Имя: Екатерина
Здравствуйте! Мне 21 год, учусь на 5 курсе медицинского института. С одногруппниками мы проводим достаточно много времени вместе на парах - раньше практически целый день, сейчас немного меньше, поэтому иногда думаю, что знаю их лучше, чем собственную семью.
В своей группе я достаточно тесно общаюсь с одной девушкой: знаю много очень личных вещей, касающихся ее жизни (она сама рассказывает, несмотря на то, что достаточно тщательно пытается скрыть все моменты от остальных окружающих),тайн не выдаю, мы много общаемся по поводу своей будущей профессии, вместе пишем научные статьи, в-общем,что касается учебы - практически все вместе. Но меня очень сильно беспокоит то, что этот человек при любой удобной возможности хочет меня "опустить". Хотя работается мне с ней очень неплохо- как-то слаженно.Показательных ситуаций, как мне кажется, масса, и у меня есть причины, чтобы ей не доверять до конца.
Еще на 1 курсе, когда мои одногруппники объявили "бойкот" мне и паре человек, когда мы оставались дежурить на практике, просто из интереса, который все остальные просто не проявили и ушли домой.Этот человек в этом также участвовал, хотя ей и всем остальным ничего плохого я не делала - наоборот, первые полгода помогала по учебе, кому как могла, у меня списывали, спрашивали советы, объяснения по темам, сама профессия вроде бы предрасполагает к коллективизму (у нас практически вся группа -это отличники (сейчас все сравнялось, поначалу каждый учился на столько, на сколько учился в школе, "карьеристы", половина дети врачей, я тоже отличница с 1 курса и до сих пор, но из простой семьи, где нет врачей вообще, родители -рабочие). я очень сильно и достаточно долго переживала по этому поводу, потом привыкла, меня перестало это волновать (возможно, это был период притирки,как в любом другом коллективе).
Через какое-то время-через год, полтора, буря в группе более-менее улеглась, мы сблизились с этой одногруппницей постепенно, опять же по учебе, за пределами университета мы редко куда-то ходим, гуляем, у нас разные интересы в этой сфере. Мне легко было с ней общаться, она со мной советовалась- я с ней и т.п. С того момента, как мы теснее начали общаться, ее учеба пошла в гору, она лучше начала учиться (это, правда, связано не только с этим, может и так совпало, у нее появился парень, который ныне является ее мужем, она перестала развлекаться, начала готовиться к занятиям).
Тогда же мы впервые вместе поучаствовали в конференции, из которой вышло вот что- нам достались сходные темы,по которой должны были сделать доклад. Не совещаясь сначала, мы сделали презентации каждый себе. Передали преподавателю на проверку. Преподаватель проверила и сказала,что у меня все нормально, за исключением некоторых недочетов, которые нужно исправить, а у нее нужно полностью переделывать, так как это никуда не годится (цитирую). и посоветовала ей посмотреть на мою презентацию. В итоге выходит,что она делает ее по образу и подобию моей, получается очень похожая презентация. Так складывается,что она выступает первая, ее очень хвалят за то, как все хорошо оформлено, а моя работа стала просто интересной по той простой причине,что "такая же" только что прозвучала плюс темы одинаковые. После конференции этот человек вышел с таким лицом, будто утер нос всем и вся, она так умеет делать презентации, и со мной в этот день не разговаривала,будто и не видела меня- это задело.
В других случаях, в те моменты, когда кто-то другой,и не один в основном со мной спорит, поддевает, она начинает это делать вместе с другими людьми. похожая ситуация, как с конференцией, происходит и сейчас. Мы делаем 3 статьи, когда я составляю текст и приношу на проверку преподавателю, она во всем поддакивает преподавателю, когда он исправляет что-то,критикует и т.д. Да, может быть, там действительно не очень правильно, это нормальная ситуация, но сам факт того, что когда меня критикуют,человек не может промолчать, а так же критикует,-мол что ты написала (словами не говорит, разумеется), меня настораживает. По мне, справедливо было бы, если бы вышло так,что критиковали нас обоих (двое же статью пишут - не одна я, просто мы распределяем обязанности,чтобы было легче, и объем работы был меньше на одного человека, а так получается, что за все "косяки" все шишки летят на меня почему-то, а эта девушка сразу уходит в сторонку, мол я ни при чем). Бывает,что и ни за что ругают, когда я возмущаюсь, она мне отвечает: "Ты сама подставляешься" и улыбается. Я так не делаю, даже если хотелось бы сделать так в ответ, я себя одергиваю, понимаю, что так нельзя и мы работаем в паре, нужно все силы бросить на результат,а не заниматься выяснением отношений.
Но у меня, честно говоря, сдают уже нервы, я не могу постоянно это держать внутри себя, а если я выскажу,то разрешения конфликта не последует (мне так очень тяжело, люблю разговаривать с людьми). она никогда не высказывает то,что думает, - просто прекратит все контакты (это в лучшем случае), правда только после того,как мы все доделаем, в этом уверена. Так же все произошло с 2мя бывшими ее друзьями, с которыми она очень тесно общалась- как только она поняла, что они ей не нравятся,как люди, не нравится их поведение, характер или еще что-то, она ушла..молча..они так и не поняли до сих пор, из-за чего, она не объяснила. Боюсь,что со мной может произойти то же самое,только я ей нужна, как коллега, слишком много знаю о ней, поэтому так скоро это не произойдет. Как-то раз меня очень сильно "убила" ее реакция: человеку, который явно не заслуживал этого по ее мнению, поставили оценку выше,чем у нее (может быть, в ее мнении правда и есть). Она очень расстроилась,чуть ли не плакала. Я начала ей объяснять, что не все в этом мире измеряется оценкой, и на других смотреть не нужно-не известно, чем эта "незаслуженная" хорошая оценка обернется для этого будущего врача. В ответ на это, буквально в истерике, она высказала мне в лицо,что мои советы ей не нужны, ей нужны деньги. Собственно, после этого я не могла дать никаких комментариев ей в ответ, от такого ответа у меня потерялся дар речи - больше воткрытую давать советов при всем желании ей не могу, язык не поворачивается.
Еще, с 8 класса хочу быть акушером-гинекологом, все об этом прекрасно знают. Раньше эта девушка не хотела и близко быть этим специалистом, делать операции и т.д., с определенного момента (курса с 3-4) она резко поменяла свое мнение на прямо противоположное (возможно,это связано еще с тем,что ее могут устроить в гинекологию, она всегда отвечала на вопрос:кем именно ты хочешь быть? - куда возьмут, где будет место, как с папой решим). Я втайне ото всех хожу дежурить в роддом на ночь, по утрам-как выпадает возможность, уже 2й год, у меня есть знакомые врачи, ключи от раздевалки достала по знакомству у интернов, так как зимой в верхней одежде туда не пройдешь-вещи просто оставить негде, хожу ассистировать на операции. ведь если кто-то из группы (это полбеды, потому что мне все равно на мнение этих людей) и особенно эта девушка (это намного хуже,так как она ближе) узнает, то все повторится по тому же сценарию, как описала выше. это я поняла по ее реакции, когда еще на 4 курсе я пошла за ключами от кабинета к лаборанту, чтобы подежурить, а она увидела и услышала это. Подходит ко мне и спрашивает с подозрительным взглядом- а с чего это вдруг ты решила подежурить? (тогда ключей от врачебной раздевалки у меня еще не было, поэтому приходилось так). Если я пойду дальше учиться в ординатуру на акушера-гинеколога в своем университете, мне опять придется столкнуться с той же самой проблемой, потому что проходить ординатуру мы будем в одном месте. Хоть в другой город уезжай.
Я совсем запуталась. Не могу разобраться: это я преувеличиваю, это мой эгоизм и мое стремление к лучшему, к цели, к усовершенствованию, и это никому не нравится; либо этот человек действительно для меня опасен, потому что сегодня институт, статьи, наука, а завтра это моя собственная работа, заработок и репутация.
Мне все время кажется, что ей хочется быть лучше,чем я, обычно таким способом,как я писала выше, что этот человек буквально ходит за мной по пятам и только и ждет, как что-то отобрать себе,желательно без собственных синяков и ошибок (моих будет достаточно). Потому что инициатором обычно бываю я- подойти к преподавателю, написать статью, что-то сделать...
Что самое интересное, это так все выглядит,что замечаю только я, люди вокруг об этом даже не подозревают, поэтому не могу возмутиться воткрытую, я выставлю себя только в плохом свете.
Да , она меня поддерживает сначала, мы вместе очень хорошо начинаем, слаженно работаем, но когда наступает финальный момент, этот человек пытается вырваться вперед- и так все время. Ведь сама бы она никогда в жизни не начала работать-ведь это нужно позвонить,договориться и т.д. нужно все делать самому.
Почему я постоянно наступаю на одни и те же грабли, понять не могу. Вот так вот бросить человека, потому что он мне не нравится, я не могу, мне совесть не позволяет это сделать. К тому же у меня есть какое-то чувство благодарности - на ее свадьбе я познакомилась с человеком, которого очень люблю, он друг ее мужа, первое время, как только мы начинали встречаться, он приезжал к ним(он учится в другом городе), чтобы увидеться со мной...
Помогите,пожалуйста, мне, очень хочется услышать независимое мнение с другой стороны. Извините за очень долгий рассказ- пыталась все подробно объяснить.
11 ответов на "Я эгоистка, или…"
Ни когда не поступайте против совести если не хотите испытывать душевных мук. Не позволяет совесть Вам её бросать — не бросайте. Просто знайте, что в один прекрасный момент этот человек от Вас отвернётся, когда Вы станете не нужны и заранее привыкайте к этой мысли. Гораздо тяжелее переживать свои неправильные поступки (против совести), чем чужие по отношению к нам. Живите и поступайте по совести — ни когда не ошибётесь.
Спасибо за совет,Алексей. С каждым днем мне кажется,что моя совесть слабеет…
С христианской точки зрения Ваша знакомая — это Ваш оберег от тяжелейшей духовной болезни — от тщеславия. Собственно, этот недуг и без того в Вас присутствует, но Ваша знакомая своими действиями лишает его пищи, и как следствие не даёт болезни прогрессировать. Это по сути и вызывает у Вас протест. Ведь если бы этой знакомой не было то Вы сами бы вкушали плоды своих усилий и под одобрительные возгласы педагогов Ваше тщеславие росло бы как на дрожжах. А что такое тщеславие? Это начало гордыни. А люди впавшие в гордыню — самые несчастные люди на свете. Так что благодарите Бога за то, что Он послал Вам этого человека на жизненном пути. И держитесь за неё как за спасательный круг. Знаете основной закон жизни? Основной закон нашей с Вами человеческой природы — это любовь, доброжелательное отношение ко всем без исключения. Вот и поступайте всегда по любви и на душе у Вас всегда будет мир. На страдания себя обрекает тот, кто нарушает закон своей природы и пускает в свою душу обиды, зависть, ревность, злобу, осуждение. Учитесь прощать окружающим их ошибки и слабости, ни кого не осуждайте, и не отвечайте злом на зло — рецепт счастья. А «совесть слабеет» только у тех, кому она не нужна так как они её никогда не слушают. Кто живёт по совести у того она как сирена — уши закладывает если что противное ей сделать собираешься.
На мой взгляд, присутствует некоторая подмена понятий. Друзья — это не те, кто много знает друг о друге, а те, кто питает к друг другу теплые чувства, чего в вашей ситуации не очень-то много. Так сложилось, что вы изначально достойны доверия, она это почувствовала, и доверилась вам. Но друзьями это вас не сделало, как не станет по умолчанию вашим другом психоаналитик, даже если вы расскажете ему о себе абсолютно всю подноготную. Так что думается, это не совесть в вас говорит, а внушенное извне чувство вины. Это может лежать в основе ваших граблей, на которые вы все время наступаете. Никакой особой жертвы эта девушка ради вас не совершила — так что и долгов у вас перед ней нет, разве что долг сохранять доверенную вам информацию… Но! С другой стороны — людей, вызывающих наше недовольство, к нам посылает сама судьба, — кому-то просто чтобы жизнь медом не казалась, а кому-то — чтобы разобраться в причинах происходящего, разобраться в себе. Она — как ваше отражение в кривом зеркале, с усилением тех черт, которые вам очень не нравятся. В вашей истории есть несколько моментов, объясняющих события. Заметьте: происходящее снаружи — это только следствие происходящего ВНУТРИ нас. Примеры: «…этот человек при любой удобной возможности хочет меня «опустить»…» — может означать, что вы слишком стремитесь «наверх», слишком гонитесь за результатом. Это подтверждают и слова «…нужно все силы бросить на результат…» Это очень важный момент! Не на работу силы бросить, — а на достижение чего-либо. А ведь достичь чего-либо без работы невозможно. То есть присутствует некоторое нездоровое смещение приоритетов, которое пока нейтрализуется вашими неудачами, — например, неоправданно низкими результатами. Здесь у вас на данный момент дисбаланс вполне терпимого уровня (иначе при большом объеме работы результат отсутствовал бы вовсе), но лучше все-таки вспомнить, что главное — деятельность. А уж что она принесет — дело десятое. Стремитесь к самой деятельности, сконцентрируйтесь на безупречном исполнении процесса, отпустите результат, забудьте о нем, — тогда и награда за деятельность будет соответствующей. И еще настораживает: «…а моя работа стала просто интересной…». Здесь очевидно стремление как минимум быть наравне, а лучше бы и превзойти, как следует из предыстории, человека, которого вы неоднократно назвали здесь своим другом. Также, думаю, можно говорить о некоторой привязчивости: «…Вот так вот бросить человека, потому что он мне не нравится…» Нравится или не нравится нам что-то или кто-то — это решает наше сердце, так звучит голос нашей интуиции. Подавляя ее голос, не прислушиваясь, мы накручиваем ситуацию до той степени, когда она разрешится сама собой. Как правило, это случается с большим шумом. А если вы склонны держать все в себе, то скорее всего, разрыв будет исходить именно с вашей стороны. Ваша сокурсница испытывает к вам те же чувства, что и вы к ней, но в себе не держит, пакостит по мелочи, и таким образом выпускает пар, сохраняет свое душевное равновесие. Как строить с ней отношения — конечно же, решать только вам. Единственное, что я могла бы порекомендовать на данном этапе — это ничего от нее не ждать — ни похвалы, ни критики, ни поддержки, ни «опускания», потому что не являясь по сути друзьями, вы предъявляете к друг другу требования изъявления дружеских чувств. Как следствие, не получив ожидаемого, разочаровываетесь в друг друге и злитесь. Не хотите рвать отношения — не рвите, это не обязательно. Но разберитесь в своем отношении к друг другу и научитесь называть вещи своими именами, чтобы не обманываться и не разочаровываться в себе и в людях.
Silvia, здравствуйте, скажите, разве плохо, когда делаешь очень много для собственного роста СВОИМИ силами (очень-очень большую часть в моей жизни занимает учеба)? Я прекрасно понимаю, что без труда не выловишь и рыбки из пруда=) Поэтому мне не нравится,когда люди пытаются воспользоваться готовым, что ты сам долгое время нарабатывал и к чему долго шел. В своем рассказе я имела в виду цель, но это вовсе не значит, что она сразу придет ко мне в руки.Кстати, большое спасибо, что заставили меня над этим подумать. я правильно поняла,что нужно еще получать интерес и удовольствие от любой деятельности и от любой работы?
Очень хорошо, когда делаешь много для своего роста. Главное — вам с вашей сокурсницей не забывать, ДЛЯ ЧЕГО вы растете. Ведь не для того же, чтобы быть впереди всех учащихся и будущих коллег. Поэтому и волноваться о вашем месте среди них нет оснований. Вы растете, чтобы стать хорошим грамотным специалистом, который будет помогать людям.
Сокурсница же ваша в будущем пожнет то, что сейчас сеет. Не прикладывая стараний сейчас, она однажды «выловит из пруда» такууую «рыбку»… И лучше бы ей об этом вспомнить, — чем раньше, тем лучше. Возможно, избрать область деятельности, где ответственность не так высока.
Наше недовольство, обида на ближнего, — это всегда в первую очередь желание воспитать ближнего. Думаю, НА САМОМ ДЕЛЕ вы понимаете, чем ей грозит тупое копирование чужой работы, — это проблемы в дальнейшей деятельности, угроза человеческим жизням. Это совсем не шутки.
Вы с ней выбрали такую область деятельности, где амбициям не место, и последствия каждой ошибки будут очень и очень серьезными. Это и страдания пациентов, и слезы родственников тех, кто пострадает или даже погибнет от непрофессионального лечения…
Я полагаю, относительно именно этого момента как раз и возмущается ваша совесть, которая ВСЕ ЗНАЕТ ЗАРАНЕЕ, предвидит ВСЕ последствия нынешнего положения вещей. Да, истолковать ее речь под силу не каждому, особенно если чувство вины присутствует и путает мысли… По вашим ощущениям — и не расставаться есть причина, и терпеть безконечно такое положение дел невозможно.
Тогда, возможно, необходим третий вариант действия?.. Может быть, имеет смысл серьезно поговорить с сокурсницей и ЕЕ СОВЕСТЬЮ о том, что ее ждет в выбранной работе без обучения? Не слишком ли дорогой ценой будут доставаться ей деньги, о которых она так мечтает? Выдержит ли ее совесть такой груз?..
Подумайте, как обратить в конструктивное русло ваше возмущение ее поведением. Ведь действительно, шуткам здесь не место. От каждой своей ошибки врач страдает не меньше, чем пациент. А если не страдает и совесть его молчит, — то в медицине ему, по моему мнению, не место…
Возможно, она должна попробовать это на своей шкуре. А возможно, что и вы присутствуете в ее жизни неспроста?.. В том числе и затем, чтобы временно побыть голосом ее совести…
P.S. Да, интерес к работе и удовольствие от нее — очень важные моменты. Собственно, именно из-за них мы и выбираем для себя то или иное направление. Можно работать и по-другому — просто чтобы заработать на хлеб насущный, если деятельность, интересующая НА САМОМ ДЕЛЕ, скажем, не может приносить денежного дохода. Тогда под деятельность для души освобождается место в свободное от «денежной» работы время и получается хобби…
А еще — в какой-то момент жизни могут быть актуальнее деньги, и тогда удовольствие от работы уходит на задний план. Но потом, когда финансовые дела улажены, вполне логично заняться тем, что действительно по душе… Универсальный же рецепт звучит так: «Люби то, что делаешь, или делай то, что любишь»…
Здравствуйте, Катя!
Ну почему вы себе не доверяете?????
Вы написали это письмо не потому что хотели поделиться радостью, а поделиться БОЛЬЮ.
Зачем вам быть с человеком отношения с которым приносят вам только боль и разочарование?
Зачем всё усложнять? Уходите от тех с кем вам плохо, а не копайтесь в себе.
Ну интерес вашей «подруги » мне понятен, она вами пользуется. А вы зачем терпите? Да ещё и в себе сомневаетесь?
ВЫ — САМОДОСТАТОЧНЫЙ человек.
«Вот так вот бросить человека, потому что он мне не нравится, я не могу, мне совесть не позволяет это сделать» А какие ещё нужны вам причины?
Вам не кажется, что это «игра в одни ворота»?
Катенька, никогда и никому не позволяйте разрушать себя и свою жизнь. Больше доверяйте своим чувствам, они не умеют врать. Вы достаточно подстраивались и к чему это привело?
Она никогда не была вам подругой, а только пользовалась вами, а вот вы навыдумывали себе что-то , да ещё и переживаете.
Вам нужно научиться уходить оттуда где вам плохо и расставаться с теми с кем вам плохо.
Кто же это так ОПУСТИЛ вашу самооценку?
Это ВАША жизнь! Не позволяйте никому ею пользоваться!
УДАЧИ!!!
спасибо большое!
Сделайте то, о чем сейчас думаете, и жизнь изменится к лучшему.
Михаил, спасибо. Нас многое связывает, боюсь с плеча рубить, хочется «без крови»обойтись, постепенно как-то…А с другой стороны, с каждым разом затягивает все больше эта ситуация. и к тому же, если я сделаю так,то действительно уже ничем не буду отличаться от нее,потому что с двумя предыдущими друзьями она поступила точно так же. Не хочу делать плохо человеку,и в то же время все равно когда-нибудь не выдержу. думаете,все равно выбрать придется?