Имя: Аня
Здравствуйте! Мне 14 лет. Я не понимаю саму себя! В последнее время я часто забываю, что я хотела сказать, что хотела сделать, что было сказано даже 5 минут назад, происходят провалы в памяти! У меня очень странное желание вернуть прошлое, чтобы исправить ошибки, чтобы опять что - то почувствовать еще раз! Я всегда пытаюсь восстановить какие - то фрагменты прошлого в настоящем, например, если, что - то произошло со мной того же числа, но год или два спустя, я всегда думаю, что произойдет тоже самое, но все равно осознаю, что такого со мной уже не будет.
Это доводит да сильной истерики! Сейчас влюблена в парня, но я даже не могу сказать точно нужен ли он мне или нет, у него есть девушка, но он мне все равно нравится, когда он с ней проходит мимо меня, обнимает её и т. д., я не испытываю чувства ревности, мне не хочется ей как - то нагрубить или избить.
Насчет этого парня мое мнение тоже переменчиво, парой иногда мне кажется, что я его ненавижу, не хочу его видеть, он мне абсолютно безразличен и это даже не из - за ревности, а иногда сердце колотит с такой силой, будто пробьет грудь и выскочит наружу, когда я его вижу, руки дрожат, ноги подкашиваются, даже если я нахожусь в компании я не могу ни одного слова сказать, пока он идет, все мысли будто улетают куда - то! Песня, которую он включил при мне до сих пор звучит у меня в наушниках!
Я хочу хорошо учиться в школе, но всегда, делав, домашнее задание я чувствую какую - то слабость, лень, неохоту, сонливость даже не могу понять почему! Не знаю чего одеть, хотя одежда занимает 4 шкафа, 3 стелажа и 6 ящиков! Я не могу определиться в выборе проффессии! Я ощущаю себя в теле двеннадцатилетнего ребенка, я не крашусь, не горю желанием с кем - то встречаться, хочу меньше уроков, больше свободного времени, вообще хочу вернуться в детство, хотя мне уже 14 ЛЕТ!
Я боюсь себя как - то проявить в своем классе, одеваю лохмотья, когда иду туда, хотя у меня огромное колличество крутой одежды, но почему - то испытываю страх от того, что они могут увидеть меня крутой, красивой, общительной. Приходя в школу я будто играю чужую роль, роль чмошницы, серой мыши! Я не понимаю почему.
Моя главная проблема в том, что я не называю своего отца "папой", хотя и люблю его также как свою маму. Возникает странная вещь, страх перед тем, что я его этим обрадую, тоже самое с подарками и словом " люблю", я не могу понять, почему я боюсь делать хорошее людям, я не понимаю этого!
Но странно одно, я не могу понять себя, но прекрасно вижу что хотят люди, какой у них характер, фобии!
Скажите, пожалуйста, что со мной?
Один ответ на "Я не понимаю саму себя!"
В жизни каждого человека бывают такие периоды, и не один раз)))
Это когда человек жил согласно чьим-то желаниям и понятиям, а потом — оп! — а я-то тоже человек! А чего же я сам хочу???
Вот и у Вас тот возраст, когда Вы уже не будете послушно выполнять указки родителей и учителей, потому что и сами уже вполне разбираетесь в этой жизни. А как самостоятельно решать и что? Как пел когда-то Макаревич Андрей «Перекрёсток семи дорог — вот и я.»
Пока Ваши разум и совесть, как паруса у корабля, ждут, какой Вы изберёте путь, волны житейского моря кидают Вас из стороны в сторону с помощью Ваших же чувств и желаний(то люблю, то не люблю, то хочу, то не хочу))))
Вы хотите вернуться в прошлое, чтобы что-то там найти и исправить? Лучше смотрите в будущее, чтобы там поступать правильно.
К прошлому надо относиться как к уже просмотренному кинофильму. У каждого есть свои фильмы-ужасы и фильмы-трагедии. Но если Вы будете монтировать старые ленты, то кто будет играть роль главной героини в сегодняшнем кино? А завтра всё новые и новые сцены, всё новые и новые сюжеты. Будьте режиссёром своей жизни, а не её архивариусом!