Имя: Виктория
Знаете, на самом деле, у меня все хорошо: у меня есть уютная квартира, живые родители, я учусь в лучшем ВУЗе свой страны и сама зарабатываю деньги, хорошо лажу с людьми (не удивительно, ведь, как они говорят, у меня отличное чувство юмора), ко всему этому, я ещё и не имею пагубных привычек.
Но...у меня такое чувство, что совсем скоро я сгнию со всем эти хорошим, что у меня есть.
В уютной квартире я живу под одной крышей с, какзалось бы, другой семьей. Мои родители развелись не очень хорошо (кажется, они ненавидят друг дргуа, хотя оба это отрицают, снова и снова сжимая губы при каждом упомминании имени самого близкого человека когда-то). О да, они всегда ссорились. Ходили на работу и ссорились, скандалили. Они были очень разными: педантичная, дисциплинированная мама не понимала безолаберности отца. Господи, да при каждой ссоре она говорит, что я вылитый отец с такой ненавистью. Это красное лицо, огромные глаза и звонкий, грромкий голос. НГее уже ли эти люди действительно были вместе? Так вот теперь она живет с дргим. У них родился сын - мой сводный брат. Чудесное дитя. Но даже тот факт, что в это й квартире только у меня другая фамилия...я будто изгой.
С родителями, как вы поняли, я тоже не очень общаюсь. У мамы, как у папы, свои заботы, свои семьи. Из-за криков мамы я сама невольно начала обижаться на отца, а общаться с мамой нет смысла, она абсолютно не понимает меня. Сколько раз не пыталась я ей хоть что-то объяснить, она просто не умеет слушать. И научить ее я не смогла. Недавно я общалась с подругой о детстве. Она рассказывала, как они семьей ездили на пикники, на даче играли в казаков-разбойников, а дома всегда было много людей и им никогда не было скучно.
Скажите, у многих было хоть немного подобное детства? А то когда она попросила рассказать меня, мне пришлось перевести тему. Я абсолютно не помню своего детства. Вот помню себя лет так с 12-13. А все остальное - бессмысленные отрезки воспоминаний. Что я делала? Ничего. Серьезно. Родители были на работе, а окгда приходили, то ссорились. А потом ложились спать. С утра все ссорились и шли на работу. По праздникам все ссорились. Этот кипиш по поводу всего. Фу
Я учусь в лучшем ВУЗе своей страны. Я правда его люблю, Даже старые, обшарпанные мраморные стены. Такие холодные, что зимой в огромных аудиториях приходится сидеть в одежде. Но я не хотела поступать на эту специальность. Меня раздражает, тчо при достаточном количетсве баллов, я не рискнула подать оригиналы документов туда, куда хотела. Я бы прошла! Но в приемной комиссии сказали, что у меня слишком мало баллов. А мама вообще с самого начала гос. тестирований начала говорить, что я вообще никуда на бюджет не поступлю и по этому она отложила денег мне на контрактное обучение.
Так вот когда я могла рискнуть и, в худшем случае, попасть на контракт, она сказала, что никакого контракта быть не может, я должна была идти в первую же волну куда попало. Ах да, это ведь не имеет абсолютно никакого значения, ведь в реальной жизни работодателям все равно, какая 3у тебя специальность, ведь опыта работы у тебя нет. А значит, ты ничего не стоишь.
Кстати, насчет опыта работы. Я работаю официально продавцом-консультантом уже больше полу года. Но только зачем? Что мне это даст? Я получаю з/п меньше остальных продавцов-консультантов, а работаю больше, такая уж политика этой компании. Но я тут осталась...наверное по тому, что это моя первая работа, по ому, что каждый день я могу узнавать здесь что-то новое и не важно, сколько я тут работаю. По тому, что тут я могу много общаться с людьми и по тому, что у меня очень даже не плохо получается продавать вещи. Меня все хвалят. Хвалили. Я уже давно продаю чуть ли не хуже всех. У меня постоянно какие-то непонятные слезоизлиния, которых я смаа не могу объяснить. Я что-то делаю не так, а не знаю, что.
Да и в колективе черт знает что. Одно время я дружила с одним коллегой. Действительно по-своемй интересный человек, мне было интересно слушать его истории, которые я с изумлением, но не в деталях, иногда пересказывала своим самым близким подругам. Я уверена, они не могли меня подставить. Но тут такое дело, в один прекрасный день он сказал, что я его достала. Что я рассказываю все кому ни попадя. И эти кто ни попадя высказывают ему свои осуждения. С тех пор мы не общаемся. Ужасный переход. От друзей к игнорирующим друг друга людям. О да, я пыталась спросить, что именно произошло, кто ему это сказал, пыталась извениться. Но все тщетно. Игнор. Я чувствую вину..наверное. Мне сложно разобраться в своих искаженный апатией ко всему чувствах, но думаю, это вина.
А ещё на работе мне нравится один парень. Звучит глупо, но мне редко кто-то нравится. Такая уж я переборчивая, наверное, как-то так. И я ему тоже. Ещё когда мы общались с моим бывшим другом-коллегой, тот вечно подкалывал его по поводу меня, когда я ещё не догадывалась. Сам же этот парень ведет себя очень странно. Я совершенно уверена, что совсем не нужна ему. Да и без меня у с девушками проблем нет, по его словам. Вот, почему я упустила эту возможность? Почему теперьо сижу, как дурочка, и строчу эту исповедь? На самом деле, я даже не знаю, что есть "отношения". Зачем они нужны? Ведь есть дружба, есть секс и замужество. Тут нужно выбирать только одно. Если тебе не нужно замужество, то о каких отношениях может идти речь? О дружбе? Ну да, конечно. Прям все мелодрамы и сплетни,услышанные мною, так и пропитаны этой "дружбой". Секс?
Если у меня, у девушки, будет такое отношение к вещам, то боюсь, я стану шлюхой сама этого не заметив. Но и мое положеине не лучше. О да, совсем забыла. Я же девственница. Совершеннолетняя девственница. Или просто старая дева. Наверное, монашка - это не лучше,ч ем шлюха. У шлюх нет проблем с личной жизнью. По крайней мере, у тех шлюх, которых я вижу вокруг себя. Но самое обидное, я не могу выйти из своего положения. У меня ведь нет парня. А нет парня по тому, что девственница никому не нужна. Слишком много проблем. Ещё учить ее разным премудростям в сексе. Меня из-за этого даже бросали. Так вот отношения. Я понятия не имею. как они строятся. Облазила весь интернет. Там сказано, тчо большинство людей строят свои отношения по примеру своих родителей. Ах, какая ирония. По примеру своих родителей я могу только разрушать отношения.
И, как я сказала в начале, у меня хорошие друзья. Правда хорошие. Последние годы перед окончанием школы были для меня тяжелые в этом плане: я рискнула ради своей подруги и бросила преддущую компанию ради ее поддржки, влилась вместе с ней в другую, откуда мне тоже пришлось уйти позже совсем одной. А теперь у меня есть две бомбиты, с которыми мне всегда весело, нам всегда есть, о чем поговорить (миллион общих тем и интересов). Но..не знаю, на меня что-то давит и я не могу поддерживать радость. Мне вообще не хочется никого видеть. Но я так же не хочу быть одинокой. И не хочу, что бы кто-то видел меня в таком помятом состоянии. Да именно помятом. Я как листок, который помяли. Наверное, на мне что-то не то написано. Совершено куча ошибок. Я листок, который никому не нужен. Листок, будь он сохраненный, а не помятый, будет в дальнейшем приность только неудобства. У меня нет формы. Я такая же вялая, как этот мятый лист.
Этот мир. Я его так люблю, но он больше не приносит мне такого удовольствия. Как будто я пошла вместе со всеми в ботанический сад, где все цветет и пахнет. А меня тоже взяли с собой, но поместили в колбу. Тут не так видно свет и совсем не слышно запахов.
На самом деле, мне кажется, я сама во всем виновата. Правда, люди сами виноваты в своих бедах. Если им что-то не нравится, они должны предпринимать что-то! А я ничего не делаю. По тому, что абсолютно не знаю, чего хочу.. Вме бессмысленно: учеба не даст гарантии, что я получу хорошую работу. Работа вообще временная. Семья не моя. И чувствую я себя одинокой.
3 ответа на "Я бы не смогла дать совет, прочитав это"
Виктория, у тебя такая длинная история и много вопросов. Постараюсь ответить на некоторые. Итак твои родители. С чего ты взяла, что обречена на такой же несчастливый брак как твоя мама? Смотри на ее ошибки и учись. Сейчас она счастлива как я понимаю? По радуйся за нее. Скоро у тебя будет твоя семья и ты перестанешь чувствовать себя чужой, и фамилия тут не причем. Главное отношения в семье. Про девственность. Нормальные парни это оценят и отнесутся к тебе серьезнее. Ты бабка что ли уже? Не обязательно всем рассказывать про свою личную интимную жизнь. Когда появится человек любимый, то это будет твоим плюсом. Предумала себе какие-то стереотипы. Все прям должны до совершеннолетия расстаться с невинностью. Бред! У каждого свое время. Я даже рада за тебя, что благоразумна в своих действиях. Значит не было еще такого момента в жизни, рядом человека, с которым бы ты хотела разделить свою любовь. Теперь об учебе и работе. Если тебе прям уж совсем не нравится твоя специальность, попробуй перевестись на другую. Или закончи институт, окончишь дополнительные курсы, чтоб дополнить. На сколько разные твои предпочтения в выборе и в реальности? Работать можно и не по профессии. Везде ценят опыт. Присмотрись к другим вакансиям, к другому работадателю. Может ты завышаешь к себе требования? Сколько времени работают твои коллеги? Какой у них объем продаж? Если чувствуешь, что не хуже других, попроси повышения, возможно дополнительной нагрузки. Если ты ценный сотрудник, твои интересы учтут. Ты только начала работать, поэтому не надо сразу грезить об успешной карьере. Все с опытом, с образованием будет меняться, прилагай усилия, не ленись, и не жди сразу всего. Вот наверное как-то так. Ты молодая, хватит ныть. Ну или похандри немного и за дело. Сходи с подружками в кино, устройте пикник, затей уборку или перестановку в квартире. Выкини старые или ненужные вещи или раздай нуждающимся. Заведи с братом или сестрой, кто у тебя там — хомяка, кошку. Меняй в жизни своей что то, она изменится. А так сидеть и тосковать долго не стоит.
Вы себя недооцениваете, слишком критично относитесь и словно несете некое чувство вины, привитое Вам кем-то извне. Возможно Вашей мамой, которая упрекает Вас Вашим отцом. Вообще, я более чем уверена почему-то, что Вы поставили себе очень высокую планку, чтобы в первую очередь оправдаться перед матерью, показать, что Вы не Ваш «безалаберный отец». И сами того не понимаете. Насчет учебы — в наше время, в общем-то, действительно главное диплом. Закончите — подыскивайте работу по своему вкусу. Да, возможно поначалу она будет не очень высоко оплачиваться, потому что Вы будете т.с. «учеником», а не «мастером». Но это будет именно то, что Вы хотите. Я сама очень поздно поняла, что моя работа, например, мне не нравится. И стала искать в той сфере, которая была мне интересна. Начинать пришлось с помощника и маленькой з/п. Но мне было именно что интересно, это было то, что мне нужно, поэтому путь от помощника до самостоятельного работника я прошла легко. И будьте готовы к тому, что Ваша мама, возможно, негативно воспримет подобный шаг, если Вы на него решитесь. Вас будут убеждать, так же как и с поступлением, что у Вас не получится, что Вы не сможете. Не бойтесь. Сможете, получится. Главное знать, что этого хотите именно Вы.
Теперь об отношениях. Вы перечислили все, кроме партнерства. А ведь правильные отношения это по сути партнерство, где комфортно обоим. Это хороший секс, это дружба, это удачное замужество, это уважение. Если отношения, пусть даже предполагаемые, вызывают дискомфорт, потому что девушка девственница (или наоборот), если они вызывают кучу страхов и ужасов — это уже отношения где один изначально ущемлен. Тут к сожалению, набиваются шишки и синяки, пока не находится нужный человек. Кто-то продолжает искать, кто-то мирится с тем, что есть. Но, в любом случае, стыдиться того, что Вы девственна не стоит. Это значит лишь одно — Вы просто еще не встретили человека, с которым сами готовы заняться любовью. И не стоит себя насиловать, забивая голову глупостями «девственницу надо обучать», «я ни с кем не спала, значит никому не нужна». Это все не Ваше, а навязано извне. Точно так же, как и мысли о том, что Вы можете только разрушать отношения.
Я могу дать Вам простой совет: не взваливайте на себя груз больше, чем Вы можете нести. Не пытайтесь быть той, кем Вы не хотите быть, думать чужими мыслями, идти дорогой, которая Вам не нравится. И считать себя такой плохой, только потому что Вы не оправдываете чьи-то ожидания: друзей, парня, мамы. .
Вика. У меня была похожая ситуация в семье. Зря говорят — что младший ребенок — любимчик. Мои родители развелись, когда мне было 7 лет. Мама все время работала что бы вырастить нас с сестрой. Ах да — сестра. Она старше меня на 8 лет и по ее словам возненавидела меня с детства — все гуляли а ей приходилось нянчиться со мной. Да еще и мама ей меньше уделять внимания стала. По этой причине я была битая как сидорова коза — защитить себя в детстве не могла — я сама по себе не очень то боевая, мне жалко ударить человека (может потому что знаю как это), а тут еще разница в возрасте и соответственно в силе — мне 8 — ей 16, мне 10 — ей 18. Да она и побольше меня, причем до сих пор. Я ее ненавидела. Честно. Несколько раз убегала из дома (в 14 — 15 лет). Почему то всегда оставалась виноватой — мама работала и называла такие действия моей сестры воспитанием.
Себя я не любила. Почему то считала виноватой себя в этих ситуациях. Но, время прошло. Последний раз мы с ней подрались, когда мне было 18. Со злости я тогда ей вломила. Драться она больше не пыталась. Но — можно ведь еще просто скандалить. Громко, с упоением, что бы все соседи слышали — втаптывать меня в грязь.
Выход — с трудом уговорила маму отпустить меня на 3-м курсе института жить в общежитие. А после окончания — переехала в другой город, снимаю квартиру — сначала с подругами, сейчас с парнем.
И, удивительно конечно, но отношения с семьей наладились. Я общаюсь с ними — когда хочу. Мне ни кто не навязывает скандалы. Мной стали гордиться. (Я пришла в компанию на самую нижнюю должность — продавец-консультант,сейчас занимаю руководящую должность — руковожу целым регионом. Зарплата соответствует).
Сестра оказалась отличным собеседником (если общаться по телефону раз в месяц, а видится раз в пол года). Мамулю я поняла только когда начала зарабатывать сама — ну правда — попробуй ка подними 2-х детей в 90-е, торгуя рыбой на морозе.
Так что Вика — все наладится, когда вы ограничите общение с семьей до необходимого вам предела. До комфортного вам предела.
А по поводу парня — не влюблялись вы еще. Когда влюбитесь — действительно и по настоящему — все эти заморочки с девственностью будут такими не важными. Я тоже очень разборчивая была с парнями — далеко не каждый мог со мной кофе попить. А когда влюбилась — поняла — вот оно — мое. Правда, в этом случае все не так хорошо получилось. Мы оба много глупостей натворили. И, к сожалению,расстались. Но, я и спустя несколько лет понимаю — это было мое. Сейчас конечно я живу с парнем — но это мой выбор.
Вика. Берите жизнь в свои руки. И помните — нужно всегда настраиваться на хорошее. Все будет хорошо. Обязательно. На зло всему! Или на добро))
Удачи вам!