала от меня)…Поэтому мое расставание с девушкой было неизбежно, что и произошло, когда я узнал все факты! Ну не соотносится ее внутренний мир с моим!! А знакомить ее со своими родителями я не спешил, т.к. был не до конца уверен в своем выборе изначально…
Тоже самое касается и Вас — ваши отношения с противоположным полом могут не складываться из-за разницы внутренних миром! Отнюдь не утверждаю, что вся проблема в Вас — возможно дело в выборе вашего мужчины! Попробуйте изменить критерий своего выбора партнера для создания семьи! Однако в интернете всего не написать — удачи!
Здравствуйте Анна! Прочные и долговременные отношения, дарящие нам радость, складываются только на прочной основе, коей является любовь. Беда в том, что далеко не каждый знает что такое любовь, и принимает за любовь эгоизм. Как в себе так и в партнёре. По этому нам с Вами, первым делом нужно бы определиться с пониманием этого термина. Что такое любовь с Вашей точки зрения?
Со стороны конечно виднее, но я никогда не подстраиваю человека под себя, я стараюсь думать о нем, о его настроении и всегда оберегаю его личное пространство, не стремлюсь быть с ним 24 часа в сутки, понимаю что нужно и отдыхать человеку. Плюс я сама по себе достаточно отзывчивый человек, меня так воспитали и честно говоря я страдаю от этого, я всегда стараюсь выслушать и помочь и практически все мои знакомые и близкие считают что могут мне позвонить со своей проблемой в любое время дня и ночи, в каком бы я состоянии не была, так и с моими мужчинами. В итоге получается что они могут в любую минуту обратиться ко мне, но при этом сохраняют своё личное пространство и не всегда готовы меня выслушать и помочь мне, а точнее почти никогда. Поэтому ща все это время я стала очень самостоятельной и никогда не прошу ни у кого помощи, однако отказать могу в редких случаях. А в том плане что такое любовь, мне наверное сложно ответить. Но то что к каждому из них у меня была влюблённость и страсть, которые со временем перерастали в очень тёплые и искренние чувства и сильную привязанность, это точно.
Анна, будем считать, Алексей имел в виду мужской эгоизм. Который вы сами, кстати, и пестуете своей отзывчивостью. Люди очень неблагодарны. Они принимают хорошее как должное и не ценят. Кстати, нет ничего плохого в том, чтобы тоже просить помощь — людям приятно быть полезными и что-то советовать, плюс это воспитывает в них привычку помогать вам. Даже если вы можете справляться со всем сами, одна, не значит, что так и надо. Вы же не дойная корова, получайте сами от других какую-то выгоду. В отношениях важна взаимность — взаимпонимание, взаимная выручка… ВЗАИМНАЯ, а не когда кто-то один всегда тащит другого на своём горбу.
Значит вам не те мужчины попадались. Почему вы не спросили молодого человека, почему он отдаляеися от вас? Может, не получает должного внимания? Вы не бойтесь писать первой, если это важно для отношений, сейчас не пушкинские времена. Если надо что-тр выяснить, не переходя границы навязчивости.
Анна, я понимаю, что приятнее думать, что это в мужчинах что-то не так, а не в вас, но, знаете, есть такая поговорка «если и третий муж бьёт по морде, может, дело не в мужьях, а в морде?». Звучит грубо, но аналогию, думаю, вы поняли. Если у вас было достаточно мужчин и с КАЖДЫМ вплоть до 28 лет такая проблема — дело может быть и в вас, в том, как вы строите отношения. Возможно, когда дело доходит до серьёзных отношений, вы совершаете какую-то ошибку, причём одну и ту же, в результате чего всё сходит на нет.
«у меня накопилось очень много нежности и заботы, но я боюсь это давать, потому что снова боюсь быть отвергнутой снова»
Так займите другое положение, смените поведение, сначала получайте нежность и заботу, а уже потом дарите. Любимый мужчина должен ценить вас, дорожить, бояться потерять.
«Всегда боюсь оказаться ненужной человеку. Боюсь звонить и писать первой, потому что всегда думаю что это будет не во время»
Анна, вы себя не любите. Забота — это хорошо, но когда женщина полностью растворяется в возлюбленном — это очень плохо, она перестаёт быть интересна себе и, соответственно, мужчине. Вы боитесь казаться навязчивой, не верите, что у вас уже может быть хорошо, отсюда и проблемы.
Поймите, здесь трудно сказать со стороны, в чём именно причина ваших расставаний, потому что мы не знаем, какая вы в отношениях и из-за вы расстаётесь с мужчинами. Причина может быть любой. Может, вы слишком много позволяете избранникам, может, пилите или ревнуете, может, в отношениях мало эмоций со временем, может, им не нравится быт, может, вы много на себя берёте и у них нет желания заботиться о вас, помогать, вы начинаете им казаться подобием мужчины психологически, причина может быть любой. Проанализируйте все свои старые отношения, можете даже выписать на бумагу, попробуйте найти какую-то закономерность. Не может быть, чтобы от красивой женщины, с которой интересно поговорить, постоянно все уходили. У вас хорошо в отношениях с противоположным полом, значит, дело не в вас как таковой, а вас, когда вы влюбляетесь.
«я всегда старалась помочь им во всем и поддержать, но никогда у нас не было совместного быта, разговоров о будущем, мы не жили вместе, на какое то время каждый из них мог пропасть, вспоили появиться как ни в чем не бывало, и я принимала это»
А вот не надо было так. Вспомните старушку Шапокляк — «кто людям помогает, тот тратит время зря» :)
Не надо никого садить к себе на шею и всеми своими силами поддерживать. Это больше мужское.
Надо обозначивать вовремя, что хотите серьёзных отношений, свадьбу, детей. Вот вы «не планировали будущего». Соответственно, мужчины думали, что будущего у вас общего нет, вы так, для интима, для опыта, для чего-то ещё.
Анна, простите за отсутствие. Позвольте мне помочь Вам с ответом на вопрос — что такое любовь? Любовь — это состояние души, характеризующееся желанием блага другому человеку. Но эгоизм, как ни странно, то же способен желать благо другому человеку. Так в чём же отличие? Эгоизм желает благо другому через призму своего блага: Мне хорошо с моей избранницей, и я настроен на то, что бы это «хорошо» продолжалось как можно дольше, а для этого моя избранница должна быть жива, здорова и невредима. По этой причине я готов даже чем-то жертвовать ради неё. Ибо знаю, что эти жертвы окупятся для меня определёнными дивидендами. Иными словами — пока моя избранница гладит меня по головке и является источником моих плотских и эмоциональных удовольствий, я желаю ей блага. Как только она перестаёт удовлетворять мои потребности, или перестаёт меня гладить, а начинает предъявлять требования — заинтересованность в ней пропадает, и пропадает необходимость желать ей блага. Эгоизм низводит партнёра до положения вещи. Очень нужной вещи, жизненно необходимой, или второстепенной — это другой вопрос. Любовь — бескорыстное отношение к человеку. Любовь ничего для себя не ищет. Она не ждёт отдачи от партнёра. Любовь желает блага партнёру — избраннику и делает всё для того, что бы это благо ему подарить. Но вот что является благом для человека — это уже более серьёзный и глубокий вопрос. И вполне естественно полагать, что потакание прихотям партнёра, и сюсюкание с ним — не имеет ни чего общего с любовью.
Вот Вы пишите: «к каждому из них у меня была влюблённость и страсть, которые со временем перерастали в очень тёплые и искренние чувства и сильную привязанность, это точно.» Что значит «влюблённость и страсть»? Влюблённостью мы склонны называть своё половое влечение к определённому представителю противоположного пола. Страсть — желание близости с тем, к кому испытываем половое влечение. Страсть — порождение нашего эгоизма — хочу и точка. Далее — что такое привязанность? Это зависимость от определённого человека. Зависимость от того эмоционального фона, эмоционального удовлетворения, которое у нас возникает при общении с конкретным человеком. Точно так же как наркоман зависит от наркотиков, так и мы начинаем зависеть от присутствия в нашей жизни определённого человека. Это всё признаки не любви, но эгоизма. Почему наркоман попадает в зависимость? (Не затрагиваем физиологию) Он делает то, что ему приносит удовольствие. Он не может отказать себе в удовольствии. Точно такой же механизм привыкания и в нашей душе. Конкретный человек является источником нашего удовольствия (эмоционального, физического), и мы, не имея способности отказывать себе в этом удовольствии, становимся от него зависимыми, привязанными к нему. Это отнюдь не имеет ни чего общего с любовью. Любая зависимость в нашей душе — порождение наших духовных болезней: эгоизма, тщеславия, гордыни. Любовь в одном сердце с этими гадостями не живёт. Либо любовь их изгоняет, либо они вытесняют любовь. Эгоизм — это источник наших страданий. Эгоизм ищет своего удовлетворения, и не находя его, или теряя его — пропитывает душу ядом негативных эмоций. Любовь никогда не причиняет страданий, по той причине, что не ищет ни чего для себя. Любовь нацелена только на отдачу. От того и не знает разочарований и скорбей. Любовь не боится быть отвергнутой, отвергнутым быть боится тщеславие. По всему вышесказанному можно предположить, что отношения, которые Вы выстраиваете с мужчинами, основаны не на любви, а на наших с Вами духовных болезнях. А раз так, то они не имеют иного закономерного продолжения, кроме как переживание Вами душевных страданий.
Есть один очень интересный духовный закон нашей жизни. Он звучит так: «Подобное соединяется с подобным». Что это значит? Это говорит о том, что если все мужчины, которые были Вашими партнёрами эгоистично к Вам относились, пользовались Вами, то сблизиться с ними Вы могли только по одной причине — по подобию с ними. Эгоист найдёт духовное родство только в таком же эгоисте. Тщеславный в тщеславном…. Человек искренно любящий только в таком же искренно любящем. Искренне любящий человек эгоисту не интересен. Они не найдут взаимопонимания между собой. По сему Вам нужно искать причины всех своих разочарований в себе самой. Сколько бы у вас не сменилось мужчин — они все будут однотипны — подобны Вашему духовному состоянию. Если они все эгоисты, значит в Вас их привлекает тоже самое — Ваш эгоизм. А стало быть Вам необходимо его в себе разглядеть. Узнать его по плодам. По движениям Вашей души. Наблюдайте за собой непрестанно, анализируйте каждое желание, каждую эмоцию, и Вы его увидите. Начните после этого с ним бороться. Учитесь не повиноваться ему. Учитесь любить людей. Нам с детства внушают, что любовь это нечто само собой приходящее к человеку. Это совершеннейшая глупость. Любить нужно учиться. Для того нам жизнь и дана. Но её порой не хватает даже для того, что бы прийти к пониманию — что такое любовь, не то, что бы чему то уж научиться. Наш эгоизм не позволяет нам любить, и учиться любить человеку приходится перебарывая свои эгоизм и тщеславие. Я хочу чтобы этот человек был рядом со мной. А этот человек быть со мной не хочет. Стало быть благо для этого человека быть без меня. Так вот тут-то и встаём мы перед выбором — подарить человеку это благо, или лишить его этого и настаивать на своём. Сделать то, что требует от нас любовь, и отпустить человека, или послушаться эгоизма, и добиваться своего. Пожертвовать своим благом ради блага другого человека, или пожертвовать благом другого ради своего блага? Мы каждый день в повседневной жизни сталкиваемся с этой дилеммой. Уступить место в транспорте или нет? Пройти первым или пропустить другого? Занять место получше или уступить его ближнему? Схватить кусок по слаще или оставить его другим? Улыбнуться соседу или выказать пренебрежение? Ответить на обиду, на оскорбление или промолчать, пропустить мимо ушей? Каждый день мы в этом варимся, и зачастую принимаем решения продиктованные не любовью, а её оппонентами. От того и сильны в нас духовные болезни, от того и не умеем любить. Изучайте свою душу — тогда каждый человек перед Вами будет как раскрытая книга, ибо всех нас наполняют одни и те же духовные недуги.
Изучайте любовь. Учитесь любить людей. Тогда эгоизм будет слабеть в душе Вашей, и не интересны Вы станете для эгоистов, и они не будут Вас привлекать. И воссоединитесь с таким же искренне любящим человеком. А даже если и не встретите такого, то узнаете, что счастье человеческое не зависит от внешних обстоятельств жизни, а зависит только от состояния души человеческой. Взрастивший любовь в своей душе познает и счастье.
Анна,быть может Вы относитесь к своим мужчинам с такой любовью, с которой мать относится к своим детям? Заботитесь о них, бережёте, боитесь обидеть, не требуете от них ничего…
Им вначале это нравится. А потом они всё-таки уходят от материнской любви и ищут женщину.