Имя: Алёна
Доброго времени суток дорогой мой психолог. Пишу о наболевшем, с тем, с чем не могу больше жить. Помогите пожалуйста советом, как быть не знаю. Дело в том, что я настоящий монстр по отношению к своей дочери, которой 13 лет. Я отчетливо понимаю, что калечу ее. Не буду много писать о своей заботе к ней, это в моем понимании родительский долг. У нас не складываются отношения, как будто что то сидит во мне, как будто я все чаще понимаю, что не люблю ее. Все это выливается в раздражение и злость, которую она испытывает на себе.
Она идеальный ребенок, но мне кажется она никогда не станет для меня хорошей. Я каждый раз пытаюсь наладить отношения между нами, но потом все летит в тар тарары, после какой нибудь ее провинности. С ее отцом мы в разводе, вот уже 8 год, и он живет в другой стране с новой семьей. Она хочет жить с ним, но мне кажется она готова уже жить где угодно, только не со мной. Я не могу представить, что она будет жить где то без меня и моего контроля. Но после очередного скандала, по моей инициативе, мне кажется что ей будет лучше с ним и его родственниками.
Так хоть психику ее калечить никто не будет. Себя изменить я пытаюсь вот уже несколько лет, все безрезультатно. Откуда этот негатив к ней я не знаю, ненавижу себя за это, не вижу выхода, не знаю как поступить. Самое страшное что может быть в отношениях между Матерью и дочерью, происходит у меня. Тяжело жить там, где должно быть в радость. Пожалуйста посоветуйте, как быть. Спасибо (мне 36 лет, моя семья, это я и моя дочь)
2 ответа на "Я монстр"
Вы, скорей всего, так и не смирились с уходом её отца…
Ваша обида, разочарование в том, что он, оказывается, Вас не любит, и уверенность в том, что Вы заслуживаете этой любви — это всё Вы, наверное, подсознательно проецируете на его дочь.
С одной стороны это моя любимая доченька, а с другой — это дочь этого паскудника.
В фильме «Про Красную Шапочку» маленький мальчик ей говорит: «Сейчас тебя излупят плётками, и ты залюбишь меня, как миленькая.» Вот Вы свою дочь и «лупите», боясь того, что «неужели и она меня так же не любит, как и её отец.»
Плюс к вышеперечисленному все прелести её подросткового и Вашего пред сорокового возрастов.))))
Я не психолог, а такой же посетитель этого сайта, как и Вы. Но я бы Вам посоветовала отнестись к своей дочери не как к дочери, а как к взрослеющей женщине, которая учится у Вас, какой женщиной ей быть.
Когда вы станете общаться как подружки и как равные, просто одна старше и опытней, а другая младше, но более продвинутей в современном мире, то, может, у Вас и получится общение получше.
Родители растят своих детей, как садовник выращивает виноград. Он ухаживает за ним, поливает, удобряет, формирует ветки лозы так, как ему надо. Одну оставляет, а другую обрезает. Потому что он знает, какая будет лишней, а какая принесёт плоды. Но приходит момент, когда виноград становится взрослым. И тогда он выпускает очень много своей лозы в разных направлениях. Если садовник не успел обломать молодую поросль, то сломав окрепший пагон, может совсем погубить виноград. Ведь заботливый садовник никогда не перестанет ухаживать за своим виноградом и любоваться им, какой бы он не вырос. А нерадивый виноградарь вызовет дровосека и скажет: «Я его растил, растил, а он вырос совсем не такой как мне хотелось. Такой виноград мне не нужен. Выруби его.»
Дети стартуют в жизни не с нуля, а с жизненного примера родителей. От поколения к поколению…
Здравствуйте, Алена. То, что Вы видите, что Вы делаете с дочерью, это уже очень много, это говорит о том, что все шансы на решение этой проблемы и исправление ситуации у Вас есть. Действительно, часто бывает, что человек живет какой-то странной двойной жизнью: вот он понимает, как делать не надо, а вот берет и делает именно так. Чем это объясняется? Большая часть действий человека происходит «автоматически» — по отработанной давным-давно схеме — таково важное свойство нервной системы, сберегающей энергию. Часто эти схемы просто заимствованы откуда-то. Никто не учил, как надо обращаться с ребенком, никто не заложил хороший пример такого обращения. А вот схем «воспитания» наподобие Фрекен-Боковской — хоть отбавляй. И получается: автоматически срабатывает эта схема «злой воспиталки», поскольку ум не успевает проработать тактику поведения в сиюминутной ситуации. А потом он удрученно анализирует произошедшее и понимает, что схема плоховата. Но новую так и не вырабатывает, отвлекаемый какими-то делами.
Вы говорите, что несколько лет безрезультатно пытаетесь себя менять. Расскажите поподробнее, в чем заключались эти попытки?