Имя: Марина Трифонова
Здравствуйте! Моя ситуация следующая... Мне 27 лет, замужем, муж мой одногодка, есть ребенок 3,5 года - мальчик. Заранее извините за сумбур мыслей, никак не могу сосредоточиться. Когда познакомились с мужем - отношения начали развиваться очень быстро, я влюбилась в него, он в меня - на тот момент мне было 22 года, я очень хотела семью и детей.
Мы не предохранялись, и он был не против этого (осознавая, что может из этого выйти) В итоге я очень быстро забеременела. Мы поженились, но он похоже к семье готов не был. Начались постоянные пьянки и уходы из дома, всю беременность я проплакала, ожидая его дома у окна. Часто не ночевал дома, оказалось что очень любит выпить (чего я не знала, тк встречались мы до замужества очень мало).
В итоге после родов - все продолжалось в том же духе. Когда ребенку было 2 месяца - я узнала, что он изменяет мне - и притом даже не с одной, а двумя или тремя девушками. Узнала я это по его смс-переписке, он даже не стирал переписку из телефона... Началась жутчайшая депрессия. Я понимала, что в данный момент я уйти просто не могу - маленький ребенок, да и вообще... я же только вышла замуж.
Мои мечты о счастливой семейной жизни рушились буквально ежесекундно. И обиднее всего было то, что когда я ТАК нуждалась в поддержке, когда мне ТАК хотелось чтобы он был в семье, с ребенком, ему просто было наплевать...
Несмотря на все это я решила сохранять семью, я решила, что просто так не сдамся, что буду бороться за свое счастье. Но моё личное состояние больше напоминало какую-то неврастению... или депрессию. Я постоянно плакала, у нас постоянно были скандалы.
Потом муж закодировался, совсем перестал пить. Не успела я обрадоваться, у него начались новые увлечения - музыкой. Следующий год его жизни - был посвящен музыке. Он уезжал опять же ночами, не ночевал дома, встречался с друзьями... Нет он не пил, но дома и с семьей его снова не было. Потом я снова узнала, что произошла очередная измена. Слезы, обида, горечь... Ни о какой любви речи уже не было. За все время такого хамского отношения ко мне - можно было убить любую любовь!
Пишу сейчас это - и удивляюсь - КАК я его прощала все это время? Я хотела сохранить семью только ради ребенка... Я помню свой настрой в тот момент... Чтобы совсем не сойти с ума, и хоть как-то заставить себя жить с этим человеком - я делала себе установку "Представь, что это всего лишь твой сосед... вам приходится жить в одной квартире. Он тебе никто - не муж, не друг, не отец твоего ребенка, просто сосед". Было хоть немного легче. Я хоть как-то могла выносить его присутствие дома... На самом же деле - я просто ненавидела его...
Я не могла от него уйти! Куда? Я была в декрете, ребенок маленький, я не могла выйти на работу, чтобы элементарно обеспечить себя и ребенка... Вернуться к родителям и жить там - я не могу. Это стыдно, я считаю.
Когда ребенку исполнилось примерно 2,5 года - он начал как-то меняться... Сменились друзья, увлечение музыкой ушло на второй план... Он уже не стал уезжать каждый день и ночь в непонятных направлениях... Вобщем, казалось что как-то жизнь понемногу налаживается. Он начал уделять нам больше внимания, интересоваться ребенком, семьей. Изменился.
Я бы сказала очень изменился. Друзьями теперь стали "растаманы" - курильщики травы, интересами теперь стали - божественная тема, буддизм, йога, вегетарианство и тп направления. Вместо выпивки появилась трава... Ему всегда и все интересно, кроме семьи. Сначала он ставит интересы - на первое место, затем семью...
Вследствие интереса "божественного" - он изменился в какой-то степени в лучшую сторону. Но дома бесконечные разговоры только на эту тему, бесконечное агитирование меня на его сторону - жить по законам "мироздания", не есть мясо, и т.п.
Если я уйду от него - наверное многие скажут - вот дура! У неё все есть, что ей еще надо?! Потому что со стороны он наверное сейчас выглядит почти идеальным семьянином - он после работы дома, все время играет с ребенком, он проявляет внимание ко мне, не пьет, деньги зарабатывает. Мы материально обеспечены - помогают его родители сильно - своя квартира, две машины, у нас все есть.
Но я то знаю - какой он на самом деле!.. Еще сильно подливает масла в огонь его мама. Она постоянно лезет в наши отношения, при этом в любых ссорах - она всегда защищает его! Что бы он не сделал - всегда прав он, а я не права. И вообще она очень недалекий человек... Но много и долго писать о ней не вижу смысла.
Скандалы у нас в семье продолжаются все время. Ссоримся мы еженедельно точно. Просто ссоры разные - побольше или поменьше.
Несмотря на то, что вроде бы он изменился, то что было раньше - живет до сих пор у меня в душе, я как сейчас помню все, что он сделал мне, все обиды, все его выходки - я помню ВСЕ! Когда-то я его любила, но эта любовь ДАВНО прошла, и то что осталось у меня к нему - я бы назвала словом - "ничего" - ни ненависти, ни любви, просто ничего.
Сексуальные отношения с ним мне уже давно просто противны. Сейчас он требует от меня каких-то чувств, чтобы все было "хорошо", и даже что-то делает для этого. Но я НЕ МОГУ ответить ему взаимностью. Уже просто не могу. Возможно, если бы он "очнулся" раньше, было бы все по-другому. Но сейчас, когда любовь давно убита - я ничего с собой не могу поделать... Как бы я не заставляла себя - я уже не смогу полюбить его...
На днях мы снова поругались, и вот уже 5 дней не живем вместе. Он ушел к родителям (точнее я его выгнала), и мы решили пожить отдельно... И теперь я не знаю что мне делать...
Уходить от него... я опять боюсь. Я только устроилась на новую работу, в понедельник выхожу первый день... И вроде бы я уже не зависима от него, смогу как-то содержать себя и ребенка. С квартирой - тоже наверное решиться... может разменяем или что... я не знаю. Но я постоянно ищу себе оправдание, почему я не могу от него уйти.
Конечно основная причина - что меня держит - мне ОЧЕНЬ жалко ребенка. Сын его очень любит... ((( И муж тоже любит ребенка... ((( И когда нет скандалов, то у нас вполне нормальная семья... Только я не люблю мужа... А мне ТАК хочется любви, хочется чтобы Я любила, хочется кому-то дарить свою любовь (мужчине я имею ввиду, потому как ребенку я её безусловно дарю). Иногда думаю - ну и что? Многие же так живут - без любви. И что такое вообще любовь?
Какое-то временное помешательство, потом у всех все становится одинаково. Те же скандалы, те же нехватки денег, все то же самое... наверное.
Также меня конечно держит материальный аспект - я уже привыкла жить в достатке, и со всеми материальными удобствами: квартира, машина, отпуска на море и все такое...
Хотя я понимаю, что материальное вовсе не главное. Если бы мне встретился человек, которого я бы искренне полюбила, и который бы любил меня и моего ребенка - я бы без сомнения ушла. Но такого человека нет. И я ОЧЕНЬ боюсь, что и не будет. Мне 27 лет... Наверное уже не лучший возраст... Да, я симпатичная, многие мной интересуются, но не сомневаюсь, что как только большинство из этих интересующихся узнают о ребенке, их энтузиазм пропадет.
Да и есть ли сейчас нормальные мужчины, способные полюбить чужого ребенка, не пьющие, зарабатывающие деньги, и при этом желающие взять в жены - девушку не самого молодого возраста, а к тому же с ребенком?! Бред полнейший, такого не бывает, и я это понимаю. А выходить замуж за кого попало, за идиотов, бездельников и алкашей - так лучше уж одной жить...
Чего бы мне очень не хотелось!.. И при этом оставить ребенка без отца. Вобщем, я очень боюсь перемен... Боюсь до ужаса - а ВДРУГ СТАНЕТ ХУЖЕ, чем есть сейчас?! Мой характер ведь тоже далеко не идеален, я стала ОЧЕНЬ истеричной, неуравновешенной, психованной... Я стала такой С НИМ!.. Но почему-то сомневаюсь, что уже когда-то изменюсь, хотя мне бы очень этого хотелось. Я ужасно устала от своей нервозности. Меня все раздражает, бесит... Я не знаю что мне делать - уходить от мужа или нет? И если - да, то как же на это все-таки решиться?!...
Сумбур в голове, извините за столь спутанное письмо. Просто в голове каша... Совершенно не могу ни в чем разобраться. Чего же я все-таки хочу - остаться с мужем, которого не люблю, но с которым есть стабильность. Или уйти в НЕИЗВЕСТНОСТЬ, пойти на риск - и возможно встретить того, кого по настоящем полюблю, но с возможностью (и очень большой возможностью) - остаться совершенно ни с чем - матерью-одиночкой, лишившей ребенка отца, не имеющей ни квартиры, ни машины, и вобщем-то ничего за душой... В горле комок, град слез, совершенно не понимаю что мне делать!