Имя: Ольга
Пожалуйста помогите, совсем не могу стерпеть это состояние, мысли о суициде не покидают. Мне 46 лет. В настоящий момент не могу найти за какую мысль зацепиться, что бы не уйти из жизни. Муж пьет, несчастлив, хотя очень умный и подавал надежды в молодости, мне кажется моя вина, в том что у него ничего не сложилось. Сын 21 год от первого брака, очень болен неизлечимо, но на последние капли здоровья плюнул и то же пьет, психически не справляется с собой. За это тоже очень виню себя.
Свекровь то же живет с нами, 73 года, жесткая, волевая, тяжелая в общении, занята своим здоровьем и собой, неродного внука, больного и пьющего моего сына ненавидит, меня терпит. Все мы прописаны в одном доме, долевая собственность. Работаем я и муж на дому, держим бройлеров, доход нестабильный, так на пропитание и за коммуналку заплатить. Так продолжается 9 лет, а до этого мы работали на производстве, высшее образование, должности, друзья, молодость, планы, путешествия.
Жизнь повернулась так, что теперь живем очень обособленно от всех, нериаллизованность ни в работе, ни в семье, ни в любви, ни в ребенке, ни в хобби, нищета, депрессия, нестабильность, очень сильный страх, что будет только хуже. Во всем этом виню только себя, задавила себя полностью, не осталось ни грамма характера, ни могу никому слова против сказать, ни во что не верю, думаю только о том как уйти из жизни, что бы не видеть мучений и страданий сына и мужа.
А с другой стороны я же обязана за сыном ухаживать и досматривать, как же найти силы, чем поднять себя хоть на какие-то действия. По сути я все же себя больше жалею, не сложилось, не сбылось, хочу все бросить и уйти из жизни, потому что невыносимо, а сын как же, а муж. Антидепрессанты не помогают, все свободное время сижу со своими мыслями и думами и ничего кроме суицида и стыда за это не испытываю. Где взять характер, за что зацепиться, за какую соломинку?
15 ответов на "Я девять лет борюсь с депрессией, больше не могу"
Здравствуйте, Ольга! Хочется просто предложить свое плечо. Просто, чтобы Вы могли опереться и устоять. Каждому из нас почему-то даны свои трудности, но, как говорится, больше, чем мы сможем вынести — нам не дают. Проблема очень глубокая. Готова поддержать. Но это разговор не на один вечер.
Держитесь, не падайте духом. Давайте переписываться. Все-таки мы не вправе решать уходить нам из жизни или нет, также как не мы решаем прийти сюда. Не стоит винить во всем себя одну. Вообще, никогда не стоит никого винить. Не смотря ни на что, искать веру в себя, в своих близких. Я уверена, Вы очень нужны им. Мы совсем не зря приходим в этот мир. Давайте, просто пообщаемся. Предлагаю свою поддержку и жизненную силу. Думаю, на двоих хватит точно!
Добрый день Алеся, я очень вам благодарна за отклик, за вашу энергию, за готовность делиться силой, за чем вам такое негативное общение, не надо, это у меня тяжести, ноши мои, значит я заслужила. Вам спасибо что не сегодня уйду, точно не сегодня, будет неудобно, перед вами, старались проявили участие, а я неблагодарно не могу поступить, наверно поэтому еще и не ушла, неудобно, стыдно перед близкими, получается предать всех, а себе сделать хорошо, уйти от невыносимой душевной боли. Все, простите что опять все у меня вокруг этой мысли вертится. СЧАСТЬЯ ВАМ, ЛЮБВИ,, ДОБРА, НАСТРОЕНИЯ, ПОЛНОЙ ЖИЗНИ!
Ольга, добрый день!
Пить антидеперессанты, не работая с психологическими проблемами, не анализируя, не проговаривая, не проживая — малоэффективно.. Хорошо бы Вам очно поработать со специалистом, может там где Вы живете есть бесплатные психологические центры, телефон доверия..
Читаю Ваше сообщение и получается, что прямо кругом Вы виноваты…А так ли это, Ольга?
ВЫ мужа заставляли пить? Вливали в него алкоголь?
Свекровь может относится как ей угодно, то ее чувства. Ваша задача наладить соблюдать правила совместного проживания.. А если она себе что-то придумала — то то ее проблемы ..и важно ВАм самой отслеживать. где ее поведение, слова, а где Вы сами себя накрутили…
Сын.
Растить ребенка с болезнью это колоссальный труд, во всех отношениях. И 21год Вы с этим справлялись..ВЫ — героиня! ..ВЫ справились.. И сейчас справитесь.
ПРосто попробуйте иначе взглянуть на это.. Папа пьет, мама в депрессии, что ему еще остается..? Пить как папа (он же тоже мужчина), впадать в деперессию как мама — он е ваш сын…
Депрессия — это неактивность, это остановка.. Для чего то она Вам нужна была…МОжет настало время перемен..
ВЫ проявили активность, написали на сайт и смотрите, уже Алеся ВАм предложила помощь..) Оказывается все в Вас есть..)
Поверьте в сына, покажите с чем он научился справляться в своей ситуации, чего он достиг — это точно есть.. Обсуждайте его будущее, верьте, что оно прекрасно («Как корабль назовешь, так он и поплывет»), говорите о своей любви к нему…
Относитесь к нему как к молодому мужчине, а не больному ребенку, не надо его инвалидизировать..
Подумайте о смене работы. У ВАс есть образование, опыт.. по крайней мере в сфере обслуживания всегда есть вакансии, начните выходить из дома, к людям…
.
Лена! Я Вам очень сильно благодарна за отклик, буду терпеть еще и еще, пока только терпеть, пока что-то менять, проявлять характер или инициативу нет ни уверенности ни сил, пока задача хоть бы удержаться не уйти… стыдно же не выдержать, когда сыну хуже в сто раз, он же инвалид не я. Все понимаю, а казнить себя не перестаю, это получается что я сама наказываю себя, душу такими невыносимыми душевными страданиями, это же хуже чем просто физическая боль. С сыном пробовала говорить, он мне не верит и ни во что не верит, все мы как пауки в банке в замедленном кадре, вынужденны чуть двигаться, изображать жизнь. Да и чем я могу подбодрить сына, враньем, он же не дурак, понимает безнадегу. Все равно вам спасибо, не сегодня уйду точно не сегодня и стыдно перед родными и теперь перед вами неудобно будет, столько времени писали мне, старались. СПАСИБО
Ольга, как сын Вам будет верить, если Вы сами не верите..? Он же все чувствует и понимает…
И что мы Вам тут все посочувствовали, попереживали за вашу семью,… А ВЫ?….ой спасибо всем, но ничего не буду менять..))
Так и в Вашей жизни тоже происходит? Ой плохо-плохо, но оставлю все как есть…Извините, что я живу…
И все.?
Феи в сказках живут, а тут люди, страдающие и выбирающиеся из этого всего…
Ольга, что конкретно ВЫ сейчас можете сделать ДЛЯ СЕБЯ? ПОдумайте и напишите!
Ольга, здравствуйте! Прежде всего хочется Вам посоветовать не замыкаться в себе и своем чувстве вины. Найдите возможность беседовать и обсуждать Вашу тему со специалистом : психологов, психотерапевтом. Вообще с кем- то кто желает Вам помочь, а такие люди есть и, поверьте, найдется не один. Вот на сайте Вам уже Алеся предложила свою помощь. Это очень важно быть со своей проблемой не одному , а с чьей- то поддержкой. Пишите сюда, придумывайте вместе с советчиками этого сайта какие » соломинки» могут Вам помочь из состояния депрессии выйти. Вспомните, что Вы любили раньше делать? Читать, выращивать цветы, путешествовать? Что давало Вам силы раньше? Вспомните и сделайте это. Путешествовать можно и бесплатно, мир не без добрых людей. Можно и автостопом и на велосипеде, и пешком. Общайтесь с людьми тут. Не носите боль в себе молча- выскажите ее тут. Напишите, что конкретно мучает Вас? Опишите Вашу боль.
Здравствуйте Лена! Я не могу ничего для себя сделать, не заслужила, я сейчас думаю, что раньше я умела скрывала свой слабый характер, делала все по правилам, а сейчас точно вы заметили остановка, с трудом себя заставляю и одновременно виню и казню в лени, душевной и физической. Все гораздо сложнее, сын меня врагом считает, с детства уколы, лекарства, учеба все из под палки, не нашла слов объяснить, правильно уговорить, все,что делала для него впустую, не так делала неправильно. А для себя я вот что сделала, я написала на сайт, я умом все понимаю о чем Вы говорите, на деле же все больше ухожу в себя, в негатив, в безвыходность. Были моменты раньше, когда выход в магазин за продуктами для меня был отвлекающим моментом, даже давал позитивный настрой. А сейчас мне все неприятно, неприятна дорога, люди, завидую что они идут спокойно по делам, не мучают их мысли, заняты полезными делами, завидую всем, их обычной жизни, их правильному восприятию, а у меня вся голова забита событиями из прошлого, они целыми кучами всплывают упреком передо мной, что нет так надо было, столько всего говорила и делала неверно, не так, как реклама вспыхивают в голове из глубин памяти, какой то страшный суд внутри головы. Возвращаясь к Вашему совету, придумала просто почитать для удовольствия, и не получается, один, два обзаца и опять в себя… Вообще-то я вспомнила, что в молодости, когда накатывало плохое настроение, я читала «Крутой маршрут» Гинсбург и мне здорово помогало, такое люди выдержали, такое испытали, что сразу жизнь медом казалась. А сейчас отложила книгу для удовольствия, взяла Гинсбург и даже не могу удержать внимание на повествовании, все перескакивает на свои картинки из прошлого. Я пойму, если Вы мне больше не ответите, сколько же можно жаловаться и ничего не делать, никто не поможет, если сама не не хочешь выйти из этого состояния, так же как никто за меня не будет работать, никто не будет за меня жить.
А я вот возьму и Вам отвечу..))
Ольга, у меня такое ощущение, что Вам проще показнить себя, обвинить себя, но…ничего не менять..) Почему так?
Заметьте, не я одна здесь с ВАми в теме, не я одна предложила ВАм посетить очно специалиста, потому что одной ВАм действительно сложно.. А вы?
ВАши картинки прошлого «лезут» чтобы быть проработанными, осознанными, прочувствованными и….отпущенными..Не здесь, а очно со специалистом..
Насчет сына.
Ваше достижение, что он — ЖИВЕТ, что Вы не оставили в роддоме, не сдали в интернат, выучили его.. НЕ забывайте про его возраст, он уже не мальчик, и какие дети не испытывали ненависти к своим родителям в этом возрасте (скрытой или явной) Это возрастное. И опять вопрос, что ВЫ с этим будете делать? Сидеть в углу и рвать волосы на себе..?
Ольга, за последний месяц как часто ВЫ говорили сыну, что он молодец, что ВЫ гордитесь им, что он справляется, что ВЫ верите в него, что Вы — ЛЮБИТЕ его ?
И опять вопрос: Ольга, что конкретно ВЫ сейчас можете сделать ДЛЯ СЕБЯ?
И еще Ольга, наверное самое, даже самое важное сейчас.
Каких изменинй в своей жизни ожидаете? Что хотите, чтобы было иначе? Как это должно выглядеть? Как Вы поймете, что это оно?
А я же не жду совсем изменений, я в изменения к лучшему честно не верю, я же трус, хочу уйти что бы не видеть как все хуже и хуже будет, уже сейчас на пределе держусь, очень тяжело видеть близких в таком состоянии, невыносимо и одновременно страшно стыдно уйти по своей воле. Сыну давно не говорила, что он молодец, это правда. Я подумаю о том, что бы сходить к специалисту, может действительно надо. А еще у меня такой вопрос, может Вы знаете способ не реагировать на пьяные разговоры, вот я не пью совсем, а так как имею от природы эмоциональный характер, то очень близко к сердцу принимаю пьяный бред. Есть же какие-то способы не реагировать, не брать к сердцу?
Ольга, важно, что Вы сейчас сами признали , что Вы трусите, боитесь этих перемен…Можно пойти дальше, понять чего конкретно Вы боитесь и работать с этим…
Раз вы здесь, значит все таки какая-то часть Вас хочет жить по-другому..
Насчет сына. Мне вообще его как-то жаль чисто по-человечески. Как представила, и так от природы не все благополучно, вроде «тащили» его к жизни, тащили и ради чего….? Папа решает свои вопросы с помощью алкоголя, мама в депрессии и не особо верит в него, бабушка ворчит и недовольна его присутствием на этом свете…как-то все беспросветно и так уныло…в такой ситуации кто угодно начнет пить, чтобы забыться, и бредить начнет..
Что касается пьяных разговоров, попробуйте понять, описать, что ВАс так «заводит», почему так сильно реагируете?
Ольга, в каком состоянии сын? Он совсем-совсем не может без вашей помощи? Он может сам себя обслуживать, принимать лекарства? Какую получает пенсию по инвалидности? Может быть вам действительно на время бросить бройлеров и попробовать устроиться на работу ,возможно в другом городе. Ваши мужчины оставшись без опеки и ваших жертвоприношений может быть за ум возьмутся? Да ивы собственным примером покажете, что не все в жизни потеряно.
Я пробовала работать, вся эта борьба продолжается 9 лет, как заболел сын, мы переехали из Магадана в Ставропольский край, так получилось, что я за 9 лет три раза выходила на работу, по году, полтора, именно по этой причине, что не выдерживала дома, банк, водоканал, потом автошкола на полставки, и все время возвращалась к надомной работе, отчасти сама не выдерживала нагрузку, отчасти муж не выдерживал дома с сыном, не родной его сын, а я оставляла на него получается. Муж работал дома с бройлерами, учитывая что он раньше работал заучем в училище и тренером, выводил ребят на большие достижения и вообще городской человек, то его пьяные жалобы очень понять можно, не сбылось, не сложилось, ради семьи зарабатывает хоть какие-то реальные деньги. Я, например, работая в сбербанке контролером-кассиром получала 8 тыс. Неврозы и депрессии на фоне борьбы с сыном, что надо это все делать, не хотел колоться совсем, не держал диету, все агрессии и психи, до ломанных ног о стену доходило, Диабет 1 типа с 12 лет, 5-6 уколов ежедневно с боем, с отказами, с осложнениями уже сейчас, глаза необратимые изменения, почки и ноги совсем плохие. Я думаю что это как раз психи и вылились в диабет, да еще мы уехали от привычной жизни, думали на юг, поближе к минеральной воде и теплу, а здесь не смогли адаптироваться, он не ладил в школе, там армяне -дети совсем другие, в конце концов бросили школу, дома немного учили, потом училище в Минводах, там три месяца отучился и обвинил нас , что мы от него таким образом отделались, забрали. Мы с мужем на поводу шли все эти годы, он нас замучил, а мы думали хоть так пусть, потому что очень страшные истерики закатывал, потом отлеживался, к врачам ни в какую, на дом привозили мы и откапывали дома. Муж его никогда не трогал, больше жалел, я вообще слаба, прикрикнуть сил нет уже. А теперь хлебаем ложками муж алкоголь, а я отчаяние. Я то понимаю если диабет не компенсирован, то диабетическая энцефалопатия, то же поведение дает, что и алкоголь, да еще выпивает, говорит ему так не не больно ноги. Ну как на все это смотреть и реагировать, больно за мужа, больно за сына. инвалидность раз в году оформляем, теперь совсем отказался, со специалистами не идет на контакт ни с кем, озлоблен, психолога запросто может выгнать. Уйти сейчас, потому что черта, понимаю и признаю свою слабость, но и решиться на предательство, опять бросить своего ребенка на мужа…Девять лет некомпенсированного диабета, каждый укол с боем, не измерял сахар уже много лет, инсулин иногда врачи дают без анализов, и еще столько же покупаем. Конечно я себя во всем виню, и конечно нельзя изменить ничего, я перепробовала все, комп он не видит, читать ему, он раздражается, на меня вся вина падает. к нам никто не приходит, вот так и варимся в этом негативе, разговоры все об одном, как жить дальше, все хуже и больней становится, все и всех ругают и злятся, потом начинает муж звонить в Магадан, там все друзья солидные люди все состоятельные, разница во времени, кто на работе 8-9 утра, кто на совещании, он позорится, гадости говорит, как тут не заведешься, сын все слышит. А сказать пьяному бесполезно, он только назло будет делать. Конечно меня это все заводит, я там на производстве хорошую должность имела, занималась аудитом драг металлов, стыдно перед коллегами, не хочется что бы знакомые слышали это и понимали, что наша семья уже на самом дне. Пару раз уже кодировался, но потом все снова повторяется. Свекровь права, мы оба с мужем слабохарактерные, пилит конечно, а я честно говоря ей завидую как она держится уверенно, ладно на моего сына ей наплевать, за него она не расстраивается, но на своего, когда он пьяный она тоже не реагирует, вот у старшего поколения все же психика здоровая. Года четыре назад, когда у сына еще были глаза более менее, я пыталась его учить телемаркетингу, была серия бесплатных семинаров для инвалидов, он правда слушать не стал, я немного прослушала тогда, потом поняла глазами он не потянет. Чем сына занять, как мужа вытащить, кругом виновата, как быть, где взять ту мысль, за которую хоть держаться и руки не опускать. Я поймала себя на мысле, что все таки написала «руки не опускать» , а «не руки наложить» , а видно оттащили Вы меня от края-то…За разговором, за разговором вышел кусочек боли, уже думаю, что бы еще предпринять, что же еще попробовать сделать…
Да, люди старшего поколения знают, что бог не дает человеку испытаний, которые он не может вынести. В том что у вас все так сложилось вашей вины нет. Я бы тоже не рискнула оставаться с таким больным ребенком в Магадане. Держитесь своей свекрови. А на сына своего она не реагирует не потому что наплевать, а потому что понимает, что ничем она ему помочь не может, ничего нельзя уже сделать, а что подумают его бывшие друзья…. Не все ли равно? Вот и прячется ваша свекровь за повседневными делами, не дает себе распускаться и хандрить.
Ситуация с больным сыном похожа на ситуацию с братом моего мужа. Когда человек много лет испытывает физическую боль и лекарства не помогают, характер неизбежно портится. Ему плохо, он хочет чтобы всем тоже было плохо. Вам ни в коем случае нельзя поддаваться на его «провокации». Похоже, что сопереживая сыну «заразились» от него чувством безысходности. И в этом ваша слабость. Понимаете. он-это он, а вы-это вы. Делайте все что можно и нужно, но не казните себя за его плохое настроение. И не позволяйте себя оскорблять.
Однажды, в состоянии жуткой безысходности я случайно наблюдала нереально красивый закат. Неожиданно испытала жуткий восторг и выброс адреналина. Твердо сказала себе «Но закат-то у меня никто не отнимет? Никто на свете не может помешать мне быть счастливой!!!» Найдите для себя какие-то якорьки, которые давали бы вам энергию жизни. Я наверное, в этой ситуации начала бы разводить цветы на участке, отвоевала бы свой «Райский уголочек», куда могли бы приходить подруги. Не надо вести их в дом и посвящать в свои проблемы, но цветы то они могут прийти посмотреть? Можно фотографировать и выкладывать свои шедевры в интернет. Появится круг общения с вполне успешными женщинами. Может быть начнете продавать посевной материал? Хотя бы помечтайте! Удачи вам!
Здравствуйте! Согласна со Светланой. В том, что так все сложилось Вашей вины, Ольга, нет. Вы взяли на себя непосильный груз — вытаскивать людей оттуда откуда они сами не хотят выбираться. Человек сам должен захотеть изменений и понять, что для этого нужно приложить усилия. Может быть Вам просто поговорить начистоту с сыном? Сказать, что все, что вы делали все эти годы было из любви к нему, потому что вы с мужем беспокоились о его будущем, хотели как лучше. Спросить сына, а что он хотел бы сейчас? Сейчас он уже взрослый и САМ несет ответственность за себя и свое будущее. Сказать, что Вы как и прежде готовы оказывать ему поддержку, но он сам должен решить чего он хочет. Ольга, если в вашей местности нет психологов или психотерапевтов, то попробуйте обратиться к священнику. Присмотритесь к нему, если человек действительно с душой подходит к каждому прихожанину и служит Богу, то можно обсуждать свои чувства и события и со священником. Это тоже может принести облегчение.