Имя: Таня
Мне 23, с 17-ти лет я встречаюсь с молодым человеком, точнее уже три года мы женаты, детей нет. мои чувства начали остывать еще до свадьбы, но под влиянием родителей и его самого я осталась с ним и вышла замуж.
Все время, пока я замужем, мне хочется уйти, убежать, спрятаться, но никак не могу. Я боюсь. Вдруг останусь одна, вдруг пойму, что люблю его, а назад дороги не будет, расстрою близких, будет стыдно перед его семьей, заставлю страдать его , ведь он меня любит.
Но и сейчас я никому счастья не приношу, тем что продолжаю существовать рядом с ним, детей не хочу (точнее не хочу от него), вечно плачусь маме, избегаю интимную жизнь, не уделяю внимания мужу, я просто существую. Периодически я, конечно, беру себя в руки и пытаюсь вести себя как нормальная жена, но иногда бывают и периоды жестких срывов, я плачу каждый день, ухожу к подругам и задерживаюсь допоздна, отвлекаясь там на другие темы.
Мимолетно влюбляюсь в других мужчин, страдаю, но не изменяю мужу физически, мечтаю о других отношениях, чтоб я любила человека, хотела строить будущее с ним, хотела детей. Тут опять страх, вдруг никого не найду, если честно кажется вокруг совсем нет хороших и свободных мужчин, подруги все либо тоже не особо довольны мужьями ( хотя признают, что все же их любят), либо у других вообще никого нет...
Я стройная, симпатичная, коммуникабельная, проблем с общением и знакомствами нет. Но мне все так надоело, очень хочу вообще уехать туда, где никого не знаю и начать жизнь с нуля... Опять же останавливает материальный аспект, я работаю, денег у мужа почти не беру, а если беру, то возвращаю ( по своему желанию), но работаю официанткой, диплом будет только через год, перспектив по профессии нет, да и интереса к этой деятельности тоже, я могу работать, готова работать много, но если и работу еще ненавидеть, то где же вообще радость в жизни находить?
Думаю пойти на курсы маникюра или парикмахерского искусства, способности к этому вроде есть, хочу выучить другой язык, хочу участвовать в лотее грин кард, развестись, но почему то продолжаю просто плакать и жаловаться на жизнь, начинаю ненавидеть себя за лень и страх.