Имя: Анна-Мари
Здравствуйте, моя история началась в далеком детстве, когда я впервые увидела ее. Маленький силуэт проплыл по комнате и протянул мне свою нежную, мягкую, как бархат, ладошку, на ней было синее платье в крупную клетку и два смешных хвостика. Вот так наверно все и началось.
Мы росли и всегда были вместе, я веселая активная, похожая на фейерверк, всегда резонировала на фоне спокойной и казалось бы холодной девочки, но никто и подумать не мог как мы были близки духовно. Размышления о былых временах оставляют улыбку на моем лице и сладостные воспоминания не дают покоя. И все было бы прекрасно, если бы я не любила ее.
Я любила в ней все, темно-каштановые волосы, серо-голубые глаза, безразличный и непринуждённый вид, кажная черта ее лица, сводила меня с сума. Но я так и не смогла признаться, меня терзает мучает каждый день, то, что она не со мной.
Сейчас мне уже 22, я молода, успешна, красива. Я учусь, неплохо зарабатываю, у меня есть парень и мы счастливы, должны быть... Нас разлучили города. И возвращаясь домой, я первым делом бегу к ней домой, узнать одна ли она. Эгоистично? Конечно, да. Я знаю, что быть с ней я никогда не смогу, потому что она неоднократно негативно высказывалась, против такого плана отношений и это был еще один повод не признаваться ей. Но я ничего не могу поделать со своими мыслями. Я готова прыгать до потолка, когда вновь и вновь слышу, что она не готова к отношения и пока не хочет их и что никого у нее нет. Эти слова как живительный эликсир на душу, я молчу и только сердце бьется как сумасшедшее.
Я люблю ее больше чем жизнь, но порой находясь в одной комнате, желание обладать ей, заставить любить меня так же как и я ее, пугает меня. С одной стороны я хочу чтобы она хотя на миг ощутила, что что чувствую я, а с другой, я понимаю, что не могу причинить ей боль, как то задеть, да просто заставить меня полюбить. Мое сердце разрывается и ноги подкашивается от бессилия, хочется орать, ломать мебель, хоть как то дать выйти наружу своим чувствам.
До сих пор никто не тронул мое сердце, у меня были парни и в мужиком внимании дефицита никогда не было, не умела комплекса неполноценности или неуверенности в себе. Но она одним своим появлением может заставить меня вести себя как ненормальную и я сделаю все, чтобы она хоть еще немного побыла со мной, взъерошила мои волосы и сказала, что я еще не повзрослела. За эти дни я готова отдать все. Но ничему не суждено длиться вечно, я уезжаю в свою другую жизнь, а она остается там и все..конец.
Я не хочу больше так жить и что делать не знаю? Если я ее потеряю, то не смогу жить, но так дальше продолжаться не может, все жизнь страдать это невыносимо.
31 ответ на "Я люблю свою лучшую подругу"
или вы контролируете свои мысли чувства и эмоции,или они вами, выбирайте.
Я все жизнь контролирую свои эмоции, я закрываю их в себе, но это ужасно. Я в отчаянье не потому что не могу контролировать их, а потому что они вообще есть.
Блин, Хоспаде, да поговорите вы с ней об этом. Или вам по приколу страдать и рисовать себе красочные образы? Не надо волноваться о том, правильно ли это. Личная жизнь человека не должна никого касаться. Так что да, признайтесь ей. Только не пугайте ее экспрессией и паданием на колени с заламыванием рук (просто судя по тексту, вы очень эмоциональный человек *обожаю таких, есличо* :)
Да, возможно, ваша подруга гетеросексуалка. Но она ваша подруга, и если ваша с ней связь настолько глубокая, она примет ваши чувства, даже если и не сможет ответить взаимностью. А прояснить подобную ситуацию всегда лучше, чем ходить и теряться в догадках.
Я человек эмоциональный и зарабатываю на хлеб редакцией рукописей и сама иногда не стыжусь писать в альманахи, так что как говориться язык у меня подвешен. Не стеснительна и не боюсь демонстратировать эмоции.
Но перед этим человеком я зажимаюсь и даже рта не могу раскрыть, чтобы хоть как то намекнуть о своих чувствах. Я знаю, что это ее шокирует и она не сможет принят моих чувствь, это человек совершенно другова взгляда, я неоднократно слушала гневную критику в сторону таких отношений и знаю, что после этого ей не оправится. Она считает меня лучшей подругой, как и должно быть, как у нормальных людей. Я не могу вот так все испортить. Она по натуре замкнута и испугавшись раз, может никогда уже не подпустить меня к себе близко. А для меня это равносильно смерти, мне как минимум нужно её общество.
Если честно в мою голову приходили различные мысли и были среди них такие как, опоить ее и признаться, а после сказать, что это была шутка. Но глупость этой идеи заставит многих смеяться, как и меня саму, в итоге.
Анна-Мари, поскольку вы знаете, что подруга не примет однополую любовь, то у вас есть четкая определенность. Да, бывают в жизни ситуации, когда любимый человек не может ответить взаимностью. Бывает, например, что он любит кого-то другого. Чтобы справиться со своими чувствами в таких ситуациях, необходимы две вещи. 1. разобраться, какая энергия так притягивает к данному человеку. Чувство любви вспыхивает к обладателю качеств, которые нам жизненно важны, и которых в нас самих не хватает. Если определить, что это за качества («энергетика», как сейчас говорят), то можно усиливать их присутствие в себе, и тогда потребность в данном человеке перестанет быть слишком острой, сможет перейти в русло дружеской любви (так бывает и в отношениях людей разного пола). 2. Чувства не надо контролировать в том смысле, чтобы БОРОТЬСЯ с ними. За ними надо просто наблюдать. Просто позволять им быть, позволять протекать по своему телу, проживать их. Контролировать надо только свои поступки, и вы это делаете. А чувствам нужно давать выход, иначе они задушат. Пропевайте их, рисуйте, танцуйте, наблюдайте, как они проходят по телу, радуйтесь и огорчайтесь им. Это — жизнь, и это прекрасно, даже если не имеет такого результата, какой хочется.
К моему сожалению, я не могу без этого человека, он заполняет пустоту внутри меня, я чувствую себя более живой и сильной, словно до этого я жила не полностью, а сейчас, я цельная, такого мне еще никто не смог дать, ни один человек, я пыталась.
Танцы, рисование и тд не помогает, я человек творческий и этого у меня хоть отбавляй, без нее я как полу человек. Она нужна мне чтобы нормально жить, а я ей нет.
Анна-Мари, вы ей тоже нужны, ведь она вас любит как подруга. Но, видимо, в ней нет такой тяготящей пустоты, для заполнения которой необходим другой человек. Вы очень точно обозначили механизм любовной зависимости: «человек заполняет пустоту внутри меня». Причем, для заполнения этой пустоты необходим тесный телесный контакт, слияние и постоянное присутствие рядом. Анна -Мари, вы были надолго разлучаемы с мамой в возрасте до 3-х лет?
Я росла без отца и мама много работала, но я бы не сказала, что чувствовала одиночество или что я была обделена любовью матери. Со мной в ее отсутсвие была бабушка и дедушка, но такая ситуация не редкость в наше время.
Не редкость и чувство пустоты, от которого спасает только любимый человек, но которое никогда не делает эти отношения счастливыми. Вряд ли вы помните себя в 8 месяцев, в год, в полтора. Порасспрашивайте про свое младенчество у родных. Сколько вам было, когда мама пошла работать, как вы оставались без нее (спокойно или с плачем), было ли так, что ей пришлось оставить вас бабушке на месяц или больше. В довербальный период мозг не запоминает события и ощущения, а формируется определенное состояние в психике. У младенца слияние с матерью — это естественное состояние, и только когда оно проживается полноценно, и завершается естественным путем, ребенок спокойно растет дальше, проходит все следующие стадии развития психики. Но очень часто это младенческое слияние прерывается внешними обстоятельствами, и в таком случае в человеке на всю жизнь сохраняется ощущение глобальной нехватки как бы части себя, потребность в слиянии, чувство пустоты.
Чтобы заполнить пустоту, человек всегда находит КОГО-ТО, и обрекает себя на зависимость от этого человека. И всегда бывает несчастен в этих отношениях. Потому что он ищет в них то, что взрослые люди не могут друг другу дать. Любовь бывает счастливой только у двух внутренне наполненных людей.
Это возможно исправить, для этого нужна работа с психологом. Я могу предложить вам индивидуальные сессии через скайп.
Мне не нужен психоанализ и копание в моих мозгах, я прекрасно знаю свое детство по рассказам близких, я не глупа и уже не первый год ищу причину возникновения моих чувств и не традиционного выбора партнера, была и у психолога и не у одного, я не стесняюсь ходить к ним. После моего рождения через 2 года мама пошла на работу, я не капризничала и не плакала, дольше чем на 10-12 часов она меня не покидала, а с 4 лет меня приводили к ней на работу и я смотрела как она танцует, поэтому повторюсь, я никогда не чувствовала себя обделенной ее любовью и не злилась на нее. У нас с мамой прекрасные отношения и она знает, что я очень давно люблю свою подругу, просто я попросила не затрагивать эту тему, мне не хочется говорить о ней.
Здравствуйте, Анна-Мари. Однажды, любовь всей моей жизни, с которой я никогда не буду вместе по причине невзаимности чувств, сказала мне: «Нельзя так зацикливаться на одном человеке». Она была права, хоть это и дошло до меня спустя годы. Не надо терзать и мучить себя. Скажите ей все правду о своих чувствах. Если она отвергнет вас, скрепя сердце — отпустите ее, значит такова судьба и кто-то более лучший создан для вас во Вселенной. Я знаю, что такое — беспрестанно прокручивать в голове одни и те же вопросы «любит-не любит, примет-не примет». Если она вас покинет после признания, значит она не ваш человек, успокойтесь и живите дальше. Если ответит взаимностью, значит ваши мечтания о ней не были напрасными. Если захочет остаться друзьями — поступайте так, как велит ваше сердце, дружите с ней дальше, превозмогая боль от невозможности быть с ней в качестве ее любимой или же отпустите ее, прекратив общение. Поверьте, ваш человек вас найдет. Если не сейчас, то в будующем, через месяцы, годы, но обязательно найдет. Невзаимная любовь грустна, но именно она, порой, пробуждает в человеке его самые прекрасные качества. Иногда, нужно сжечь себя дотла, чтобы потом восстать, словно Феникс из пепла. Анна-Мари, я желаю Вам счастья, кто бы вы ни были. Любовь может ранить и поставить на колени даже самого сильного человека, но она стоит того, чтобы жить. Будьте сильной и не молчите о своих чувствах, даже если после признания вы потеряете ее. Потому что лучше один раз сказать всю правду, чем потом жалеть всю жизнь о том, чего не сказал.
Я читаю, то, что вы мне написали и на глаза наворачиваются слезы. Я все прекрасно понимаю, и что правильнее признаться в своих чувствах, и что нужно принять дальнейшее развитие событий каким бы оно ни было, и что я потеряв возможно смогу обрести что то новое и более ценное. Голова все это понимает, а сердце не слушается. Я не могу сказать, что люблю, я робею, как первоклассница, я не смогу принять отказ или ее испуг, я не смогу забыть и вырвать из себя практически 10 лет преданной любви. Я смогла признаться сама для себя, что другая, но я не смогу причинить ей боль, лучше и дальше ползать вокруг нее, хоть на коленях, но только не без нее вовсе.
По моим словам можно подумать, что когда мы встречаемся, то я все превращаю в драму и цирк, но на самом деле это не так, я практически внешни не меняюсь, просто чувства внутри меня, как буря, которую я стараюсь удержать, разрывают меня на части. Все эти эпитеты и красивые выражения остаются у меня в голове, а внешни я продолжаю быть просто веселой, смешить ее по разному, гулять и ходить по магазинам, как все нормальные люди.
Так оно и бывает, сердце очень часто не согласно с нашим разумом. Голова твердит одно — рациональное решение и выход из ситуации, а сердце продолжает рыдать и томиться. Цитата: «Ведь сердце — состоит из огня». (с) Но, Анна-Мари, ни в коем случае ни перед кем нельзя ползать на коленях. Я понимаю — это фигура речи, однако, чтобы себя потом не возненавидеть, никогда не унижайтесь ни перед кем. Я падал на коленях перед одной девушкой, но она оставалась беспристрастной. Я так унижался, что потом сам себе был противен какое-то время и уяснил урок раз и на всю жизнь. Не любит — отпусти. Больно, тяжело, но — отпусти. Со временем станет легче и раны на сердце затянутся, только шрамы будут напоминанием. Не зря ведь говорят, что «ваш человек вас не отпустит». Если вас отпустили, значит — это не ваш человек, продолжайте поиск, а лучше обретите цель в жизни. Ни на один день, ни на месяц, а именно ту самую великую цель, которая у каждого человека своя. Мы все для чего-то рождаемся, только надо понять для чего. Когда вы найдете истинную цель в вашей жизни, вы это почувствуете всеми фибрами души и все остальное станет менее важным, оно как бы уйдет на второй план, вам будет к чему стремиться и соответственно вы перестанете терзать себя мыслями о несчастной любви. По-крайней мере, так было и есть в моей жизни.
Нет, вы вовсе не превращаете все в драму и цирк. Мне знакомы эти душевные волнения, когда с виду ты спокоен, а внутри у тебя ураган чувств, который так сложно сдержать. Скажите ей правду, Анна-Мари. Даже, если вы потеряете ее, в любом случае, вы обретете свободу, свободу для своей души и чувство того, что признались, проявили смелость. Вы правы, вы не сможете вырвать из сердца 10 лет любви, не сможете забыть ее, такое не забывается. Она останется с вами на всю жизнь, в вашем сердце, вашей прекрасной любовью. Я до сих пор ношу в портмане фотографию своей первой любви, но больше не печалюсь, глядя на нее. Она находится там, как символ любви, просто светлый символ и я рад за нее, что она счастлива, пусть и не со мной.
Анна-Мари, смешить ее и вести себя непринужденно, при этом разрываясь от тоски на части, очень нервное занятие, забирающее все силы. Вы хотите обрести душевный покой? Я думаю, что хотите. Поэтому, действуйте, поговорите с ней, выясните все, что так долго мучает вас. Размышления могут затянуться на всю жизнь, а один разговор расставит за день все по своим местам.
Анна-Мари, возможно, моя гипотеза о причине зависимости не верна. Это не значит, что зависимости нет, верно? Какова бы ни была причина, с фактом нужно что-то делать, иначе бы Вы не обратились сюда. Обращаю Ваше внимание: исследовать имеет смысл не происхождение чувства любви, не его «нетрадиционную ориентацию», а то обстоятельство, что без человека жить просто невозможно. Вы только что сказали, что готовы мучиться еще сколь угодно долго, чтобы не лишиться ее совсем. Если Ваш выбор таков, то беседа здесь или в другом месте не имеет никакого смысла. Если же Вы хотите от мучений избавиться, то нужно решать проблему зависимости, и при этом неважно, с кем она связана — с женщиной или с мужчиной. Не сочтите мои слова как повторение предложения работать именно со мной. С уважением.
Вот это и случилось. Вчера состоялся наш разговор и я смогла высказать все. Но случилось, то о чем я прекрасно знала, она испугалась и убежала. После ночи проведенной в смятении, я обнаружила единственное смс: » ты умерла, для меня… Я буду помнить и оплакивать ту единственную подругу, что была у меня…Не звони мне и не пиши, я больше не хочу тебя никогда видеть. » я просиде у ее дома 7 часов на холоде, но она так и не вышла поговорить, я писала смс, где говорила, что эта шутка и пыталась хоть как то вывести ее на разговор, но все бесполезно.
Вот плоды правды и в этом мире у меня больше ничего нет. Я буду жить дальше, учиться, работать, но это только тело, которое до смерти будет пустым. » теперь когда мы больше не увидимся, я буду жить плавая в пролитых мною слезах» ничто не сделает меня более несчастной чем сейчас и я зайду сюда спустя годы и напишу, что так и не стала счастливее и жизнь прошла мимо, но у всех другая точка зрения, все умны и не погрешимы. Только это не была первая моя любовь или любовь без ответа в желании обладать человеком. Это была и будет самая настоящая и единственная любовь в этом гребаном мире, с которой я проживу до конца, возможно никто уже так не любит в нашей современности. Да мне и плевать
Подавитесь все своей правдой, мне плевать на всех
Анна-Мари, мне очень жаль. В то же время, раз Вы отозвались именно на этот совет, а не на предложение поработать с психологом, значит Вы уже так устали от ситуации, что были практически готовы сделать то, что сделали, и нуждались только в чьём-то незначительном толчке к этому. Это Ваше решение, только Ваше. И человек всегда принимает оптимальное для себя решение.
Отпимальное для себя решение? Вы издеваетесь? Да нет, вроде серьезно. Надеюсь эта чушь греет вас по ночам, что давая советы людям, вы автоматически снимаете с себя ответственность за них, говоря, что в итоге человек сам принимает для себя оптимальное решение. Как же чудесно вам живется.
Но дело в том, что ваши коллеги ничем не смогли мне помочь и единственное, что смогли предложить это признаться, ведь лучше освободиться и бла бла бла
Но суть в том, что чувства они не так просты и взаимоотношения людей не основывается на теория Фрейда, Адлера, Юнга и тд теория лисностей которые втюхивают на начальных курсах. Я устала от психологов и их напыщенности, что тянет застрелиться только услышав «давайте поговорим»
И к чёрту ваши сожаления, от заученных шаблонных фраз только хуже, лучше вообще молчать. Я только недавно потеряла суть моей жизни, ее просто не стало в один момент, а вам жаль?! Чудесно, от этого мне стало легче. Спасибо. Пис. Крутой психолог. Мне захотелось жить дальше.
Анна-Мари, мои слова — не заученные фразы, мне действительно жаль, что Вы сделали это в тот момент, когда ни Вы, ни Ваша подруга не готовы. Вы послушали советы не «моих коллег», а посетителей сайта, раздающих советы на основе личного опыта или представлений о жизни, и советы эти не имеют никакого отношения ни к каким теориям личности. Это их ответственность, что они берутся здесь «помогать», но принять или не принять тот или иной совет в собственную жизнь — это Ваша ответственность.
Я по-моему ясно написала, что и ваши коллеги не смогли мне предложить ничего кроме как раскрыть правду и принять все. Да и что вы смогли бы мне предложить? Забыть?
Теперь у вас одной проблемой меньше.
Анна-Мари, мне очень хочется обратиться к Вам как-то с теплотой, но чувствую, что если напишу какое-то теплое слово, оно Вас может возмутить (возможно, показавшись неискренним). Вам довелось познакомиться с психологами, не владеющими терапевтическими методами, а консультирующими на основе теорий и чьего-то жизненного опыта. Есть много ситуаций, где подобный подход срабатывает. Но далеко не всегда. Я не говорю, что данный вам совет плох. Он не учитывает того, что не всегда человек ГОТОВ «принять всё». Чтобы принять боль, потерю, чтобы суметь жить дальше БЕЗ зияющей пустоты в груди, надо найти в себе точку опоры, точку постоянного тепла, самоценности, способности любить жизнь даже во время боли. Чтобы помочь клиенту обрести эту точку опоры в самом себе, нужны не разговоры, не «копание в мозгах», не «бла-бла-бла»-советы. Для этого нужна ТЕРАПИЯ. Современные методы психотерапевтической помощи далеко ушли от психоанализа. И с ними знакомят в институтах, но за несколько семинаров ничему не научишься. Те психологи, которые видят необходимость овладеть МЕТОДОМ помощи, а не голой теорией, идут и по несколько лет дополнительно учатся у мастеров, кроме того, должны сами в обязательном порядке пройти личную терапию, чтобы осознавать все нюансы происходящего с клиентом. Методы есть разные. Мои любимые — гештальт-терапия, телесно-ориентированная психотерапия, арт-терапия. Незачем много говорить, что бы я вам предложила в той ситуации, которой уже нет. Точно не советы. Я уже несколько раз употребила раньше слово «исследование». Дело терапевта — направить процесс таким образом, чтобы человек смог исследовать, как он создает в себе то, что с ним «происходит» (например, пустоту), увидеть что он ищет или от чего защищается в отношениях, раскрыть в себе ресурсы, «замороженные» какими-то факторами. Когда человек приходит к способности опираться на самого себя, а не на кого-то или что-то во внешнем мире, тогда он может подойти к возможности эту внешнюю опору утратить. Она вообще может потерять функцию опоры, это трансформирует отношения, и тогда и утрачивать ничего не придется.
У вас теперь другая ситуация. Мне кажется, она незакончена.
Анна-Мари, ваше письмо лучшее на этом сайте. Это все правда? Мне кажется, вы правильно сделали что все рассказали той девушке и больше не летаете в грезах. Вы заслуживаете большего, мне кажется. Вы человек хороший, мне показалось. За что вы любили ту девушку? Она вас заставила ждать на морозе, после 10 лет дружбы, так просто написала что не хочет с вами общаться. Мне показалось, она нехороший человек. Да вы себе кого то лучше найдете.
За что вы любите этого человека, если он так с вами поступает?
Я люблю ее и буду продолжать любить. С самого момента нашего знакомства мы были вместе, мы росли вместе и проводили все время вдвоем, потом к нам добавлялись новые друзья и уходили, приходили снова, но мы оставались вдвое . Понимали друг друга с полу слова, я все время влипала в разные истории, а она меня вытаскивала. Никто не понимал наших отношений, нашей крепкой дружбы и в тот миг когда я осознала, что уже не могу жить без нее стал роковым для меня.
Она всегда была внешне холодна, но предана и считала меня родным человеком, как то она сказала мне, что я для нее как семья, словно сестра. Меня это ранило, но и в тоже время обрадовало. Я готова была стать для нее кем угодно, сестрой, другом, знакомой, кем только она пожелает, я хотела лишь одного, делать ее счастливой.
Поэтому она так и отреагировала, я предвидела это, но не смогла совладать с собственными эгоистичными желаниями обладать ею и понадеялась, что смогу быть ей не просто другом. Она не святая, а довольно капризна, но мне это нравится, мне нравилось все в ней. Я знаю, что она остынет и мы поговорим еще раз, я готовлюсь к этому. Готовлюсь побыть с ней в последний раз.
сходите к психотерапевту,мне кажется это проблема.
Благодарю за совет, но я уже была у НИХ. Не хочу работа на их зарплату.
Вы считаете, что ОНИ вам что-то должны? Затрачивать время, душевные силы, знания и ничего не получать за свою работу, а потом идти добывать хлеб насущный каким-то иным способом? Зато страждущим весь свой рабочий день подавать исключительно милостыню. А вы ИХ еще и презирать будете, что плохо вам помогают, не взмахивают волшебной палочкой и не решают ваши проблемы за одну консультацию. Распространенный иждивенческий взгляд на мир.
Я вам ничего не говорила и вылазить в чужой разговор не вежливо, как минимум. Мне дал совет сходить в к психотерапевту, я ответила, что была, но помощи не получила и больше не хочу выкидывать деньги в пустую. Я к вам обращалась? Вас в чем то обвинила? Я говорила про то, что психотерапевты не должны брать деньги? Вы научитесь читать?
Любой труд должен оплачиваться, но я не получила от них ничего в замен, никакой помощи и легче мне н стало, по-моему я зря выкинула большую сумму денег и вы тут причем? И иждивенческий взгляд?
Уважаемая Анна-Мари. Извините, что вмешалась в Вашу беседу о КОНКРЕТНЫХ психотерапевтах, к которым Вы уже обращались, и конкретно к которым Вам, видимо, предложила обратиться Александра :)
Я обращалась к обычным психотерапевтам, которым может обратится любой, заплатив некую сумму. Видимо мне нужно было получить высшее образование в этой сфере, чтобы разбираться какой психотерапев как работает и хорошо ли это. Я обратилась с проблемой, готовая принять любою помощь, в результате, я так и осталась ни с чем. Что я должна думать? Кому я платила деньги? За что?
Мне нужно быть экспертом и самой говорить какие методики и что применять ко мне самой, чтобы был результат? Так мне нужно было поступить?
Вы знаете об этом все, потому что это сфера вашей деятельности, но приходя в больницу к лору или хирургу, вас не заставляют получать образование или учить что то. Вы просто ходить чтобы вас вылечили, оказали помощь. Тоже самое и я.
Я говорю только о том, что те психотерапевты к которым я обращалась, не смогли мне помочь, вот и все. Может не хотели, а может не были достаточно дипломированны или еще какая либо другая причина. Мне нет смысла говорить о всех, и грести под одну гребенку, но фак есть факт и мой опыт был неудачным. А сейчас обращаться уже нет смысла, я сама разрешила эту ситуацию, правильно или нет, это уже другой вопрос, но жить мне придется уже с этим.
Если вы справитесь с этой ситуацией самостоятельно — т.е. сможете принять потерю подруги, — вы, безусловно, не нуждаетесь в психологической помощи. Возможно, вы найдете в себе достаточно ресурсов, чтобы сделать это. Возможно, слова «я не могу без нее» — это эмоциональное преувеличение. Прекрасно, если так. произойдет. Но если Вам будет слишком тяжело и плохо, то вы можете выбирать — мучиться без профессиональной помощи, получив однажды неудачный опыт общения с психологами, или найти хорошего специалиста. Это не так уж сложно :) И совсем не обязательно получать образование в этой области. Разве вы становитесь инженером или портным, выбирая холодильник или пальто? Вы, наверное, прочтете основные характеристики, узнаете, что означают самые важные из них, прочитаете отзывы покупателей, поспрашиваете рекомендации у знакомых. А пальто просмотрите со всех сторон, узнаете, какие свойства у ткани и наполнителя, примерите. И только потом заплатите. Верно? Так вот с психотерапевтами — всё то же самое. И с врачами. Если вы покупаете товар в дорогом бутике, вам магазин ручается за качество, и вы можете особо не напрягаться, но тогда платите дороже. Так же, если вы идете в платную клинику с хорошей репутацией, ты вы можете быть уверены, что там вас примет высококвалифицированный врач или психотерапевт. Но там их прием довольно дорого стоит. Если хотите купить подешевле — штудируете информацию про товар и заказываете нужную модель в интернет-магазине. Соответственно, с психологом, имеющим частную практику, — узнаёте, какое у него образование, какими методами психотерапии он владеет, читаете пару его статей, спросите провести небольшую предварительную беседу. Обычно 10-15 минут достаточно, чтобы вы поняли, испытываете вы доверие к человеку или нет. Берегите себя и свои деньги, и ищите для себя хороших специалистов в любых областях. Всего доброго, Анна-Мари.