Имя: Варвара
Здравствуйте! Не знаю с чего лучше начать. В течение трех лет я нахожусь в ужасном положении. Я пыталась разобраться и что то сделать, так чтобы ситуацию разрулить. Сейчас я опустила руки в смысле надежды на то, что я смогу как то сама справиться. Если честно, я уверенна, что здесь мне никто не поможет и вообще никто не сможет помочь.
Но это означает тогда для меня конец моего существования как человека- больше я не могу выносить то, что меня переполняет, избавиться от этого я тоже не могу. Я снова стала думать о том, чтобы покончить жизнь самоубийством, но после одной попытки два года назад(снотворное с алкоголем вперемешку, отчего я просто хорошенько выспалась и получила позорный опыт промывания кишок и вообще разоблачения этой неудачной попытки) - после того случая я понимаю, что я не могу, не имею права так поступить- это страшное предательство.
У меня есть дочь. Но жизнь прекратилась- всякая, нормальная или плохая- она подступила к горлу и требует, чтобы я убралась со своими пирогами, либо что то делала. Вот я и делаю- пишу. Заранее простите за длинноту. постараюсь как можно короче изложить проблему.
моей дочери 8. мне 33 года. я работаю. выходных нет. я музыкант. заработок неплохой, но беспорядочный. у меня есть муж. вернее так- мы с ним незарегистрированы, но относимся друг к другу как замужние люди. когда я забеременела- уже через полгода знакомства с мужем, он как то охладел ко мне, перестал обращать внимание.
и душевно и физически в общем то я была оставлена, хотя он принимал участие- приезжал, помогал с едой, ночевал, хотя все это было как то так, словно ему со мной тяжело. через полтора года я его разлюбила- перестала плакать и переживать, тем более у меня возникли новые заботы- ребенок. я на него переключилась. прошло еще полгода такого относительного лично моего покоя и началось самое страшное- я начала влюбляться.
я очень влюбчивый человек. при этом я понимала, что у меня есть ребенок и в общем то муж тоже- он приезжал и как только убедился в том, что мне стало все равно- приезжает он или нет- он совершенно изменился- стал ласков, начал обращать на меня и ребенка внимания, стал таким, что я его не узнавала- таким он был только в первый месяц нашего общения, а тут вдруг каждый день, да еще не один год.
Я выдавливала из себя все эти влюбленности и очень мучалась- боль была очень тяжкой, но я еще как то справлялась, до определенного момента, пока не увидела одного человека- мы с ним только взглядом пересеклись и я поняла, что просто не могу без него жить. я решила уйти от мужа. рассказала ему все, сказала, что не люблю его и дальше так продолжаться не может. он спросил меня- и с кем ты теперь будешь жить? мне нечего было ответить. тот, кого я полюбила не любил меня. хотя мы встречались и ему очень нравилось со мной общаться.
Его зовут Леша. Муж стал еще больше ухаживать за мной, разговаривать, отговаривать и не оставлял попыток никогда вплоть до шантажа отобрать ребенка. я не могла пойти на это и согласилась. и в этот момент, когда я согласилась я получила все ту же волну равнодушия. хотя, собственно уже на тот момент я его заслуживала вполне- душой я была не с ним. а с Лешей.
Я очень болела, полетел иммунитет. это было очень страшное время- не физически, а где то в самой глубине души очень мучительное. я была сразу с несколькими людьми и я должна была разделиться, в то время как все мое существо просило единства и нормальной человеческой жизни. На тот момент с Лешей не было серьезных близких отношений. через еще год мы расстались все таки с мужем, как оказалось ненадолго. в тот момент когда мы расстались леша стал за мной ухаживать вдруг.
прошло три месяца его ухаживаний(а знакомству нашему уже было где то два года) и я его заставила сказать- что он думает о нас- мы с ним друзья или я ему нравлюсь и что он хочет.
Он ничего не сказал кроме того, что ни о чем особенно не думает. просто ему нравится со мной общаться. на тот момент я уже лежала один раз в клинике неврозов, была та самая попытка самоубийства и я очень боялась повторения истории с равнодушием в постели и игнора. я перестала ему доверять, поняла, что он так никогда не решиться как то построить со мной сболее серьезные отношения, а у меня ребенок. я не могу позволять себе нервничать и переживать из за того, что мы просто гуляем и ему хочется просто общаться.
проще говоря, я разочаровалась в нем. хотя все еще любила. просто поняла, что я ему не нужна. и тогда я вернулась к мужу- это было взаимное желание. с тех пор у нас лучше друг к другу отношение. К мужу у меня во первых появилась привычка- с ним я уже десять лет живу все таки и потом, он показал. что может выдержать очень серьезный напор и добиваться любви или хотя бы внимания к себе. он добился этого внимания. но как только я к мужу ушла с Лешей произошло что то невероятное. он совершенно изменился.
умолял меня вернуться и говорил( и сейчас мне говорит), что он меня очень любит, что не может без меня жить. Дело в том, что это меня поразило до глубины души- я его все еще очень любила. К мужу я привыкла, и стала относиться к нему с уважением, но все о чем я когда бы то ни было мечтала, все , без чего я не могла прожить и дня стояло передо мной на коленях и умоляло не бросать, подождать, что может быть все исправиться. я пошла на самое страшное- измену. стала жить с двоими мужчинами.
никто об этом ничего не знал. леше я говорила. что пока ни к чему не готова, что я думаю. сама же я понимала. что вот сейчас если я брошу мужа- я нанесу ему такой страшный удар, которого он не заслуживает. я не хочу ему столько горя. но как только я расставалась с лешей- а он постоянно обо мне думает- я его как то чувствую. мне становится очень плохо и я перестаю снова желать жить с мужем, мне становится все все равно. я одновременно думаю о двух этих мужчинах. по разному, но теперь можно точно сказать- я обоих очень сильно люблю, по разному, ноне могу не думать о них.
не думать о своей дочери. я все это скрываю. Дочь растет веселая и общительная, я умею показать, что все впорядке, но я смертельно боюсь за нее- ведь этот душевный хаос может как то передаться и в ее сердечко.больше двух лет я держу этот секрет при себе, единственно, леше я призналась, что в течение двух лет начала его обманывать- это было недавно. он понял и просто ждет моего решения. Но я теперь поняла, что уже ничего никогда не смогу изменить- я уже долго с ними со всеми рядом и я не могу выключить мысль об одном в то время, когда я с другим.
морально я чувствую себя полуразложившимся живым ходячим трупом, себя я ненавижу. Никто не виноват в том, что такое происходит со мной.Я люблю и меня любят, но получается, что жить я не могу нормально в семье, ни вне семьи- так же.Отказаться от своей любви я не имею права- это все равно что отказаться от себя и положить себя в морг в морозилку с той только разницей, что умирать я буду, если не какая нибудь юболезнь или несчастный случай- мучительно и долго, десятилетиями вынашивая боль. Я запуталась. Я обращалась и к психологам и в церковь ходила. Меня исповедовали часа полтора, но ничего не помогает. Я безнадежна. Я не понимаю, как исправить эту ситуацию.
Я просто хочу нормальной жизни и не думать ор другом человеке тогда, когда я с одним. Но у меня не получается. Это происходит, постоянно. Если бы это хотя бы приступами какими нибудь было, но это все время, как страшная моя тень, какой то дьявольский двойник. Я ненавижу себя. Мне больше не хочется быть, чувствовать, понимать.
Мне стыдно перед всеми и перед собой. Я не знаю как это исправить, я не знаю к кому обратиться за помощью. Я слишком люблю этих людей, чтобы оставить в душе их и я ничего не могу сделать, чтобы быть с ними вполне, я раздваиваюсь всегда, каждую минуту. Мне больно такой приходить и говорить с ними, говорить с моей дочерью- я не имею права быть такой. И вообще не имею права быть и не имею права уходить, пока у меня есть дочь. Неужели это все, конец?
Извините, письмо длинное. Короче написать не получилось.. Спасибо.
5 ответов на "Я больше не справляюсь. Мне хочется уйти"
Варвара, здравствуйте!
Читаю ваше длинное сообщение и вижу примерно следующее: мне плохо — но ничто мне не поможет, мне плохо с этим и другим мужчиной, но я ничего не хочу менять, я написала здесь, но вы мне не поможете. Вот какие-то двойные послания: помогите — не вздумайте помогать, у Вас не получится…)
Так что Вы же ожидаете здесь на сайте? Какой помощи?
Спасибо за отклик! Я очень хочу что то поменять. Я неуверенна в том, что что то можно сделать, но мне все таки есть что отстаивать пока еще- мою дочь, все, что мне дорого в людях конкретных и людях вообще, и во мне так же. иначе предел,больше невозможно. Это достаточно сильный импульс. Мне просто некуда деваться без помощи. Видимо так. Мне важно любое мнение, какое бы жесткое оно ни было. может что то я смогу нащупать? сейчас мне все равно,что обо мне скажут люди. я хочу выбраться. Просто опыт пока что показал, что не получается. Но вот так, на обозрение всех я еще не пробовала выйти. а вдруг..
«Я очень хочу что то поменять.»
Что конкретно, Варвара? Вы хотите выбраться, куда, зачем?
Вы общались очно с психологами, как долго, что для себя поняли?
выбраться… куда.. зачем… в нормальную жизнь. Или хотя бы просто в жизнь.
с психологом — два психолога. выяснилось, что я всю жизнь имею дело с противоречиями и взаимоисключениями, буквально с детства. но об этом я уже говорила с психологами. я не понимаю что дальше. все, что мне говорит прошлое и настоящее- я больше не могу пригодиться, я испорчена. вернее так, я — не думающая и не чувствующая нормальна. там,где я понимаю и чувствую- я буду попадать в разного рода вилки. но хорошо. в чем болезнь я еще могу понять, но что сделать, чтобы сохранить при этом людей, с которыми я связана впорядке, не подставлять их? и возможно ли сохранить и себя и других или все таки надо чем то, кем то жертвовать? я не знаю. я больше не понимаю что происходит. я просто не могу так больше и все. но как по другому- я не знаю. я могу сказать, что любой вариант мне одинаково жутко страшен и оттого мне почти все равно куда идти. единственно, куда я сделаю предпочтение- где моя дочь больше себя чувствовала бы комфортно, с отцом. но я знаю, что это совсем не означает того, что я лично буду отныне спокойна. мне кажется, это будет конец для меня. я не прощу себе Лешу. я не понимаю, почему я так думаю.что происходит.
«но что сделать, чтобы сохранить при этом людей, с которыми я связана впорядке, не подставлять их? и возможно ли сохранить и себя и других или все таки надо чем то, кем то жертвовать?»
Применительно к Вашей жизни, ситуации. что это будет значить?
«я сделаю предпочтение- где моя дочь больше себя чувствовала бы комфортно, с отцом» — Ваша дочь будет комфортно себя чувствовать, когда ВЫ будете спокойны и наконец внесете в свое жизнь некую определенность…
» я не прощу себе Лешу. . «- ПОчему?
«и возможно ли сохранить и себя и других или все таки надо чем то, кем то жертвовать?» — нельзя постоянно все сохранять как раньше. Все меняется, мы меняемся и нам приходится регулярно делать выбор….