Имя: Снежана
Здравствуйте, в общем история такая. В 18 лет я уже была не девственница, моим первым партнером был взрослый и опытный мужчина, я его выбрала сама, у нас были отношения и с его стороны вполне серьезные, но не с моей, ему нужна была семья, а мне важнее была моя учеба.
Отношения катились в никуда, я это понимала, меня рядом с ним уже ничего не удерживало, т.к. это была лишь влюбленность, все итак было очевидно и он это тоже понимал, но время шло и я не решалась стать инициатором разрыва отношений, все ждала, когда он сам это сделает, потому что у него были сильнее чувства ко мне, а мне его было жаль расстраивать. В общем к концу наших отношений, у меня были знакомства с другими парнями, я как обычный подросток вела свою жизнь, общалась, гуляла, училась и т.п.
Один знакомый пригласил на день рождения друга, я согласилась пойти в качестве подруги, знала я их обоих не достаточно хорошо, но продолжительное время у нас были приятные дружеские встречи и беседы в компании других людей и в частности одному из них, с которым то я и пошла на день рождения я нравилась и он проявлял симпатию, было пару свиданий с ним.
В общем я конечно выпила на дне рождении, но не напилась до чертиков, и этого алкоголя было достаточно для меня как юной девушки по сравнению с парнями. Там были и другие гости и разных возрастов. Все произошло так смутно и быстро, что вспоминая сейчас, это наводит ужас, я была выпившая и могла контролировать себя, но не достаточно полно, я не была развязной или подобно этому поведению что-то другое.
По какой-то причине меня позвали в комнату, мне сказал другой парень, я его видела впервые, что меня зовет мой знакомый в паре с которым я была, ну я и пошла и не было никаких подозрительных мыслей, в комнате оказалось темно и я не успела что-либо сказать меня схватили, кричать я не могла, этот знакомый "взял" меня насильно. Был половой контакт.
Я была лишь в шоке от происходящего, словно все было в замедленном действии и ступор в голове и безысходность и страх. Потом к нему присоединился второй парень, которого я не знала и который то меня и позвал в комнату. Меня словно парализовало.Он меня тоже "взял" насильно. Мои руки были связаны, рот мне заткнули.
Я даже не плакала от той боли, которую они мне делали. Я пыталась сопротивляться как могла, когда приходила в себя. За это время я отрезвела полностью. Но я понимала, что это все бесполезно, меня никто не услышит и даже не вспомнит про меня на этом дне рождении. За дверью комнаты шумно, играет музыка, на дворе уже наступила ночь, никому нет дела.
Я лежала и уже не сопротивлялась. Они развлекались как хотели. "Брали" меня насильно то одновременно, то по одному. Лапали, мое тело, облизывали лицо, лазили "там" руками в обоих "местах". "Кончали" на мое тело куда им хотелось. Хорошо что не в меня. Утром меня отпустили.
Я не могла стоять на ногах. Я добралась до дома. Родителям ничего не сказала. Они думали, что я уже приехала с гостей от тети. Это был позор для меня. Я понимала что виновата сама, надо же было мне быть такой глупой и наивной. В общем я сама себя не помню в то время, голова не варила, травма была затяжной. Никто ничего не заподозрил из близких. Да я и не кому и не рассказывала.
Я же сама пришла туда на день рождения и была уже не девственница и мне уже было 18 лет, да и к тому же свидетелей то не было всего происходящего. Попробуй докажи обратное. С первым партнером я старалась не видеться, находила всякие причины по учебе, что надо готовиться. Спустя месяц после того случая, я нашла в себе силы вновь общаться со сверстниками. Но забыть не получалось конечно этого всего.
Я решила перебороть в себе страх боязни парней и недоверия к ним. Я случайно познакомилась в чате с парнем, и мы с ним долго общались виртуально. Он ничего обо мне не знал, только самое обычное, имя, про учебу и т.п. Он мне показался милым. Я общалась и с другими виртуально, потому что я боялась близкого контакта. Но этот парень был единственным кто внушал мне доверия. Мы общались около месяца. В итоге встретились, на то время я все еще была в отношениях с первым партнером.
В итоге мы стали встречаться с этим парнем, а первый партнер расстался со мной, как я того и ждала и хотела уже наконец то. У нас с этим парнем все было замечательно. Мы с ним встречались уже месяц помимо того месяца, что общались в интернете и я понимала, что он серьезен и он мне больше симпатизировал как сверстник, нежели как взрослый первый партнер, у нас было больше общего. Я понимала, что все будет серьезно и что наступит время для нашей с ним близости, для секса.
Это конечно произошло, но я ничего не почувствовала во время секса, я сделала вид, что все хорошо, чтобы не расстраивать своего МЧ в наш первый контакт. Ну и понеслось, мы так и встречались и близость у нас была и я продолжала ему лгать, что я "кончаю". Так прошло пару лет.
Я ему рассказала обо всем конечно потом, что не могу с ним "кончать". Потому что не могла уже скрывать, я все таки человек и у меня тоже есть чувства. Конечно он был расстроен и обижался, что естественно, да и я уже не могла лгать любимому, и быть с ним нечестной. Вроде все улеглось. Он стал спрашивать кто у меня был до него конкретно. Я не ожидала такого.
Но рассказала про первого партнера и про двоих тех парней, я не могла соврать что ничего не было иначе моя совесть меня бы замучила и я решила, что не стану ему говорить всей правды, рассказала, что просто был секс с двумя парнями без обязательств, просто так ради интереса и любопытства, ну и чтобы это казалось правдой приписала к этому еще какого то вымышленного парня.
Спросите меня сейчас зачем я все это опять начала искать себе беду на голову, наверное была глупа, и еще боялась потерять такого парня, он находка, понимающий и адекватный и у меня к нему были чувства, которых я боялась признать и терять не хотела тоже. В общем спустя год я уже про все забыла что говорила и все имена, которые он спрашивал кстати тоже, я их всех назвала другими именами, я уже все позабыла, но не он.
Он опять поднял эту тему. А поднял потому, что нам так и не удалось наладить сексуальную жизнь и кончать я так и не смогла при каждом половом акте, бывало пару раз, но с таким трудом и у меня был комплекс и травма о которой он не знал же, что меня насиловали, и это еще давало ступор, он выяснял почему у меня не получается, почему все тщетно все старания наши. Но только я знала ответ. Эта вся ситуация накалила отношения.
И я не выдержала, это было слишком уже, опять же из за страха потерять МЧ я сказала правду, что был первый партнер, что двое меня насиловали и потом был он и что остальное я просто придумала, я сказала, что он знал правду, но другую правду. После этого он со мной не разговаривает и теперь я не знаю что будет с нашими отношениями.
Как мне быть? Как с ним заговорить? Потому что я не понимаю почему так он обижен, ведь это было все до него, не его насиловали, не он это пережил все и я ведь не умолчала о двух парнях, а сказала правду что был с ними половой контакт. Мы оба поняли, что причиной моей неудовлетворенности в сексе является то насилие.
Я запуталась! Почему нет сожаления с его стороны? Он меня наверное шлюхой видит после этого всего, что все время встречался со шлюхой. Помогите разобраться мне в своем и его отношении ко мне. Я его не понимаю, я вообще уже ничего не понимаю. Если бы его до меня насиловали и он скрыл это другой правдой у меня не было бы причин обижаться и я бы наоборот пыталась пойти на контакт и выяснить все, поддержать, утешить, а он наоборот ходит злой и сердитый.
Я чувствую что он ждет извинений. Но за что? За то что до него меня насиловали? Я не могу найти ответов! Не вижу понимания никакого. Я все эти годы сама себя наказывала и достаточно наказала и пережила и перенесла, неужели я ничего не заслужила. Или я действительно неправа оказалась? Я схожу уже с ума от всех вопросов.
7 ответов на "Я не могу найти ответов! SOS!"
Если честно, то все это выглядит как полный бред. Вы сами пошли в незнакомую компанию, сами зашли в какую-то темную комнату… Ну я вот слабо себе представляю в любой компании, чтобы все люди были в веселье все вместе, а рядом НЕСКОЛЬКО человек в соседней комнате насиловали девушку. И никто их не потерял, не зашел. И вы потом как обычно вышли из комнаты и домой пошли? вы вообще представляете, что такое НАСИЛИЕ? это когда кровь, разрывы, крики, слезы, порваные вещи, побои…. К тому же такая рассудительная девушка, даже с ПЕРВЫМ партнером знала, что ее ждет, предвидела будущее, как и с последним мч. Как обычно в криминальной хронике : «Ей так хотелось любви и нежности, что она поехала на другой конец города на съемную квартиру к знакомому из интернета….». Либо все это сказки, либо вы клиническая больная, которую ждет еще все самое страшное впереди.
Я не намерена оправдываться, у каждого свои понятия, представления и свои восприятия происходящего, Вас там не было, Вы не были в на моем месте тогда.
Вас насиловали? Вы на себе это ощущали?
Если я не написала о синяках, крови и разрывах, это еще не значит, что этого не было. Всю ситуацию досконально Вы не знаете, все что здесь было написано мной это для всеобщей картины, чтобы было понятно суть проблемы. Чтобы было понятно мое психологическое состояние. Дело не в насилии, а в отношениях из-за факта насилия. Прошло уже достаточно много времени, а то, что произошло со мной все еще отравляет меня и мою жизнь. Осуждать Вы меня не вправе.
Мне нужна поддержка, и нужны ответы на вопросы, на которые я сама не в состоянии ответить самой себе.
Снежана, хоть и прошло уже достаточно много времени, но произошедшее с вами висит «мертвым» грузом, отравляет вам жизнь… Ваша травма не была проработана, жить с таким грузом — тяжкое бремя. Обратитесь к специалистам. Насилие — это кризис, не количество разрывов и травм определяет факт насилия, а определяет факт недобровольности действий. Вы вините себя и укоряете, до сих пор, вы не можете поверить в то, что вас можно любить — такую. От этого ваши отношения страдают, нет доверия. Отношения основаны на доверии, а вы, получается, дважды соврали своему парню. Вот на что он обижен и зол. Он не знает теперь чему верить, он шокирован. Он не ждет извинений, он ищет ответов, так же как и вы. Хватит наказывать себя — вы уже достаточно пострадали. Наказывать нужно насильников. Снежана, прошу вас лично обратиться за помощью к специалисту. Это важно. Важно проработать ваше отношение к себе, важно проработать ту «старую» травму. Вам нужно простить себя.
В наших отношениях действительно нет доверия с моей стороны, я как безумная его ревную ко всем и вся! Каждый раз себя накручиваю сама.
У меня не хватит духа обратиться за помощью к специалисту, я на этот сайт то себя заставила написать.
А если МЧ не найдет ответов, а если он никогда больше не сможет мне верить и доверять, как же быть тогда?
Я пыталась с ним поговорить, но он сказал, чтобы я просто замолчала. У меня паника. Что у него сейчас в голове и какие мысли, может он уже решил наши отношения.
Я конечно понимаю, что как прежде он ко мне уже не будет относиться, что я сама себе вырыла яму и попала в нее. Как теперь все залатать?
Снежана, я присоединяюсь к каждому слову, сказанному Анастасией, и от себя добавлю еще: подождите, уймите панику, потерпите, дайте своему мужчине прийти в себя от шока. Он не может сейчас разговаривать с вами скорее всего потому, что испытывает сильные противоречивые чувства и понимает, что в таком состоянии ничего хорошего из разговоров не выйдет. Извинений он ждет, скорее всего, за ложь, за недоверие. Ему больно, и вам больно, и каждый из вас ожидает, что ДРУГОЙ поймет его чувства и поддержит. И вы оба не имеете ни ресурсов, ни знаний, чтобы дать друг другу поддержку в этой очень непростой ситуации. Скажите, что вас пугает в обращении к психотерапевту? Вы стыдитесь? Вы думаете, что человек, посвящающий свою жизнь профессиональной психологической помощи людям, не знает причин и следствий поступков и может осуждать за то или это? Вам поможет только работа с психотерапевтом, травмотерапевтом, причем необходимо, чтобы он поговорил и с вашим мужчиной и объяснил ему все тонкости процессов, происходящих в психике женщины, пережившей насилие.
Да, мне стыдно, мне неприятно все это, неприятно, что мое грязное белье будут ворошить. Я боюсь, что я не смогу найти спокойствия, я боюсь, что это не решит мою сексуальную проблему, боюсь, что ничего не изменится, так как я боюсь во все это поверить, боюсь, что буду ожидать большего результата и лучшего, чем получится на самом деле.
Дело не в осуждении, так осуждать, как себя осуждала я уже никто не в силах.
Боюсь, что МЧ откажется от психотерапевта (травмотерапевта и т.п.), так как он не склонен к подобному роду вещей. Он надеется всегда только на себя. Боюсь, что его отказ станет первым камнем преткновения в моих шагах на пути к пониманию себя, всей этой ситуации и решению данной проблемы.
Мы совершенно не занимаемся сексом, совершенно нет никаких контактов друг с другом, нет совершенно никаких касаний, спим в разных комнатах, едим в разное время, каждый занимается своими делами и обязанностями и так далее и так далее…
Хорошо, Снежана, вы не хотите ворошить «грязное белье», тогда выстирайте его! Вы создали образ, и он постоянно с вами, вы постоянно «ходите» в этом «грязном белье». Немудрено, что мужчине неприятно. Снимайте и в стирку.